距離感のない近所のおばさんに会いたくない

＞姉は親しくしているからか何としても会わせようとし、会いに来たがるから言わないでと頼んでいたのに会うことはないからと里帰りしていることを教えてしまい、結局こうなってしまいました。 トピ主さんが嫌がっているのに会わせようとするのは、お姉さんはそのおばさんがトピ主さんのお手伝いをしようとしゃしゃり出ることを期待しているからじゃないですか？そうすると自分の負担は減りますから。 トピ主さんも産後で大変だと思いますが、お姉さんもトピ主さんの身の回りの世話は大変だと思います。たぶん夜中の赤ちゃんの泣き声などでも目が覚めてしまうこともあるでしょうし、これまで大人3人で気楽に生活していたのに、いろいろと気を使うことも多くてストレスも溜まっていると思います。 私の母は仕事を持っていたので、姉のお里帰りの時は当時学生だった私が普段の家事に加えて姉の身の周りの世話もしていました。 だからその大変さはよくわかります。 お姉さんには、そのおばさんに関わり合いになりたくないから来ないでほしいと思っていることをもう一度だけ話してみたらどうですか？それでも「いいじゃない、来てもらえば～。」なんて言うようなら、お父さんに理由を話してお里帰りを切り上げ、ご主人に迎えにきてもらいましょう。

これがもうちょっと時間が経ってるなら、その家に厄介になってる身としてはその家に住む人が後々やりやすいように我慢する事も必要ではないかと思うのですが、さすがに帝王切開で産後13日は厳しいように思います。 またお姉さんも体のしんどさなど分からない面もあるでしょう。 トピ主さんにとってはどうでもいいおばさんでしょうが、お姉さんにとっては仲良くしたい人、機嫌を取っておきたい人かもしれないし、友人の親かもしれない。 「地域のドン」みたいな人かもしれません。 「そんなおばさん知るか！」と思うだろうけど、そこは出さずに、開腹手術を終えたばかりの状態で本当に痛いし辛いのだ。 乳児に会わせるにしてもコロナを始めとする感染症も心配だし、本当に申し訳ないけど無理だともう一度説明したほうがいいように思います。 お姉さんはお母さん亡きあとその家の主婦的立ち位置で地域の人と助け合って暮らしているのだろうし、トピ主さんは土地を離れらるけどお姉さんはそうではありません。 お姉さんの立場も考慮に入れたうえで、理解を求めるという形にした方がいいのではないかなと思います。 その上で里帰りは早く切り上げましょう。 ここまでご厄介になっておいて会いもせずに黙って帰るのは、さすがに後足で砂をかけるようなものではないでしょうか。 本来は旦那さんもお世話になりましたとお礼を伝えるものですよね。 トピ主さんの中に「そっちが張り切ってるから必要ないのに帰ってあげた」みたいな気持ちがちょっとあるのかもしれませんが、母親の代わりに妹をサポートし、甥姪の誕生を喜んでくれる家族の存在はありがたいものですよ。 少なくともお姉さんに対して不義理はしてはいけないと思います。 どうしても会わせないといけないのなら、旦那さんが迎えに来た日にその人の家に立ち寄り、車から降りずに赤ちゃんだけ見せるのでいいのではないでしょうか。