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彼の前妻が子供との同居を拒否してくる

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（トピ主 0 ）
🙂
ぱん
恋愛
私には結婚前提でお付き合いしている彼氏がいて、彼はバツイチで8歳の息子がいます。 彼はご両親と息子さんと同居しており、数ヶ月後に私もそこに引っ越すという話を前々からしておりました。 がしかし、前妻は違う国に住んでるのですが、先月2週間ほど前妻が息子さんの世話を見るために彼の家に滞在した際、私と息子さんが同居することを許さないと言い出しました。 彼と前妻が別れた理由は、前妻が息子さんの面倒を見ず仕事優先でいたからです。 彼女が彼の家に滞在していた時も聞いた話ではたいして面倒を見ていたと思えないのに、息子さんの母親の座を奪われたくないという気持ちだけは強いみたいです。 それなら、彼女が責任を持って世話を見れば良いのに、責任を持たず、母親というプライドだけを持っていることに違和感を感じました。 実の母親は前妻である事も変わらないし、私も本当の母親になれると思ってないですが、息子さんと一緒に住む以上それなりの責任を持った行動を取ろうと、今から子育てについて勉強したり、料理の練習をしたりなどしていました。 そして前妻の言うことを全て聞く彼にも腹が立ちました。 彼は、息子は両親に任せて、別居できる関係が整ったら違う家を用意して私と2人だけで住むつもりだと言い出したのですが、それは何年後の話になるのかと気が遠くなります。 私は諸事情で日本に住んでないのですが、ビザの期限も限られているので、結婚するにしてもリミットがあります。 また、私は両親がいない環境で育った為、父親とも母親とも離れて暮らすことになるのは息子さんが可哀想なんじゃないかとも思います。 この私の言い分は客観的に見て間違っていますか？ 私は前妻の要求を飲んだ方が良いのでしょうか？

トピ内ID：bb1a56cc94b141a2

#２０代
#元妻・元夫
#結婚

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スゴく意見が割れそうな話ですね。

😉
りんごちゃん
とにかく、血の繋がりだけが全て！という考えの人も多いと思います。なので、あなたとその子は赤の他人だから全然なんにも関係ない、一生赤の他人のまま、とか言う人も多そう。 でも私は、他人のはずのその子と親子になろうと思って同居しようとしている主さん、素晴らしいと思います。頑張ってほしいです。 しかし、彼が、あなたとみんなで暮らすことに前向きになれなくなってしまったのは残念ですよね。元妻の言うことなんかほっとけばいいのに。親権は彼にあるんですよね？なら元妻に、いくら実母でも口を出すな！と言ってやればいいと思います。 やはり、元妻は、あなたに夫と子供を奪われる気分なんだと思います。 私が意見したいこと。変な入れ知恵になりますが。彼の息子に気に入られるように！お母さんって呼んでね！もう、私が君のお母さんなんだよ！とアピールして、前のお母さんはもう居なくていい。とまで言わせられるほど、気に入られるように！ってことです。 いかがでしょうか。人により、意見様々だと思います。 私は主さんのやる気、頑張る気を応援します！ファイト！

トピ内ID：97c8dbde07e0d56b

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結婚をやめる

🙂
暇蝦
これしかないと思います。今トピ主さんが結婚する事で誰が幸せになりますか？ 強いて言えば、彼には都合が良いかも知れません、自分を取り巻く女性の数が増えるのです、ある意味合法的にハーレム（失礼）を作れるのですから。 対してトピ主さんには幸せな未来は見えないですね。彼を好きだという気持ちに他のすべての障害をねじ伏せるだけの力が有れば良いですが、恐らくそれは長続きしません。その先には泥沼しか持っていません。 だから結婚は取りやめるのが良いと思います。

トピ内ID：28053f0ed133b70b

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主さんに意見をする権利はない

🙂
葉子
勘違いなさっているようですが、お子さんをどう育てるかは両親に意見を述べる権利があるんじゃないですか？ 主さんはそのお子さんからしたら「お父さんの恋人」でしかなく、後妻ですらないのです。 後妻だとしても実の子じゃないんだから意見は後回しにされるのが当然です。 母親が、息子にとって一番の母でありたいと思うのは当たり前ですし、それを理解できないで継母になるのは危険です。 客観的にみると、主さんがその彼氏を自分の思い通りに動かしたいだけにみえます。彼が元妻の意見を優先しているから面白くない、元妻のせいで再婚できないという焦りでは？

トピ内ID：9819a06b4f34ac39

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うーん

041
くま2
これ日本の話？ 海外の話ならその国のルールや習慣があるよ？ それが無い状況で答えようがない。 ただ、彼がその前妻の意見に賛同しているならトピ主さんの出る幕はないよ。

トピ内ID：b279a27f6ee34185

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よくわからない

🙂
白くつした
彼は外国人で外国にお住まい？ トピ主様はビザでその国に短期でいる日本人で結婚したらその国に彼と住めるけど今回話がポシャったら当分日本に戻らないといけないからお付き合いが難しい？ 8歳のその息子さんとは仲良く過ごせているのですか トピ主様のように自分大事な人は連れ子の面倒は見られないのでその彼は諦めた方がいいと思います 彼が子の親としてトピ主様の意向より母親の意向を尊重するのは当たり前でありそれ以上に子供の将来についてはトピ主様より父親の意向が大きくて当たり前 仕事優先だから別れるが問題なら世の男性はほぼ別れを突きつけられるでしょう トピ主様が知っていることは一部に過ぎない。彼が自分に都合いいようにトピ主様に話しているだけ 大体離婚するような人は勝手なので私こそと思ってもやめておいた方がいいです 普通に独り身の人探しましょう。お若いんですよね 8歳のお子さんのことを考えるなら彼とは別れてあげてください その子がトピ主様と一緒にいたいって泣いているわけじゃないのですよね

トピ内ID：ca9f2259cf7c0c95

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間違い？

🙂
電源ON
＞結婚するにしてもリミットがあります。 トピ主が急いでるのは日本国籍がない？というトピ主の都合でしかありません。子供の為を考えるならもっとゆっくり何年もかけて事を進める方が一般的で正しい。 ＞父親とも母親とも離れて暮らすことになるのは息子さんが可哀想 知らないおばさんが、いきなり母親面して一緒に暮らす方が、8歳の子どもとしてはきついと思います。料理を練習する程度なら家事もかなり苦戦するでしょう。トピ主がいない状態が子供には一番幸せなんです。 なのに、トピ主は自分が急いで国籍と妻の座を得ることばかり考えているので、子供には不都合な存在でしかない。間違いかどうかで言えば、まあ間違ってますね。 日本では子供のために、子供が成人か大学に行くまでは再婚はしないで恋人関係でいるという考えも多いのですよ。それぐらいの選択肢が無いなら彼は諦めましょう。

トピ内ID：655205d0560e6154

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よく考えた方が良い

🙂
ななこ
その彼大丈夫ですか？　離婚理由も前妻が息子の世話をしないからって自分も父親であるのに母親だけがその理由で責められるのはおかしいと思います。また彼は、簡単に自分の息子を親に預けて離れて暮らすことに同意する父親だということを忘れてませんか？質問の答えになっていないので不当な回答だと思いますが、私ならそのような人と結婚は絶対したくありません。主さんのことを家事要員だと考えている節があるし、そうじゃなくとも自分が思うように主さんが動かなければ責め立て離婚する可能性が高いですよ。彼の話だけを鵜呑みにするのは危険だと思います、なぜ母親はあまり家に居られなかったのか、家庭の大黒柱はどちらだったのかなど、本当の離婚理由でさえ違う可能性がありますよ。私が主さんの親ならそんな人と結婚してほしくありません。バツイチだから、子連れだからという理由からではなくお伝えした通りの理由からです。よく考え直してください。

トピ内ID：97483aaf5e7336ae

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そこは日本じゃない

🙂
あ。
ということで、日本の客観的意見はあまり意味がないのではないでしょうか。 私も海外在住、結婚し子どもがいます。周りには両親がおらず祖父母や親戚に育てられた、施設育ち、離婚家庭で両親の元を行き来、どちらかが引取りそのまま逃げて会えない、色んなパターンを見ています。 さて彼は両親とも同居していますが、息子の世話は彼がしているのか両親がしているのか。 離婚家庭における、両親の子どもに対する権利と義務はどうなっていますか。 私の住んでいる国では、共同親権。子どもの福祉のためどちらも努力をしなければならない。再婚をしようが、養子縁組をしなければ再婚相手は単なる同居人に過ぎず、気持ちは親子なのに公的に「親」として認められず「できない事」がある。 友人男性は父親を知らず母もネグレクトだったようで、5歳くらいから親戚に育てられました。 その友人も親になり「僕の親は育ててくれた親戚。生みの母のことは産んでくれた感謝はあるがそれだけ。母と呼び交流もあるが一線を引いている」との事です。彼はパートナーの連れ子も、０歳から育てています。父親を知らないので「父として何をすればいいか」わからないなりに、完璧じゃないけどいい関係を築けていると思う。何年も、血の繋がらない子がパパと呼びたがるのを彼が拒否していたけど、今は受け入れてる。その子は「僕にはパパが２人いる」って言ってますよ。 あなたは彼の子の母にならなくていい。あなたを母と呼ぶかどうかは、子どもが決めること。 躾は彼主導でやり、理不尽な事に対しては子どもをかばってあげればいい。年の離れた友達とか、一緒に住んでるおばさんでいればいい。彼は彼で、父として男として「守るべきもの」を守らないなら、もう家庭はもたない方がいい。あなたもその国に住み続けるのに結婚しかない、という状況でなければその人と結婚はしない方がいいんじゃない？

トピ内ID：86df567f561b8a95

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何に対する言い分？

🙂
何だそりゃ
いまいち、あなたが一体何に対して憤りを感じているのか、自分の言い分をどこにぶつけているのかがわからない。 前半だけならわかるんですよ。 面倒を見なかった、そしてこれからも息子を見る気の無い前妻が、なぜ自分が父子の家に転がり込むのを阻むのかと怒る気持ちは。 自分だってこんなに頑張っているのに、と思っているのだろうから。 ただ後半。 まず大前提として、自分のビザ取得のために親子間の決着を早めろという言い分はおかしい。 ビザに関しては自分の国にある日本大使館に延長が可能かを問い合わせる、とか再発行は同じ手続きが必要かとか、色々やれることはあると思うので。 あなたの日本入国を優先させる必要性はないよね。 それと息子の面倒を見ないことを離婚理由にしたという父親が、息子は両親に任せてとかゆくゆくは別居とか、その父親側も母親と全く同じことしてるのにそこは疑問に思わず、別居は何年後かと自分の利益しか考えていないのも理解出来ません。 登場人物全員が、その子供のことを優先にしているとは到底思えない。 Children must be put first under any situation, regardless!! 前妻の要求のむ云々なんでどうでも良い。客観的に見て大人全員おかしいというのが私の感想です。

トピ内ID：63c5bd2973a218bb

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なんと言いますか・・

🙂
一条
前妻は仕事中心で育児をしていなかったという事ですが、そうならざるを得ない経済状況だったのではありませんか？彼が高収入で家族を養えるのにも関わらず・・という事でしょうか？ 若しくは、義理両親との同居により関係性が難しくギクシャクするので働きに出た方がまだマシだったという事も考えられますよ。 彼は我が子を両親に任せて主さんと二人暮らしを！と言っていますが、彼もまた親として非常に無責任ですからね。何故自分の両親に養育を任せるのか？おそらく彼自身も婚姻時、もしかしたら現在も両親に子供を任せていると想像出来ますけどね。そうでなければ、両親に子供を任せて！という発想は出て来ないだろうと思うのです。 あとは主さんのビザが切れる可能性があるという事ですが、それは仕方ないですよ。日本に一旦帰国して生活を安定させるしかないのでは？ 何よりも彼が前妻の意見を受け入れている限りは難しいですよ。おそらく何ヶ月に１回とか前妻が息子に会いに来るのでしょう。その時に主さんが居ると嫌！という事でしょうね。それを彼が反論できないのが問題なのです。そうなって来ると一生結婚できない可能性もありますからね。

トピ内ID：b7ef9f0ed7f42769

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状況が読めないのですが・・・

🙂
なす
アドバイスを頂きたい時にはもう少し詳しく話さないと、第3者には全く伝わらず、見当違いのアドバイスで「実はXXで〇〇で・・」などトピ主レスでまた違った見解になったりするので、伝えなくてはいけないことは書かないとわからないと思いますよ。 つまりは、トピ主さんは日本人で海外に住んでいる。その国の彼がいて、前妻もその国の人で別の国に住んでいる。ということですか？？あなたはその国で永住するためには彼と結婚してステイタスを変えないとこのままではい続けることができない。 彼が日本人ではなく、日本国内の話ではない場合、彼のと前妻の離婚による親権、養育はあなたが口を出す権利は全くありません。彼と前妻との取り決めがあるはずです。きちんと世話をしないし息子と離れて暮らすのに、前妻があなたと息子さんとの関係や、元夫の恋人（トピ主）に関してとやかくいうのも理解できませんが、息子さんとその両親との関係にはあなたは何も口は出せないと思います。あなたは結婚したとしても息子さんを養子にする必要はなく、ただ、あなたが日本に帰省する場合、親子として入国できるのかちょっとわかりません。そちらの国の法律もあるので調べた方がいいでしょう。

トピ内ID：f3b17491db4ac126

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はい

🙂
ハイキュー
＞この私の言い分は客観的に見て間違っていますか？ はい、間違ってます。 なぜなら、トピ主には発言権が無いから。 子どもの件に関しては、トピ主は赤の他人だから。 子供の母親のいうことを父親が認めたのなら それで終わりですよ。 ＞私は前妻の要求を飲んだ方が良いのでしょうか？ 要求を飲むという言い方が変。 第一に考えるべきは子どもです。 婚約者でもない、籍も入れていない、赤の他人のトピ主が、ごちゃごちゃ言う資格は無いんです。 ＞母親というプライドだけを持っていることに違和感を感じました。 母親なんだから当然です。子どもにとっても死ぬまで大事な母親です。 先妻を敵視するのは勝手にすればいいですが、子どもの気持ちを考えたらそんな発言できないはずでは？ ＞私は諸事情で日本に住んでないのですが、ビザの期限も限られているので、結婚するにしてもリミットがあります。 自己中すぎませんか？ そんなの知らんがなです。 外国に滞在したいから結婚を急いでいるということですか？ ＞彼は、息子は両親に任せて、別居できる関係が整ったら違う家を用意して私と2人だけで住むつもりだと言い出したのです 彼とは、結婚の話が進んでいないようですね トピ主は、ビザが切れるから配偶者ビザがほしいだけなのでは？ 悪いことは言わないので、結婚しなくても滞在できるよう自立したほうがいいです。 そして、子ども第一に考えられないのなら、バツイチとの結婚はやめてください。 子どもが可哀想です。

トピ内ID：1ace5916a070cf06

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私の言い分

🙂
光
すみません、主さんの言い分とは具体的にどこでしょう？ ・前妻が子供の世話をしないのに前夫の新しい妻と一緒に暮らすのは嫌だと言うこと ・息子さんがかわいそう ・前妻の言うことを聞く彼に腹が立つ これらはあなたの感情で、具体的には彼のご両親と息子さんと同居したいということでしょうか？ 前妻と彼が子供の養育をどうするかは当事者二人が決める事で、あなたの感情をどう取り入れるかは彼の気持ち次第ですね。それをあなたがどう受け取るかだけの問題だと思いますが、いかがでしょうか。 あなたの気持ちを彼に理解してもらえるまで伝えて、もしそれが受け入れられなかったら、あなたには選択肢があります。 ・決定を受け入れる。 ・結婚をやめる。 何か引っ掛かることがあるまま結婚すると、後々その問題は大きくなることが多いです。 わたしは良いご縁というものは何の障害もないものだと思うので、少しでも違和感を感じたらそれは良いご縁ではなかったんだと思います。

トピ内ID：dee40c6e859c12dc

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彼氏大丈夫？

😨
ペコちゃん
えっ？ホントにその彼と結婚するんですか！？ あなたの言うように、まだ8歳の子が父親とも母親とも離れて暮らすなんて可哀想ですよ。まだまだ親に甘えたい時もあるだろうに。 あなたの彼氏大丈夫ですか？我が子を親に任せて自分は夫婦二人で新婚生活楽しむの？どんだけ無責任なの？自分の事よりまずは我が子の幸せを想うのが親でしょう。 まだ20代とありますが、他に素敵な男性いくらでもいるでしょう。 籍入れる前にもう一度よく考えて

トピ内ID：d7510472d802f06e

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お疲れ様です

🙂
たらい
なんだか今やっているドラマのようなお話ですね。。。（ドラマでは前妻ではなく元カノさんで故人ですが） 私が前妻さんの立場、我が子が別の女性が母親代わりになると考えた場合、やはり心配、嫉妬、自分に対しての苛立ちなど葛藤があります。 うちにも明日8歳になる男の子がいますが、もう赤ちゃんや幼児ではないけれど、まだまだ子どもです。シャワーはぎり1人ではできるけど、夜の寝かしつけはまだいるし（海外ということなら必要ないかも）、まだ抱きしめてあげたり、泣いたりもするのでなだめたりと手がかかります（笑） 「彼は、息子は両親に任せて、別居できる関係が整ったら違う家を用意して私と2人だけで住むつもりだと言い出したのですが、それは何年後の話になるのかと気が遠くなります。」 結婚、焦ってませんか？上の文章から、ビザのこともあるんだろうけど、焦りが感じられました。 彼が別居の道を希望しているのなら、絶対に別居したほうがいいです。同居は絶対におすすめしません。海外で親との同居案が出るとのことなので、たぶん欧米ではないのかなと想像します。アジア圏ならなおさら親との同居は勧めません。私自身、アジア圏の方と国際結婚し、こちらに住んでいます。同居は大変そうですよ。新婚の雰囲気なんてあったもんじゃない。 息子さんのことを父親からも離して可哀想と思うのなら、取らないであげて。私の夫がもし子どもたちを置いて別の女性と暮らすことになった場合、子どもたちの小さな心は一瞬でバラバラになると思います。 これから一生ずっと一緒にいる、母親になる覚悟があるのなら、この数年間どうってことないじゃないですか。息子さんともじっくり関係性を作るべきです。ビザの問題があるなら、形だけ入籍するとか。

トピ内ID：b9888a06066a7c97

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主様は、その国の法律をどの程度、把握していますか？

🙂
在外・子の福祉関係者
＞諸事情で日本に住んでない どの国在住か？分かりませんが…「主様は」その国の法律をどこまで把握してます？ 私も在外、夫出身国や現在住国は離婚後も共同親権が一般的。例え別居でも子の親＝実の親。子を持つ方と再婚しても養子縁組出来ず、親子にはなりません。養子縁組し親子になれるのは、裁判所が親権停止＋養子縁組（日本の特別養子縁組に該当）を認めた時だけ。私の在住国なら ＞母親の座を奪われたくないという気持ち が弱くても、子が父の再婚相手と同居でも…親の座は奪われないので心配無用。 子の事を決めるのも親２人。もし親権者の１人が旅券申請・更新やどこかに連れて行く事を認めない等と言った場合→同意無で、どこかに連れて行く＝誘拐になる恐れ有。小学校卒業まで登下校も送り迎えが必要ですが、親が「Xに子を渡さないで」とお願いしたら、先生達はその指示に従います。 主様は ＞前妻の言うことを全て聞く彼にも腹が立ちました が…彼は子の母の意見を無視できないと良く分かっているのでは？ ＞息子は両親に任せて、別居できる関係が整ったら違う家を用意して私と2人だけで住むつもり 多分、祖父母に孫の養育義務はないと思います。お子様が未成年の内に実行したら…通報・児相案件になる恐れがありますよ。 主様も、その国の法律・特に児童保護法やガイドラインの把握をお勧めします。 等の理由で、結婚・結論を急がない方が無難です。 もし彼が在住国出身でVisa不要なら、知らない事も多いと思います。国籍・永住権有＝配偶者Visaのスポンサーになれるとは限らず、彼の収入・資産が重要視される国は多いです。 申請前に】Visaの条件等も確認した方が無難ですよ。 主様が ＞両親がいない環境で育った なら…子がいない方と家族を作る方が楽かも。どの国でも拡 ＞ビザの期限も限られている大家族は課題が多く難しい事、良く知られていますから。

トピ内ID：7e512fa0930e37fa

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え？？　二人で住む予定？？？

041
大いなる疑問
前妻さんも酷い言いがかりだとは思うけど、貴女も彼の準備が整い次第、彼と二人で暮らすつもりなの？　未成年を実の祖父母に押し付けて。 そんな父親であることを放棄した彼でいいの？

トピ内ID：a0c360a7fa1809aa

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まずは自立を

❤
こめ
男が 別居できる関係が整ったら違う家を用意して私と2人だけで住むつもりだ と決めたのです それを承諾するかしないか、答えは二つに一つ あなたが納得できなくても、どんなに足掻いてもそれだけの話なんです 海外から帰国して そのままバツイチ男の実家に住み込むことが出来なくなったことを 素直に受け入れるだけです ご自身で一人暮らしし、自立した生活をしましょう どうしてもその男が捨てられないなら、キープ程度の付き合いに格下げでもして 他の素敵な男性に知り合うべく色んな出会いの機会を作ればいいです

トピ内ID：9418f36c02b2ad15

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子どもさんの気持ち

🙂
ばじる
あなたの言い分が間違っていたりはしませんが、前妻さんの言い分を飲もうとする理由を確認する必要があります。 8歳の息子さんが新しいお母さんが来ることを嫌がったのではないかということです。たまにとはいえ、実のお母さんが来る環境でもありますし、当然の反応に思えます。 息子は両親に任せて、あなたと二人で暮らすなんて言い出すことからも、説得が難しいのは前妻さんではなく、子どもさんなのだと思います。 前妻さんの要求を飲む飲まないと単純に考えず、子どもさんの気持ちや前妻さんからの養育費などの状況を彼に確認してから対応した方が良いと思います。

トピ内ID：3a3c195de6954313

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彼とは結婚できない

🐤
プー子
＞私は前妻の要求を飲んだ方が良いのでしょうか？ 要求を飲むもなにも、それを決めるのは彼ですよね。 そして彼は実際 ＞息子は両親に任せて、別居できる関係が整ったら違う家を用意して私と2人だけで住むつもり と言っている。 母親からしたら自分で産んだ子供を他の女性に面倒見られるって本当に嫌悪感を感じると思います。 あなたも子供を産めばわかるんじゃないですか。 その彼はトピ主さんとは合わないから、もっと初婚で子供のいないような男性を見つけた方が幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：8680923cfaa354a6

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そりゃ

🙂
匿名
ここから難しい年齢ですから、私も同居は反対が当たり前と思います。 何故今再婚を？とあなたの彼にも腹が立ちます。あと10年して、親が嫌なら出て行ける年齢になってから再婚しろと思います。 また子持ちで結婚したいなら、子供の事を最優先に考えるべきで、祖父母に子供を任せてあなたと結婚しようとする彼氏も、もう他人と暮らすと気を使う年齢の子と同居しようとするあなたも理解できない。

トピ内ID：ecdfe8226d186f10

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やめておけば？

😢
悲しい
息子さん、かわいそうですね。 大人達に振り回されて。 彼の気持ちなどお構いなしなのでしょうか？ 誰も彼に寄り添ってはくれないの？ 彼両親の意見は？ 母親は、権利？ばかり主張する。 父親は、再婚のために子どもと別居を考える。 父の交際相手は、彼が息子を両親の元へ置いてくることに反対ではない。 みんな勝手だなー。

トピ内ID：4a44f1897f82ec09

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息子くんが可哀想だよ

🙂
わんこさん
息子を両親に任せるなんて言われたら、その時点で彼にドン引き。 こんなことになると予想して、前妻は貴方との同居を嫌がったんじゃないですか？　新しい女性に夢中になっている元旦那を見て、同居は息子にとって危険だと。 かといって、前妻が息子を引き取れる状況ではないのも辛いですね。 自分達のことしか考えていない大人に振り回されるより、祖父母に育ててもらった方が息子さんは幸せかもね。 離婚で振り回され、今度は新しい彼女が現れて、一緒に暮らし始めたと思ったら、祖父母に預けられるなんて可哀想すぎる。 恋愛に夢中になって冷静に考えられないから、安易に同居しようと思うんですよ。　 ただの恋人でたまにデートするだけじゃダメなの？ 子供と同居している彼と結婚前提にする意味がわからない。

トピ内ID：653545fe4cecc9ab

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嘘っぽいけど…

🙂
愛
あなたは、20代ですか？それで、日本のビザが必要なんですか？ 国籍は、日本じゃないんですか？ その彼と、どうやって知り合ったのでしょうか？まさか、ネットの出会い系？ 彼の本名・職場・住所・家族構成は、確認取れてますか？ ８歳のお子さん会った事は？彼の両親に会った事は？彼の家に行った事は？ その男性、本当は既婚者で、妻子と普通に暮らしてるとかじゃないんですか？ 彼の話は本当ですか？全部作り話のように感じたのですが…。 騙されてませんか？お金を渡していませんよね？

トピ内ID：1f005de40f95190a

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お子さんの意見は？

041
匿名
トピ主さんのビザの期限云々はご自身の問題であり、これを再婚話に絡めるのは違うかと。 早く結婚、お子さんと同居というのはそうしたいトピ主さんの希望であって、お子さん自身はどうなの？再婚と同居を歓迎してるの？ トピ文からはお子さんの気持ちや態度が全く見えないので、トピ主さんの気持ちには賛同できません。 いずれにせよ現状で彼との結婚はスムーズにいかないのだし、白紙でしょ。 お子さんの母親として育児や料理の勉強をするという姿勢は素晴らしいけれど、本質を見誤ることも、事を急いてもいけない。 ステップファミリーを目指すなら、年単位でじっくり時間をかけないと。 何年先になるの？と思うくらいなら潔く身を引く。 トピ主さんの都合で進む話ではないのですから。

トピ内ID：ab5bd42c8736444f

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トピ主さんと息子さんが気の毒だ

🙂
匿名
息子さんの良き母親になろうと努力しているトピ主さん そんなトピ主さんの思いを無視して自分の親に丸投げする気満々の彼 息子さんを自分の許に引き取るでもなく、それでも口は出してくる前妻さん 息子さんもトピ主さんも気の毒になってきました 息子さん自身は祖父母と生活する事をどう思っているのだろう？ そしてトピ主さんはそんな男性でいいの？　息子さんや親御さんがどう思おうが、自分が幸せになればそれでいいみたいな印象を受けたのですが・・・ 8歳でしょう？ 本来なら自分の恋愛や再婚よりも子育て最優先と考えると思うのですがね

トピ内ID：fad63a28f7a81614

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どうでしょうね

🙂
nanano
トピ主さんの言い分は、あくまでトピ主さんの言い分です。 だから「家族なら〇〇したほうがいい」「子供には〇〇したほうがいい」と思うのなら、自分の家族を持ったときに実践すべきです。 ようは、よその家族の在り方に口出しするな、ということ。 そもそもトピ主さんは、子供の父親の恋人でしかないんですから、口出しできません。 彼と前妻さんが別れた理由も、彼サイドからしか聞いていないのでは？ 今回前妻さんの登場で、 ・彼＆彼の子とは同居できない。 ・彼＆トピ主の二人で生活するには、すぐには無理。下手をすれば数年後。 という状況になってしまったということですよね？ だったらこの状況で、彼と結婚するかしないか、待つか待たないかを、トピ主さんが決めたらいいと思う。 トピ主さんにできるのはそのくらいです。 離婚していても子供がいれば、やっぱりいろいろありますよ。 初婚同士のようにスムーズにはいかないです。それも含めて、ご縁だと考えたほうがいいです。

トピ内ID：7d7ba786d1fc75d2

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よくわからない

🙂
はて
日本に住んでいない つまりは、今、外国に住んでいる。 その国はどこか？ 文化によって離婚や結婚観が違う。 相手の男性の国籍は？ 元妻の国籍は？ 日本で日本人同士の話の場合と 海外で、海外在住の日本人同士の場合と 海外で、トピ主さんが日本人、他が外国人(彼と元妻が同じ国籍、別の国) などでも違ってくると思う。 相手が外国で外国人の場合は、その国の文化や結婚観を考慮に入れないと、ここで日本的な意見でレスしても意味ないと思う

トピ内ID：b0e3f28660a46344

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全員日本人？

🙂
りんりん
登場人物に日本人でないの方が混ざっていませんか？ 今住んでいる国はどこですか？ ＞前妻は違う国に住んでるのですが 海外ではなく違う国と言う。 例えばヨーロッパで、彼か前妻がフランス人で、前妻は今はベルギーに住んでいるとかなら、 あちらの文化や国民性などからも、 子供を引き取るわけではないけど他人の日本人女性と暮らすのには反対というのは十分理解できる話だったりもします。 このトピ、情報不足な気がします。

トピ内ID：195bc54e4489a31b

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彼の話を鵜呑みにせず、情報は精査・裏取りが必要ですよ。

🙂
在外・子の福祉関係者
主様は【誰から】 ＞彼と前妻が別れた理由は、前妻が息子さんの面倒を見ず仕事優先でいたから ＞彼女が彼の家に滞在していた時も聞いた話ではたいして面倒を見ていたと思えない ＞母親の座を奪われたくないという気持ちだけは強い【みたい】 と聞きましたか？ 子の母が彼宅に２週間程、滞在中、主様も一緒に過ごし、実際に見聞きしましたか？ 彼から聞いた話なら…鵜吞みにせず、精査・裏取りをお勧めします。 一般的な離婚・大人同士の対人トラブルで、一方だけに非が有、他方に全く非がない事は稀。 彼が、自分の都合の良い様に話し＝主様が知らない事も多々ある可能性大 情報が少ないのは、主様は知らない事が多いからも理由の１つ？ と私は思います。 ちなみに、その国は協議離婚可？それとも皆、裁判離婚？ 主様は ＞それなら、彼女が責任を持って世話を見れば良い とお考えですが… ＞前妻は違う国に住んでる なら【子の生活環境を変えない】優先で考える必要有＝裁判所が他国移住の許可が出さなかった可能性有。 ＞面倒を見ず仕事優先で 育児放棄＝ネグレクト等、【親として課題有と判断される程なら】 ＞2週間ほど前妻が息子さんの世話を見るために彼の家に滞在 は見守りが必要。 その時、彼がどこで何をしていたか？分かりませんが…母子２人で過ごす時間が多かったなら、子の母は「親として問題なく」任せて大丈夫と判断して良い状況だったと思います。 もし母親に問題有なのに、彼が子を預け・任せたなら…【彼も】親として問題有ですよ。 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが ＞ビザの期限も限られ～結婚するにしてもリミットがあり 主様は今どんなVisaで、後どの位、残ってます？ 国・Visaによって、婚約→配偶者に変更不可の場合有。また日本と異なり、婚姻届け提出だけではない所は多いです。将来的に彼と結婚希望なら、自力で滞在延長をお勧めします。

トピ内ID：7e512fa0930e37fa

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