本文へ

義両親と同居をさせられそうです

レス87
（トピ主 4 ）
🙂
ゆいの
ひと
こんにちは。
今は社宅で別に住んでいるのですが、来年、子どもが小学校に上がるのを区切りに、旦那の実家に引っ越して義両親と同居させられそうになっています。二世帯住宅ですが、玄関はひとつで、一階と二階で分かれてはいますが会話は丸聞こえです。
住むとなれば一階になるようですが、今はボロボロでリフォームしなければなりません。

旦那は今の仕事が嫌で、あと二年程で転職するかもしれないから社宅を出ることになる。そうすると小学校区が変わるから可哀想なので自分の実家ならそれがないからと言います。賃貸だと家賃は無駄だし、と。
同居しないなら離婚だ、とも言われました。

今の場所より小学校の治安は良く、地元でもお金持ちの多い地域です。（主人の実家はそうではないです）
主人は地元を愛しています。
旦那には弟がいて、家を取られたくないのもあるようです。

私は聴覚過敏もあり、人間関係にも気を遣う物凄く神経が細かいので、他の人と住めるとは思えません。今でも義両親とは年に2回ほどしか会わないようにしているのに、これから一緒に住むとなると胃が壊れそうで不眠症になってきています。同居したらヒステリーになりそうです。

義母は年末に餅をつくっていても「形悪すぎ！不器用だな！」と言ってきたり、私だったらお嫁さんに言わないようなことをいってきます。関わりたく有りません。

義父は病気らしく余命が3年ほどといわれたそうです。介護もあるのかもしれません。

実家の小学校区の治安が良いので、迷っています。離婚は、私が今はパートなのと、子どもたちのためにも出来ればしたくありません。なにか良い方法はないでしょうか。

トピ内ID：e8909872cb497671

#住まい
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数87

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です

😭
ゆいの トピ主
ちなみに、今月まで、主人の叔母さん（義父の姉）が一階に住んでいます。（市営住宅に当たって、出ていくらしいです） 義両親とは仲が悪く「やっと出ていってくれた」と言っているそうです。旦那は「次に会う時はおばが死ぬときだ」と言っています。

トピ内ID：f4cf5a9457fb93d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良い方法？

🙂
ゆき
＞同居しないなら離婚だ 離婚でいいじゃん 横暴なことを平気で言う人とこの先も一緒にいたいですか？ トピ主さんの体のことよりも家賃をケチることしか考えてないんですよ？ お子さんが小学校に上がる区切りで終わりにすればいいと思う

トピ内ID：07ce89c2ca34c184

...本文を表示

夫を説得するしかないでしょ

🤔
さらり
義両親が「何が何でも同居」と言っている訳ではなくて、夫が自分の都合で「同居したい」「同居しないなら離婚」そう言っているんですよね。 そうであるなら、夫を説得して思い止まらせる以外方法はないと思います。 ここで聴覚過敏、ヒステリーになりそう、介護が嫌だとか言ってもどうにもならないので、それを夫に言って説得してみましょう。 でも中々手強い夫みたいなので、来春までに正社員の仕事を見つけるとか、実家に帰る手はずを整えるとか、離婚しても生活していける術を考えた方が早いかもしれません。

トピ内ID：ba1a11679f1627c0

...本文を表示

結婚前に同居の約束してないでしょ？

🙂
行くな
突如降って湧いた話に見えるかもしれないけど、 同居は結婚前からの計画通りだと思う 本来は婚約前に同意を得ないといけないのだけど、 同意どころか逃げられる可能性が高いから まず夫は離婚する気はありません そんなもん脅しです。 転職のために社宅を出て1人で実家に同居するんですよ？ 家族連れてたら孝行息子だけど、バツイチ独り身なんて恥しかない。 どう見ても家事育児せず、妻に捨てられ親の世話になるための出戻り。 世間体を気にしない人なら別に構わないでしょうが、違うんですよね？ 結婚前に同居希望を伝えなかった事と、離婚を脅しに使った事。 これだけでどんだけ卑怯な人間かわかります 子どもたちのために離婚はしたくないそうですが、 こんな狡い人間がそばにいたら同じように育ってしまいそう その上きっつい祖母と病気の祖父とも住むことになってしまう あなたの予想通りならパート辞めさせられて自宅介護でフラフラの母親ですか 詰んでしまって逃げられないトピ主と、子ども達。 どこが子ども達のためですか？ 同居してしまったら次は「離婚なら子どもは渡さない」と脅されるんですよ 子ども達の自宅はそこになってしまっているし、義母もいる。 そして子どもと離れたくないために我慢を続け、健康を損なって 本当に身動き取れなくなる まず離婚したくない理由を子どものせいにするのをやめましょう あと人手不足の今、もっと稼げる職に就きましょう たとえパートのままでも養育費、一人親家庭支援、児童手当などあるし 生活できないことはないでしょう その上実家の協力が得られるならラッキーです 先に離婚を言ってしまうと子どもを実家に連れ去りそうだから あと1年の間に静かに準備をし、子連れで家を出てから離婚交渉。 夫のは脅しだと思うけど、あなたは本気で離婚に動く 家取られたくないから同居って・・相続揉めるよ？

トピ内ID：e9f5f5d9240370c5

...本文を表示

旦那さんの言いぐさが気に入らない

🙂
フカ
＞同居しないなら離婚だ、とも言われました。 何ですか？この旦那さんの言いぐさは？？？まるで脅迫じゃないの。要するに、旦那さんは妻子より、親の方が大事だと言っているも同然ですよ。 あなたの親は健在なんですか？旦那さんだってあなたの親と同居することを考えてごらんなさい。まったく今の男の人って昭和の時代の旦那よりまだ悪いです。 あなたも引き下がらないで「今は令和の時代、同居する時代じゃない、増して、介護なんて行政がやることよ、あなたの‥離婚だなんて、そういう言動が気に入らないわ、じゃあ弁護士に相談して離婚しましょうか？」とガンガン言ってやってください。 妥協する必要はないです。 ＞旦那には弟がいて、家を取られたくないのもあるようです。 取られるもなにも、そんなオンボロ、サンボロの家なんて要らないでしょう。

トピ内ID：59599200d667dc95

...本文を表示

ひどいと思われるかもしれませんが

041
私なら、と考えてみた
＞同居しないなら離婚だ、とも言われました おそらく、夫はトピ主さんが「離婚できないだろう」と思って脅しているのだと思います。 トピ主さんの実家は頼れないのでしょうか？ 頼れるのなら離婚して実家に帰るとか、離婚しないまでも別居するとか。 あるいは、（可能であれば、ですが）トピ主さんの実家で同居することを提案してみる、とか。 そうすれば、トピ主さんの気持が少しはわかるかも？ ＞離婚は、私が今はパートなのと、子どもたちのためにも出来ればしたくありません。 「子供達の為」と言いますが、病んでいく母親を見て育つ子供が、果たして「幸せ」でしょうか？ 親が離婚した方が幸せな子供は、世の中に沢山います。 むしろ、「自分達の為に離婚せず、母親が不幸になった」と思う子供の方が不幸だと思いますけど。 金銭面が心配なら、パートではなく正社員を目指しましょう。 今は行政の支援もかなり手厚いですよ。 利用できる制度は全て利用しましょう。 ＞小学校区が変わるから可哀想 公立に行ったことがないのでよくわからないのですが、引っ越しをすると転校しなくてはならないのですか？ 通える範囲なら転校しなくてもいいのでは？ （そんな話を聞いたことがあります） 最悪、子供達を父親に託して別居、ということも考えてはどうでしょう。 確かに、親には子供を育てる義務があります。 けれども、それは父親でも同じこと。 「子供達が可哀想」と言うのなら、それを盾に実家住まいを強要するのなら、そういうことも視野に入れては如何でしょうか。 尚、これはあくまでも「私ならこうする」ということです。 出来る人・出来ない人がいますので、実行するか否かはトピ主さん次第ですし…申し訳ないですが、責任は負えませんが。

トピ内ID：1c66c9b4268143d9

...本文を表示

コントロール

🙂
自己中
ご主人、ずるいよね…。 離婚できないとわかっていて、離婚って脅しているから。 トピ主さんは実家を頼れない？ 私は敷地内同居です。 メンタル病みました。 同居はやめた方がいいよ。 逆に、同居するなら離婚で。と言ってみては？ 養育費も算出して、ホントに１人で育てられないか考えてみて。 実家を頼れるなら、頼ったらいいと思う。 もしくは 同居するなら、私のメンタルが持たない。 あなたは家族の幸せよりも実家を選ぶということなのね。 同居しないなら、妻子を捨てれるのね。 家族に対する愛情がその程度だと知って悲しい。 現状の気持ちは同居したくはない。 少し考える時間をちょうだい。 と言って、ご主人がどうでるかみてみてはいかがでしょうか？ 同居しないなら離婚なら別れた方がいいと思う。 家族の気持ちを蔑ろにする人だから。 実家を弟に取られたくない。と言うけれど、住んだとしても名義変更、もしくは、遺言を書いてもらわない限りはご主人のものにはならないよ。 名義変更、遺言なしの場合、弟にも相続権がある。 弟は現金、ご主人は家と分けられればいいけど、資産が家しかなく、弟に要求されれば、家を売却し弟と折半という可能性もあるよ。 住んでる方が身動きが取りづらい。 売却したくなければ、相当分を自腹で弟に支払うことになる。 メリット、デメリットを書き出してみるのもいいかも。

トピ内ID：e9062dbe409b13b5

...本文を表示

あなたもずるい

🙂
わーまま
自分のやりたいことを やりたくないことをやらされないためにも 強くなきゃいけない 辛い仕事を夫にさせて 父の余命宣告を受けたなら気が気でないでしょうね 夫も離婚を持ち出すなんてひどいと思うけど だからと言って夫を少しも気遣う様子がないんだよね 全部自分のことばかり どこまでもかわいそうな自分でいるうちは、何もならないと思う わたしだって嫁 もちろん同居なんてしたくありませんから 自立しますよ とりあえず、転職してから考える ご主人も強くないから脅してくる 転職する度胸もないだろうとは思います ２年後なら、２年後でいい 転校なんて普通にあります 賃貸だって普通にあります ２年あったら、結構何でもできると思います

トピ内ID：23d71b15e42746e9

...本文を表示

子供達をお願いね。

🙂
りーず
なら離婚だね。 私一人でどうにか生きていきます。 子供達を頼むわね。 って言うかな。私なら。

トピ内ID：a806e6a907cbf0ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それならもっと働けば良い

❤
ののの
土地があるなら貴方の気にいる上物を建ててしまえばいい。 もっと高収入の職を探してでも自腹を切ってお金を出して 家を建てようと夫に進言しましょう パートしてるなら家にいる義両親の声も気にならないだろうし、家に誰かいてくれるなら子どもは置き去りにならない なんの努力もお金の負担もしないで 自分の都合ばっかり言うのはおこがましいです 離婚してシンママになって生活費がなくて住む家もなくて苦労することを思ったら 既に土地持ちの夫、どれだけメリットあると思いますか？ ほんの少し見方を変えたら幸せになるんじゃありませんか? 病気の治療ばきちんとしましょうね

トピ内ID：13079d03d4c7e76c

...本文を表示

酷いね

🙂
らん
離婚できないことをわかっていていってくるなんて。 おこさんは2人？ 同居したらトピ主さんが体調をくずし、ますます追い詰められます。 実家は頼れませんか？ または正社員になれますか？

トピ内ID：ed1f491857242c00

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居したら病みそうですね

🙂
くるみ
離婚を脅しに使って同居を迫るって卑怯だなあ。 だったらトピ主さんは逆に、同居はどうしても無理なので離婚を受け入れます。ただパート収入じゃ子どもを育てられない、学区もいい場所にあるし、夫両親の手も借りられるから子どもは夫にお願いしたいと言うことはできませんか？ (もちろん本当に離婚する覚悟で) 離婚は無理だと我慢して同居した場合、高確率でトピ主さんは病むと思うんですよね。 そうなったらトピ主さんも不幸ですが、子どもたちが一番不幸。 もちろん別居で離婚しないのが一番ですが、それが無理ならまだマシなのが離婚して子どもを夫が養育、次に離婚して子どもをトピ主さんが養育、最悪なのが同居して家庭崩壊でしょう。

トピ内ID：360f4f1f72951c74

...本文を表示

土地の治安より

🙂
ねこ
母親で有るトピ主さんの「心の治安」の方がよっぽど大切です。 母親が壊れた家庭に幸せなどないです。 離れていても癖強の義両親と同じ屋根の下の生活は無理。 旦那さんに離婚上等と告げてトピ主さんとお子さんとの賃貸を探しましょう。 今旦那について同居初めても、どの道義両親巻き込んで泥沼離婚になります。 義両親から目の前で毎日暴言吐かれて、旦那からは我慢しろと言われ続けてからの離婚より、今の方がスムーズです。義両親とも会わずに離婚出来ますしね。

トピ内ID：c81095403d1742f7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今のうちに正職員になり、経済的に自立し別居

🙂
2児の母
私ならそんな実家依存の夫などいりません。 同居なんてしたら、あなたより義父母の味方になり、あなたは守ってもらえないのでは？ 同居に持ち込まれたら、もっと精神的に病んで転職どころでは無くなりますよ。 お子さんが幼稚園なのかもしれませんが、今のうちにフルタイム正職員に転職し、旦那さんから経済的自立をしましょう。 そしてお子さん連れて別居し離婚しましょう。 応援していますよ。

トピ内ID：1a9a50161f1bb16f

...本文を表示

上下関係

🙂
たらい
「同居しないなら離婚だ」がね、かなり引っかかります。 あなたたち夫婦のパワーバランス、かなり差がありますね。 同居をすることで、あなたの心身が壊れ、病気にもなりかねないですね。 それを話しましたか？ お姑さんはお元気そうですから、同居は長くなりそう。。。年2回ですら疲弊する人が同居は無理ですよ。 あなたがフルタイムを探す、 ご主人に反発する、自立する。 離婚したくないのであれば、 別居はどうですか？あなたが自立してたらできません？でも自立してるなら、こんな理解のない人とは離婚したほうがいい。 子どものために離婚したくないはなぜですか？離婚しても親子であることは変わらないですよ。 あなたが変わるしかない。 逆に言えばあなたが変わらなければ、同居しないと思う。

トピ内ID：6ac9eee40eec321f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

すぐに正社員の仕事を探しましょう

🙂
むっちりもっちり
パートだから離婚できないんでしょ じゃあすぐ正社員の仕事探しなさい そうすれば今後の選択肢が広がる ＞私は聴覚過敏もあり、人間関係にも気を遣う物凄く神経が細かいので、他の人と住めるとは思えません。今でも義両親とは年に2回ほどしか会わないようにしているのに、これから一緒に住むとなると胃が壊れそうで不眠症になってきています。同居したらヒステリーになりそうです。 これは旦那に言わないようにね 私でさえ読んでてかなりイラついたから ワガママにしか聞こえない

トピ内ID：814840578c358da8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

強く出ないと後悔するよ

🙂
ヨン様
同居したらあなたがヒステリー起こして離婚になるんでしょ？ ならご主人に 「同居しないなら離婚といったよね？なら離婚する」といえば? ご主人が同居を選びあなたを捨てるなら、遅かれ早からそうなる運命ですわ。 正社員に早くなりなさい。

トピ内ID：b6d99017ba7e3206

...本文を表示

残念ながら

🙂
なつみかん
「では、離婚で」or「では、同居で」の二択しかありません。 こうなると、非正規子持ち女性は立場が絶対的に弱いです。 現実的には、「小学校が治安がよくてよかった～」と無理やり前向きに考えて同居ですかね。 私？離婚しますよ。 自分の妻の意見も聞かないどころか離婚をちらつかせていうこと聞かせようとする男。いりません。そんな事態に備えてわが子を０歳から保育園に預けて歯食いしばって正社員で働き続けてきましたから。

トピ内ID：9eb9e92fe7c1e933

...本文を表示

＞同居しないなら離婚だ

🙂
既婚
って酷すぎる言い草だね。 妻との家庭より、親を取るってご主人なんだね。 そんな言い方されたらもう無理だね。 夫の親と同居するって、その中で妻だけ他人なんだから、大事なのは夫が何より妻に優しいって事だと思う。 別居の時点で、同居じゃなければ離婚だなどと平気で言ってのけるご主人では、ただでさえ神経が細やかな主はノイローゼになりそうだよね。 同居しないなら離婚と言うなら私は離婚します、と言って実家に帰る支度でも始めたらどうですか？ 主の話も聞かず、話し合う事もしないご主人て暴君ですよね。

トピ内ID：ae9f97402ed5d9ce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

つまり

🙂
かおり
〉旦那には弟がいて、家を取られたくないのもあるようです。 つまり、兄（トピ主夫）が同居しなければ弟が代わりに同居しそうだということ？ そして将来的には同居した子が土地家屋を丸々相続することになりそうってこと？ 治安のいい富裕層の住む地域なら、資産価値は少なくとも数千万？ もし義両親がトピ主夫に「同居してくれるならあなたに丸々土地と家を相続する」と言ってて、夫は転職も予定していて今後生活に困窮するかも…ってことなら、実家に縋りたくなっても不思議ではないですよね。 〉実家の小学校区の治安が良いので、迷っています。 迷ってるって、トピ主がですか？ どうしても同居は嫌なんじゃなくて？ もし迷ってるなら取り敢えず同居して、もし「やっぱ無理」てなれば離婚したら？ だってどの道、同居しないなら離婚って言われてるんですよね？ならば遅かれ早かれ離婚になるだけだし。 もし義両親の数千万の資産に目が眩んで、是が非でもって夫が思っているなら、トピ主が今ごねたところで夫は譲らないんじゃないですか？ どうしても同居しないで離婚も回避したいなら、トピ主がある程度稼ぐ職について、義実家の資産よりトピ主の方が生涯年収稼ぐというプレゼンをするしかないのかな？ 〉義母は年末に餅をつくっていても「形悪すぎ！不器用だな！」と言ってきたり このくらい「不器用で悪かったな！餅こねたことなんかないんだよ！」と男の子供みたいに言い返していいと思いますよ。 結局、そういうノリの姑さんなんでしょ？好き放題言って姑の反応見てみたらいいのに。

トピ内ID：5469ef8279c65614

...本文を表示

同居してもボロボロになって破綻でしょう

😡
時間の問題
ご主人が同居一択ならば、 今離婚か 同居後、耐えに耐え、病んでボロボロになっての離婚かの どちらかというのは、容易に想像がつきます。 他のレスを参考にされて、今離婚を前提に動かれるのが 一番被害が少ないように思われます。 ろくでもないご主人のようで、同居してもあなたの味方 になってはもらえませんよ。 今、何が出来るかよく考えてください。

トピ内ID：7362b104b061fe8b

...本文を表示

離婚で。

🙂
へー
パートなら正社員になればいいのに。 子供にとっても、「同居しなければ離婚」なんて言う独裁者のような父親は、害しかない。 あなたも弱いですよ。 NOと言えないし、離婚して自立しようとする努力もしない。 結局は、我慢して同居して、不満を溜めて生きていくのでしょう？ そうすると思いますよ？ 育児に口出しされ、駄目嫁として文句言われ、無料の介護要員にされても、お金がなくて逃げ出せない。 誰も助けてはくれませんよ。 嫌なら自分で打開しないと。

トピ内ID：8a9f37526e2ab02f

...本文を表示

逃げよう

🙂
暇人
義実家との同居をやめる選択肢を洗い出して、現実的な選択をしましょう。 可能であれば、トピ主実家を頼り、トピ主は正規雇用となって経済的に自立出来ればベストです。 他にも選択肢がないか検討してください。 離婚覚悟で同居を断固拒否する道を探してください。

トピ内ID：50e66a63b5827e6e

...本文を表示

あなたの人生ですよ！！

🤔
ハピネス
あなたの心身が、とても心配ですね! 自分で、どうなるかわかってて、進むのは 危険ですよ。 結局、思ってたように、苦しみ、神経持ちません。 同居するなら、離婚します! と、ハッキリ言いましょう！ 旦那様は、自分の事しか考えていないのであれば、トピ様も、ご自身の事を大切にする事です！ しばらく実家に帰ってもいいと思います! 長い人生、無駄にしないでほしいです!

トピ内ID：3789a9392688a680

...本文を表示

させられるって何？　端から　それでは　うまく行かないよね

🙂
反高林の狸
離婚するとパートじゃ生きていけないので、ちゃんと働く必要がありますが。 聴覚過敏？ご主人と社宅で暮らしているんじゃないの？ 他の人と住めないって？？？？ なんか全体的に、トピ主さんはどこかオカシイよね。 自覚ありますか？ 離婚して実家に帰るのもいいかも知れないわね。

トピ内ID：967c16c9aff79027

...本文を表示

離婚

🙂
林檎
夫婦が仲良く暮らすには日頃のコミュニケーションと話し合いが必須なのに｢同居しないなら離婚だ」と威圧的な態度のご主人。仕事も出来なさそう。 同居問題より性格で離婚した方が良いです。もし金銭的に自立が厳しいなら同居して悪態つけば良い。気に入られる必要なんて全くない。その間に正社員になって離婚を言われても大丈夫な様に準備しておく。 老後はご主人と高齢の親だけにして出て行けば介護もしなくて良い。トピ主さんが最後に見捨てれば良いです。頑張って！

トピ内ID：0de51d60eafa4e39

...本文を表示

では離婚で

🙂
１／６アップルパイ
そう言ったら、案外ご主人慌てるのでは？ それで離婚回避してもネチネチ文句言いそうですが。 今から正社員の仕事見つけて、私は同居するくらいなら何時でも離婚するという強い意志を示すしかないでしょう。 それに仲の悪い叔母が住んでいて、みんなで嫌ってドロドロしていたような人達と明るい生活が送れるとは思わない。 どうしても同居なら完全二世帯家をつなく中ドア無しで建て替えて。そのくらい言えば、転職どころじゃなくなり、ご主人も甘い考えで同居出来ないんだとわかるのでは？ でも弟にも権利がある実家なら後々揉めそうだし。 主さん、私は繊細で～なんて言ってる場合じゃない。同居してもしなくてもお子さん抱えてがむしゃらに強くなるしかない。 餅つき？私は下手だから遠慮しときます、夫君上手よねよろしく、と逃げられるくらいに。

トピ内ID：3fc8d527ec47f95b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
かなやわ
同居しないなら離婚、それはどうせパートだし離婚しないだろと舐められてると思います。 まず前提として、離婚してもいいと思ってますか？ そうなっても良いのなら逆に離婚する前提で養育費一括での支払いと、同居を強制する脅迫でのモラハラとかでがっつりお金もらうねと伝えれば萎縮する可能性もあると思います。地域と子の人数や年収によりますが、家賃を払うのと比べるとどうなんでしょうね。 同居して欲しいのならして欲しい側が下手に出るべきです。

トピ内ID：d237fff9c81614fd

...本文を表示

何それ？

🙂
おばば
同居しないなら離婚なんだ なんて事言うのかな？ もし離婚したくないならもっと強くならなきゃ 二世帯？リフォームするんですよね？ ドアつけてもらいましょ ついでに音漏れしないように壁にもいっぱい詰めて 中で行き来とかできないですよね？ 完全別世帯！ まぁでも実家に帰れませんか？ 「離婚」なんていう人は信じられない

トピ内ID：714d6ee7d87b59aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

皆さんありがとうございます

🙂
ゆいの トピ主
色々なレス、拝見しました。 ありがとうございます。 私が一番迷っているのは、来年入学する上の子の小学校区のことです。 今の家からは１キロ離れており、治安もあまり良くありません。車の運転は荒いと言われている地域で、通りを何本も渡って登校しなければなりません。事故を考えてしまいます。 その点、旦那の実家は目の前が小学校で、事故の心配はほぼない。 そして、この市では一番の金持ちエリアと言われており、小学校に関しても評判が良いというところです。 旦那もその小学校出身で、おそらくプライドがあるのだと思います。 そうした地域の戸建てだから、相続したいという思いがとても強いのだと思います。 賃貸もあまりなく、だいぶ平均より高めです。 私もそのエリアの家で、しかも小学校のことを考えると、そちらのほうが良いのかもしれない、私が我慢をすれば、などと考えますが、プライバシーを一番に考えてしまう自分が果たしてやっていけるのかと毎日悩み続けて、不眠症担っています。弱いです。

トピ内ID：f4cf5a9457fb93d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ