二世帯住宅をしないかと持ちかけられています

レス45

（トピ主 1 ）

🙂

なな

2024年09月23日 10:36

ひと

初めて投稿します。いま義両親と二世帯住宅を建てないかともちかけられていますが二世帯住宅のメリットってなにかありますか。義実家建て直し、頭金を義実家が少し出すかも？と、住宅ローンはうちら夫婦持ちです… 私としてはうち、義実家、義姉はそれぞれ車で近く、同じ距離ぐいの場所に住み、義姉の子達とうちの子達で待遇が違うことで不満というかモヤモヤする事が過去何度もあり、義両親とは別に仲悪く無いけど気を使うんじゃないかと… 近い将来、義両親が年金受給になり、少ない年金生活になるので私達夫婦でローンを組み、将来的には金銭的な援助もして親孝行していきたいと言っており、私も長男の嫁に来たからには…と言われ。今の住まいが2DKの8万ちょっとの激狭ですが、ここより広い住まいで義両親の介護も任せるつもりは無い、土地代もかからず玄関も水周りも完全別な所にメリット並べて揺らいでました。旦那は今と同じぐらいの家賃で住めると考えていますがそれも疑問です。義両親は私が同居しないならしないで、リフォームをして行きたいとの考えているので2-3年以内に返事欲しいとのことです。旦那へはいい面もありますが、不満(子供への接し方、お金の使い方等)もあるので積極的に考えられません。私は将来的に子供達が大きくなったら、自分の母が住む実家へと帰りたいと考えていますが、いまはまだ母も元気で私とは性格が合わないので(自分の意見を押し付ける、否定的な会話しかしない)母が亡くなってから住みたいと考えております。皆様の意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

トピ内ID：04994f3fe765b66a

#二世帯・同居

#義実家

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珍しいですね

🙂

おじさん

2024年09月23日 15:17

世代的に親御さんは核家族で育った世代でしょうから、同居には後ろ向きな人が多いと思うんですけどね。珍しいですね。二世帯住宅のメリットは、コスパよく家が建つことですね。どう考えたって、そこそこの家二軒建てるより、大きい家一軒建てるほうが安いですから。人間関係は、メリットにもデメリットにもなるので、それぞれです。義両親さんとしては、主さん家族の住居の心配をしているのだと思いますよ。主さん世帯の収入が分かりませんが、子育て中の息子夫婦が狭いアパートで汲々としているのを見たら、切なくなると思いますから。どちらかというと、さっさと自分たちの家をリフォームして暮らしやすいようにしたいんだけど、主さん夫婦に気を使っているのかなと思いました。問題なのは、義両親さんより、＞私は将来的に子供達が大きくなったら、自分の母が住む実家へと帰りたいと考えていますが、いまはまだ母も元気で私とは性格が合わないので(自分の意見を押し付ける、否定的な会話しかしない)母が亡くなってから住みたいと考えております。いつになるのか分からない話を真面目に考えている主さんだと思いますよ。

トピ内ID：c7ab745534ccc88e

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ただより安いものはない

🙂

トクメイ

2024年09月23日 15:17

息子たちの場合は↑これがメリット。タダより、高い……出なく、文字通り安い…よ。都心完全2世帯。全部別。ただしこの時代、緊急時も考慮し、中階段はある。今は幸い使わないけど。子供部屋はもちろん、夫婦それぞれに個室があり、それとは別に趣味の部屋も。私どもの持ち家なので、部屋代、駐車場代、ガソリン代、息子たちはすべてただ。自分たち世帯の、光熱費のみ払っている。老後の介護？どうなるかはわからないから、これ！とははっきり言えないけど、施設に入れてもらうにしても、人を頼んで介護してもらうにしても、そのお金は用意済み。現在も定期的な収入があるし。でも、一番のメリットは、私どもが、とても良い爺さんと婆さんということかな（笑お金だけでなく、心も、時間も惜しげなく差し出して、いろいろ、孫にもサポートしてます。このくらいのメリットがないと、二世帯住宅では住めないよ。

トピ内ID：0f7afd6150bab9c6

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年齢は？

🙂

匿名

2024年09月23日 15:17

これさ、トピ夫婦の年齢、お子さんの年齢、義理親、実母の年齢にもよるよね。同居の話は、２、３年以内ならば、実現まで４、５年先。最終的にトピ実家の相続を希望しているならば、トピの兄弟の有無も関係してくる。そして子どもが大きくなったらが、子どもが就学時なのか、成人後なのかよっても違う。最後にトピ実家に住むのは、ご主人了承するかな? それとも熟年離婚や卒婚後なのかな? なんとも、ふんわりしたトピックですね。２世帯のメリットは、親世帯からの援助（資金面、子育て、家事）が得られやすい事だと思う。そして今回は、ご主人以外に親の土地を相続する人はいないのかな? もっと言うとその土地は確実に親の名義で、建物は誰の名義にするつもり？そのあたりの基本が書いていないから、誰もメリット、デメリットは言えないと思う。多く付きそうなレスは、感情論で同居は止めとけだけだろうし。

トピ内ID：a376868e4a2e4009

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全くメリットないじゃない

😭

かな

2024年09月23日 15:17

義両親は頭金の少しだけですよね土地が浮くって言ったって義両親がいなければそんなに大きな家は要らないし、友人の家がそうですが、家のローンに光熱費も義両親の家分負担になってましたよ生活費も最初の数ヶ月だけであとは知らんぷり、遊びにくる義兄弟の食事やら後片付けなんかもやらされて、数年で嫌になって別居に踏み切るつもりが、二世帯って中々買い手もつかなく、嫌々同居してますが、義両親が裕福ならともかくお金がないとなると、嫁さんもフルタイムで働いて何とかってパターンですよね

トピ内ID：b2907ee84ff75c64

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止めておきましょ。

🙂

るう

2024年09月23日 15:17

義姉が近くにいて、しょっちゅう来るんでしょ？孫差別もあるなんてストレスでしかないです。 >義両親の介護も任せるつもりは無いこれは、いざ介護になったら「そんなこと言ったっけ？」でしょうね。あとは土地は義親名義なら、義親が亡くなった後、相続で面倒なことになりませんかね？建てるとしても、ペアローンではなく夫だけのローンにしましょう。何かあっても逃げられるように。

トピ内ID：32a39606378a5397

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個人的にはオススメしない

モルドレッド

2024年09月23日 15:17

男女（夫妻）逆でも同じですが、他人（義親）の土地に家を建てるのはリスクが高いです。しかも相続人が複数（義姉）の場合は尚更。あとローン返済途中で離婚や夫が親より先に亡くなったら？＞近い将来、義両親が年金受給になり、少ない年金生活～つまり土地以外資産がないということになりますが、義姉が法定通り（半分）の相続を要求した場合、結局半分は土地代がかかることになります。＞将来的には金銭的な援助もして親孝行していきたい～ご立派！ですが、それは何年間？義両親７０代前ですよね？１００歳超える可能性もありますよ。＞旦那は今と同じぐらいの家賃で住めると考えていますが義両親の負担額次第ですが、月８万×30年ローン＝2880万円で建てられます？加えて固定資産税や、月日が経てば修繕費もかかります。さらに水道光熱諸費、2DKの今と一軒家では違いますよ。そういったリスク諸々を承知のうえで、承諾するなら自己責任でチャレンジしてみてください。

トピ内ID：20ce91b9971bf15f

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デメリットだらけ

🙂

四槓子

2024年09月23日 14:52

これは立場の違いによって、メリット、デメリット別れるでしょうね。あくまで私個人の不動産としての意見ですが、二世代住宅ほど、使い勝手の悪い不動産はないと思ってます。まず、相続で揉めることが多い。そして、どちらかの世代が居なくなった後、売却や賃貸としての利用も難しい。維持費、修繕費が高い。 …など、同じ金額負担するなら、土地を分筆して、別々に家を建てた方がまだマシだと思いました。それにトピ主様の場合、将来的な展望もあるのなら、そんな足枷になりそうな二世代住宅なんて、負動産そのものになりそうですが？それとね、ご主人の並べるメリットって、絵に描いた餅だし、言ってること可笑しくないですか？将来的に金銭援助？頭金っていくら？まさか夫婦でペアローン？義両親にしても、住み慣れた今の家で過ごした方がいいよ、経済的にもね。義姉様も近居なら、わざわざ二世代住宅にしなくても、義両親の今後に何も問題ないと思いました。

トピ内ID：268a8dd84775b998

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離婚や相続の時に大変になる

🐤

ちいー

2024年09月23日 14:52

義実家所有の土地にあなたの名義も入れたローンなんか組んだら将来大変ですよ。夫100%ローンだったとしても土地と上物の名義が違うと相続の時に揉めますよ。いくら上物が夫所有だとしても土地については相続人全員に権利があります。万一夫さんが先に亡くなった場合、引っ越したくても義実家の土地に立った家なので売却出来ませんし、義実家に買い取りの資金もないでしょう。最低限、ローン組むなら夫名義100%です。妻に義実家財産の相続権は無いので。相続人が夫一人だけならまだしも兄弟が存在するなら土地の分配分あなた方が現金で支払うことにもなりかねません。目先のことだけにとらわれず長期視点で考えるべきです。

トピ内ID：0abb4cfb023c1a52

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私なら断ります

🙂

たまき

2024年09月23日 14:52

義姉が近居なのが引っかかります、今でさえ子供の待遇に不満なのに二世帯住宅にしたら今まで目に入らなかった事も気になるようになると思いますよ。お金も頭金を少し出すかも？なんて曖昧な話では信じられませんし、土地がご両親の名義のままだとしたら将来相続で揉めそうだし… メリットねぇ、義姉の子供と待遇が違うなら子供を預かって貰うのも不安だし義両親の介護なんて任せるつもりはないなんて言われても結局同じ屋根の下に住んてるのですからほっとく訳にはいかないでしょ。メリットか、今よりちょっと広い所に住めるくらいだけじゃない？

トピ内ID：8884f7fda78875f9

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メリットよりデメリットの方が多大

🙂

おばはん

2024年09月23日 16:12

＞義両親と二世帯住宅を建てないかともちかけられています＞住宅ローンはうちら夫婦持ち＞将来的には金銭的な援助もして親孝行していきたい＞私は将来的に実家へと帰りたいこの条件ではトピ主さんのメリットは一つもないと感じました。ただ、今は離婚する気もないが将来は実家に帰るという夢があるのなら、後何十年かは分かりませんが、我慢できるかも？とりあえず、夫の収入でローンを組んだ際の生活プランを出してみては？金銭的に余裕がないのなら、今のままで年金生活が立ち行かなくなった際にお金だけの支援にすれば良い。二世帯に建て替えた場合、義姉さまの相続分はどうなるのかもきちんと話し合っておくこと。ローンを組んで親と住んだあげく、遺産のうち現金をすべて義姉に渡して、トピ主さんには古くなった家とローンだけしか残らないということにならないとも限りません。一番ひどいのは、ローンがあるのにも関わらず、義姉様に相続分の現金を要求される場合です。先々のことまでしっかりと相談してから話をしないと大変なことになります。また、二世帯の間取りを決める時にまとまらず、話し合いが紛糾するかもしれません。トピ主さんは懸念部分を夫によく聞いておくことです。途中で話が違うとなったら、離婚すれば良いと思いますよ。当初の予定が早まっただけ、と思えば良いのです。そのためにも、正社員で働き続ける事をお勧めします。

トピ内ID：6b62ec606eb5d923

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人生最大の後悔になる

🙂

匿名

2024年09月23日 16:57

トピ立てして良かったですね、転ばぬ先の杖でしたね義姉が近居なら間違いなく入り浸ります、モヤモヤからイライラへ格上げ同居は介護丸投げの可能性大だし、旦那さんは面倒見る気満々だけど貴女には負担でしかありませんよ今時「長男の嫁」だなんて何それ･･･姉弟平等に面倒を看るには離れて暮らすのが一番です相続は他の方が書かれている通り精神が病む事も考えられます、お断り一択です

トピ内ID：b1780a29a989d6b4

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二世帯住宅なんて

🙂

むっちりもっちり

2024年09月23日 16:57

親世帯が建築費全部出して光熱費も固定資産税も全部親世帯が出してようやくどうする？って考えられるもんだけどローンが若世帯なんてそんなのよそに建てたほうがいいじゃんそんな小姑がそばにいるような環境で二世帯住宅なんてやめておけただ、どうしても二世帯にしなきゃならんのであれば旦那にこれだけは約束させておきましょう「なにがあってもわたしの味方をすること」たとえあなたがわるかったとしてもあなたの肩を持つことこれだけで同居なんとかなるかもよ逆に言えばこれができなきゃ話にならない

トピ内ID：7d38f8d762a0d65b

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全て別でも二世帯住宅は同じ屋根の下だから同居同然。

🙂

既婚

2024年09月23日 16:57

家の場合は。そういえば結婚3年目で義両親から二世帯住宅を提案されたが私達は別居でも自分達で十分やっていけたし私からハッキリ断りました。でも子供が小学校上がるのを機に敷地内別居したいと義両親から熱望され、孫を可愛がってくれるし等ほだされ、渋々了承して来てあげました。その際母屋も私達の家も新築で義両親が建てて(私達も一部少しだけ現金で払いましたが)ローンもナシ、家賃もナシで、金銭面は凄く良くしてもらってる。あと義実家は資産家で将来的な後継ぎは私の子供しかいないのもあり。舅はもう亡くなりましたが、80過ぎた姑の用事が増えてきたけど、今は姑は用事は夫に頼むし夫がやってくれますので、私は姑とほぼ顔合わせなくて済んでるのでやってられる。昔は姑は何でも私に一番に話してきて用事も私がしてたけど。敷地内別居でメリットがあっても嫌なもんは嫌。例えば駐車場行く通りすがりに見張っていたかのように姑が出て来て、自分の体調愚痴話聞かされ終いには嫁には面倒見てもらわないといけない！と顔見る度言われたり、実家に行くのも良い顔されないとか。嫌味な姑だったから私は嫌だと思う事全て姑に直接文句言いましたので、私に気を遣ってくるようになり嫌味も言われなくなったし何なら意味なく褒めてくるように。屋根が違えば顔見ずに済むし、夫が姑の事をやってくれるし、姑も私に遠慮するようになったからいいけど。あと、ここに住んであげてる！位の強気な私なのでノイローゼにならずやれたのかも。あと義両親は金銭面で良くしてくれるのと、孫を滅茶苦茶可愛がる良い所はある。二世帯は存在感じる事自体苦痛になるかも。どうしてもするしかないなら絶対した方がいいと思う事は、出掛ける時に義両親に分からない造りにした方がいいと思う。玄関も駐車場も。もちろん、どこに行くのか毎回言わないといけない、とかもナシ！で。

トピ内ID：82088b2923775d99

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メリットって何？

🙂

鬼千匹

2024年09月23日 16:57

土地代が無料と言っても相続が発生したらなにがしのお金は義姉に払わなくてはならないでしょう。口約束で主さんの夫の土地になるからは何の効力もありません。生活費、老後介護費は義姉から言わせたら住まわせてもらっている主さん夫婦が出すのは当然なのでしょうね。でも娘だから頻繁に実家には帰って来て主さんの子供は、より祖父母の差別を感じる事になりかねません。息子である夫は夫婦のお金で自分の親に親孝行が出来るから同居は賛成なのでしょうね。今の時代に同居を願うのは老後介護、お金が必要だからです。で同居が上手く行かなかった場合はローンを払い続けて別に住む場所を探すのでしょうか。何にしてもただより高いものはありません。石橋を叩いて叩いて壊す位の熟考をしなければならない恐い話ですよ。

トピ内ID：fc32e73413fd5dfe

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メリットがない

🙂

いちご

2024年09月23日 17:00

同居問題はこれだけトラブルが起きているのに自分で調べましたか？介護は距離の近さなのでトピ主さん夫婦がするのは確定。令和の時代に長男の嫁と言う大昔のワードを言う様なご主人を信じてるとか無いですよね？例えば都心三区にある土地ならなかなか買えないので我慢しても住む気持ちは理解できますが、普通は同居しません。なぜなら親は「土地をあげてやってる」が根本にあるので横柄になって行きます。住宅ローンが子供払い？資金援助もする？あり得ない。二世帯住宅なんて資産価値が無いから売却出来ない負動産な事も調べました？逆にメリットは何ですか？全く見当たらないんですけど、トピ主さんも同等に稼いでいるなら強気に意見を言って良いですよ。

トピ内ID：6da614767afa5d58

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典型的な不幸案件

😭

オジサン

2024年09月23日 17:48

せめて親が建築費を全額負担するならともかく、トピ主も支払いに参加してたら、離婚の時にどうするの。ご主人が先に亡くなったらどうするの。義姉はいるようだし、土地を相続できなかったら、どうするの。トピ主が支払いに参加してなくとも(ご主人のみが支払いでも、共働きなら実質参加と同じだよね)、義姉が週末どころか、しょっちゅう子連れで帰ってくる。最悪は、離婚して子連れで帰ってきた。小町定番の、まさかとか甘かったとかの、悲鳴トピです。完全分離でも一階の声が二階には届くとありますよね。特に子供の声は。＞義姉の子達とうちの子達で待遇が違うことで不満というかモヤモヤする事が過去何度もあり、これも教科書通りの、同居トラブルの要因です。子供のお迎えなど、メリットもあるのでしょうが、もう悲鳴が聞こえるようです。

トピ内ID：4f244acc4378c92a

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えっ！？

🙂

にゃんにゃん

2024年09月23日 22:11

頭金どころの話ではない。少なくとも、解体費用と義実家分だけでも現金で支払ってください、としなければ払いきれないのでは？？また、二世帯となれば補修もかかるんです。 (大きいから) 義姉との孫差別はさらに感じる長男の嫁じゃなくて、妻だから！嫁ぐじゃなくて、別世帯だから！！完全別なら、義両親亡きあとの運用まで考慮した方がいいです。相続する時は、姉は平等を要求しませんか？というわけで、苦労しかなく、メリットは無いね！

トピ内ID：e35a49b7110b695f

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メリット無し

🙂

ホーム

2024年09月23日 22:11

いったいいつの時代の話をしているのでしょう二世帯住居ってやめなさいとしか言いようがないわ義両親は頭金しか出さないあなた方が住宅ローンを何十年と払う義姉が近居で子供達の待遇が違うことで不満がある将来的には金銭的な援助もする!? 挙げ句には長男の嫁に来たのだからと言われ何も良いこと無いじゃない!? 〉広い住まいで土地代もかからず固定資産税は毎年かかりますよ〉玄関も水周りも完全別でって屋根は一緒でしょう?階段、廊下で繋がっているんじゃないの? それは同居っていうんだよ〉義両親の介護を任せるつもりはないって同じ屋根の下で無視できますか? 直接介護しなくたって、買い物ついでに義両親の食料の買い出しとか病院の送迎とかしっかり断れますか? 実母の死後ご実家へと帰るのは他の相続人が了承すればできるでしょうけど、ご主人は別居予定? ご主人自身長男教というか、義両親からの教育で生きてきているから時代錯誤の考え方なんだろうねまずは親への資金援助よりも子供達を無事育て上げなきゃね! まぁこの話はやめたほうが良いね! メリット無い

トピ内ID：a6c78c11711157f9

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デメリットしかないです

🙂

pandamom

2024年09月23日 22:11

ローンを主様夫婦が組んだ場合、もしも2世帯で住むのが辛くなったら引っ越ししてもローンだけが残ります。しかも、ご主人には良いことしか感じられないだろうから、やっぱり2世帯は解消したいと主様が言えば、あなたが1人ワガママと言われますよ。もちろん今元気な時は介護は要らないから、お世話は要らないと義両親が言っていても、いざとなれば主様1人に皆から丸投げされますよ。だって、同居する前から長男の嫁だからなんて言われているのに、すぐにやっぱりねぇ、長男の嫁だから。って介護もあなたの仕事になりますよ。同居したら、不満しか出ません。どうせなら、苦労するのが分かっている同居をする前に嫌われたらいいのでは? 同居したら、どうせ嫌われるんだから。

トピ内ID：a2bc011aaa1d1f4e

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想像つくよね。

🙂

がんばれー

2024年09月23日 22:11

ローンの支払いはトピさんたち。土地は親。相続はどうなる？あと、義姉親子が入り浸るのは簡単に想像つくよね。何なら、晩御飯、お風呂を済ませて帰る、長期休みはずっと泊まる。トピさんの子供と遊びたい〜って入り浸るでしょう。あと、介護も間違いなくトピさんね。そんなにお金ない親なら、老人ホームなんて無理だよ。せいぜい、ヘルパーさんが来てくれてあとの世話はトピさんだね。「介護を任せる気はない」って、本当に？じゃ、誰がやるの？聞いてみたら？そして夫と義親に誓約書書かせなよ。いざとなれば、今回みたいに「長男の嫁に来たからには.....」って言われるの想像つくでしょう。将来、自分の家なんか戻れないよ。夫は知ってるの？家はどうすんの？ってなるよ。義親の介護放棄するのか？ってね。離婚でも、家は貰えないし、わずかな財産を分け合うだけですよ。自分達だけが建てた家なら売る事もできますけど。お人好しなのですかね。いいように利用されると思いますよ。

トピ内ID：e279296e75e6a83c

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二世帯住宅で得をするのは稀有なパターンですよね

🙂

だよね

2024年09月24日 10:51

仰る通り、二世帯住宅にメリットはないです。思いつきません。でもなぜか二世帯住宅ってよく出てくるワードだし、そういう作りの家って結構あるんですよね。実際私も「この物件いいな」と思った戸建てがよく見ると二世帯仕様でキッチンが2カ所あったりして住みづらいし無駄にリフォームしなきゃいけないしで選択肢から外したことが何度もあります。何故存在するのか？理由はちょっとわからないですが、何にしても二世帯住宅に良いところなんて一つもないと思います。片方の世帯が抜けたらたちまち不良債権になるし、中古物件として売るにしても購入対象者が極端に絞られるからなかなか売れないでしょう。無理矢理メリットをひねり出すなら、義両親とものすごく仲良しで毎日朝から晩まで近くにいたい、しょっちゅう一緒にお出かけしたい、子供も全面的に任せたい、介護も当然全力でさせてください！みたいな家庭にとっては一緒の家に住むメリットは確かにあると思います。でもまあこの場合は完全分離の2世帯住宅じゃなくてサザエさんの家みたいに単純同居で済む話なんですよね。二世帯仕様にする意味ってどこにあるのか、誰か納得できる答えを提示してほしいです（笑）

トピ内ID：ec2e215eab90c93b

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お断り

🙂

匿名

2024年09月24日 10:51

建物は全て親が支払い綺麗であること義理親が，ほぼ関わらない来ないことたまにしか集まらないこれらを，破ったら，旦那がキツく怒る。これクリアしないと無理だよ。絶対無理でしょ。

トピ内ID：296d417325e6cdd6

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親側のメリットしかない

🙂

ははは

2024年09月24日 10:51

トクメイさんが書いてるのはまさに義両親側の視点ですが、このとおり義両親にしてみたらメリットばかりなんですよ。さらに自分たちのことを「良い爺さん婆さん」だと思ってる。これは9割以上の義両親さんたちが思っていることです。対して一緒に住む下の世代の者たちにとっては、二世帯住宅など何のメリットもない。いてもいなくても何の足しにもならない、それでいて「良い爺さん婆さんだろ？」とドヤ顔する年寄りと年がら年中付き合いながら暮らすことの一体何が楽しいのか。義両親がいたら何かと手伝ってもらえるのがメリットだというのは年長者側がよく陥る思考ですが、いやいやいや。子育て世帯の人達だって大人ですからね。別に他者からの支援なんて基本的に必要としないのですよ。そりゃまあどうしても頼らせてくれと息子や娘、その伴侶がお願いしてくるなら付き合って二世帯にしてあげるのも年寄りの優しさとして否定しませんが、年寄り側が若い世代に「してやってる」とドヤ顔するのはどうなんでしょうねえ…

トピ内ID：9477f3fb25da88a4

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止めた方がいい

🙂

トモ

2024年09月24日 11:51

トピ主の考え方、その建設条件なら止めた方がいいです。我が家は二世帯住宅で、義両親と私ども四人家族で暮らしています。玄関だけ共有の二世帯住宅です。義両親の家を建て替えて二世帯住宅を義父が建てたのでローンはありません。家屋部分の固定資産税、二世帯分の光熱費は私どもが払っています。もう義両親は年金暮らしですが、そのお金をそのまま生活費に入れてくれるので、私ども夫婦は収入の５割くらい貯金ができいて貯金はどんどん貯まります。もう自分たちで戸建てを一括購入できるくらいです。子供の大学費用も何も心配要りません。だから二世帯住宅のメリットととしては、生活費が共有できるので安く済むと思います。子供の面倒を義両親が見てくれたり、家族旅行や外食は義両親が出してくれたり、金銭面でかなり助かっています。もし二世帯住宅を考えるなら、お風呂は別々がいいです。我が家も最初はお風呂一つ、もしくは2階はシャワールームだけにしようと考えていましたが、標準仕様のお風呂なら比較的安かったので付けました。子供が大きくなって一人で入る様になると、四人家族でも結構時間がかかるので、もし義両親と共有だったら最後の人は日付が変わってしまうかもしれません。

トピ内ID：ecbda766d9cb3ae8

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ありがとうございました。

🙂

いろはにトピ主

2024年09月24日 13:43

皆様のご意見ありがとうございました。皆様のお言葉ひとつひとつ読ませて頂き、ローンの組み方や建てるにあたって解体費など、細かいビジョンがみえておりませんでした。義母と義姉は親友かのように毎日電話したり一緒におでかけしたり仲が良く、2世帯で暮らし始めた場合、外孫贔屓も目に見えてきてしまい、ストレス要因だと思います。仮に二世帯を建てる場合には義姉には義両親死後、相続放棄してもらう事を条件にしようとしていましたが、その条件をだしたら義両親のつまらない顔が目に浮かびます。他の似たようなトピも参考にたくさん拝見したいとおもいますが、断る方向で考えています。ありがとうございました。

トピ内ID：04994f3fe765b66a

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熟年離婚？

🙂

メルモ

2024年09月24日 14:14

「私は将来的に子供達が大きくなったら、自分の母が住む実家へと帰りたいと考えています」って、旦那さんはそんなこと全く考えていませんよね。今から熟年離婚を考えているっていうことですか？その状態で義両親との二世帯住宅について考えるって、ちょっと信じられないんですが… 義両親の介護や相続問題が問題になる頃には、離婚しているから自分には関係ないってことなんですか？今でも夫婦間に（小さな）隙間があるみたいなのに、義両親との半同居（二世帯住宅）なんて始めたら、その隙間が大きく広がりそうなので、止めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：268404d84770651f

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リフォームは義両親が自分で払うんでしょ？

🙂

久我重明

2024年09月24日 14:14

ならそっち一択ですね。義姉の居座り、しかし介護はせず。住宅のローンと義両親の介護費用負担する羽目になる、縁起でもないけど相続の時に義姉と揉めるなどのリスクだらけ。

トピ内ID：1d625d026bd2c003

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義姉が離婚したら子連れで転がり込んで来る

🙂

マスカット

2024年09月24日 14:36

色々意見出てますが。もし義姉が離婚したら子連れで来ますよ。うちの親戚が完全同居だったんですが、旦那さんの妹が離婚して、子連れで転がり込んできて大揉めしました。建物は息子夫婦が全払い、しかし土地は親名義という最悪なパターン。妹にも土地相続の権利あるんですよね。二世帯住宅でも変わらないでしょう。同じ目に遭われませんよう。さっさと断ってリフォームでもしてもらいましょう（勿論　義両親のお金でやるんですよね？）

トピ内ID：e261f95d61c68efa

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お姉さんと同居すればいいのに

🙂

不満は顔に出る

2024年09月24日 15:05

お義姉さんとどうぞ、って言っちゃえやはり嫁と姑は合わないと思いますってハッキリ言う（夫に）そしてそれを夫に言わせる、その時はあなたと夫の意見が合わないと出来ませんが… 何で義親はお姉さんと同居しないんでしょう？長男教なんでしょうか。

トピ内ID：b2550c1442b4c7f3

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そうですねえ

🙂

匿名希望

2024年09月24日 14:38

うちは、敷地内を経て、二世帯に建て直しました。私は7０に近いけれど、昔は敷地内の嫁でした。今は息子一家と二世帯です。私の時は舅姑が、今は私と夫が、建築費は全額負担。その後の修理なども。もちろん、設計の段階で、子世帯の希望もちゃんと聞き入れて。私自身、二世帯ではメリットが多かったです。特に子育ての時は、夫が泊りがけで不在の事が多かったから、もう、感謝しかなく！介護もしましたよ。でも、若い頃から信頼関係を築けたので、トイレ介助も苦ではなかった。介護って、その人を好きか嫌いか、で、かなり介護したい、したくない、という気持ちが変わってきますからね。まあ、最後は40年以上暮らした嫁（私）のことなど、忘れてしまったけれど、それも今では笑い話です。息子のお嫁さんが二世帯を受け入れたのは、はっきり言って、自分の仕事のため。これが最大のメリットですね。転職して仕事を始めるのに、庭のある一戸建て（二世帯でもオッケー）が絶対に必要だった。都内で庭付きの家など、若い人は持てませんから。それを得るためには、もしかして、私（姑）と不仲になったとしても、そんなことはたぶん「屁」とも思わない強さを持った人です。ある意味、尊敬してしまう。その強さ、ほれぼれするわ。朝ドラの歌詞に「土砂降りの中でも構わず飛んでいく強さ」とかあるでしょ。あんな感じかな。もちろん、今は孫たちが小さいので、そのお世話も息子夫婦には大きなメリットでしょう。孫の病気で、仕事を休まなくてもいいし、病児保育さがしまわることもないですしね。私たち夫婦は不動産もちなので、将来的に金銭では息子たちに負担がないと思っています。子供への相続？それはもう話し合い、解決してあります。夫が専門分野なので。

トピ内ID：75977a430780ba91

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