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孫に会いたいです

レス129
（トピ主 5 ）
🙂
ばーちゃん
ひと
長男が離婚して私は初孫を１才から３才まで育てていました。 初孫で孫はひとりしかいなくて大好きでいつも一緒にいました。 長男が再婚しました。 お嫁さんの実家のすぐそばに引越しまして私は遠く離れています。 お嫁さんとちゃんと話したことがありません。 私にあまり会いたくないみたいです。 孫に会いたいと長男に言うのだけれどなかなか会わせてくれません。 というか再婚してから一年たちましたが、お嫁さんと三回５分くらい挨拶程度に話しただけです。 私のことはめんどくさいみたいです。 それは仕方ないとして、孫に会わせてくれません。 会いたいと言うと泣いちゃうみたいです。 最近、孫がお嫁さんになつかないらしく、その事で機嫌が悪いから会うのは今は難しいって言われました。 お嫁さんになつかないから私に会わせない作戦なんでしょうか…関係ないと思うのですが… 私はどうしたら良いのでしょう？ とりあえず私の心中は一言も話していません。 断られたらわかりました、の繰り返しです。 私は仲良くしたいのだけれど、やっぱり姑って煩わしいのかな、 ちゃんと話したことも一緒にごはん食べたこともないし、お正月もお盆も華麗にスルーされてますし、淋しいです。 それとも私が子離れできてない毒親なのかしら…２、３ヶ月に１回くらいはせめて会いたいなぁ。 こんなに孫が好きで会いたい私は異常でしょうか？ あとできたらお嫁さんとも普通にお話できたら嬉しいです。 みなさんの感想をお聞かせくださいましたら幸いです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：0897eb6cd9989bf0

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息子に孫だけ連れてきて

🙂
既婚
と言ってもダメなの？ でも主のレス読むと ＞私は仲良くしたいのだけれど、やっぱり姑って煩わしいのかな、 ちゃんと話したことも一緒にごはん食べたこともないし、お正月もお盆も華麗にスルーされてますし、淋しいです。 お嫁さんと会いたい、みたいにも聞こえる。 主からの誘い方は、皆で来てほしい！とか言ってるの？ 最初から、孫だけ連れてきて！と言えば良かったと思うけど。 それも、後妻の独占欲が強くてダメって言われるの？ 息子にハッキリと、私は孫にさえ会えれば気が済むんだから、孫にだけは会わせてくれ！と言ったら？ ＞あとできたらお嫁さんとも普通にお話できたら嬉しいです。 とか、孫以外に、お嫁さんとも仲良くしたいからどうのこうのとか、お嫁さんも連れてこいみたいに息子に言っちゃうから、 それだと後妻の方は姑とは断固として付き合いたくない！とおもってるんだろうから、拒否されてるのかも。 主が、孫にだけ会いたい！というふうに伝わってないかも。 後妻の立場としても、孫は主と血の繋がりもあるし、孫と息子だけでいいなら、いつでも帰省して行ってらっしゃーいみたいにならんのかな？

トピ内ID：88f26417ac19a422

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もう少し詳しく

🙂
はにわ
お嫁さん、トピ主の何が面倒くさくて会いたくないと言ってるのですか？ まぁ息子も調子良すぎるよね。離婚して自分が引き取ったくせに、一人で育てられなくて親に世話させてたのに、再婚した途端に会わせたくないなんてね。まぁこれはトピ主が息子を育てた結果ですがね。 恨むなら、相手はお嫁さんではなく自分の息子だね。

トピ内ID：f62ee97d05f53b10

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どれほどの遠距離？

🙂
ダンゴ
1歳から3歳までお世話していたとして、結局お孫さんは今はいくつになってるんでしょうか？ 後妻さんにとっては、夫(長男さん)の連れ子さんになるんですよね？ 関係性を構築してる最中なんでしょうね

トピ内ID：4b43b55ec6155650

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そうね育て方が悪かったのかな

🙂
むっちりもっちり
息子さんが納得してることだもんね 姑がわずらわしくたって それなりの礼儀はあるでしょう それすらもやらせられない あなたの息子がいけないんだと思う その息子を育てたのはあなた そう思って子離れしていきましょうよ

トピ内ID：8ebec535d39ba11c

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嫁の立場

🙂
嫁子
嫁の立場ですがトピ文を読むと辛く悲しくなりました。一歳から三歳まで育てたとなりますと、一般的な祖母と孫よりも感情が入るのは仕方がないと思います。 でもやはり今は会うのは難しいと思います。息子さんとお孫さんとお嫁さんは今新しい家族になろうとしています。今が大事な時です。 そこでトピ主様に会わせてしまうと、築ける関係性を築くのも難しくなると思います。 今は我慢するしかないと思います。 こちらから会いたいと催促するのは控えた方が良いと思います。かわりに動画とか写真を送ってもらうのは難しいですか？ 会いたいですよね…。お辛いと思いますが、今は耐えるしかないと思います。

トピ内ID：6273193b210e3433

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はい？

🙂
あ
実の息子なのに本音も話せないんですか？ やっぱオカンと息子って空しい関係性ですよねー。 異性の親子は難しいですね。 全て息子にぶつけて下さい。

トピ内ID：0cc476980272aa94

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お孫さんが心配ですね

🙂
ユリ
お孫さんは今4歳か5歳くらいですよね。 1歳から3歳まで、一番大変だけど可愛い盛りに育てておられて、それはお孫さんに会いたいでしょう。 主さんのお孫さんに会いたい気持ちはわかるのですが、それよりもお孫さんが新しいお母さんに懐いていないという事が心配です。 息子さんが再婚する際は、主さんはお嫁さんとは話した事もあまりないくらいですが、お孫さんはどうだったのでしょう? 息子さんは子供を連れてその女性と頻繁に会うなど、子供を女性にちゃんと慣らしてから結婚したのでしょうか? 子育てした事がない人が、4、5歳の子供と上手くやれているか心配ですね。 家族で帰ってこないのは、結局は息子さんの問題。 お嫁さんがどのように言ってようと、そういう選択をしたのは息子さん自身ですから。 主さんはアプローチしつつも、しつこくならないように根気よく待つ事をされている。 そんな可愛い時期に育てた孫が忘れられないのは当然です。 異常ではありません。 息子さんに、せめて写真や動画等を送ってもらっては? お孫さんと動画電話するのはお嫁さんの手前無理でしょうから。 会えないのは息子さんの責任です。 息子が馬鹿だからと思うしかありません。

トピ内ID：ddcb5aef2e3b8561

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仕方ないですね

🙂
すもも
離婚した息子の子どもをしばらく育てたのですね。 お疲れ様でした。 さぞかし大変だったことでしょう ＞最近、孫がお嫁さんになつかないらしく、その事で機嫌が悪いから会うのは今は難しいって言われました。 お嫁さんになつかないから私に会わせない作戦なんでしょうか…関係ないと思うのですが… ここは息子の立場を理解してあげないと。 ずっとそばにいて世話してくれた祖母を幼い子供たちが慕うのは当然で、息子は新しく家族となった妻と子供たちとの絆を作ることに必死だと思う。 あなたに会わせられないのは今は仕方ないです。関係ないと思うのは間違いです。 じゃまをしてはいけない。 ＞３ヶ月に１回くらいはせめて会いたいなぁ。 こんなに孫が好きで会いたい私は異常でしょうか？ 異常とまではいわないが、過剰です。 年に一度しか会えない人たちだってたくさんいます。 ３ヶ月に一度はまず無理でしょう。 息子さんは幸せを掴んだのです。 新しい家族ができた。 残念ですがそこにトピ主さんは含まれてはいません。 寂しいでしょうが、現実を受け入れましょう。 息子家族が落ち着くまで「会いたい、寂しい」とプレッシャーをかけないほうがいい。 寂しさに慣れることですね。 自分の楽しみを何か見つけてください。 子供や孫を老後の拠り所にする人は、多くの場合距離をとられる。 重いからです。 すでにその兆候はあります。

トピ内ID：4d11bc178a663fe3

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どちらの気持ちも分かります

🙂
カメリア
現在2才の孫守り（1才の頃からやってます）をしている私には、トピ主さんの切ない気持ちが伝わってきました。 1才〜3才まで孫育てをして来たのならそりゃ我が子のように可愛いかったでしょうね。それが突然、一切会えない状況になるなんて悲し過ぎます。 方や再婚相手のお嫁さんも夫連れ子（トピ主孫）が懐かないとなれば、今ここで、トピ主さんの元へ行かせたらずっとおばあちゃんがいい！ってなるのでは？と危惧してるんだと思います。お嫁さんも辛い立場かもしれません。 お嫁さんからしたらなんとか家族になりたい。今、おばあちゃんに関わりを持たれたら新しい家族の形が上手く行かなくなるのではないかという不安があるのも分かります。（お嫁さんの気持ちは想像になりますが、息子さんにそんなふうに言ってる気がします） トピ主さんは辛いでしょうが、息子さんが再婚でき、お孫さんにママができた事をまずは喜び見守るしかないです。 それでも一番可愛い時期を過ごせてきました。孫はいずれ、祖父母から離れて行くものです。 しかし、孫の方から自発的に祖父母に会いたいと意思表示ができるのもこれからです。 その時が来るのを待つしかないのでは？ 本当は息子さんと孫に会う機会を定期的に設けてもらう話し合いをするのが一番です。トピ主さんにはそれくらいの権利があるはず。 しかし無理矢理はダメだと思います。 とにかく恋愛と一緒。会いたいとしつこくすれば逃げられます。避けられます。押してダメなら引いてみろ、ですね。

トピ内ID：4dfe060941fbe68c

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長男がダメダメ

🙂
みみ
初孫を１歳から３歳まで育てたら、そりゃ可愛くて仕方がないと思います。 その孫に全く会わせてもらえないのですから、お気の毒でたまりません。 再婚相手のお嫁さんが悪いというより、長男さんはどうしているのでしょうか？ 長男さんが写真や動画を送るとか、たまにはライン電話するとかしてあげればよいのにと歯痒く思います。 お嫁さんとまともに話したり食事したりしていないのだから、トピ主さんが苦手というのはおかしいです。 長男さんがしっかりしないといつまで経っても会えないですね。

トピ内ID：9ecab33762b93409

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わ〜ん

🙂
匿名
それは辛いですね。 お嫁さんとしては、その子の母親になりたいのでしょうね。 お孫さんはいくつですか？女の子？ お嫁さんにしてみたら祖母に懐かれると疎外感を感じて自分の存在価値を見出せなくなるから、余計な人（失礼な言い方ですが）を排除したいのでしょうね。 息子さんにしてみてもバツ２になりたくないでしょうから、今は妻のご機嫌取りで大変なのでしょう。 でも、新しい母親に「懐け」と言われる子も可哀想だし、好きでも無い人の為に祖母に会えないなんてのも可哀想ですよ。 残念ですけどハズレな女性なんでしょうね。 今どきは理由もなく義母を嫌う人も多いみたいですよ。 ココを見てると自分の実家近くに住む女性はこの傾向が強そうです。 寂しいと伝えて良いと思いますよ。 １〜３歳まで育てたなら心配でしょうし。 息子さんだけでお孫さんを連れてきてくれたら良いのに。

トピ内ID：b34657cb3564a058

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そうではなくて

🙂
あん
おそらく3年間育てた主さんに娘が 妻より懐いてしまってるから あわせたくない、まずは妻と娘との関係を しっかり構築したいという意向では？ そりゃ再婚した継母より３年育ててくれた おばあちゃんに会っちゃうと感情が戻ってしまう。 今は再婚した家庭でお孫さんと息子さんが 幸せになるための時間としてそっと見守るべきだと 思います。

トピ内ID：67dc400f98e0848e

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うーん

🙂
あ。
長男が一番ひどいと思うのね。 離婚して一人で育てられないからトピ主に自分の子どもを育てさせたんでしょ？2年間も。そりゃ、子どもだってトピ主が母代わりだし、父より祖母に慣れてるのに会えなくて寂しがってるでしょうよ。自分が育てられない間は母に丸投げ（よね？）、再婚したら取り上げて新しい妻と家庭を作りなおそうと…。まぁそれは正しいと思うんだけども…。万が一、現妻が「無理です、あなたの子をかわいがれない」ってなったら、またトピ主に渡すつもりなのかなぁ。息子には、その辺ちゃんと言ったほうがいいよ。 2年間、愛情を注いで育てた孫を、身を切る思いであなたと奥さんにお返しした。 親は私でなくあなただから、あなたが育てるのが正しい。 でも万が一、奥さんとうまくいかなかったり2人の子ができて親子の仲がぎくしゃくしても、孫をまたこちらによこすのは許さない。責任もって愛情を注ぎ育てること。現妻さんは、無理して子どもを愛する必要はない、同居する大人として子どもの衣食住を満たし、邪魔にしなければ無理して「わが子」と思う必要はない。あなたの家庭の中で「孫の親」はあなたである、というのは忘れないようにしなさい。みたいなね、現妻に無理をさせないこと、妻と子どもへの責任は息子にあることを再確認させてください。

トピ内ID：6fad6d179dfd81c9

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レスします

🙂
なすび
＞＞お嫁さんになつかないから私に会わせない作戦なんでしょうか…関係ないと思うのですが… そうでしょうか？ お嫁さん、必死なんじゃないでしょうか？ もしこのまま新しいお母さんとうまくいかず、おばあちゃんのところに行きたいなんて言い出したら、 ご長男はまた離婚になるかもしれませんよ。 もう少し、見守ってさしあげたら？

トピ内ID：9c9c5f3aef75b08e

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お嫁さん無しで、お孫さんだけで良いんですよね？

🙂
ライラックブルー
息子さんに、お孫さんだけでいいから会いたい ３歳まで育てていたのに この扱いはひどすぎると言いましたか？ お嫁さんは必要ないですよね？ お嫁さんになつかないので 懐いていたトピ主さんを忘れてくれれば 懐いてくれるのか？と思っているのかもしれませんし、嫉妬もあると思いますが トピ主さんの気持ちは気持ちとして 息子さんにお伝えしたら良いと思います

トピ内ID：13879d7350fcc225

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頑張りどき

🙂
あらら。
お嫁さんは今頑張りどきなんです。 他人の子を我が子として育てるのは並大抵のことではありませんよね。 しかも３才ならなかなか難しい月齢です。 トピ主が育てたなら会えば里心が付くし、お嫁さんが努力したせっかくの関係性も一から出直しなんですよ。 今会えば孫は混乱します。どちらが母親なのか？甘えていい相手はどちらなのか？ 息子もそれを分かっているから、将来的にお嫁さんに懐くことが子供にとって得策だと理解してるからお嫁さんに寄り添うんです。 トピ主はただ寂しい思いを紛らわしたいだけでしょ。 孫にとって重要なのは何なのか、考えれば分かると思います。 会えばトピ主がお嫁さんに勝ちます。でもそれは孫にとっては駄目なことなんですよ。母親はお嫁さんだから。 本当に息子家族の幸せを願うなら、自分の欲望など小さなことだと思えませんか？

トピ内ID：73882a7da8b059de

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息子さんご夫婦を尊重してください。

🙂
薬子
まず確認なのですが息子さんの離婚の原因の一端を姑のあなたが担っていませんでしたか？もしそうならば息子さんの口から今の奥様にあなたを悪く言われている可能性もあります。違いましたらごめんなさい。 息子さんは再婚されて奥様のご実家の近くに住んでいる。奥様の親御さんにしたらバツイチ子持ちの男性なんて色々と心配でしたでしょう。今は新しい家族として構築している最中です。遠くから見守っていてはいかがですか。 息子さんがお孫さんを引き取っただけでも良かったです。別れた妻に引き取られたら元姑とは一生合わせないでしょうから。 トピ主様が心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：2aa1243b9a5d5aec

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お嫁さんは難しい方かも

🙂
３人のママ
トピを読んでいて、せつなくなりました。 お嫁さん、主さんとまともに話したこともないのに、ちゃんと向き合おうともせず、感じの悪い方だなと思いました。 自分は50代手前で、まだ姑ではないのですが、読んでいてお嫁さんの気持ちがあまり理解できません。 でもそんな方と、無理に仲良くなろうとしても、主さんがかえって傷つくことが多いのではないかと思います。 お嫁さんは居ないと思っていた方が、心安らかに過ごせそうです。 お嫁さんは、お孫さんが自分に懐いてくれないことで、焦っているのかもしれないですね。 もしかしたら「おばあちゃんがいい！」と、言われたのかもしれません。 息子さんも全然、ご実家には帰ってこないのですか？ 息子さんに、お孫さんの様子を聞くことはできないのですか？ もし今後、お孫さんがお嫁さんに懐いて上手く行くのであれば、今は主さんもそっと見守るに徹した方が、後々お孫さんも、幸せになれるのかもしれません。 ある程度大きくなって、お嫁さんに母親としての自信が持てれば、会わせてもらえると思います。 心配なのが、お嫁さんに赤ちゃんができた時です。 お孫さんがなつかないままで、疎外され寂しい思いをされるなら、その時は主さんが引き取ってあげた方が、お孫さんは幸せかもしれません。 どちらにしても、息子さんとは時々連絡をとり、「孫のことを心配している。自分にとっても、大切な存在だ。もし孫のことで何か出来ることがあるなら、自分がいつでも手を貸したい」ということを、伝えておかれた方がいいかと思います。 離婚をし、我が子を2年も主さんにお世話させたのは息子さんです。 お孫さんの様子を主さんが心配しないように、きちんと報告を入れることは、息子さんの義務だと思います。

トピ内ID：b0fe7135e6e47bd6

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お察しします

041
クリームティー
トピ主さんも寂しくてお気の毒ですし、気の合わない継母と過ごすお孫さんも心配。 ただ、決して擁護するとかでは、全くないのですが、 仮にトピ主さんとお孫さんが楽しく過ごすと、その後は後妻さんとの生活がますます嫌になるだろう、と想像はつきます。 まぁ、息子さん側の理屈で言えば、距離を置けば、お孫さんも次第に元の生活を忘れて後妻になつくのでは、ということかな、と。 あと、もう少しお孫さんが大きくなれば、幼稚園の帰りに、秘密よ、と念を押して会うとか、できるかも。

トピ内ID：d6bcc153574a2225

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あきらめて

🙂
あび
可愛さはあるでしょうけど、今は新しいママができ、息子さんと３人で新しい家庭を築こうと頑張っているところですよね。 邪魔しないほうが良いと思います。 ２、３ヶ月に一回会いたいってかなり頻繁です。 それこそめんどくさいです。 私も孫がいて、隣町に住んでいますが小学生になった途端にスポーツ等の習い事や学校行事などで忙しくってまったく来なくなりました。正月くらいしか来ませんよ。 そんなもんですよ。 いつまでも孫に依存していないで、新しいママに懐くように見守ってあげてください。 息子さん子持ちなのに再婚できてよかったですね。

トピ内ID：b67c11dfb1a97bb6

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可哀想

🙂
アリナミン
それは辛いですね。 こんな言い方嫌ですが敢えて後妻さんと言わせてください。 後妻さんは孫が懐かないことに困っていて、まして距離を置きたい貴方と自分には懐かない孫が仲良しなのが気に入らないんだと思います。本当はあまり好きじゃない旦那の連れ子だけど、貴方と連れ子が仲良くすれば自分の立場がなくなると。 想像でいろいろ言ってごめんなさい。いっそのこと、貴方が孫を手もとに置いて暮らしたらみんな幸せでしょう。養育費は当然長男が負担するということで。

トピ内ID：daa89a9ccdc6b504

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しばらくは難しい気がする

🙂
ねねち
バツイチ子持ちの息子さんと結婚してくれて、新しく家族になろうとしている息子夫婦と孫を一旦見守ってあげましょうよ。 なぜ今は難しいと断られているのにしつこくするんだろう。 息子さんも再婚してくれた奥さんが大事なんですよ。 私はどうしたらいいでしょう？ →息子さんから連絡が来るまで待つ。 こちらから連絡しない。

トピ内ID：6cebfa5f12b1e6ae

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不安を煽るかもですが・・

041
婆バカ
トピ主さん 1才から3才までって時間単位で成長するし 目も手も離せない大変な時期ですよね ご自分の子育ての時とは体力が違う中で よく育てられましたね その分可愛いですよね愛おしいですよね 会いたいですよね淋しいですよね お気持ち痛い程わかります >それとも私が子離れできてない毒親なのかしら… そんな事ないと思いますよ その上で 私はトピ文を拝読して凄く不安が募りました お嫁さんはなぜそこまで拒否るのか？ 会わせたくないのは懐かないから？ 孫ちゃんはトピ主さんと離れて1年経って なぜ懐かないのか？ そりゃ環境が変わったのですから仕方ないとはいえ 最近懐かない原因はなんでしょうか？ 暴力やネグレクトなどの虐待を考えてしまいました 一緒に暮らしてるとはいえ 息子さんは男です 気が付いていない事もあるかもしれません 直接 会うのは無理でも 写真や動画などだけでも見せて貰えませんか？ お孫ちゃんは笑ってますか？ 私はそこが凄く気になりました トピ主さんに不安を煽る様で 申し訳ないのですが お孫ちゃんの今が幸せである事を願います

トピ内ID：7e8ed1a9e6417583

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しかたない

🙂
posuyumi
もしかしたら、最初にあった5分で「私が育てたのよ」感を出しすぎたのか、 そもそも息子が交際中から「子どもは母さんにべったり」とか話してて、後妻さんとしては義母と継子を下手に会わせたら自分は継母にすらなれないと警戒したのかもしれませんね。 お孫さんの一番可愛い時期を一緒に過ごせたことを大切な思い出として胸に留め、今はひたすら「新しい家族」が幸せでありますようにと祈るしかないと思います。 そもそも、祖父母は遠くにあって幸せを祈ってくれる存在。近居であっても、親の子育て方針には口を出さないという距離感は必要ですもの。 息子さんに、写真送って欲しいとだけ頼んで、しばらくはぐっと堪えるしかないと思います。

トピ内ID：3af29bd8a643d5e1

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トピ主さんを恋しがるからかな・・

🙂
ナビスコ
子連れとの結婚って結構な覚悟がいりますが再婚して１年で子がなつかないからと悪くなっているというのも色々難しいお嫁さんのようですね。 お孫さんが恐らくトピ主さんを恋しがってお嫁さんになかなか懐かないのかもしれません。 新しい家庭を築こうとしているからなるべく接触は避けたいなどの理由はあるのかもしれませんが長男さんがちょっと情けないかな。 ３歳まで親に押し付けておきながら再婚となったらまったく会わせないのはちょっと思いやりがないですね。 その一番可愛くて大変な時期を面倒みられていたのですからそれは恋しいと思っても仕方ないと思います。 ただ距離にもよりますが２，３か月に１回会いたいはちょっとお嫁さんからしたら多いかもしれません。 すぐに会える距離ならいいですが交通費などもかかる距離だと普通の関係でもお盆と正月くらいしか帰省しませんから。 ですから今は見守るしかないと思いますよ。 ただ、なんとなくそういったタイプのお嫁さんだとお子さんが出来てしまうと実子との差をつけそうで心配ではあります。 息子さんが責任感のある方だと良いですがそうでない場合、お孫さんだけをトピ主さんに引き取って欲しいなどと言い出したりしないかなと老婆心ながら考えてしまいます。

トピ内ID：88cce417abf9ae65

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息子がダメ

🙂
かおり
〉会いたいと言うと泣いちゃうみたいです。 最近、孫がお嫁さんになつかないらしく、その事で機嫌が悪いから会うのは今は難しいって言われました。 →これが全てですよね。 何だかんだ、息子が父親としてダメダメなんですよね。 離婚して1歳から3歳の愛着形成期には祖母に育てさせて、次は新しい妻に育てさせてる。 コロコロと養育者が変わってる。 子供がなつかないから嫁の機嫌が悪いって…「あなたが考え無しに新しい女作って再婚なんかするからそうなるんだろ」て言いたいですけど。 これが子供のことを真剣に考えてる父親に思えますか？誰よりもまず子供が気の毒ですよ。 トピ主はその男を育てた母親です。せめて「子供の幸せは父親のあなたにかかってる。子供を幸せにできるのは私でも新妻でもなく、血の繋がった父親であるあなたしかいない。誰よりも真っ先に子供の気持ちを優先させて、あなたが守ってあげなさい」と会うたびに伝えるしかないですよ。 特にその新妻が妊娠して自分の子ができたら、今の子が差別を受けたり最悪は虐待される可能性だってあるんですよ。その辺りは息子さんはどう思ってるんですかね。そうなったら連れ後である我が子を守れる父親なんですか？

トピ内ID：51d2f7bd9b9d7eb8

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ありがとうございます！！

🙂
ばーちゃん トピ主
真剣に考えてくださりありがとうございます！！とっても嬉しいです！！ 私が車で会いに行くんです。 私のところは田舎で電車で２時間くらいかかりますし小さな子を連れてだと大変と思うので私が東京まで車で行きます。 孫に会うだけで良いのはふたりともわかっているんですけど、やはりお嫁さんのナワバリと言いますか、私は入って欲しくないようで… 孫もお嫁さんになつかないですし私に会わせるとますますなつかないと思っているのか、長男もお嫁さんに気を使ってちょっと待っててモードです。夫婦がうまくいくならかかあ天下も良いと思いますが孫に会うのにこんなに気を使い、お嫁さんの顔色をうかがい、このままでは一年に一回会えるかどうか…なんやねんこれ。 お嫁さんとは仲良くしたい希望がありますが、嫁姑はデリケートな問題なのでムリに近づくことはないです。 でもお嫁さんと仲良くなれたらきっと孫にももう少し会いやすいだろうなぁと思ってました。 お嫁さんは実のお母さんにベッタリめちゃ仲良し親子なので私は邪魔なんでしょう。 東京だとこんな感じなのでしょうか。 田舎モンなもので周りで仲良し家族を見てると涙が出てきます。 これはお嫁さんの性格が悪いとかではなくてたぶん嫁姑の本能的なシステムが強く働いてしまってる結果なのかと思います。 私も孫を大好きすぎが隠しきれてないのでしょう。圧を感じているのかな…

トピ内ID：d910c6dfc53aa5ba

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お孫ちゃんも寂しいでしょうね

🙂
ゆこ
今までお世話してくれたおばあちゃんと離されて、知らない女の人が来て でも、何とか気持ちを切り替えて、お孫ちゃんの幸せを願って耐えるしかないのではないかと思います。お孫ちゃんは３歳でしょうから、今が肝心ですよね。本当のお母さんだったと思えるように努力しているのだと思います。 おばあちゃんに会うと、お孫ちゃんはここに戻りたいと言うのではないでしょうか 楽しくて幸せな日々だったのですから。 そうなると、御妻さんの立場がないというか、せっかく懐かせようと努力したことが、また１からやり直しになるかと思います。 また、おばあちゃん子でわがままに育っていたとかないでしょうか？ これじゃあ、またおばあちゃんに会わせられないと思われちゃったとか。 嫁よりも息子が阻止しているのかもしれないし。息子さんがね、もう駄目ですよ。あちらの婿みたいな感じになってしまったのですから。 今まで育ててくれた母親をないがしろにしてと、他人ながら悔しいです。 もしかして、お嫁さん妊娠とかしていないですかね 遠くで幸せを祈って、何かあれば手伝うくらいでいたら良いのではないでしょうか 淋しいし悲しいし、モヤモヤしているでしょうけどね。 お元気でいてください。体力つけていくつになっても孫ちゃんを引き取ることが出来るようにね！

トピ内ID：1bc476f61db067a1

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ロボット犬でも買ったらどうですか？

🙂
うちのたま
二番目のお嫁さんが、なさぬ仲の子を祖母に会わせたくないのは、 会わせると「おばあちゃんと暮らす方がいい」なんて言われるのが怖いからじゃないですか？ せっかく、親子３人仲良く暮らそうと頑張っているのに、元の木阿弥になってしまうのが嫌なのでしょう。 ここは、孫に会うことはしばらく我慢して、ロボット犬を買って育てましょう。 ロボットでも、懐いてくれると思いますよ。 排泄の世話をしなくてもいいし、餌を与えなくてもいいし、愛情だけたっぷりかけてやりましょうよ。

トピ内ID：6800e44c01f63769

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見に行ったら？

🙂
暇蝦
ホテルを取って見に行ったらどうですか？ つまり長男の再婚相手は、長男の連れ子であるトピ主さんの孫を育てている、と言う事ですよね。 孫と長男の妻の関係はわかりますか、養子縁組はしていますか？していなくても育児はできますが、現在の育児状況は気になりますよね。 長男が妻に気遣って孫をトピ主さんと会わせないというのはわからないでもないですが、写真を送るなどは頼めないのでしょうか？また、育児環境が適切なのかも気になりますよね。また長男と現妻の間に子供が新しくできていたりはしますか？ 複雑な家庭状況だとは思いますが、孫さんがきちんと育てられているのか気になります。不安を煽る気はありませんが、1度長男を帰省させて、家庭状況や育児状況を説明するようにお願いしましょう。それができないというのなら、万一不都合な真実を隠している可能性もあるので、様子を見に行く必要があるかも知れません。 長男さんがしっかりしていれば良いですが、孫が虐待されて児相に通報なんて、最悪の事態は避けたいですよね。

トピ内ID：4b8a146e3e5caf87

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