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48才・・・別れてから立ち直れない

レス43
（トピ主 2 ）
🐤
ホイップクリーム
恋愛
10才年下のパートナーと1年付き合って9ヶ月同棲し、半年前に別れました。
出会ってから、40すぎてこんな幸せがあるのだと、舞い上がっていたと思います。トントンと、同棲しずっと一緒にいるつもりでした。しかし同棲から数ヶ月たつと、家事分担や生活費など小さな不満とイライラがたまり、不満をぶつけ、そもそも結婚する気はあるの？と詰めてしまいました。未来が不安だったのだと思います。
それから1週間、口をきかないまま、、私から、仲直りしない？とLINEしたら
もう無理です、そっちが怒る理由がわからない、もうやっていけません。と返信がありました。仕事が多忙で疲れ果てていたのと、毎日の食事作りもがんばりすぎたのだと思います。
無理です、と言うLINEに私も耐えきれず、じゃあ私が家を出ますね、と部屋を片付け、残り生活費をまとめ置き、ありがとうと書いて家を出て、現在一人暮らしをしています。家を出た翌日、やっぱりやり直したい、戻ってきてほしいとLINEが来ましたが、混乱のあまり、しばらく考えたい、一緒には暮らせないかも、仲直りできなかった日のやりとりがきつかった、と送ったら、じゃあ別々に暮らして会いましょうと返信がきました。しかしその後、私はLINEを送る気力もなく、相手からも連絡がないまま半年が過ぎました。
何がいけなかったか、私がイライラしなければ、言いたいことを伝えていれば、楽しかった思い出ばかり想起、、と後悔と絶望で限界を感じています。仕事はハードですがなんとか、行っています。いまさら、相手の反応も怖くてLINEもできない（けんかすると、別人のように冷たいです…）けど、あきらめきれない自分もいて、どうしたら立ち直れるか、40すぎての失恋がこんなに苦しいとは想像をはるかに超える辛さに混乱しています、どなたかアドバイスをいただけたら、と思います…

トピ内ID：907b4edc43b5330f

#４０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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お仕事があってよかったですね

🙂
難子
どうしてそんな大切な人に負の感情をそのままぶつけちゃうのかな。 大切な人だからこそ、大切に扱うべきなのに。 でも、他人を大切に扱う＝無理をする、我慢をする　ではないですよ。 自分が自然体でいられるように、相手とすり合わせていくんです。 トピ主さんが伝えたつもりでも、相手からは怒る理由がわからない、って、 あなたも辛かっただろうけど、お相手も辛かったと思いますよ。 怖いだろうけど、もう一度だけ連絡して、それでうまくいけばいいし、 うまくいかなかったら、良き思い出として、もう手放しましょうよ。 楽になれますよ。 お仕事があってよかったです。ちゃんとお勤めして、偉いです。 労働は生きる糧です。 丁寧に生きていれば、それに見合ったご縁が必ず訪れます。 今はダメでも、もしかしたら、またお相手の方から連絡があるかもしれません。 応援しています。

トピ内ID：c9806a5faff65349

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慈善事業やってるなら、きっとまた、出会いがありますよ。

🙂
まるあんぱん
文面からは、貴女がやってるのは一種の慈善事業です。 お相手の生活を保証し、家事も全部やってあげる、今時珍しい奇特な方ですね。 今の若者って、仕事でも家事でも苦労してるので、そのうちいい人見付かりますよ。 今の彼はもうダメだと思いますが・・・ もう少し年齢が上の人、狙ってみては如何ですか？ 同世代の男性の方が、話も合うし、同棲になり易いですよ。 なにしろ、男性には都合がいいので。 次、頑張りましょう。

トピ内ID：e4d9887c6106f83e

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そこまでの縁だった

041
mari
1年つきあって9カ月同棲してその状態になった。 彼とはそこまでの縁だったのだと思います。 一番思うことは、年下と付き合うなら年上の余裕や器の大きさがなくてはならないことです。 そして年下の熱量の方が高くなければ続かないです。男が女を追わなければ成り立たない。 なのに10も年上の女性から不満をぶつけられたり結婚する気あるのかと詰められたら、男性は引いてそこで冷めると思います。 男の38歳ならまだ子供を設けて家庭を築ける若い女性を対象にできます。 それを上回る彼に対しての魅力が残念ながらトピ主にはなかった。 それらのハードルをトピ主は超えられなかったということに尽きると思います。 半年経っているのでなかなか難しいと思いますが、もし彼からまた連絡があっても結婚を期待しない方がいいと思います。 楽しい時間を過ごせたと割り切るのが良いと思います。 40過ぎての失恋、というより、もう50歳。 本気で結婚を考えておられるのだったら相談所などを利用して新しい相手を探した方がいいと思います。 アプリなどもありますが、遊ぶだけが目的の人も多いみたいですし。 今は辛いと思いますが、時間薬が一番ではないでしょうか。 仕事をしておられるので、仕事に集中する。趣味にも集中する。 労働は義務ですが、私は労働は宝だとも思っています。 良い仕事をして自己を高めるうちにきっと晴れていきますよ。

トピ内ID：9efc71dc3655b1c7

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半年は長い

🙂
わんこさん
半年連絡がなかったら、もうこの先も期待しない方が良いような。 トピ主の方からキッパリ決別してますからね。 一旦離れましょうではなく、彼からの復縁コールもぶった斬っている。 彼にもプライドはあるだろうし、辛いけど相手の意思を尊重して連絡をしなかったんだと思います。 私も40過ぎて恋愛をして再婚しました。こんな気持ちになれるなんて神様ありがとう〜と思いましたよ。 喧嘩もしたけど、話し合ってお互い気分良く暮らせるように歩み寄りました。 歩み寄らなかったのは、トピ主や彼が悪いんじゃなくて、ご縁がなかっただけだと思います。 別の男性とデートでもして気分転換できませんか？ どうしても諦められないなら、彼には新しい彼女がいる可能性が高いですが、一度連絡をしてみては？ その代わり、今よりもっと凹む覚悟で。 踏ん張ってお仕事を頑張られているのはかっこいいですね。無理せず頑張ってください。

トピ内ID：936daa22b0952d58

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別れて正解だったのです

🙂
よくある話
主様は結婚したかった。 彼はそうじゃなかったと思いますよ。 だったら別れてよかったのですよ。 また同じ事の繰り返しでしたよ。 ＞家事分担や生活費など そんなメリットがない限り10歳も年上の人とは付き合いませんよ。 彼は30代でしょ？主様はもうすぐ50。 いくら若く見えようと、一緒に生活していたら老いは隠せません。 イライラしてたのも更年期かも知れない。 彼女が更年期って、よっぼど世間慣れしてないと受け入れられませんよ。 現実見ましょうよ。 失恋はいくつでも辛いですよ。

トピ内ID：fff923bce34dcffb

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孫がいてもおかしくない年齢なのに？

🙂
かぱ
『同棲から数ヶ月たつと、家事分担や生活費など小さな不満とイライラがたまり、不満をぶつけ、そもそも結婚する気はあるの？と詰めてしまいました』 相手が10も年下なら家事も生活費も全てトピ主が負担するくらいの覚悟がないとうまくいかないと思います。 38歳男性で普通程度の収入と外見なら頑張れば5歳くらい下の女性でもマッチするはず。 33歳と比べるならトピ主とは15歳、親子に近い年齢差です。 その差を埋めるのは包容力であったり、経済力や家事能力であったりだと思いますが、トピ主は全て逆、「自分がしてほしい」だったわけです。 ご質問の件ですが、まずは自分の言動を反省することですね。 元彼さんとの復縁の可能性は限りなくゼロに近いのでスッパリ諦めた方が良いでしょう。 次は10歳年上の男性も視野にされたらいかがですか？

トピ内ID：e3035073654255d3

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終わっていることを認めればよい

🙂
無花果
＞その後、私はLINEを送る気力もなく、相手からも連絡がないまま半年が過ぎました。 それでは、お二人の関係は、完全に終了してると思います。 ＞いまさら、相手の反応も怖くてLINEもできない（けんかすると、別人のように冷たいです なんのためにLINEするんですか？ 必要ないですよね。 まさか復縁依頼ですか？ できるわけ無いでしょ。 トピ主さんは、彼からの復縁依頼を保留にしているつもりなのかもしれませんが、半年も放置する＝拒否と同じ意味です。 もう終わってますし、可能性もなくなりました。 ＞何がいけなかったか、私がイライラしなければ、言いたいことを伝えていれば、楽しかった思い出ばかり想起、、と後悔と絶望で限界を感じています 終わったことについて、タラレバと考えるのは無駄です。 10歳も年上で結婚してるわけでもないのに、家事の分担や生活費のことでイライラ、ネチネチする女なんて、私でも無理です。 あげくのはてに、「結婚する気あるの？！」と問い詰めたんでしょう？ 上から目線すぎるし、同棲もうまくいってないのに結婚できるわけないじゃないですか。 ＞仕事が多忙で疲れ果てていた トピ主がその言い訳を通すなら、彼のほうも、仕事が忙しいから家事出来なかった、というのが通りますよね。 これは想像ですが、トピ主は、自分のことを棚に上げて彼に求めすぎたんじゃないですか？ ＞どなたかアドバイスをいただけたら、と思います 年齢関係なく、誰でも失恋は苦しいものだと思いますよ。 トピ主の場合は、自分のほうが立場が上と調子に乗っていたら、思いがけなく振られたからダメージが大きかったんでしょうね。 すぐには無理でも、忘れるしかないです。 復縁は、考えないこと。 彼も考えてないと思うし、それにトピ主の年齢だと子どもは望めないですよね。 執着しないで、きっぱり彼のことは解放してあげるべきです。

トピ内ID：12117e821a7a6b1c

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当たり前の対応

🙂
かおり
始めはトピ主が「仲直りしよう」と歩み寄ったのを、彼が「無理です」でしょ？ そしてトピ主が出て行く支度をしてる間も彼は黙ってその姿を見てたわけですよね？で、いざ出て行ったら「戻ってきてほしい」と。 それをトピ主は「一緒には暮らせないかも」と突っぱねた。 半年たって美化されてるのかもしれませんが、トピ主は当たり前の対応しかしてませんよ。 だって引っ越しするってすごく手間もお金もかかることをやったんですよ。しかも仲直りは無理って言われて、精神的にもきつかったでしょう。そのキツイしんどい引っ越しをやり終えて、やれやれってときに、戻ってきて？？ なら引っ越す前に言うべき。どんだけ相手のこと振り回す人なの？て思います。彼も37歳とかでしょ？その年でそれは無いわ。 これでのこのこまた彼のマンションに戻っても、トピ主の気分は晴れなかったと思います。 突っぱねて正解よ。 忘れられないなら連絡してもいいとは思うけど、そういう相手を平気で振り回すワガママな女の子みたいな男性だってことは覚えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：53d0d4edde9cffe1

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何歳でも同じ

🙂
ぶろっくま
失恋が辛いのも、男性との付き合いにおける主さんの課題も、きっと何十年も同じまま来てしまったのでしょう。 もうすぐ50に差し掛かろうとしてるのに、自分の考えを感情に乗せてぶちまけるのも、結婚する気があるのかと詰めるのも、ずっと失恋を引きずって前を向かないのも、きっと昔の恋愛で経験したことでしょう？ちょっと同棲に繋がったからといって気が緩んでしまったのですね。 まずは恋愛に依存するのをやめて、1人で生きる覚悟を持たれたらどうでしょう。またいつか出会いが会った時には、同じ失敗をしないようにするだけですよ。

トピ内ID：b22e0b7c44b28d29

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恋愛における強者になってください

🙂
しからずんば
うまく行く年齢差のある恋愛は、 年下の人からの「熱烈な」求愛が条件だと思います。 私の周囲の、１０歳くらい年齢差のある夫婦は皆、 年下の人の意思が強いです。 トピ主さんはどうでしたか？。 あなたが色々尽くしたのではないでしょうか。 だとすると、遅かれ早かれ別れは来たと思います。 何故なら、好かれた側にアドバンテージがあり、 出ていくも行かないも選択権があちらにあるからです。 トピ主さんが恋愛の主導権を取れて、 彼が是が非でもトピ主さんと一緒にいたい、と、 思わせる事ができなかったら、 こちらが尽くしているので立場は弱いと思います。 そう、恋愛の仕方がちょっと違うかなと私も思いました。 勘違いしている人が結構いるのですが、 恋愛で相手を魅了するのは「尽くす」事ではありません。 むしろ、中身や意思のある自分を見せる事だと思います。 一人の人間としてどんな人なのかという魅力を見せる。 つまりは相手をあなたの女性性や人間性に心酔させ、 こちらにグッと引き寄せて、 相手に自分を追わせるようになると言う事です。 「尽くす人」は相手にとって「お世話係」に成り下がり易いのです。 「何も言わなくても便利に用意してくれる＝母親」にもなりやすい。 お母さんとは恋愛になりません。 そして、尽くす側には「こんなにしてるんだから優しくして」という、 無意識的な下心がある。 だからそれを忖度されないとトピ主さんみたいにキレてしまうのです。 「こんなにしてるのに分かってくれないし報われない」と思うので。 なので寧ろ、一人の人間としての魅力を持ち、 相手に惚れられる方が、お世話係に終始して気を引くよりも、 結果的に、トピ主さんの思うような、 「こちらが甘えられる関係」になると思います。

トピ内ID：1707be881ddef9cf

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結婚願望があるなら

🙂
前向きにがんばる
彼とは終わったのだから、普通に婚活したらいいと思います。 もう50近いんだし、お相手も初めから結婚願望のある人がいいですよ。 メソメソしている時間がもったいないです。 年齢的には10歳も年下の彼と結婚できる可能性はかなり低いので、同世代か60代ぐらいまで上げたら見つかると思います。 結婚するならそんなに無理しなくても穏やかな生活を送れる人がいいです。 よく考えて自分の年齢を自覚してください。 それができないとまた「若いけど結婚はできない人」と付き合うことになるかもよ。 48歳にしては子供っぽいです。 しっかりしてください。 前向きに婚活したら、いい人見つかると思います。

トピ内ID：da3393a544819779

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成長する

🙂
りんはな
何がいけなかったか？については以下です。 ＞未来が不安だった ＞仕事が多忙で疲れ果てていたのと、毎日の食事作りもがんばりすぎた この言い訳は良くなかったと思います。 まず、年下はトピ主には全然合ってないです。性格的にトピ主には無理だと思う。 私も40すぎて婚活し再婚しましたが、やっぱり自己分析をしました。自己分析をして自分を知らないと、自分に合う人がわからず無駄な時間を使い余計に不安になります。不安になるのは自分の取り組みの結果。何とかなるだろうとか、誰かがわかってくれるだろうとかないですよ。 自分の不安は自分で払拭するのが大人。 もしも本当に未来が不安なら、真面目に人生を考えて自己分析をして、自分に合う人を見つけて、見つけたら相手の良いところに気付き苦楽を共にし、寄り添い、自分を磨く努力をするしかない。 そうすれば、恋は叶うと思います。40を越えたら漫画みたいな王子さまと楽しみたいっていうのは私自身はなかったですし道を作っていくのは自分次第と思って結婚しました。 道が作れなかったらそれは自分の力不足だったと。それを認めて作り直す、やり直すも自分次第。 同じ相手とは結論が出てますから、他の相手を見つけて人生を作り直すまで。20代にはなかった知恵があり経験があるはずで、40越えたらそれが出来ます。 40年もあれば体調管理(心身の癖含め)も自分とは長い付き合いでしたよね？ 自分が一番わかってるのですから、自分の機嫌は自分でとるのが早い。結婚するか不安になったからとか、忙しかったからとか、イライラしたからとか、頑張りすぎたからとか、全部言い訳。 それなら、自分のキャパ考えて行動しないと。疲れ果ててイライラする位なら共同生活できませんよ。　　 食事作りも苦になるってことだし自分を買いかぶりすぎでは。 50手前ならもう少し、真面目に堅実に人生を考えても良いのでは？

トピ内ID：5d557c45b6b14d94

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うーん

041
くま2
立ち直れないという感覚になるのは、元彼とお別れをしたからなのか、今後の出会いに不安があるからなのか、または両方なのか明確にした方が認識が進んで吹っ切れる時間も早くなるのかもね。 出会いに関しての不安ということなら、トピ主さんはこの年齢でも彼氏を見つけることが出来たんだから、今後も見つけられる可能性はあると考えてもいいと思うよ。 もちろん、出会いは出会いなので縁に絡む話だとは思うけど。 彼とのお別れがつらいのは、恐らくだけど自分があの時こうしていればという気持ちがあるから。 「あの時こうしていれば」「こんなことをしなければ」というトピ主さんの選んだ選択というか行動の結果として恋愛が失われたという後悔があるから。 でも、例えそうだったとしても、トピ主さんとしては「そうせざるを得ない事情」があったんだと思うよ。 トピ主さんの性格面も含めて。 必要なのは少し休んでもいいと思うけど、出来ればお仕事などを頑張って公私ともに自分を充実させて、この元彼と出会ったころの自分を出来るだけ早く取り戻すことかな？ 多分だけど、失恋の傷って上手に付き合っていくしかないのかもね。 そのうちに、他のことで忙しくなるので、過去の失恋に構っている暇はなくなると思うよ。

トピ内ID：99f5695ddddfb6da

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まあ

🙂
たんたか～ん
全てにおいて期待しすぎなんじゃないですか？ ずっととか、永遠とか、そうそうないですよ？ 幸せな気持ちで舞い上がる感じだったのなら、良かったじゃないですか？ そんなの、無い人だっているんだから。 ◯同棲してお互いの見えなかった嫌な部分が見えた。 ◯彼は、そもそも結婚する気は無かった。 ◯結婚する話になってたの？彼のリップサービスでは？ そんな感じではなかったのかな？ 別にダメだった人に戻る必要なくない？ 元々、揉めているんだから… うまくいく可能性薄いじゃん？ そういうとこも期待しちゃってる、主。 だったら、同棲しても揉めない可能性の新しい方を選びましょうよ。 楽しちゃダメですよ？

トピ内ID：f9ca4a52d02680f6

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舞い上がると、見えなくなる。

041
見たくないもの
３０代半ばの男性が、１０才年上の女性と 真剣交際をする場合は、 そういう男性が 人生経験の豊かな 強い女性に惹かれて。。 という恋愛ではないかと思います。 同棲でも 結婚でも、 どちらかが 強者で、どちらかが 弱者、という関係は、 あまり長く続かないように思います。 精神的に 強い方が、弱い方を 守ってあげる。 経済的にも、多く稼いでいる人が、相手を養う。 時間のある方が、家事を全部こなして、 時間のない方は、家事を全くしない。 トピ主さんの場合は、年上の女性ということから、 その男性は、トピ主さんから 母親 のようなものを求めていたのでしょうか。。 母性愛のようなものを求められても、 トピ主さん ご自身は、そんな つもりではなかった。。 という、食い違いがあったのかもしれません。 同棲や 結婚というのは、 お互いが、良いところだけを見せる 恋愛や 浮気と違って、 お互いに自然体で、二人で  たくさん 妥協しながら、 共同生活をする、ということです。 経済的にも 精神的にも、 そして 目指しているものも違う、 バランスが 取れていない お二人の共同生活は、 大変 難しかった、と思います。

トピ内ID：19739b3c64678299

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たくさんの気づき。。

🙂
ホイップクリーム トピ主
こんなにたくさんのコメントをありがとうございます。温かいお言葉、厳しいお言葉、心に響きました。誰にも相談できずにいたので、みなさんには感謝しかありません。これから、どう生きていくかを、しっかり考えてみようと思います。 みなさまありがとうございました。

トピ内ID：839b5144fb3bf0ae

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もういい加減、切り替えましょう

🙂
冬美
＞不満とイライラがたまり ＞不満をぶつけ ＞未来が不安だった ＞仕事が多忙で疲れ果てて ＞毎日の食事作りもがんばりすぎた ＞耐えきれず 相性がいい相手とは、付き合いが長くなるほどお互いを認め合い助け合って居心地が良くなるものですが、トピ主さん達は良かったのは最初だけで、一緒にいて安らぐどころかどんどんツラくなっていってるので、遅かれ早かれお別れになる相手だったのでは。 10歳下といはいえ38にしては幼稚な印象なので、全面的に母親になれるならいいですが、イライラしたり頼りたくなったり家事を平等にしたいなら、もっと年相応の男性を見つけた方がいいと思います。 ＞家を出た翌日、やっぱりやり直したい、戻ってきてほしいとLINEが来ましたが LINEに感謝の気持ちと反省はありましたか？ 一人で全部家事をやることになったのが面倒だったんでしょうね。特に食事。 よく考えたら一人じゃ生活費もヤバいな、と。 ＞じゃあ別々に暮らして会いましょう 相変わらず結婚する気はないですね。 ＞40すぎての失恋がこんなに苦しいとは 短い恋愛だったけど夢中になれたし楽しい思い出が増えたと思えば、また次に行けますよ。 美容院に行って、美味しいものを食べて、旅行して素敵な景色を見て…。実は、彼といた時にはできなかったことがたくさんあるんじゃないですか？切り替えられたら、またパートナー探し始めましょう。

トピ内ID：6b2abc9a304db871

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誠実な人をさがしませんか？

🙂
サクラ
トピ読みました。 38歳の元カレは、あなたとは結婚する気は無いと思います。 家を出た翌日、やっぱりやり直したい、戻ってきてほしいとLINEが来たのは、おそらく家事分担や生活費などは、あなたが多く負担していたからだと思います。 あなたの事は、家政婦もしくは母親みたく思っていたのでしょう。 あなたは。年下元カレにまだ未練あるみたいですが、年下元カレはまだ38歳ですから、すぐ彼女ができると思いますよ。 ぶっちゃけ38歳だと若いなぁと思いますが40歳と聞いたら、あーもうそんな年かだから、48歳だとアラフィフねです。 あなたも本気で結婚したいなら、結婚相談所で同年かもっと年上男性を探した方が良いのでは？

トピ内ID：7af096922350bf70

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応援してます

🙂
あびーな
こんにちは。状況がとても似ているので応援したくなりました。40代　女性、二年付き合いそのうち一年一緒に住んでた彼と最近別れました。 違うところは、私の場合は彼は8歳上でしたが。感情をぶつけたり、彼をコントロールしようとしたり、私のことを好きなら私を受け止めるべきとか傲慢な態度でいたらあっさりと振られて彼はでていきました。私は、別れを言われてから四ヶ月は、別れたくない、変わるから戻ってきて欲しいと縋っていましたが無駄でしたね。彼は別れてからも友達でいたいと言って、メッセージ送ってきましたが私は辛すぎで友達でいるのは無理です。メッセージは返信してません。出て行ったのは三週間前の事です。今は一緒に住んでた家に一人暮らしです。猫がいますが。 どのようにこの辛さから立ち直る か、ですね。ハードなお仕事に行っているのは良いですね。気が紛れませんか? 私はパートで週に12時間しか働いていないので、自由な時間がたくさんあって、それは良いのですがこの心の痛みと向き合うざるをえない時間もたくさんあります。瞑想したり、少しだけボランティアしたり人と会ったり、野菜を育ててみたりしています。この心の痛みから逃げず、寂しさから逃げず、とにかく痛みや寂しさを感じ尽くすと、痛みや寂しさがあっても平気で生きていけるようになります。そうそう、カウンセリングにも通い始めました。どうしてこんなに寂しいのか、感情のコントロールができないのか、それを治したかったので。 ここの皆さんの返信も参考になるものが多いですね。他人や恋愛に依存せず、自分を頼りに生きて行けば良いんだ、という事です。私は、この歳になってようやくその意味が理解できました。私に別れを告げて出て行った彼のおかげです。 応援してますよ。

トピ内ID：477a87f0fb383428

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ドラマみたいな展開はない

🙂
ゆうな
今、韓国ドラマで年下男性と一回別れて、数年後に偶然再会してハッピーエンドというドラマを見返していたんですが、ドラマだから再会があって最後ハッピーエンドになるし、10歳下でも女優さんが綺麗だから違和感がない。 彼、38歳か…もう新しい彼女がいるかもしれない。 でも、そんなに後悔してるなら、こちらから連絡しないとドラマみたいな偶然の再会はないですよね？ 最後に連絡してみたらいいんじゃないですか？ ただ、結婚は生活だから、しんどい事沢山だし、旦那なんて何もしない！ （我が家の場合） 共働きになるだろうし、50超えたら身体もしんどい。 その辺りの問題は大丈夫なんでしょうか？ まあ、2人の生活ならうまく手を抜く事、相手に期待しない事が大事ですね。

トピ内ID：bc1d935df114d5cd

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他人と一緒に住むのは大変！

🙂
lemon tea
＞しかし同棲から数ヶ月たつと、 ＞家事分担や生活費など小さな不満と ＞イライラがたまり、不満をぶつけ、 一緒に住むから、こうなるのです。 子供を作るわけでもないのに、、 何を結婚に夢見ているのでしょうか？ 結婚は生活です。とても現実的なのです。 たまに会って話す関係がいいと私は思います。 そうすれば、疲れていれば、会わなければいいし、、 会える時、会いたい時は、、会えばいいのです。 ＞そもそも結婚する気はあるの？と詰めてしまいました。 結婚なんてそんなにいいものじゃないよ！ そもそも、、喧嘩が多いのに、、結婚しようと思うところも不思議、 お付き合いをする程度で、十分ではないですか？？ それが一番楽しいと思いますよ！ そして、仕事も辞め、、年金暮らしになった時にもう一度考えるとか、 そのように、、長〜〜〜い目で人生を見るのがいいと思います。

トピ内ID：cd68d3f730a25651

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すごい！

🙂
辛いーー
半年もLINEをしてないなんてすごいと思います。 あなたはちゃんと立ち直ろうとしてますよ！ 私（44歳）なんて振られて1ヶ月「ちゃんと会って話がしたいので時間があったら会ってください」を送り、 元カレから「了解」の返事。 それから2ヶ月経ってようやく元カレから「時間出来たから会えるよ」とLINE。 で、会って「忙しすぎて好きとかそういうのめんどくさくなった、ごめん。今仕事以外何もかもがめんどくさい」と言われ、 「好きじゃなくても良い。私はまだ好き。彼氏としてじゃなくていい。」 と、自ら都合の良い女にしてくれ宣言をするような情け無い女です。 正直、振られてから会うまでの3ヶ月で、気持ちも前に向き始め、立ち直りつつあったのですが、自らまた沼に飛び込んでいくような情け無い女です。 そんな私に比べたらすごく立派だと思います。 幾つになっても恋愛は楽しいし、辛いですよね。 たまには自分に正直になってみるのもいいかもしれません。 「一度ちゃんと会って謝りたい」とLINEしてみてもいいのかも。 お相手に素直な気持ちを伝えてみては？ 復縁は駄目かもしれないけど、今よりは後悔もなくなってスッキリするかも。

トピ内ID：80620ef1bf6c40f9

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最近思うのは

🙂
ハレコ
43です この頃思うのは この年になり、駆け引きしちゃだめってこと 男性って 察するの苦手 女性の、口から出る言葉を全てと思っちゃうところある だからこそ ふてくされないで、好きなら素直に、自分から、折れて歩み寄る 駆け引きしちゃだめ 挙げた拳下げないとダメよ　 わたしも好きな人がいる 時々、感情が抑えられず、ストレートにぶち当たることあって（特にラインで）、 そんなに言われたらしんどいです、って返事きた それからは、相手を責めるのはやめた 大好きなら相手を試したりしたらだめで、 素直に、あなたが、好き、 これからもそばにいたい気持ちを表すようにした そうしてたら、男性は簡単 女性が機嫌よくニコニコしてるだけでいい 今回の恋は追わないこと 50過ぎても恋愛はまだまだあります　死ぬまで、男と女はあるよ 趣味のサークルおすすめです MIXダブルスのあるスポおすすめ

トピ内ID：ff108d165568b770

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40過ぎて？いや、もうアラフィフなので老後を心配しましょう。

🙂
既婚20数年
40代後半での失恋って精神的に大変だと思う。 すごく年下の彼氏と結婚するつもりでいたならなおさら。 他のレスにもあるけど、そもそも女性が大幅に年上の場合は、年下男性がこれでもかというほど熱心でないと結婚はムリ。 「そもそも結婚する気はあるの？」なんてトピ主の方から詰めなきゃいけないくらいだったんだから、はなから彼との未来なんて無かったんだよ。 普通に考えて、30代後半の彼は30歳くらいの女性とも結婚できる。 トピ主より20歳くらい下（トピ主の子供世代）との結婚も十分に可能。 そんな彼がわざわざ、文句の多い10歳上女性を選ぶ必要性はどこにも無い。 実際うちは、夫が結構年上。 男性は健康で高年収でそれなりに常識的な性格であれば、年下の女性と結婚できるんだよ。 トピ主は今は失恋の事で頭がいっぱいだろうけど、現実的な問題を直視した方がいい。 世間一般のアラフィフは、男だの恋だのという惚れた腫れたよりも老後の事を日々考えてるよ。 トピ主は今後一人で生きていく可能性が高いのだから、年金や老後資産や成年後見人など、備えるべき事は山ほどあるでしょ？ 私もアラフィフだけど、45歳頃から老後に関して色々準備を始めてる。 （20代から始めた資産形成を確認、墓じまいや永代供養墓の計画など） 48歳のトピ主が「40すぎて」と何度も言っていることに、かなり違和感がある。 もうアラフィフで思いっきり“中年ど真ん中”なのに…。 失恋で立ち直れないとか、そんな事を悠長に嘆いてる場合じゃないよ。

トピ内ID：39e822408a546b32

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別れ話はね

🙂
るん
ラインで大事な要件はしたらだめ。 会って顔を見て話しましょう。 お互いに寂しくしてるのかも知れない。 後1度、会って正直な想いをぶつけて ケジメをつけよう。 やり直せるならお互いに自然に でも短所はできるだけ丸く 駄目ならちゃんと別れよう。

トピ内ID：4c819caa25024684

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生活費負担の割合は？

🐱
仕事あると気が紛れる
生活費負担は折半？、トピ主さんが多めでした？ 食事もトピ主さんが全て作っていたの？なら尽くし過ぎましたね。 男性に尽くし過ぎると当たり前になり、感謝なくなります。 それは年齢関係なく女性が若くても。 職場の20代の可愛い子が彼氏出来立てでハイになり、食事を日々作り尽くしてましたが浮気されてました。 トピ主さんがお金を多めに出してないなら、お金目当てじゃないなら。 彼にLINEくらいしてもいいと思いますよ。 もし復縁出来たら料理も毎日作らない、 忙しい時は、テイクアウト、冷凍食品チン、それぞれ外食でもいい。 対等にがんばり過ぎない。

トピ内ID：421c639b40ec6d64

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生真面目なんですね

041
ハナコ
毎日食事作りとか主婦みたいなことしないで、お惣菜買ったり外食したり同棲を楽しめば良かったのに！ 同棲なのに家事分担とか...引きますよ。掃除なんかその場その場適当にすれば良いのでは？恋人同士の意味がないです。 恋人時代は女性は生活より色気のある楽しい生活を心掛けたら良いのに。女性がぼーっとしてたら、男の人が食事の世話してくれたり家事してくれますよ。 トピ主さん、主婦しすぎで男を萎えさせちゃいましたね。結婚なんかしてくれるわけがありません。

トピ内ID：84c41b8802b62ce7

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大丈夫。

🙂
ナナ
＞（けんかすると、別人のように冷たいです…） こんな人、もう要らないですよ。 ＞家を出た翌日、やっぱりやり直したい、戻ってきてほしいとLINEが来ましたが、 トピ主さんとやり直したいと彼が思ったってことは、トピ主さんにはまだまだ魅力があるってこと。 大丈夫。 もっと良い出会いがきっとあります。 それに、冷たい人と冷えた家庭で我慢して生活するよりは、一人のほうがまだマシな気もします。

トピ内ID：14fece95fd717ca6

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やたらと謝るのはやめたほうがいい

🙂
ふーん
謝るなら「何について謝ってるのか」明確にして 謝った方がいいよ。 あと、謝られるのってあまり嬉しくないですよね。 感謝されるのはいいけど。 何度も謝ってくる人がいてその人のことがどんどん嫌いになっちゃった。 大体謝るタイミングもずれてて何を謝ってるのかこちらは思い出す必要があるし、 せっかく忘れてたのに思い出して気分が悪くなるし、 謝ればいいんだと思ってる節があってまた同じことして謝罪に来るんだよね。 もう来なくていいから、って思います。 それとは違うと思うけど関係がいびつだと思います。 仕事が忙しくていっぱいいっぱいを理由にしてるけど、ふだんから ＞家事分担や生活費など の不満があって、加えて将来結婚してくれるのか、の不安があって、 これって復縁？みたいになったとしても今後も続くことですよね。 同棲を解消すれば生活の不満は消えるけど、それ以上に 「この彼と結婚できるのか」 がずっしり重く解消できない不安になっており、しかも万が一この彼と結婚したら 同棲してたときの生活の不満はぶり返すわけじゃないですか。 彼は、トピ主が謝って来てる以上自分が変わる必要はないと思ってるし 足元見られてると思うよ。 あなたと結婚したい、生活はこういうふうにしたいっていう自分の希望を伝えてみて 相手の対応次第ではすっぱり切って前を向く、っていう選択肢を受け入れないと 動きは取れないと思います。 思いが重いのに（シャレじゃないよ）行動がとれないと人は必ず病みます。 気持ちを整理して、大人らしく、行動に移してくください。 40過ぎの失恋が辛い、じゃないのよ。失恋なんていつだって辛いけど 年齢とともに自分の扱い方がわかってくるものなの。トピ主は逆行してるかも知れないね。

トピ内ID：2af927223aee2f58

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レスします

🙂
人生いろいろ
ケンカすると別人のように冷たい？そっちの方が彼の本来の 性格かもしれませんよ。 優しい時はとても優しいけど ケンカすると冷血人間になるって。これって意外と心理作戦かもね。 48才…別れてから立ち直れない。まるでKOされたボクサー みたいですね。 でもね、10代、20代なら 2年でも3年でもクヨクヨ悩む 時間はたっぷりあるけど、 48歳ならあまり悩む時間はありません。 悩むのはせめて半年までにしましょう。時間がもったいない。

トピ内ID：8d86952fde413406

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