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これはモラハラでしょうか？

レス34
（トピ主 0 ）
041
トピ主
話題
今日夫と喧嘩した時に酷い暴言をはかれました。 20代専業主婦です。子供は保育園児2人、2歳1人、０歳1人の合わせて4人です。 今日の夕食後、子供たちがトランプをやりたいと言ったので神経衰弱をやることにしました。 二階でゲームしていた夫も呼んだのですが、子供と遊ぶ時間があったら自分の好きなことをしていたいとゲームをやめてくれません。 でも子供たちはみんなでやりたかったみたいで、パパー！と何度も呼んだ結果、二階から降りてきましたが、トランプはやりたくないからと０歳の子を抱っこしてテレビを見始めました。（夫になにか用事を頼むと末っ子を抱っこして『子供の相手をしている』という大義名分を作って頼み事を回避しようとするので、多分今回もそれだと思います） その自分勝手さにちょっとイラついて、「子供と遊ぶつもりないならどうして降りてきたの。神経衰弱やるのにテレビは気が散るから上でゲームしててくれたほうがまし」と言ってしまい、その言葉に怒った夫がリモコンを投げつけてきて、「誰の金で生きてんだお前ら！偉そうに！昼間ぐうたらしてんなら◯俗でもなんでも行って金稼いで来いよ、出産で体型崩れたデブには無理だろうけど笑　嫌なら出てけ」と怒鳴り散らして二階へ上がっていってしまいました。 子供たちは怒鳴り声に泣きそうになってしまいトランプどころではなくなってしまったので、早めに寝かしつけることにしました。 普段からちょくちょく男尊女卑な発言や、戸籍は既婚、気分や行動は独身な部分は見受けられましたが、子供の前で怒鳴ったり物を投げつけてきたりは初めてだったので、これはまずいんじゃないかと思いました。 これからのこと、夫と話し合った方がいいこと、またその時に険悪な雰囲気にならないような対策などアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：ab7f1c04f18730f5

#２０代
#夫
#子ども
#子育て

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話し合う必要ありますか？

🙂
わんこさん
ご主人と話し合ったとしても、離婚に向けての話し合いしかできないでしょう。 人格が改善するとは思えない。 ご実家に帰れる状況なら一旦帰って、ご両親に相談しても良いんじゃないですか？ リモコン投げつけてきた時点でモラハラではなく、暴力だと思います。

トピ内ID：17f81e6df05c38a1

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どちらかというと

🙂
匿名
物を投げたり、怒鳴ったりでDVでは。 ところで、専業主婦なのに保育園に入れるのですか？持病があって就業困難など理由があって入ることができたのかしら。 私も専業主婦で、周りのママ友も専業主婦ばかりだったけど、保育園は働くママか、持病とか妊娠中切迫早産で自宅保育困難などの人しか保育園に入園も一時保育も不可能だったので。 でも、せっかく保育園に既に入ってるなら、仕事を探して始めて、離婚準備した方がよくないですか？ あと ＞今日の夕食後、子供たちがトランプをやりたいと言ったので神経衰弱をやることにしました。 ＞でも子供たちはみんなでやりたかったみたいで、パパー！と何度も呼んだ結果、二階から降りてきましたが、 というけど、0才児は神経衰弱できないし、それをしたくてパパを2階に呼ぶなんてできないですよね。やりたがったのは2才の子のみで、ママと2人でやるのは嫌だったということですか？ 自分の子が２才の時のことを考えると、親が接待的な（親が答えをほぼ教える）神経衰弱もしたことなかったような気がしますが（トランプも持ってなかったような…）、やりたいと言っても、そういうトランプを元から子煩悩でもないご主人が気持ちよくやるとは思わないし、ママと2人（一応ポーズは0才も）で楽しむ遊びに誘導した方が、あなたもお子さんも楽しいと思うよ。 夫が悪くないと言ってるわけではなく（もちろん酷い）、そういう人なんだから、子供が嫌な思いしないように、気を配ることを最優先にした方がいいと思う。　

トピ内ID：15825a34b80b7d92

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うーん

041
まりも
専業主婦でも子を保育園に入れられるのですか？ 思うんだけど、夫にトランプへの参加を強制することだってモラハラになりませんか？ 仕事から帰宅した後の自由な時間をやりたくもないことで奪われることに対して、怒りを見せてはダメなんだろうか。 「神経衰弱やらないならテレビ消して上に戻れ」というのは暴言ではないのだろうか。 ２歳児や保育園児と神経衰弱やるのに大人２人必要？ １馬力で働いてくれている父親に対し 『パパは疲れてるから休ませてあげようね』と配慮することを教えるのも母親の役目なんじゃないのかな。 読んだ限りは私はそう感じましたよ。

トピ内ID：d0bb8ba90bf9460b

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レスします

🐤
しろくま
トピ主さんは、4人産むまでは旦那さんのその気性に気づかなかったのでしょうか？それとも暴言暴力は今回が全く初めてでしたか？ それにしてもその歳の子どもたち4人も育てているのは本当にすごいですね。疲れると思います。お互いに自分の方が負担が大きいと思っているかもしれません。 でも旦那さんの暴力はいけないし、暴言の内容も子どもに聞かせていいものではないですね。 勝手に4人産まれたわけではなく、自分たちの意思で作った子どもたちなので、そんなに年を近く産んだらトピ主さんは働けるわけがないし、それは旦那さんもわかっているはず。そのトピ主さんに経済的なことで侮辱するのはフェアじゃないと思います。でも今回はトピ主さんの言い方もまずかった。他に言いたいことを隠していたからですよね。 トピ主さんはまず暴力と暴言はやめて欲しいこと、特に子どもたちの前では虐待になることを伝えましょう。決して怒らず声をあらげずに。 他に言いたいことは紙に書いて整理しておく。旦那さんの話も聞いて妥協点をさがす。そして話し合いは必ず録音しましょう。 そしてトピ主さんも子どもを産むのはもうしばらくお休みして、働くことを考えてみてください。 それでも、必ずいつか「誰のおかげで〜」と言われるので、育児家事の負担した分を毎日メモしてそれを時給換算しておきましょう。近い将来働くこと、日記をつけて話し合いは録音しておくこと。いつ何があってもいいように、弱者にならない準備をしておいてください。

トピ内ID：9ea7d438d6810f41

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自分に都合のいい解釈

🙂
かると
トピ主は自分がしたことは軽く書いて旦那さんがしたことは大げさに書くんですね。 他の方もおっしゃってますが0歳の子は神経衰弱なんかできないでしょ。 それなのに「家族揃って一緒に遊ばないこと」をあげつらうってモラハラじゃない んですか？旦那さんだって今やりたいことがあるでしょう。それを無理やり子供に 呼ばせて、そしてこんなところモラハラだなんだって、被害者意識も大概にしてお いたほうがいいですよ。他でもそんなことやってるんですか？

トピ内ID：98007094bb899582

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何故、ご主人がトランプに必要なのか分からない

🙂
生き物の世話係
別に、ご主人抜きでトランプしたら良かったのでは？ それを、わざわざご主人が息抜きのゲームをしているのを止めさせて呼ぶのが理解出来ない。 そりゃ、ご主人怒りますよね。 普段仕事して疲れているのだから、息抜きしたっていいじゃないですか。 だったら、トピ主が働いてご主人と子供養う覚悟有りますか？ 確かに、ご主人も言い過ぎの部分は有りますが。 なんでも、ハラスメント言い過ぎな気がしますね。

トピ内ID：1ce55cdbe5040f10

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今更なにを、

🙂
るん
夫さんの気性を知らずに４人も産んだのですか、今更ですね。 うちは子供１人ですがもう夫が何を嫌がるか、なにを大事にしてるか どんな性格か分かるのでキレる事はいいませんよ。 女の口が回るタイプは追い詰めます。。男は口で適わないから物を投げるんです。私も新婚時代はメガネを投げられましたよ。 今回は物を投げたけどもしも 手を出したら離婚だよと釘をさして 今は一切物も投げないですよ。 私自身も気配りしてますしね。 子供３人以上いて夫の気性が荒いから離婚しようとか聞くと今更何で？と思います！子供２人までで気づけないのかな。もうATMとして利用して子供が手がかからなくなりかけたら離婚はどうですか？ 上に行けばとか言ったなら言い過ぎです。貴方もワガママですよ

トピ内ID：10698639d47abe3d

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あなたが空気読めなさすぎ

🙂
むっちりもっちり
あなた専業主婦なんでしょ じゃあ子どもにお父さん仕事で疲れてるから とか言ってたしなめたりしなきゃ あなたのせいでお父さん悪者になっちゃう どうしてそこまでして子どもと関わらせたいのか ま、関わってほしいわな でも本人が嫌がってるならしょうがないね モラハラじゃなくて あなたがバカ正直なんだよ 子どもが神経衰弱やりたいなんて この先大きくなればなくなるのにね あなただけが子育ての楽しさを独り占めしちゃったら？ あとね 専業主婦は何かあったとき詰むよ 早めに仕事についたほうがいい イヤだからといって出ていけないでしょ今のままじゃ

トピ内ID：dd35e84431d8cbf2

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お互い様

🙂
ふう
旦那さんの発言は確かにとても酷いですが、トピ主さんも被害者意識強く「自分ばっかりこんな酷いことされた」と主張してそうなので、正直なんとも言えませんね。 滅多に怒らない人でも煽り続けたら爆発します。旦那さんは温厚ではなさそうですから、余計でしょうね。 >その時に険悪な雰囲気にならないような対策 トピ主さんが被害者意識を捨て自分に都合のいい解釈をやめて、相手を巨悪のように扱うのをやめましょう。 旦那さん側もなにかあるなら、お相手も意識改革が必要。 お互いにそれが出来ないうちは話し合いなんて成立しないので、話し合った方がいいことも何も無いです。

トピ内ID：fe377d655508af8b

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ごめんなさい

🙂
らん
私は仕事から帰ってきてまたトランプしたくありません。 休みの日ならまあしぶしぶ。 しかも、子供相手に。 でも、家事育児とかやらなきゃ回らない時はやります。 トランプ無理です。 だから、役割分担で専業主婦してもらってるのでは？ 子供4人いたら奥さんも働くと思うけど、旦那さんなんとか頑張ってるよね。 でも、暴言は許せないよね。 冷静に話し合いましょう。 トピ主も働いてトランプじゃなく、育児手伝ってもらいましょう。自立して文句言われないように。そう話せば説得力あるよ。

トピ内ID：94c761ed4222dbf2

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お互い様

🙂
おじさん
子どもに呼ばれたら降りてきて、一番下の子を抱っこしてテレビ見ているのに、「子供と遊ぶつもりないならどうして降りてきたの。神経衰弱やるのにテレビは気が散るから上でゲームしててくれたほうがまし」は、ひどいなと思いました。 普段から、夫婦のやり取りは結構殺伐としてるんじゃないでしょうか？ アドバイスとのことですが、普通にしていれば十分だと思います

トピ内ID：fe453daf31a309fb

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モラハラではない

🙂
カメリア
なんでもすぐに〝モラハラ〟と決め付ける妻が多くなってきましたね。 そもそも〝モラハラ〟とは、妻（夫）に理不尽な事でキレて無視したり、暴言を吐く夫（妻）だと思います。しかも毎日のように。 まるでイジメのような意地悪をしてきます。 旦那さんの暴言（酷いセリフだとは思います）は、トピ主さんの一言から始まってますから、良い悪いは別としてちゃんと原因があります。 〝モラハラ〟ではなく、ただ単に怒り心頭になっただけ＋酷いセリフ、なだけです。 誰でも喧嘩になれば、声は荒げるし傷付く事を言ってくるもんです。 お子さん達はびっくりしたでしょうけど、お父さんって怒ると怖いんだという事を学習した事でしょう。 これを良いか悪いか、母親として説明するか、しないかで、お子さん達のお父さんを見る目が変わる事をお忘れなく。 〝モラハラ〟だと判断して、全て夫（お父さん）が悪だとなるのか、妻（お母さん）にも怒らせた原因があったね、と反省しつつ、怖かったね、ごめんね、となるのか。 まずはお子さんへの対応が大事だと思います。 最後に。 トピ主さんもイライラして旦那さんに「……上でゲームしてくれてた方がマシ」というセリフを言えるくらいですから、旦那さんがモラハラだとしても、特に怯えたり萎縮したりしてませんよね。なので、トピ主さんもなかなかな妻だと感じました。 〝モラハラ〟だと言いつつも、上手くやってるのではありませんか？

トピ内ID：06fa98f3cb8b86d6

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0歳児は神経衰弱出来ないよね

🙂
みどり
自分はトランプはしたくないけど0歳児がいたらトランプの邪魔になるかと思って見ててくれようとしたのじゃないの？ 大義名分だろうが末っ子の面倒を見てくれたら助かると思うのだけど。 それなのに上でゲームしてたほうがましなんて言われたら腹が立つでしょう、 暴言は酷いし子供の前でしてはいけない行動ですけどトピ主さんの態度１つで回避できた事だと思いますよ。 話し合いをするのであれば、まず自分の非を謝る事からだと思います。

トピ内ID：d5582c1a7719e156

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モラハラではありません

🙂
怪獣たちのいるところ
モラハラではないけど、DVだね。 でも、ご主人がどのくらい忙しくて仕事の時間が何時までなのかわかりませんが。 ゲーム好きな私としては、やり始めたばかりとかなら、えーって言っちゃうかも。 で、ご主人は一人で部屋にいるのが申し訳ないと思って下に来てくれた。 来るならやってよとは思うけど、一言言い過ぎだし、でもリモコン投げるのはだめ。 結果！ ドロー気味？ 4人の子供を持つのがどんなに責任が大きいか。 読んでいると、一概にご主人が悪いとは言えない。

トピ内ID：b48aa85bcd8c4480

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なんか、おかしいことだらけ…

😅
りんごちゃん
専業主婦でなぜ保育園に子供を入れられるのか。 そして、0歳どころか、2歳でも神経衰弱なんて出来ますか？？ 今時、トランプする人ってどれ位いるでしょう。トランプでさえ機械のゲームでするもんかと思うけど。 家族で仲良くと考えると、スマホなんかよりはトランプみんなで、というのはいいとは思いますが、それにしても小さい子たちには無理。 0歳が神経衰弱出来っこないんだから、抱っこしててくれるということでは？と思います。 無理矢理トランプを強要するのがモラハラとは思うけど、それにしても夫が言ったこと、したことは無茶苦茶なので、十分暴力だし、離婚考えれば？ですね。

トピ内ID：971e40a66aa135dd

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あなたの言い方

🙂
たらい
「普段からちょくちょく男尊女卑な発言や、戸籍は既婚、気分や行動は独身な部分は見受けられましたが」 なんでそんな男との間に4人子どもをこさえたんですか？ お子さん4人いたら、ご主人、帰宅しても休めるもんも休めない。あなたはあなたで子どもにかかりきりでしょう？夫婦の時間はありますか？（あるから4人いるんだろうけど）夫婦で未来のことを話したり、最近あったことを語り合ったり、仕事から帰ってきたご主人に「おかえり。お疲れさま！」と言って出迎えてますか？ひとりで家族全員を養う、年収1千万超えてても今の時代はしんどいと思います。 一生懸命働いて帰ってきて、のんびりしたいのに、子どもの相手したくないこともありますよ。そこは察してあげないと。あなたも専業主婦で4人のお子さんと大変だと思うけど、「お父さんは疲れてるから、お母さんが遊ぶよ」って気を利かせないと。挙句の果てにご主人にまでこの言い方はないわ。 「ごめんね、疲れてるよね。」ですよ。 上手くやっていきたいのなら、旦那さんに少しは優しくしてみて。男ってのは子どもが生まれたら、やっぱり子どもに奥さん取られたって多かれ少なかれ思いますよ。自分はないがしろ、働きロボット。 しばらくご主人のことは放って置く。明日の朝、「おはよう。昨日はごめんね。仕事で疲れてるのに」と謝りなさい。

トピ内ID：8b67fa274a4e03d1

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ゲーム推奨

🙂
posuyumi
物投げるのも、大声出すのもダメだけど、内容ひどいじゃん。 風俗行け、でもそんな体型だから稼げないだろうって最悪です。 ということで、もうなるべく子どもと一緒にいさせないのがマシじゃない？ ゲームしてるなら、させときましょう。 大人しくゲームしてるなら害はない。 近くに呼んでもろくなこと言わないししないから。 離婚はまだしないほうがいいですね。 それこそ、扶養してくれて、例えば車運転してくれたり買い物手伝ってくれるなら、夫と思わず知り合いの人だと思えばなんて親切で太っ腹なんだと感激モノですからね。 これからはなるべく「どーぞどーぞ2階でゲームなさってて」とうながすのがいいと思います。 わざわざ呼んで、喧嘩になる場面見せることないですよ。

トピ内ID：f5a7f34e052907cf

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レスします

🙂
＊鴒＊
まだ20代だから色々と幼いんだよ。2人共。 トピ主の「ゲームしてくれた方がマシ」って言い方良くない。 旦那さんの言い方も酷い。 男性はなかなか独身気分が抜けんね。それでも20代で4人の子供に奥さん専業主婦は凄い事よ。 私ならですが、自分の言い方マズったのを謝って、貴方のこの言い分が傷付いた、今後お互い言い方に気を付けていかない？って話す。

トピ内ID：cd3016442923ed16

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先に暴言を吐いたのはトピ主さん

🙂
オーツ麦
6人家族の生活費稼いで息抜きにゲームしてたのをやめて末っ子の相手していたのに 先に暴言を吐いたのはトピ主さんではありませんか？ トピ主さんが言葉の暴力をやめれば険悪になることはないと思います。

トピ内ID：ba731994cefdc4bc

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トピ主の発言は、モラハラじゃないの？

🙂
華子
神経衰弱に参加できない0歳児の面倒を見ることにし、自分のやりたいゲーム中断した夫。 その夫に対し、「神経衰弱やるのにテレビは気が散るから上でゲームしててくれたほうがまし」と発言するのは、モラハラではないんですか？

トピ内ID：d8bb4eb2f2cd0b10

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相手にもタイミングはあると思う

🙂
cloud
トピを鵜呑みにしたら何時も夫は自分の好きかってに過ごしてると言いたげだけど、その稼ぎがあって暮らせているんですよね。 専業が何方の希望かでも随分と見方の変わるトピですね。

トピ内ID：7ba4dced342461b5

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なにをしても文句を言うトピ主、に見えますよ

🙂
さら
＞その自分勝手さにちょっとイラついて、「子供と遊ぶつもりないならどうして降りてきたの。神経衰弱やるのにテレビは気が散るから上でゲームしててくれたほうがまし」と言ってしまい、 なんでそんな嫌味を言うかね。 呼ばれたのにわざわざ降りて行ったら「マシ」なんて言われて不快にならない人います？ 旦那さんだって譲歩してんじゃん。 0歳児は神経衰弱出来ませんし。 ＞普段からちょくちょく男尊女卑な発言や、戸籍は既婚、気分や行動は独身な部分は見受けられましたが、子供の前で怒鳴ったり物を投げつけてきたりは初めてだったので、これはまずいんじゃないかと思いました。 そんな男相手によく4人も子供作りましたね。 子供の前で怒鳴ったりって、 子供の前で嫌味を言ったのはあなただよ。 ＞これからのこと、夫と話し合った方がいいこと、またその時に険悪な雰囲気にならないような対策などアドバイスいただけたら嬉しいです。 イラついて嫌味を言わなきゃいいのでは。 旦那さんだけを悪者に仕立ててるけど、 トピ主もよくない。

トピ内ID：65b1a97490110549

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まぁまぁ

🙂
お互い疲れてる
お子さんが4人もいて妻は専業主婦でしょう？ 旦那様にのしかかっている責任感と重圧には、もう少し配慮してあげても良いかもしれませんよ。 トランプに参加できない末っ子ちゃんを抱っこして見てくれて、他の家族がトランプに集中出来るようにしてくれたのではないかしら。 モラハラ男なら、そもそも下に降りて来ないだろうし。 あなたは旦那様が外でどれだけ頑張って仕事をされているか、想像してみた事はありますか？ 話し合いをされるなら、まずは日頃の感謝から伝えてみては如何でしょう。 その上で、ご自身の気持ちも伝えてみる。 お子さん4人もいての育児は相当大変だと思いますが、家庭の経済的なやりくりや心配を担う方はもっと大変だと思うのです。 暴言の内容は酷いですが、旦那様にも大きなストレスがあるのかもしれません。 言いたい事が沢山あるのは理解出来ますが、モラハラ男だからと子ども4人抱えて離婚するのも厳しい現実がありますよね。 旦那様を掌で上手に転がすといったスキルを身に付けるのも一つの手だと思いましたよ。

トピ内ID：f9b005e4f99bd64a

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〜ハラにしたい

🙂
なんでもハラスメント
なんでも〇〇ハラにすればいいと思っているとしか思えない。 トピ主さんの対応だって相手から見たら〇〇ハラの要素ある。 20代で専業主婦になって子育てして家に籠もって視野がせまくなってイライラしているだけだよ。 自分の機嫌は自分で取ろうよ。 若いといえ人の親となったんだから。 ハラスメントならどうするのですか？離婚したって今より大変になるだけ。 専業主婦って何かあった時に困るだけだからハラスメント受けた時を想定して自分の自立も考えておこう！

トピ内ID：c09560efa78cc26d

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前々から口と性格が悪いのか、トピ主さんがそうさせたのか。

🙂
紗希
もともと性格最悪の人と知ってて結婚したんですか？だったら自己責任になりますが。 それとも トピ主さんが日頃から口うるさくて、それに辟易した夫が我慢の限界に達して発した言葉？ ひどい言葉ではあるけど、トピ主さんが日頃夫にどんな罵声を浴びせているかにもよります。 夫婦のスキンシップを拒否して「風俗にでもいけば？」や、「子供産んでもないくせに最近太ったよね？離婚したいレベルで醜いんだけど。」みたいな暴言を夫に吐いたことはありませんか？ もしこんな口汚い夫婦喧嘩が日常的に繰り広げられてるなら、正直モラハラとは思いません。少なくとも、トピ主さん夫婦にとっては通常運転なんでしょうから。 本当に何の非もない妻に夫がこんなことを言ったのであれば、即離婚したほうが良いと思います。 私なら、ネットで相談してる暇があったら即荷物まとめて実家に帰り、とっくに弁護士に相談しています。

トピ内ID：3da13dc07efa3e8c

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トピ主が、だよ

🙂
はにわ
トピ主こそひどい暴言を吐いてるし、喧嘩の発端はその暴言だよ。せっかく2階から降りてきたのに、来たら来たで「役に立てないなら降りてくるな」はひどいでしょ。 確かに子どもが4人もいて上2人を保育園に通わせているのに昼間何もしないでグータラしてるなら、どこでもいいからお金を稼げというご主人の発言は、暴言ではなく至極真っ当です。  トピ主と子どもたち、普段からご主人を軽視した扱い方をしてるんだろうな、と感じました。だったらトピ主こそモラハラ人間です。

トピ内ID：198ed40f8514586a

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昼間何してるの？

🙂
疑問。
専業主婦なのに子供を保育園にあずけて、あなたは一体昼間は何をしてるの？なぜ働かないの？

トピ内ID：263dd7a64a1b6f00

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子供の気持ち

🙂
まる
モラハラというか、夫婦としてもともと破綻してますよね。 たしかに旦那さんの発言は暴言だしありえません。 でも、赤ちゃんを抱っこすることで家事から逃げてる、とかどういう発想ですか？ 子供4人いて大変なのは分かるけど、それは最初から分かっていましたよね？ 仕事から帰ってきてそれでまた家のことに参加しなくちゃいけないですか？ うちの夫も1人でゲームすることあります。 でも放っておいてます。 高い給料もらってくるためにものすごいストレスを抱えているはずで、それを解消する手段の一つでしょうから。 とにかくお子さんがかわいそうです。 夫婦でお子さんに謝るべきです。

トピ内ID：e14336b520183089

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ご主人が悪いと思うけど。

🙂
ミント
皆さん寛容ですね。 私は母親でフルタイムで働いてますが 子供がトランプやりたいといえば1回くらいなら付き合いますよ。 やりたくなかったとしても怒鳴ったりはしません。 現実的にお話させていただくと トピ主さんは立場が弱すぎます。 専業主婦で乳幼児含め子供4人。 育休中なわけではないんですよね？？ また実家がものすごくお金持ちとかでもないですか？？ そうでないなら立場が弱すぎますから、話し合いになるでしょうかね。 ご主人の機嫌を損ねないようにお子さんを教育するしか道はないと思うんですが。 もちろんご主人が絶対に離婚したくない、家族は大切という思いがあればその限りではないですが… お願いできることは子供の前では怒鳴らないでぐらいではないでしょうか。

トピ内ID：9ff02df391705c29

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おかしなとこだらけ。

🙂
二石四鳥
・専業主婦なのに保育園利用。 ・保育園なら二歳児も入園できるはず。 保育園でなく幼稚園？ ・2歳児や0歳児が神経衰弱 これはもう理解不能。 ここまで来るとトピ文の信憑性がない。 そもそも、そんな夫と知りながら4人も子ども作るかね。 そこが一番おかしい。

トピ内ID：ef6d441181f17603

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