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義兄夫婦、それはないでしょう?

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ラベンダー
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私は次男の夫と結婚しましたが、義理親は頭が古く、当初から義兄(長男)夫婦を大事にしてきました。
義兄夫婦は子どもが3人いるのですが、義兄は仕事が続かず無職のまま、また長男の妻も働かずで、顔の広い義理親が次の仕事を世話しては、生活費も渡して来ました。

我が家は私も働き、夫もマジメに働いておりますので、生活に困ることも義理親を頼ることもありませんでした。

最近になって義父の体調が思わしくなく、みんなで集まる機会がありました。その時に義兄夫婦から
「親のめんどうは経済的に無理なので、何かあったらそちらで引き取ってもらいたい。今の時代、長男次男は関係ない。裕福な方がみた方が、親にとっても幸せだから」と言われました。

今まで散々世話になっておいて、それはないだろうと!と夫が憤慨しましたが、「うちは貧乏だから」と聞く耳を持ちません。
貧乏なのは働かないからで、そんな状態で甘んじた自分達の責任のはず。

また義理親には長男夫婦とは、ずいぶん差別された事もあり、私には全くその気はありません。
それでも経済的に苦しい義兄夫婦より、義理親を押し付けられてしまうのでしょうか。

トピ内ID:3242717418

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御主人のお気持ちは?

🙂
みつ豆
ラベンダーさんのお気持ちは書かれていましたが 御主人はいかがですか? それによっては一人で嫌だと言っても難しいですよね。 ご両親が、助けるのは御長男、世話になるなら次男では 感情的に納得行かないことくらいは、御主人から伝えてもらう必要がありそう その当たりをクリアーにしないと話は進まないでしょうね。 私の実家に母方の祖母がいますが、以前は長男と暮らしていて 同居家族の文句を言い続けるタイプなので、どこでも上手く行かない もしも、ラベンダーさんの義両親さんが逆で 同居家族を常に大切にするタイプなら、上手く行くかも知れないし 同居しても相変わらず御長男を助け続けるなら決裂する可能性も高い だから、義両親の覚悟も必要だと思います。

トピ内ID:4175628583

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理不尽ですね

😡
まゆ
本当に悔しい思いをしてますね。でもこの義兄夫婦と話し合っても建設的に事が運ばず解決しないでしょうね。 時間はかかるかもしれないですが、兄と弟の話し合いに任せるしかないですね。お嫁さん同士がいがみ合っても仕方ないですしね。 でも本当に理不尽!

トピ内ID:1655453212

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経験談ですみません

🐤
ラベンダー様 お気持ち解ります。 私も同じです。 家、車、生活費、お金は全て親もちの兄夫婦。 自分たちのお給料はお小遣いです。 両親は兄夫婦に老後を看て貰うつもりでした。 義父が末期癌と宣告された時、義姉は「長男の嫁が親を看らなければならないという法律はない」と言い面会にも行かず、毎日ランチ、ショッピング、と遊んでいましたので、私が義母と お世話することになりました。 最初は嫌で嫌でたまりませんでした。私も義母からいつも嫁いびりされてました(義姉はよくしてもらってた)でも、人間としてどうだろう?と考えててみました。末期癌の人がいるのに自分は知らん顔できるのか、後で後悔しないか、そう思い義母のお手伝いをすることにしました。そのことで義父母との距離も縮まりました。18ヶ月後義父は他界しましたが、葬儀の時義姉が「私は1円のお金も無いから」と言い また知らん顔でした。その後の法事等、お金の 掛かることは不参加ですが、お料理等は貰っています。 ラベンダー様 お辛いでしょうが、また良い事もありますよ。お互いがんばりましょう。

トピ内ID:2408502732

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やですねぇ~~

🐱
次男嫁
まったく、よく言えたモンですね。 神様が見ててくれたらいいんだけど。 なるようにしかならない、としか言えませんが・・・ 何も、誰かが必ず同居しなければいけない事も無いかもしれないし 義兄が改心(!)するかもしれないし 同居だ介護だ、って間もない位あっけなく旅立たれるかもしれないし(ごめんなさい!) でも、今まだ何も起きてない状態で アレコレつきつめて「絶対にイヤ!不公平!」と言い続けては ご主人が可哀想です。 それと、私の私見ですが こういった自立出来てない人(義兄)って、 結局親から離れられないような気がします。

トピ内ID:4105324248

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引き取る必要はない

奈生吉
あなたが引き取りたくないと思っているのなら、引き取る必要は全くありません。 将来自分を大事にしてほしい人には、自分も日頃から大事にしておく。 自業自得。 これが、人生の基本です。 ただ、あなたがたが親族で一番裕福であるなら、経済的な援助を求められたらできる範囲で応える必要はあるでしょう。

トピ内ID:2767761793

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お金はこちら、お世話はあちら

🐷
めい
確かに悔しいですが、実際に親の面倒を見ないわけにはいかないと思います。 ここは向こうの条件を逆手にとって、 「では、最低限のお金はがんばって都合をつけます。 そのかわりこちらは夫婦共働きで大変なので、お世話はそちらがお願いします」 これで万事おさまるのではないでしょうか? 向こうは貧乏なので、言い訳できませんよね。 お金を払えば自由になれると思えば、 生活費だけの工面はなんとか出す気になれませんか?

トピ内ID:7799787203

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私も同じ不安が・・・

😡
いちこ
トピ主さんの納得できない気持ちすごくわかります。最低の義兄夫婦ですね。 私も次男と結婚したのですが、義両親は「将来義兄夫婦に世話になるんだから・・・」と、長男夫婦を優遇しています。 義兄が働いていない所も、生活費を渡している所も同じです。 義兄は、子供の頃から甘やかされた為、年老いた親にお金を出してもらって当然と、海外旅行や趣味の物などかなり贅沢しています。 主人は経済観念はしっかりしているので、本当に兄弟かよ??って感じです(笑) 以前、我が家も「将来、義兄夫婦が面倒を見ないって言ったらどうするの?」って聞いたことがありますが、主人は「そんな兄に育てたのは親の責任だ。俺は面倒は見ない。親のお金で完全介護の施設に入れる!」そうです。 実際にそんな時がきたら、主人もそんな簡単に割り切れないと思いますが・・・ ご主人が納得してくれれば、施設という選択肢もありかと。 トピ主さん夫婦が面倒を見なくてはいけないのであれば、相続なども含め金銭関係をハッキリさせてからと主張するとか。 兄夫婦はお金に困るとなると、面倒見ると言いそう。

トピ内ID:2954466818

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確かに理不尽ですが

🙂
まち
お怒りの気持ちはよくわかります。 でも正直言ってありそうな話だと思ってしまいました。 子供が複数いて、同等のものを与えられ、同程度に親の面倒を見ている場合の方がレアでしょう。 散々世話になっておきながら、親が年取ると逃げてしまう人がいかに多いか。 ビジネスの世界ではできる人ほど忙しいですが、一般社会でも同じことが言えるらしいです。 できる人はより多くのお役目を抱え込むものとか。 解決策ではありませんが、ちょっぴり気が楽になれば幸いです。

トピ内ID:1391100591

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腹立ちますね!

🐧
さき
義理長男夫婦は最低ですね! 親のことをどうするかは、他の方も言われているように、兄弟の話し合いに任せるのがいいと思います。その結果、またラベンダーさんご夫婦が話し合えば良いのです。あまり先に気をもんでも無駄な労力です。(・・と自分に言い聞かせて(苦笑)) こういう人っていますよね。 私は理不尽な身勝手な事をする人には、そういう人生しか歩めないと思います。自分の利益ばかり求める人、人の心が分からない人は、きっと誰にも必要とされない寂しい人生しか待っていないのです。だから、自分も同じ土俵に上がるよりも冷静に自分の出来る限りの気持ちを尽くしていけばいいのではないかな~と感じます。 そんな相手に何かを求めたり、比べたりしても本当に疲れるだけです。あきらめも必要かもしれません。 身内だからこそ辛くて悔しいとは思いますが、ラベンダーさんはラベンダーさんご夫婦の心を尽くされたらいいと思います。 偉そうにすみません・・。

トピ内ID:6176930122

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驚かされます。

💢
HD
まぁ、世の中には、まるっきり同じ様な話があるものですね!文面からするとご主人が憤慨されたとの事。それなら大丈夫!これからもご夫婦で憤慨し続けて下さい。ウチは、夫が親本人にも 「親父もそう思ってるのか?ずっとそう云うつもりだったのか?」と聞いたら「そんなつもりは無い!馬鹿にするな!」との答えでした。 そう自分で言ったからには、今迄の様に 長男宅への援助は控えた感じです。 そう云う長男だと入院費・葬儀費用・墓代・法事費用・お返し代は、次男持ちで、見舞金・保険金・貯金・お香典などは、喪主として当然の様に 自分の物にしようとします。 顔の広いお義父様の紹介で、 今迄、長男をお世話した周りの知人や親戚は、 長男に呆れてると思いますので、ラベンダーさん 夫婦は、決して周りから責められないと 思いますよ。 本当に長男夫婦の思い通りにしてはいけませんよ。決して諦めないで憤慨し続けましょう! 一度、悪者にになると凄く楽です。

トピ内ID:6920935623

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