夫との溝を深くしたのは私の方なのか？

＞私も半年ほど前、遠方の一人暮らしの母のところへ行こうと子供の面倒を見てほしいとお願いしたところ、1人で新幹線で行くのはお金がもったいないやら、家族そろって顔出すべきだが今のタイミングは空いていないなど様々な理由で却下されました。 これの当てつけで 泊まりのゴルフ渋ったの？ 決定事項でどうしてダメなわけ？ 単なる嫌がらせなの？ 未熟じゃなくて ただ単にイヤな女房だなと思います

＞私にはそれが許せず 何がそんなに ”許せない” のか分かりませんでした。 なのでなんの共感もできません。 夫の言い分は書いてあるのでよく分かりましたが、トピ主の言い分は書いてありません。 そもそも夫には、何故許せないのか、を説明したのですか？

相談ということは、トピ主が「ダメ」と言ったら夫さんは不参加になるわけですね。 具体的な年齢がわかりませんが、50過ぎの男性が年に一度のお付き合いですら妻が決定権を握っているってかなり酷い状況に置かれていると思います。 書いていませんがトピ主って専業主婦でしかもキチンと働いた経験が無いんじゃないですか？ この短いトピ文からだけでも思考の幅が極端に狭く社会性が無いと感じますので。

もちろん全ての男性がそうではありませんが、トピ主さんのご主人は勝手ですね。 なんで子供もいるのに、自分勝手に1人で自由に行動してもいいって思えるんだろう？ 自由でいたいなら結婚しなきゃいいし、子供も作らなきゃいいのにね。 アクセサリーみたいな感覚で、「既婚者」と「子持ち」っていう肩書きだけが欲しいのかしらね？ 仕事のゴルフじゃなくて趣味のゴルフなら遊びですよね。 行くとは言わないけど、それならトピ主が実家行くのだって、それこそ遊びじゃないんだから快く送り出して欲しいですね。 つまりは、ご主人は、1人で子供の世話も自分の世話も出来ないダサい父親であり夫なんですよ。 家の事を自分が引き受けたら負けだと思っているんでしょう。 実につまらないプライドです。 妻がいないと家の事何にも出来ないんですね。 年に1度のイベントも申請しないと行かせてもらえないって、奥様なんて申請しても行かせて貰えないじゃないですか。 要はトピ主さんの結婚相手はそういう器の小さい男だったということです。 ご主人の小さい器にトピ主さんが合わせるか、とことんやり合ってご主人が変わるか賭けに出るか…。 うちはとことんやり合って主人の考え方を変えさせました。 今では私の反撃が怖くて何も言ってきません。 良く考えたら私と離婚するのも嫌だそうで、離婚にも至っていません。 ご主人を上手く誘導するやり方をマスター出来るといいですね。

自分だけで泊まりでお出かけしたいから？ 年一の恒例行事ですよね？ そろそろかなぁ…って予想つきませんか？ 「ウェアはどんなの？」「皆さんのスコアはどのくらいなの」など時に話題にするとか… 気持ちよく行かせてあげればいいのにって思います。 そうすれば「お母さんに会いに行ってくれば」ぐらい言っててくれるんじゃないのかな？ 言ってくれない旦那であればそういう人ということです。 日頃から貯金して家族で会いに行くしかないね。

夫が、毎年友人たちと1泊で趣味のゴルフに行くことを年に一度の恒例行事としている。長年の友達との付き合いもあるだろうし年に一度のことならそれぐらい認めてあげれば？ 嫌なの？「行かせたくない」とは思わないけど相談って、報告と相談はどう違うの？友達との兼ね合いもあるし互いの都合をすり合わせて「今年は〇月〇日に行くことにした」と言われたら「今年はその日に行くのね」で終わるのでは？ 「相談」って何？ もし「この日に行くことになった」と言われた日が、「その日は私の弟の結婚式じゃないの。夫婦そろって行かなきゃ。」みたいに都合の悪い日だったら夫にそのことを伝えてもう一度日程調整してもらうということはあり得るかもしれないけど、何をいつどう相談するの？ 貴女が遠方の一人暮らしの母のところへ行く話も、「行くなら子どもも連れて行って孫の顔を見せてあげれば？僕も行く方が丁寧だし家族で行こう」と夫が提案するのももっともな話だと思う。「今のタイミングは空いていない」と言われたなら「じゃあ、いつなら行ける？」とそれこそ相談すればよかったのでは。 貴女の言うことは筋が通ってないしわけがわからない。ただの嫌がらせでは。 夫も困惑だろう。 「夫は年に一度、一人で一泊で遊びに行く。私も夫や子どもを置いて一人で一泊旅行がしたい」というなら、その気持ちを話して相談すればいいのに。 夫が友達と日にちを相談して事後報告で「この日に行く」と言うから、自分も勝手に決めて「この日に行く」と夫に宣言して夫が即刻それを認めなければ許せないというの？困った人ですね。 どうしてもその日でなければダメならそれを説明すればいい。夫の年に一度のゴルフ旅行は友達との兼ね合いがあるから日にちが限定されるのは仕方ないでしょう。

ここがよく分からないので教えていただけますか？ ＞夫としての言い分は、これまで自分の方がいつも後ろ指を指されるような思いで我慢をしてきたがもう限界だ、というのです。 →誰に後ろ指を指されるのですか？ご主人は何に我慢してきたのですか？ ＞夫は、会社の上司に有給を取るようなやり方はおかしいと言い… →ご主人が会社の上司に「有給を取るようなやり方はおかしい」と言ったのですか？？どういう事ですか？上司と喧嘩ですか？？ こちらに関しては、 ＞一人暮らしの母のところへ行こうと子供の面倒を見てほしいとお願いしたところ…（中略）…様々な理由で却下されました。 →あ〜これはご主人が〝自分一人で子供の面倒を見るのが嫌〟って事ですね。 まぁ、要するに【私には自由がない！夫ばかり一人で出掛けてズル〜い！】って事ですかね。あなたは専業主婦ですか？ あなたがこれまで頑張って子供の面倒をみてきたのは分かります。逆にそれがご主人の【親としての自覚】を削いでしまったのかもしれません。〝子育ては女の仕事〟と思っているのでしょうね。 お子様は小学生なのでそれほど手はかからないですよね。あなたもご主人のゴルフと同じように決定事項として「母のところに行ってきます」と言ってみては如何ですか？子供達の為に食べ物は用意してあげてね。あとは父子３人でなんとかなるんじゃないですか？ ご主人が「子供を放っていくなんて母親失格！」なんて言うような人なら、あなたがご主人に子供のお世話をさせなかったことのツケだと思ってください。あなたが夫をそのように育ててしまったのです。理不尽ですが… その場合は子供達がもう少し大きくなるまであなたの一人の時間を持つのは我慢しましょう。子供が中学生くらいになればあなたも一人で自由にお出かけできるようになると思います。お仕事をされるのもいいと思います。 頑張ってくださいね。

皆さんのご意見、参考になります。 少し補足させてもらうと、私に行く行かないの決定権があるのだから、勝手に決めてくるなということではありません。また、日程を決めるにあたり最初から私にも相談しろとも思っていません。ただ、決まったことだとわかっていても、「○日に決まったんだけど、その日大丈夫？」というような言い方をして欲しかったのです。なので、行くことに難色を示しているわけではないです。ですが、それが私のワガママというならそうなのかもしれません。私の実家にはもう3年以上も帰ることなく、子どもも習い事などで忙しいことから家族全員の日程を合わせることが難しく、家族全員で日帰りまたはタイトスケジュールで会いに行くのは身体的にも負担(片道4時間以上)だろうと思い、私だけでもさっと様子を見てこようと考えました。 その上で先に決めては支障がある思い、あまり困らないタイミングでいくつか候補を出したのですが、いずれも認められなかったということです。

元からそうなのか、最近そうなったのかわかりませんが、旦那は「自由になりたいひとりなりたい」になってきたのでは？ それくらい許されるだろ？ は、自分中心な発想ですね。 そのうち…浮気も少しならいいだろ？になりそう。 そして、俺はいいけどお前は駄目！でしょ？ 主に金も費やしたくない。 男は興味や気持ちがなくなるとお金を掛けることを嫌がり始めますから。 主が困ることが多いのなら、色々変えるべき時かもね。多分旦那は困らないから自己中になっているので。

年に1回の恒例行事なら「そろそろかな」ってわかりそうなもんですけどね。 そう考えていれば「そろそろ恒例行事の日だよね、行ってらっしゃい」と言って 自分も自由に出歩けばいいのに。 そもそも人のコントロールが下手すぎるわ。

夫に不満なことはよくわかったが、共感だけ求めたい愚痴トピなのか何か解決策を見つけたい相談トピなのかよくわからない。 とにかく夫に不満なことはわかる。同情し共感してあげることは出来る。 それで貴女が満足ならいいが、「夫が悪い」で不満をぶつけて共感してもらえればそれで済む話なのか具体的に解決法を見つけたいのか。 ３年以上親の顔を見に行けてないとのことだが、夫は３年以上にわたってずっと阻止し続けているの？それなら虐待レベルに酷い話だと思うが。 普通は会いに行きたいと思えば日頃から「もう何年も会ってないし行ってあげないと」と口にし、いくら子どもに習い事があっても３年以上の月日があるならどこかで家族の予定を合わせることも出来たのではと思う。 「１人でふらっと行きたい」のかもしれないけど、わざわざ行くなら孫の顔も見せてあげればと普通は夫も思うだろうし。 「夫が身勝手で３年以上、親に会いに行くことすら出来ない気の毒な妻」というより、「夫が年一度、一泊の趣味ゴルフに行くことが気に食わず、自分も思い付きで旅行することを夫に呑ませてやらねば気が済まない」ような印象を受ける。 こう言うと「そうじゃない、我が家の事情がわかってない」と思うのだろうが、そう、他人には貴女の家庭のことはよくわからない、貴女の望む通りの感情を読む人から引き出すことは困難。 単に「愚痴に共感して」というのでなく具体的な解決を望むなら、家庭内できちんと根回ししないと。 夫のゴルフも「年一回一泊で行く」という共通認識が貴女方の間であるから日にちが決まればその報告で済む。 実家訪問もずっと行きたがっているという共通認識が家族の中にあれば、子どもだって「お母さん、おばあちゃんのところに行ってあげれば？お父さんと一緒に留守番出来るよ」「習い事の休みの時に皆で行こうよ」などと応援してくれ３年以上実現しないことは無いのでは。

＞報告じゃなく相談してほしいと伝えました。しかしその意見は相容れないようで、「気持ち悪い」と言われてしまいました。 ＞あまり困らないタイミングでいくつか候補を出したのですが、いずれも認められなかったということです。 3年以上も実家に顔を出さないで平然としている夫なら そんなのは放置して、一人で「○月○日に実家に顔を出す、もう決定したから」って 言い放ち堂々と実家に帰ればいいだけだよ。 夫が文句を言ったら「気持ち悪い、一人暮らしの母が心配なだけ」と言えばいい。 大体、子供の面倒を見たくないからトピ主一人で帰省するのを 却下してるだけだろうに。 小学生の子供2人ぐらい、父親なら世話して当たり前だ。 欲しくもないのに作ったとか言う夫なのかね？ 産んだ覚えの無い長男育成になるから いちいち夫に振り回されないで、一人暮らしの母に会いに行きなよ。

皆さんからのご意見で目が覚めたような気がします。確かに恒例行事とわかっているのに今さらながらモヤっとするのも、気持ちよく送り出さなかったのも夫婦お互いのために良くなかったなと思いました。見方を変えれば、恒例行事の日は夫不在で家事から解放される日くらいに思ったらいいのかなと。 当日は子どもたちといつもと違う楽しみ方を考えようと思います。 ありがとうございました。

＞決まったことだとわかっていても「○日に決まったんだけど、その日大丈夫？」というような言い方をして欲しかった 毎年恒例なら、必ず行くことも大体の時期も決まってますよね。2-3日前とかに急に言われるわけでもないのですよね？しかも年に一度、たった1泊。 勝手に日程を決めてきてもいいけど、相談のていにして妻の自分にさも決定権があるかのように装って報告してほしいということ？（でも実際にはトピ主さんが断らせる権限なんてないのに？） なんかめんどくさいというか複雑ですね。会社の上司に有給の許可を取るみたいで不快だというご主人の主張も分かりますよ。 夫の予定に難癖つけるより、すっきり送り出して代わりにご自分もリフレッシュ休暇をもらうよう交渉する方が前向きだし、夫婦関係は良い方向に向かうのでは？ 里帰りしたければ、ご主人と同様に「この日程で帰るから」と、決定事項として伝えれば良いのではと思います。家族そろって顔出すべき、と言われてもタイミングが合わなくて行けないのだから、どうしても行きたければそこで引き下がらず交渉すべきだったと思いますよ。 ただしトピ主さんが専業主婦でご主人が一馬力なら、会社を休ませてまで子供の面倒を見させたりするのは無理だと思うので、連休や週末に重ねるとか、日程の工夫は必要でしょうけど。（ご主人の旅行だってたった１泊ですからね） ＞週末に1人でフラッと電車に乗ってショッピングというようなことも数えるくらい お子さんたちが小学生なら、週末にご主人に任せてトピ主さんも一泊旅行だって、ショッピングやママ友ランチだって行けるのでは？パートや専業なら平日にも時間があるでしょうし。 平日、週末、長期休みもすべて習い事がぎっちりで無理というなら、そういう習い事やライフスタイルを選んでる時点で親の自由が効かないのは仕方ないかと。

トピ主様は、1人暮らしのお母さまのところに 3年以上も実家に帰省ができていないんですよね。 それは、あきらかにご主人様がおかしいです。 もっと文句を言ってもいいのでは？ トピ主様、書き方が悪かったと思います。 最初から、 母が一人暮らしをしており、 ３年以上帰省させてもらっていません。 このことを最初に書いたら、 皆さんから、 なんてひどいご主人なの？モラハラでは？ とほとんど全員がトピ主様の味方だったと思います。 ３年以上帰省できないのに、 自分がゴルフに泊りがけで行くのはおかしいです！！！！ ところで、ご主人様は、自分の実家には帰省をしているんですか？