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両親からの結婚式の費用援助について

レス58
（トピ主 0 ）
041
飴玉
ひと
なんだかモヤモヤするので皆さんの考えも聞かせてください。

私は今年25歳で、一つ下の旦那と結婚式を挙げます。
お金に余裕はないけれど、やはり結婚式はしたいよねという話になり、比較的価格の低い式場で行うことにしました。
（両親からも結婚式をあげてほしいと言う後押しもありました。）

当初はブライダルローンを組もうとしていたのですが、有難いことに義実家がお金を援助すると申し出てくれて、一部助けてもらうことにしました。
私も実家に頼めないかと思い、両親に相談したところ父は快諾してくれました。
しかし母からは、お金を出したくないと言われてしまいました。
理由は私の姉の結婚式では援助費を出さなかったから、妹の私にだけ出すのは不平等だからとのことでした。

母の言い分も理解はできます。
しかし姉は30歳で結婚をして、相手は姉よりも歳上で稼ぎのある人でした。（年収も高いですが、株でかなりの資金が入っていたようです）そのため、結婚式の費用は余裕があったそうで、それなりに豪華な式を挙げていました。

何を持って平等というのか、難しいところだとは思いますが、母の言い分に少しモヤモヤしてしまいます。
また両親の結婚式では、父の実家が全て支払っており、現在も母は専業主婦で習い事三昧の贅沢な日々を過ごしています。
そんな母に、お金を出したくない等言われたくないという気持ちもあります。

お金をことで揉めるのは嫌なので、これ以上お願いするつもりはありませんが、皆さんの意見も聞いてみたく投稿しました。

皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：3b5bebbe3a586ccf

#２０代
#お金
#きょうだい
#父親・母親
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お母さんの考えは正しいです

🙂
ヤキソバ
お姉さんの式に援助費を出さなかったから、トピ主さんにも出せない、これは親としては当然の考えだと思います。 お姉さんは稼ぎのいい年上の人と結婚できたんだから出さなくていいけど、自分はまだ若いしお金もないから親に出してもらうのは当然だと考えることは、おかしなはなしなんですよ。 お母さんが専業主婦で習い事三昧だとしても、そのことと娘の式の費用の一部を出してあげることは関係ないんです。 お母さんはあくまでも、お姉さんのときと同じにしているだけなんですよ。 あとで揉めてもめんどくさいですしね。 足りない分はブライダルローンを利用してください。 若い夫婦なんだから、これから頑張って働けばいいんですよ。

トピ内ID：8270bd3043cf9294

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ちぐはぐ

🙂
おじさん
トピを読んでいて、「比較的価格の低い式場」と「ブライダルローン」が、言ってることが逆じゃない？と思いました。 価格が低いなら、義実家の援助が一部ということも、お母さんが援助を渋ることもないと思うのですが。 結婚式って、神社で式して近くのレストランかどこかで親戚友人集めて食事しても、余裕で祝儀で賄えると思いますよ。 私はそもそも、結婚式をどうするかから見直すべきだと思いました。

トピ内ID：d7240c058a72bf77

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一例ですが

041
パイナップル
随分昔の話のなりますが、夫婦ともトピ主さんと似たような年齢で結婚しました。 うちの場合、結婚式の妻側費用は全額、実両親が負担してくれました。 もちろん、妻側へいただいたご祝儀は全額親の手元へ。 自分で費用を出していないし、当時は風習やしきたりについて知識もなかったし、当たり前のことだと思っていました。 今でも不満はありません。 私本人が受け取ったのは、結婚祝としていただいた品物類だけです。 詳しくは聞いていませんが、夫側も似たようなものだと思います。 （ローンや借金を好まない、現金主義の家庭なので。） ご祝儀を御両親にお渡しする前提で再度交渉するのもアリかと思いますよ。

トピ内ID：d8766886faeed805

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姉妹平等の方針を理解する

🙂
amneris
私は姉妹で、姉です 私の母は同じく姉妹平等の人です 妹の子に学費援助300万を贈与したので、うちは不要なのに同じく300万を贈与してくれました、どんな事でも平等にしたいのです、それが方針なのです トピ主の母も、姉の時に出してないから主様にも出さない これはお母様の中で平等に扱うって事です お母様が裕福で、お姉様も裕福、主様夫婦だけが貧しくて格安式場であげ義実家が援助してくれる状況にあるのと、何の関係もありません お金が足りないなら、足る範囲での式を挙げれば良い事です 嫌なら義兄のようにお金持ちと結婚すれば良いのです 姉妹を平等に扱うバランスのとれたお母様に賛成です 今後、孫へのお祝い金、その他の事も姉妹平等にするとの考えでしょう 将来、姉の子が習い事してるけど、主様宅は貧しいのでお金出して、とか言ってはいけませんよ 将来、姉夫婦がお金に困る事があっても同じです、姉だけに融通したりしないお母様だと思います 姉妹平等！というお母様の考えを頭に入れてくださいね

トピ内ID：6a3144c11777bed4

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お母様が正しい

041
チカバル
>母の言い分も理解はできます。 いいえ、トピ主はお母様の方針の正しさを理解していません。その証拠に、トピ主は次の文でお姉様とお姉様の結婚相手の属性を問題にしています。トピ主が正しいのなら、トピ主がお姉様の結婚相手を凌駕する高所得の仕事に就いていれば良かっただけの話ですから。結婚式の費用すら出せない自分の属性を、両親からの資金援助で相殺しようとしてはいけません。 そもそも自分達で挙げられない式ならば、式そのものを考え直すのが良いのではないでしょうか？何故なら結婚とは「自立した」男女が共に人生を歩むことを意味するからです。 お母様はしまいの片方だけを優遇することによって、将来しまいの間に感情的軋轢が生じることを心配しているのです。トピ主は賢明なお母様の深謀遠慮に感謝し、自分達ができる範囲内で行動されるのが良いと思います。

トピ内ID：539c268ea26edc38

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姉妹差別を推奨するの？

🙂
とと
姉妹の不平等はのちのちのトラブルの種になります。 今は想像もできない、親介護、相続など。 お母様が正しいです。お母様が習い事三昧の日々なんて関係ない別世帯の話です。 お姉様と比較されていますが、 >しかし姉は30歳で結婚をして、相手は姉よりも歳上で稼ぎのある人でした。 しかし自分は >私は今年25歳で、一つ下の旦那と結婚式を挙げます。 >お金に余裕はないけれど、やはり結婚式はしたいよねという話になり、 つまりご本人および結婚相手に甲斐性がないということ。本人たちの問題です。 あなた自身が努力して姉夫婦の稼ぎを越える、もしくは高収入の相手と結婚すればいいだけの話です。 それができなかったというだけの話です。 なんで甲斐性なしだと特別待遇しなきゃいけないんですか？ 自分たちの身の丈にあった行動するのが筋でしょう？ トピさんのように身の丈合わない贅沢しようとする子どもの主張聞く親がいるから、 姉妹差別トラブルが生まれるのでしょうね。 これから長い人生、姉妹の収入や家庭状況なんて変わることだって多い。 トピさんにとってはずっと未来の話ですけど、 相続時に結婚時かけたお金の差があると問題になることもあります。 姉妹差別は長い人生ずっとついてまわる、決して忘れてもらえない話なんです。 だからこそ姉妹差別はやっちゃいけないんです。 やりたいことしようとすればお金が足りない、それは親でも姉妹でもない本人の責任です。 身の丈にあった行動せず贅沢しようとするからそうなるのです。 それとも自分たちの甲斐性がないから姉妹差別しろ、という主張ですか？ そんな不平等を平気で主張すると知ったら、 お母様はますます将来のトラブル考えて慎重になるでしょう。

トピ内ID：63eab81c5a6fccac

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そもそも援助在りきってね

🙂
cloud
只の思い出にしかならないなら身の丈に合ったモノにすれば良いと思うけど。最初に見栄を張り過ぎるとそれが何かと影響するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5b27ebe4ef1d4271

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遠慮。

🙂
nene
比較的価格の低い式場なら、あなたたちと両家で割れば驚くほどの高額にはならないでしょう。 彼の家からだけ出してもらうと、結婚後あなたはそのことで何かと遠慮することになりませんか。 姉妹を平等にと言うなら、あなたの親は姉にも同額渡せば良いのです。 娘が二人いれば結婚のために蓄えてあるはずです。 お父さんとよく話し合ってごらんなさい。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：79e5c21b025c1707

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総量

🙂
まき
＞何を持って平等というのか 主の中では、平等＝同レベル経験（式の豪華さ、自己負担やローンの有無）なのだろうけど、 一般的には、親から子に与えた量では？と思います。 なので、母の言う「姉には援助してやってないから」は、 ある意味、まっとうな意見だと思います。 ＞そんな母に、お金を出したくない等言われたくない 「自分だって出してないくせに」「父の金で贅沢に遊んでいるくせに」って？ 関係ないです。 単なる「ケチ」で出さないと言ってるのではない、 「姉妹平等」の観点で出さないと言ってるだけなのだから。 ＞しかし姉は30歳で結婚をして、 そこに文句をつけるのなら、主もそれまで待てば？という話にもなってきます。 ２５歳で結婚するのは主の都合。 自己選択ですよね？ ＞相手は姉よりも歳上で稼ぎのある人でした。 ＞（年収も高いですが、株でかなりの資金が入っていたようです） そこに文句があるのなら、主もそういう人を探せばよいだけでしょ？という話にもなってきます。 年下で、お金に余裕のない人を選んだのは主。 自己選択ですよね？ 不可抗力ならまだしも、 自己選択（自己都合）で生じたマイナスを、 親に補填してもらうことで平等にするって・・・ 姉視点で見たら、気分良くないと思います。 ただし、以下のような過去があれば、援助の要求もアリかも。 例えば、親が「大学はなるべく国立、自宅から通えるところ」と言っていた。 でも、姉は私立、または、国立だけど一人暮らしさせてもらった。 それに対し、主は国立、自宅生だった。 （いずれも奨学金無し、親が全額出したとして） それなら、社会人になるまでにかけてもらった金額が数百万単位で違うわけだから、 それを引き合いに出して「結婚式を援助して」はアリだと思います。 その他、姉だけお金のかかる習い事をさせてもらっていたとかもアリだと思います。

トピ内ID：80ccb9bbd72b3bbd

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お相手のスペックは関係ない

🙂
にゃんにゃん
不平等は今後、尾を引きます。 姉に支援していないのならば、同様に。 当初、ローンで借りるつもりだったなら、親に変わっただけですね？ お祝い金で返済しましょう。 親が金を出すということは、口も出す。 親が望む式をあげる。 その辺りも考えて行動しましょう。

トピ内ID：74e205ed8a6b7a74

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母親が正解

🙂
ウイル
>何を持って平等というのか、難しいところだとは思いますが、 別に難しくないですよ。 親からみて、姉妹の片方にだけ援助をするのは不平等。片方に援助しないならもう片方にも援助しないのが平等です。 トピ主は母親にならないほうがいいかも。 お金もないようだし、子どもは一人まででお願いします。 >また両親の結婚式では、父の実家が全て支払っており、現在も母は専業主婦で習い事三昧の贅沢な日々を過ごしています。 無関係です。姉夫婦が裕福なことも。 悔しければトピ主もお金持ちに嫁げばいいのです。 >そんな母に、お金を出したくない等言われたくないという気持ちもあります。 そんな母とは？ 確かに専業主婦は世間とは感覚が違う人が多い傾向がありますが、トピ主母は、この件に関してはトピ主より正常ですよ？ >お金に余裕はないけれど、やはり結婚式はしたいよねという話になり、比較的価格の低い式場で行うことにしました。 それでもローンを組もうとして、それを親に話してお金を引き出すんだから、なかなかに厚顔無恥ですよね。 親に負担をかけないように、もっと安いところを探しては？ 友人は学生結婚だったので、市のホールを借りて（数万円）、手作り結婚式しましたよ？ 10万円位で収まったと思います。会費制にして、一万円くらいでしたから。 トピ主は末っ子ですしお金に汚いようなので、その彼は止めてもっと年上のお金持ちと結婚したほうが良いと思います。 もちろん、トピ主の意見が通らないことも多くなるし、義家とのお付き合いも大変だけど、お金で揉めることは避けられそうですよ。 まあ、その性格も父親がベタベタに甘やかしたからでしょうね。早く目を覚ましましょう。 母親がしっかりしていて良かったです。

トピ内ID：71f3a1279f5cf9e7

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結婚するんでしょ？

🙂
りんりん
あからさまな姉妹差別はできないですよ。 お母さんが専業主婦なのはそれを許してくれて費用を出してくれる夫と結婚したから。 お父さんがそこに不満がないなら娘が四の五の言うことではありません。 お姉さんが豪華な式ができたのも、自分でそれができるだけの経済力がつくまで時期を待ち、 御相手もそれに釣り合った男性だから。 トピ主さんは？ 自分でお金を出せないなら、この点では専業主婦と同じだしお姉さんに及ばない。 お相手の実家も出してはくれないなら、お母さんが選んだ相手（お父さんと実家）より劣ってるってことですよね。 親が結婚式を挙げてほしいと言うのは、それ自体が目的ではないんです。 親が見たい晴れ姿は、 子供夫婦が自力で式くらいできる力を備えて結婚を決断したんだと思える、自立した巣立ちの姿。 節目にやるべきことをやれるまでに力をつけ、相応の相手を選んだ姿を見たいんです。 なのに親にお金を出してもらいたがる姿はガッカリしますよね。 結婚式もできないなら結婚自体無理な二人なんじゃないかと。 親が式をしてと言うんだから、お金を出してもいいんじゃない？ 姉妹なんだから同じことを実現するのが親の平等でしょ？ と思うのは間違いだと思う。 年の離れた姉妹で、妹のトピ主さんは無意識に甘える考え方が身についてるのかな。 今回も快諾しちゃったお父さんが甘やかしたのかな。 母の専業主婦や姉の結婚式を引き合いに出す前に、 何もできないのに結婚しようとしている自分を反省しないものなの？

トピ内ID：74e3a76446bd5211

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私もお母様が正しいかと

🙂
ぽん
お姉さんやその旦那さんに金銭の余裕があった云々は関係ないと思います。 逆にそれでトピ主さんがお金をもらったら、姉からしたら不平等だと思いませんか？ もし平等にかつローンを組まずに進めたいのであれば、金銭の援助ではなく金銭の貸し借りですかね、ご両親からお金を借りて、返済するのでしたら平等だと思いますよ！トピ主さんからしても無金利なわけですしね。 ただ、結婚ローンも例えば某ネット銀行のフリーローンで金利4%未満。そこまで気にする金利でもないと思いますよ。 基本、結婚式等は自分達で出すものです、もし親からお祝い金があればありがとう、くらいのことですので、不平等になるから渡せないよ、と言われた以上のむのがセオリーかと思います。

トピ内ID：cd0e64ee7276e728

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ケチな親ですね。

🙂
ピノ
お姉さんの結婚式費用を出さずっていうのがそもそも理解できないです。向こうにお金があろうと親ならば費用援助してさらに立派な結婚式を挙げてあげるのが親心だと思うんですが、今は違うのでしょうか？ ましてや、あなた若いんだからお金もそんなに貯まってないでしょう。 お母さん、相手に負担させていけしゃあしゃあと式に手ぶらで出て恥ずかしくないのかなと思いました。今回も義両親が援助してくれることになったんですよね。向こうからしたら、なんてケチな親なんだろうと思われますよ。あるいはこんな貧乏なご家庭なんだねと。結婚式は、あなたの人生で最初で最後の盛大な祝い事と思った方がいいです。 ご両親て、結婚式に出てご飯も食べて親族控え室にもどんと居座るんでしょう。その費用、たかくつくんですよ。まさか手ぶら？祖父母がいらっしゃれば、いっそのこと私達はまだ収入的に厳しいから義両親が援助してくれるけど、うちの親が一切出してくれないんだけど　向こうにも申し訳なくて　どう思うって相談して注意してもらってもいいのかもね。2人であげたらあげたで　ずっとお姉ちゃんの方が立派とか文句言いそうですね。 今からでもお姉ちゃんとあなたにそれぞれ新婚生活に使ってとまとまった金額を渡してもいいと思うんですがね。

トピ内ID：322a49be34fc9247

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姉妹平等にしようというだけの話でしょ

🙂
くるみ
姉の結婚式で援助しなかったから、妹の結婚式でも援助はしたくない。 親として当然の気持ちだと思いますが。 それとも姉妹とも同じレベルの結婚式になるよう援助するのが平等とでも思ってる？ ちなみに姉妹平等にかかった金額の半分を援助すると言われて、姉に150万、トピ主に50万渡されたら納得できます？ 今回はトピ主母の意見が正しいと思いますけどね。 夫側両親しか援助してくれないから肩身が狭いのはわかりますが、母親が専業主婦で優雅な生活をしているとかは関係ないでしょ。 そのへんが理解できないようだと、今後、いらないことに波風たてそうで心配です。

トピ内ID：e1f6ded1b8ecbfda

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何をもって平等

🙂
電源ON
仮に母がお金を出して、後で姉が、自分の時は出さなかったのにとか根に持ってぶつくさ言って来たらどうしますか。そういうのが将来相続争いになって絶縁したりするんですよね。 ＞何を持って平等 トピ主は姉の結婚相手は金持ちだったのが不平等とでも言いたいみたいですね。それはとんでも感覚ですよ。修正できないと今後の人生きついし、人間関係も悪くなりますよ。

トピ内ID：f31396d6de418166

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お母様が正しい

🙂
共働き
＞しかし姉は30歳で結婚をして、相手は姉よりも歳上で稼ぎのある人でした。 援助の有無になにか関係ありますか？ お金がないのが嫌ならあなたも年上と結婚したらいいのでは？ ＞また両親の結婚式では、父の実家が全て支払っており、現在も母は専業主婦で習い事三昧の贅沢な日々を過ごしています。 だから、あなたの結婚式になにか関係ありますか？あなたも贅沢三昧専業主婦させてくれる人と結婚すればいいじゃないですか。 ＞母の言い分に少しモヤモヤしてしまいます。 あなたの言い分の方がモヤモヤします。姉には援助しないけど妹には援助します、ってまさに毒親ですけどね。 私のために姉妹差別を平然とする毒親になってよ！ってことですか？

トピ内ID：d9d96c80225278cf

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ガメツイ

🙂
生き物の世話係
お母さんの言う通り、姉妹で平等が当たり前です。 お母さんが習い事をするのや、両親の結婚式で母親実家が出さない事は、姉妹とは何も関係無い。 お姉さんのご主人が稼ぎがあり、お金が有って豪華な結婚式をしたのは、本人達の事情でトピ主には何も関係無い。 関係するのは、お姉さんはご両親から援助してもらっていないだけ。 それで、トピ主がモヤモヤするのが理解出来ない。 単にトピ主が、ご両親に集ろとしたのが、出来なかっただけ。 トピ主が、ガメツイとしか思えません。

トピ内ID：81ca93d59eb0506c

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お母様のお考えは、平等ではなくて

🙂
ピノ
よく読むと、お母様　ご自分の結婚式もお父様に全額出してもらったんですね。多分　私と一緒ぐらいのとしです。ビックリです。あの時代、まだ親がかりのちゃんとした結婚式が主流で　お互いの親族分はそれぞれが持ち 残りの式費用　お花　ビデオ　司会料やいっぱいありますよね。それを男が6割女は4割払っていました。 ご実家の都合でお金を用意できない方は、親族や友人を減らしたりしてたと思います。ご祝儀は全て親に渡していました。そんな時代に全額払ってもらったとはビックリです。言い方悪いですが、お母様のご実家がそういうことが平気な家なんでしょう。 姉妹平等というより出したくないんです。嫁いであげるんだから、男側が出したらいいでしょうみたいな。 そうじゃないですか？私の結婚より後の世代で男女平等で子供が用意する家庭でも親はご祝儀として100万や150万とか渡していましたが。 本当に他の方が言われるよう　姉妹平等　自立とかいうんだったら　私の貯金では、ドレスや式場借りれたので精一杯。親の控室なんかは向こうの親はお金出してくれたからそこから出すけど　お母さんたちの分まで用意できなかったから　一参加者として来てね。食べ物の費用もかかるからその分は別途出してね。て一度言ってみたらいいんです。そこで切れたら　やっぱりだし、貴方達が頑張った結婚式だからと認めてくれるんだったらいい親だけどね。

トピ内ID：322a49be34fc9247

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結婚とは自立した大人がするものです

🙂
ヨーコ
自分たちの結婚式の費用すらローンを考えないといけないほど、貯金が貯まってないのに「結婚」ですか？ なんでお金もないのに式をする？ 式をしたいなら貯金が貯まってからやりなさいよ。 結婚は親から自立した大人がするんですよ。 結婚って遊びじゃないし、イベントでもない。 これから二人で家族を築くのです。 住居や車だって必要でしょうし、子どもが生まれたら湯水のように支出します。 とてもお金がかかることが、この先にまっていますが、全部自分たちで支出すべきものですよ。 理解できてますか？ 幼稚な思考回路じゃ、この先が思いやられるわ・・・

トピ内ID：21dd908a1fe520f4

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お母さんが言ってることは正しい

🙂
もえ
姉には援助してトピ主さんには出したくないと言うなら不平等だと思いますよ。 だけど姉には援助してないですよね。 じゃあお互い援助をしないというのが平等ではありませんか？ そんなに難しいことじゃないと思うのですが…

トピ内ID：7b4158fd0750028e

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お母さんと同じ考え

🙂
MEE
姉妹で差をつけるのは良くないと思います。 うちは下の娘が数年前に結婚、上の娘は30過ぎで未婚です。上の娘が結婚したら、年齢は関係なく下の子と同じ額を出してあげるつもりです。 今回、あなたにお金を援助するのであれば、お姉さんに同額渡さないと不平等かなと。 後々揉めることをお母さんは懸念してるんじゃない？

トピ内ID：7e63314b9ef20f53

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飴玉さん、ちょっと甘い？

041
ナイルの庭
25歳のトピ主と24歳のお相手、まだお若いですよね。 結婚式を挙げるお金が足りないなら、頑張って二人で貯めてからって思わなかったんですか？私が結婚するときは、そのあたり夫と綿密に計画を立てましたけど。 安易にブライダルローンに頼るって、負債を背負って結婚生活をスタートすることをなんとも思わないのかな？ 姉妹平等にというお母様の考えは一理あると思います。 あなただけが援助を受けることでお姉さまがもし不快に思ったら、後々しこりが残りますから。

トピ内ID：681f1a084ab69524

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それで家庭が築けるのか？

🙂
専業主婦よ
愛情だけで結婚して家庭が築けると思っているの？独立した世帯になり、一切親に甘えないというのが基本中の基本。 その最初の一歩である結婚式から親がかりとは、、、自覚が足りないのでは？ お金に余裕がないのなら、質素な式にする。豪華な式をあげたいのなら、お金貯めてからする。 当たり前のことをしないで、この先普通に生活していけるとは思えないです。 結婚式したいから、結婚するの？？

トピ内ID：8299671b074cb195

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出せるなら出すべき

🙂
ねね
私は、親が出せるなら出すべきだと思います。 本人は親から出してもらっているなら尚更です。 姉には出さなかったからと言っても、経済的な違いや年齢による違いは考慮すべきですね。 うちは、上の子は自宅通学の大学で、下は県外の大学なので、結婚資金くらいの費用差があります。 もう平等なんて無理な状況ですが、二人とも結婚資金は出してあげる予定です。 結婚して何かとお金がかかるのに、親として資金を出してあげられる状況ならば出すべきだと思います。 出さずに子供を作るのを躊躇したり、遅れたりしたら可哀想です。

トピ内ID：bea59ef3cfde06f8

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お母さんが正しいと思う。

🙂
通りすがり
お姉さんの経済的状況も、お母様とお父様と結婚式のことも、お母様の今の習い事とかも、全くこの件には関係ありません。 お姉さんに援助しなかったのなら、妹にもしない、その通りだと思います。 どうしても援助して欲しいなら、同額を今からお姉さんにも渡してもらうしかないと思います。 そもそも貯金してから結婚式しだら？と思います。

トピ内ID：95a72fcb1fa67188

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私がお母様の立場なら

🙂
まる
やっぱり姉妹同額が平等ですね。でも自分達の生活に余裕があるのなら、子供の結婚のご祝儀に100万円は渡したいかな？お姉様に渡していないのならば、事情を説明して同額を遡って渡すと思います。 子どもに身の丈あった、自立した生活をおくるよう促すことも親の責務と思いつつ、一生に一度の結婚式、少しは助けてあげても良いのになあとは思いました。 トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。素敵な結婚生活になりますように！

トピ内ID：7f9d4ed6656af128

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お父様に援助を願っては？

🙂
40代妻
お父様は喜んで出して下さるんですよね？甘えたらよいと思いますが。お母様、専業主婦ですし、口出しする権利無いと思いますよ。 姉妹平等の観点なら、今からでもお祝いでも新居資金でも、孫の教育費でもお小遣いでも名称はなんでも良いですから、同額をお姉さまにお渡しすればいいんですよ。 母親ですが、個人的にはそう対処したいと思いますね。 先に姉が結婚した当時は余裕がなかったけど、妹も結婚してメドが立ったとか今は落ち着いたから好きに使ってとお父様から渡されたらいいと思います。 お母様の意見は、お母様の意見で、お父様は出してあげたいかもしれませんので、もう一度お父様にお願いしてみては？お父様がお母様を説得してくれるかもしれませんよ。 ポイントはお姉さまにも同額をとお願いすることです。 結婚おめでとうございます。お幸せに。

トピ内ID：017fd17edc75d2a9

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逆にお父さんがおかしい

🙂
はなこのはな
ひとつ返事でお金を出すなどと言って、お父さんは後でお姉さんと揉めるんじゃないですか？ 少なくとも、お姉さんが知ったら面白くないと思いますよ。 トピ主さんも30歳で年上のお金持ちの方と結婚してはいかがでしょう。 親は子供に対して平等に援助する・援助しないを貫くことでトラブルを避けているのです。 トピ主さんは、お金を出して欲しさに判断が狂ってるのではないですか？ お金がないなら身の丈にあった式をすればよいのです。 どうしても親にお金を出して欲しいなら、あなたと同額をお姉さんにもあげないとならないですから、親が出せる金を姉と分け合えばよいのかも。

トピ内ID：4179f33b762537a7

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？？

🙂
ぱんた
>何を持って平等というのか、難しいところだとは思いますが ？ 援助するなら金額を同額に。 ゼロなら姉妹どちらもゼロ。 これが平等なんじゃないですか？ まさか、結婚式のランクを同等にするのが平等とでも思ってますか？ >現在も母は専業主婦で習い事三昧の贅沢な日々を過ごしています。 >そんな母に、お金を出したくない等言われたくないという気持ちもあります お母様が贅沢な日々を過ごせるのはご両親の問題でトピ主さんには関係ないのでは？ お母様にしてみれば 「成人して家計も別になる（なった？）トピ主に、お金を出せ等言われたくない」 という気持ちだと思いますよ。

トピ内ID：4dcbd3571e11579c

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