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彼氏とのデート代について

レス45
（トピ主 0 ）
🐱
モモ
恋愛
今付き合って9ヶ月の彼氏がいます。
彼氏が2つ年上です。

いつもデートする時はランチは私が出して変わりに夜は彼が出すみたいな感じで割り勘？で支払っています。
それに対して不満はないのですが私は最初からランチ出す気でいるのに「ここは𓏸𓏸が払ってね」と言ってきます。
払う気があるのになんか申し訳ない感じもなくハッキリここは払ってねと言われるのが嫌なのですがわたしがおかしいですかね？

それからコンビニなどの少しの買い物でも
「後で○○円頂戴ね」と言われます。
私はコンビニなどの数百円の買い物なら「これくらいお金要らないよ〜全然大丈夫！」って
タイプなので数百円で後で請求してくる彼氏が少しモヤモヤします

いつもある程度で割り勘なので10円、1円単位まで割り勘っていう感じではないのでケチだとは思わないのですが少し嫌な気持ちになります。
彼と1度直接話し合おうとは思いますがあまり気にせず付き合っていくしかないのでしょうか？

トピ内ID：667e0e2643f40630

#２０代
#お金
#恋人
#恋愛

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うーん

🙂
ぶろっくま
食事についてはその支払い方法でお互いが納得してるのなら、コンビニとかは別で支払ったらいかがでしょうか。 そんなちまちまと小銭請求されて、めんどくさい思いをするなら、自分の分は自分でさっと払いますけどね。もしくは、細かいお金が気にならないのなら、主さんが払っては？夕食のが高いお金払ってもらってるのでしょうから。

トピ内ID：3e3b3f499c02d687

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まだまだアツアツ

🙂
たらい
それを良しと取るかですね。 お金に細かいと、結婚したら金銭感覚がきちんとしていて、貯金などもよくして、散財や衝動買いがなさそうかなって思います。 でも恋人時代、ましてまだ付き合い始めて間もないので、雰囲気も大切にしてほしいですよね。ある意味で、9ヶ月付き合ってきて、なんでも気兼ねせず言い合える関係になってきた証拠だとも思います。それかもしかしたら、依然にあなたが支払いが遅れたり、忘れたことはありませんか？ 私なら、ランチ前にちょい強めに「お昼は私が払うからね」と言うのを何度か繰り返しておきますね。定着したら何も言いません。コンビニも彼に言われる前にお金出します。

トピ内ID：f379c254812d5ec6

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先手を打つ＋そういう言い方は嫌だとその都度伝える

🙂
匿名
こういう支払いスタイルにしたい、と前向きな提案型でプレゼンして 一度話し合ったら良いと思います。 言葉の問題だったら、彼の考えを聞いてみて。 本心では都度で完全に割り勘が良いと思っているのかも。 話し合ってもやっぱり彼ってケチだなと思うなら、経済観が合わないんだから、次行っていいと思います。 私の周囲では、男女ともに一般的に可処分所得が少ないので、割り勘派が圧倒的に多いです。

トピ内ID：e74f3fb3b4207cb4

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やめてほしい旨を伝えて良い

🙂
りな
「彼女がお金を払おうとしない」という相談者がいると「払って欲しいなら察してちゃんで居ないでハッキリ言わないと」との指摘をたくさん受けますよね。 彼はもしかしてハッキリ言わなかった（言えなかった）事で失敗した過去があるのでは？ 令和のこの時代になっても“女性は奢られるのが当たり前”と思っている女性はまだまだ存在します。 そういう女性は言われなければ財布を出す素振りすら見せません。 ハッキリ言えなくて失敗した過去があって、その時に「これからは会計について躊躇せずちゃんと言う事にしよう」と心に決めたのかも知れませんね。 それくらいに彼は「払ってね」「頂戴ね」としっかり告げて来ますよね 笑 トピ主さんがそれを嫌だと感じるのなら、これもまた『ハッキリ言う』のが一番の解決策となるのですよ。 「私は基本割勘主義者だから一回一回“払って”とか“後で頂戴”とか言わなくても大丈夫だよ、ちゃんと払うから。言われなくても払うつもりでいるのに毎回言われるのは気分が良くないからやめて」と言って良いと思います。 何かの払いがある度に「払ってね」「頂戴ね」っていちいち言われたら、何だか気分的に萎えちゃうよね。 それ、言って良いと思う。

トピ内ID：469f94ed1e230039

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わかる

🙂
らんらん
いちいち催促されるのは嫌ですよね。 心の中で「言われなくても払います」ってイラっとします。 あなたは必ず払っていると思っていても、1度忘れたことがあるのかもしれないですね。 だから彼は「言わないとまた忘れられる」「きっちりもらわなきゃ」とお金のことで頭がいっぱいなんだと思いますよ。 頭の中で損得のお金の計算ばかりしているんだと思います。 いちいち催促する人は無理です。 そういう人ってメニューを見るときに金額ばっかり見てません？

トピ内ID：7f52eeabf0998193

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（回数ではなく）金額で考えたらどうかな

🙂
グループセッション
なるほど、 （1）男性がディナー担当 （2）女性がランチ担当 両者はそれぞれ「1回ずつ」交互にゴハン代を出してるのだから「両者は公平、イーブン」という解釈ですね？ しかしランチとディナーを（食事の回数ではなく）「金額」で捉えたら、かなり違わないかな。 私が連想したのは、こういうシーンです。 お2人が結婚後。旦那さんが家事に協力してくれないので「もっと手伝ってよ〜」と妻が文句を言ったら、「俺だってやってるじゃん」と相手は不満気。しかし夫が実際にやってくれてるのはゴミ捨て程度なんですよ。（子供の夜泣き対応を代わってくれたことはありません） 「子供の夜泣き対応」と「ゴミ捨て」では負荷がまるっきり異なりますが、これを「俺だって毎日『何かしら』やってるのに、文句を言われるなんて・・・」と旦那さんがモヤモヤする心情を小町に投稿したら、トピ主さんはどう思われますか。 1つの用事（＝夜泣き）に対して1つの用事（＝ゴミ捨て）を回数だけでカウントされて「俺も『同じだけ』やってるのに」と解釈されたらイヤじゃない？ 回数や個数ではなく、「負荷」で考えて欲しいよね。

トピ内ID：db37a65d90a3648c

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ん？

🙂
一条
＞私はコンビニなどの数百円の買い物なら「これくらいお金要らないよ〜全然大丈夫！」って タイプなので数百円で後で請求してくる彼氏が少しモヤモヤします これが本当ならコンビニは主さんが全て支払ったら良いと思いますけどね。 ランチ代よりディナーの方が明らかに高いので、主さん自体は損はしてませんよね？少額しか払ってない方がモヤモヤするというのはどういう事なのか？相手の言い方が気に食わないから話し合う？って何かおかしく無いでしょうか。 お金の支払いについてとやかく言えるのは多く払ってる人だけじゃないかな？と思いますけどね。

トピ内ID：e68c55d841d39b0a

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人によるよね

❤
めめ
私からお金を出させようとする男とは 2人きりで二度と会いません。 新しい男と付き合えば良いだけなのでモヤることもありません。 あなたは何が気に入らないの？ 話し合う前によく考えてみては？ 言い方が気に入らないのか金に細かいとこが気に入らないのかそもそも その男が嫌いになり始めたて別れたいのかよくわからない

トピ内ID：99865c2a79eeec09

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価値観の違い

🙂
しーあ
価値観の違いは難しい問題ではあると思います。 私も主さんと同じような結構ざっくり感情で払うタイプです。 こっちが多めに出してる時も多いのにキッチリ勘定を求められたら嫌になるのは めっちゃわかります。 9ヵ月も付き合えばある程度お互いどんな人かはわかっているとは思うので そこだけで付き合う、別れるの判断をする必要もないとは思いますが大事な部分だと思います。 一度、彼とお話をしてどうして相手がいつも勘定スタイルをとるのかを聞くのが良いかなと思います。 その結果、相手に合わせるのか自分に合わせてもらうのかを判断すれば良いかと思います。 あとはよくある話かもしれないですがそれ以外に好きな部分が多いのか嫌いな部分の方が多いのかを 価値観の違いを感じるときは好き嫌い天秤にかけて考えてみたら良いと思います。 まだお若いとは思いますのでこの方に固執する必要もないかと存じますが、 彼と価値観お互いに歩み寄っていけたら良いですね！

トピ内ID：817a703ed037c53a

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ちょっと変

🙂
りんはな
＞払う気があるのになんか申し訳ない感じもなくハッキリここは払ってねと言われるのが嫌なのですがわたしがおかしいですかね？ 特に彼が申し訳ない感じは要らないのでは。だって割り勘ですよね。 むしろ、彼が出してる夜の方が高くついて割り勘以上に彼が出してません？でも「申し訳ない感じがない」のは彼のことを言ってるのですか？ ＞私はコンビニなどの数百円の買い物なら「これくらいお金要らないよ〜全然大丈夫！」って タイプなので数百円で後で請求してくる彼氏が少しモヤモヤします そういうタイプならコンビニの数百円くらいトピ主が出しては？ それこそ「これくらいお金要らないよ〜全然大丈夫！」って言えば今のそのモヤモヤはなかったのでは。 ＞彼と1度直接話し合おうとは思いますがあまり気にせず付き合っていくしかないのでしょうか？ 特に彼と話し合う必要はないと思いますが、自分がいくら彼に出してもらってるかは自分で計算して気にした方がいい。 彼が割り勘より多く払ってるかどうか気にしましょう。 そこは気にしないと、付き合っていけず振られる未来しかないです。

トピ内ID：d6640803e8b02312

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ハッキリ伝える。

🙂
るう
「ランチは私が出すから、 『ここは払って』って毎回言わなくて大丈夫だよ～」 「それから、コンビニは別々で会計しよう」って言ってみたら？ それでギクシャクしたら、合わないってことでしょう。 ちなみに、コンビニの支払いってコーヒー代とかですか？ ディナー出してくれてるなら、主さんが払ってもいいかもね。

トピ内ID：5923e737870ac32d

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その男性のどこが好きですか？

🐱
うお座っぺ
それが彼の性格なのでしょう。家族間、若しくは友人間で金銭問題をなぁなぁにされたかで、お金のことだけは信用できなくなったんだと思います。 言っていいと思います。と言うか我慢が出来ないのなら、言った方がいいです。無駄にストレス溜めるより。 「出してね。」と言われたら、「毎回出してるよね？なんでそんな事一々言うの？」って今度言ってみたら？その時の彼の反応次第では、この先の付き合い方も覚悟しましょう。

トピ内ID：b7ff73dd9fc1150b

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めんどくさいねえ

🙂
おじさん
男です。 トピを見る限りは、いいやり方だと思いました。 お金の問題って意外とシビアなので、意志の確認は常に必要です。 ＞私はコンビニなどの数百円の買い物なら「これくらいお金要らないよ〜全然大丈夫！」って タイプなので数百円で後で請求してくる彼氏が少しモヤモヤします 支払いって、大きなものより、こういう小さいもののほうが地雷ですよ。 主さんの言うように、主さんが小さい支払いを全部していたら、1ヶ月後くらいに、「なんで私ばっかり出さなきゃいけないの」とキレてる様子が目に浮かびます。 ＞彼と1度直接話し合おうとは思いますがあまり気にせず付き合っていくしかないのでしょうか？ ぶっちゃけ、お付き合い程度でこんな話し合いをするとか、めんどくさくてしょうがないです。 そもそも、何を話し合うんです？ 「コンビニでの支払いは黙って半分出すからいちいち請求するな」とか言うんですか？ そんなことまで話し合わなきゃ付き合えないものなんですかね？

トピ内ID：e75516d30c49f70c

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十分

🙂
たんたか～ん
ケチだと思うけど笑 でも、別れる気もない、キッチリ彼に言うこともできないんでしょ？ 愚痴ですか？

トピ内ID：1e527e1fecf3463c

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話し合うとは？

041
くま2
>彼と1度直接話し合おうとは思いますがあまり気にせず付き合っていくしかないのでしょうか？ 話し合い？ もっとお金を出せって言うだけだよね？ 結局、彼にとってトピ主さんの価値がそこまでないってことだよ？ 奢り問題って奢られる価値のない女性が騒ぐだけ。 自分が男性に奢られる価値がある女性だと自認しているなら、この彼とはお別れをして奢ってくれる男性を探すしかない。 アプリなどで探すなら、プロフィールにお金は全額負担をしてもらうことが条件だと書いた方がいい。 書いておけばその気のない男性は避けてくれるよ。

トピ内ID：c13ea4dda5286cec

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どこがモヤモヤなのか整理しないと

🐶
イヌ山
一般的には昼より夜のほうが食事代は高いと思うけどそこはどうなってるんだろ、本当に割り勘になってる？ あと申し訳ない感じもなくって言うけど、ということはトピ主は毎回申し訳ない感じを出して『ご馳走さま』って言ってるの？2人で決めたルールみたいなもんなのに？ なんか不毛じゃない？笑 本当に『払ってと言われるのが嫌なだけ』なら「ここは私が払うね」って先に言えばいいし、コンビニでは別々に買うかトピ主が買えばいい。 後で払うの面倒だから自分のは自分で買うor私が買うわって言えばいいよね。 そうじゃなくてコンビニくらい出してよって事なら正当性が全く無いので『コンビニくらい男が出すのが当たり前』な人と付き合うしかないよ。 コンビニも食事代みたいに交代で買おうってなったとしても「ここ払って」って言われてイライラするんだろうしね。

トピ内ID：e6f6821067a673b4

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四の五の言わずに

🙂
通りすがり
学生なのか社会人なのか１０代なのか２０代なのか 何も情報を無しに「どうでしょうか？」と言われたら トピ主の内容なら「彼氏はケチ」「そんな彼氏は私なら無理」と テンプレート的なレスが付くでしょう。 それを望まれてのトピですか？ 何よりも嫌な気持ちのままで付き合うことができるのですか？ 出来ないからトピを立てたのでしょ？ その彼氏とまだまだ一緒に居たいと思うのならお話するのが 一番ですよ。

トピ内ID：54f2ac664d2e1cdc

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そのまま言ってみたら

🙂
あるかもね
私は言うね。本人たちが了承してればこういうのは別に、な問題。 そうすると相手の考えも聞けるので、お互い納得すれば良いし、たいしたことないならスルー。 家庭を持つとお互いの財産を使うのでもめなくなる。 お付き合い段階ね。 様子みるし、疑問有れば言うかな。

トピ内ID：1acf87f57faa111c

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今の物価高、及び低賃金では仕方ないです。

🙂
まるあんぱん
こと賃金状況は、先進国では日本の独り負け状態ですよね。 おまけに極端な円安で、多くの物資を輸入に頼らなきゃならない日本にとって、原油とか、 何時も「高い買い物」を強いられる。物価高は爆発的に広がるだろうし、彼の財布の紐が 堅くなっちゃうのは、致し方ないです。 というか、そういったしっかり者の彼の方が、今の厳しい時代、好感が持てますよ。 何でもかんでも買い込んで、浪費三昧の彼より、よっぽど素敵です。 彼はしっかり者、といったスタンスで、気にしないことです。

トピ内ID：50020849a63577f4

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割り勘といいつつ

🙂
ボム
ランチと夜ご飯だったら後者のが高そうですが… なんだかんだ「いつもある程度で割り勘で(彼のがいつも少し多め)」ちょっとだけ彼のが多く出すのが当然みたいなスタンスなのに、 「これくらいお金要らないよ〜全然大丈夫！」ってスタンスの私のがケチではない太っ腹って自己認識のトピ主と現実❨でも彼のが出費多めでトピ主が出すときは彼が申し訳無さそうにするべきという態度❩との差が 「ここは○○が払ってね」 という釘刺しを生んでるような。 ケチな人って だいたい「私ならそんな細かい金額のこと言わないに」といいつつ、細かいお金負担するのは相手なんですよね。

トピ内ID：cb92dcdf41999cdc

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言葉にされるのは

🙂
匿名
言葉に出されるのは嫌だよね。 せめて， 言わないでって言っていいよ

トピ内ID：a3c5b51aa13c73cc

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セコイねぇあなたが

🙂
むっちりもっちり
払いなよ数百円でも それがイヤなら別々に支払えばいい ランチ代で安く済んでるんだから よろしくねっていう意味で受け取ればいいだけ 晩御飯のほうがはるかに高くつくのに あなたセコイね

トピ内ID：16d3f03a1f5c30c9

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価値観の違いを話し合う必要があると思います

🙂
ぐるぐる
30代男性です。 僕は毎回割り勘というのがなんだかアレなので 僕が夜ご飯などの高くつくものを出し、彼女にはお昼ご飯やカフェなどの安くつくものを出してもらうことで、お互いに出し合うけど僕のほうがトータルでは多く出せるようにしています。 お互いに合計いくら出したかなんていうのは当然計算していませんが、ちょっと払わせすぎてるなと思ったら僕がランチを出すこともあるし、彼女がランチやカフェ以外のものを出してくれる時もあります。 お互いに「ここは俺(私)が払うね」となるので、あなたが払ってねと言うことはありません。 そんな関係の中で、このお店は出そうと思ってる時に「ここはあなたが払ってね」と言われたら僕は嫌な気持ちになります。なので、モモさんも嫌な気持ちになって当然だと僕は思います。 コンビニなどの少しの買い物で「後で〇〇円頂戴ね」と言われるのが嫌であれば、率先してモモさんが払ってみてはどうでしょうか？ モモさんが率先して支払うことで、普通の男であれば他のお店でそれ以上に出そうとしてくれると思います。 とはいえ、彼氏さんに悪気もないのだと思います。モモさんの気分が悪くなっていることに気付いてないんじゃないかな。 付き合って9か月程度ではまだまだお互いにわからないことも多いと思うので、嫌なことがあればその都度話し合って、お互いに寄り添えるラインを見つけていくしかないと思います。 ここまではモモさんサイドに立った話です。 彼氏さんサイドで考えてみると、俺ばっかり支払ってるよねっていう気持ちがあるのかもしれません。 この店も出してくれない、じゃあせめてこのお店は出してほしいっていうタイミングでモモさんに伝えてるのかもしれない。 彼氏さんの考えていることは彼氏さんしかわかりません。ここで僕や他の人が色々考えてもそれが答えかどうかはわからない。 なので、しっかり話し合いましょう。

トピ内ID：478465a58eae2887

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彼はコンビニ代金は奢りたくない

🙂
おばはん
＞ランチ出す気でいるのに「ここは𓏸𓏸が払ってね」と言ってきます。 「え？」「ランチは私が出す決まりだと思ってたよ」「今までそうだったよね？」「払わなかった事あった？」 と聞いてみましょうよ。 ＞コンビニなどの少しの買い物でも 「後で○○円頂戴ね」と請求してくる彼氏が少しモヤモヤします あー、ならばお別れした方が良い。 デートで自身が買った品物の代金を奢らせたいのならば、この彼ではない。 彼は奢りたくないので、請求して来ているのです。 別れて数百円の買い物をパッパパッパ奢ってくれる方を探しましょう。 私は、どちらかと言うとトピ主さん派です。 数百円の買い物には千円札を渡してお釣りはわざわざ請求しないタイプ。 ですが、結果結婚した相手は、ドケチでした。 資産は貯まるけど、使いたくないタイプ。 もっと散財する浪費家タイプと結婚すれば良かったなと思うことが多いです。

トピ内ID：3966e38c9fbf39f2

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そうですね

🙂
みかん
トピ主ざんには失礼な言い方になるかもしれませんが、言わないとこの人は払わないのではないかと彼に思わせるような何かがトピ主さんにある（もしくはあった）のかもしれませんね。 まあ払わないなら払わないで自分が全額出せばいいと思うような人ならそんなことも言わないのでしょうが。 なにか心当たりはありますか？

トピ内ID：6d0bcfdb4eb04682

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話し合う

🙂
ぽー
金銭感覚に致命的な差はなさそうですね。些細なすれ違いに見えるので話し合ってみてはどうでしょうか。 1.昼食の時に支払いよろしくと言われるのはいい気分がしないから言わないでほしい。 2.コンビニは次から私が払う。割り勘不要。 でいいんですよね？ それほど揉めるような内容でもないと思います。

トピ内ID：de04971ba8d4aadc

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ケチな上に感じが悪い

🙂
ほおずき
>私はコンビニなどの数百円の買い物なら「これくらいお金要らないよ〜全然大丈夫！」って >タイプなので なら、コンビニなどではいつもトピ主さんが支払えばいいじゃないですか。「ランチは私が出すね」といつも先に言えばいいでしょう。そして「ディナーは出してね」と申し訳なさそうに言いましょう。 結局は彼に多く負担させるくせに、ランチ代くらいで申し訳なさそうに言ってほしい、コンビニの数百円も請求しないでほしいのですか。 ケチなのはトピ主さんの方だと思います。感じも悪いです。

トピ内ID：ee981a2d93a7c7ce

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彼の考えを知る

🙂
蘭子
彼のお財布が限界なんじゃないの？ あなたとのデートだけで月にいくらの出費なのか明細出してもらったら？ そしてあなたのランチ代も明細出して、2人で考えたらいいと思う。 それぞれの収入も見せ合って。 こんなことするのは夫婦でもないのに凄いとは思うけど、お互いの財布の中身が見えないから皮算用で、彼に奢ってくれ、それくらい奢れるだろ、なんてちょっと品のないことあなたは考えるんだと思う。 彼も確かに嫌な言い方だと思うけど、背に腹は変えられないってことでは？ まあ、お金の話をし出したらなんか興醒めだけど。 結婚相手として付き合ってるならいいのかもね。 まあ、今の時代大抵共働きで女性を養える状況ではないんだから、割り勘するか、共通財布作ってそこから一月分のデート代を出すってことにしたらいいのでは？ 向こうが気持ちよく出してないのに、何がなんでも男性に奢られたいっていうのも虚しくないのかしら。 まあ、年収高くても人にお金使いたくない人もいるから、彼の考えはどれなのか知ることも大事かなと。

トピ内ID：007a37da6f3d2eb0

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ズバリ聞く

🙂
み
多分彼は割り勘タイプなんじゃないかな？ 正直にランチはわたしが払うものだと思ってるから言われるのは嫌だし、コンビニ代とか数百円単位で請求されたくないと ただ、それを言ってしまうと完全割り勘になりそうな気がします 他に不満がないならランチは自分が払うものと分かってるから言われたくないだけ言うかな 小銭は我慢するかも？

トピ内ID：13933c4e4a5d1577

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ランチとディナーに料金は同じ？

🙂
みくる
だったらモヤモヤするのはわかりまずよ。 でもランチとディナーで料金がかなり違うなら、彼氏のほうが支払い損みたいに感じるからそういう言い方されるんじゃないですか？ ２回に１回トピ主がディナー払えばいいじゃない？

トピ内ID：02d226dab2fb0f14

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