闇を抱えた彼女に対しての想いは、ただの偽善者なのか

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（トピ主 0 ）

🙂

キンタクンテ

2024年10月03日 15:52

恋愛

40代前半のサラリーマンです。現在、20代後半の個人で事業を営む彼女についてご相談があり、投稿します。知り合って10年ほど経つんですが、最初はただの友達から始まり、いつしか感情が芽生えた、よくあるパターンなんですが、彼女と真剣に向き合おうと思えば思うほど感情の齟齬が芽生えます。関係性は、友達以上恋人未満って感じです。実は彼女、かつて性被害に遭った経験に加え、母親の自死により心に大きな傷を作りました。でも、その傷を埋めるべくして起業し順調に運営していることは心から尊敬しています。ただ社会的ストレスをライン等で自分に押しつけてくるのはいいとしても、対面での会話でも自分の事しか話さず、こちらの言動が思い通りにならないとかなりきつく責め立てられます。躁鬱の気があるのではないかというほど、躁状態の時はめちゃ面白いんですが、反対に鬱状態に入る前にまずはLINEで攻撃してはストレスをぶつけ、そして連絡が途絶えます。この繰り返しはさすがにきつくなってきました。でも、彼女の抱えているものに比べれば……、少しでも支えてあげなきゃと思っている自分もいます。自己欺瞞も甚だしいとはわかりながらも悶々とする毎日を送っています。自身でどうケリをつけていいかわからず、皆様のお知恵を拝借したいと思っております。

トピ内ID：c94f313843bfb240

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そう？

くま2

2024年10月03日 16:55

>少しでも支えてあげなきゃと思っている自分もいます。何でそんな面倒くさいことに首を突っ込む必要があるのか分からない。別にその役割はトピ主さんである必要はないとしか感じない。この女性にとっては「捌け口」になるなら誰でもいいということ。

トピ内ID：96ddb7315e5a495e

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ケリ？

🐱

茜

2024年10月03日 17:09

ケリって？感情の起伏が激しい不幸な若い女の子の助けになってるオレ、カッコいい♪ って気持ちだけで１０年経っちゃっただけなんだからそのまま彼女に結婚相手が見つかって捨てられるまでドラマの主人公気分を味わっていても誰も困らないしあなたも実際の本音は何も困ってないでしょ？友達以上恋人未満なんていい年してわざわざ書いてるくらいなんだし付き合ってるわけでもないのに感情の起伏の激しさにも耐えてオレってなんてイケおじなんだろ♪ って気分をさらに味わいたくて掲示板に登場したんだろうけどケリをつけるもなにも、何にも始まってないから終わらせるような事は何もないんだしケリってそもそも何を想定してるの？今さらその子と結婚なんて無いでしょうしそもそも恋人にすらなってないんだから１０年も相手してた自分とじっくり向き合ったら？今後どうするか、ってその子には関係ない話であなたがどうしたいか、ってだけの問題だものね。そもそも話を聞いてただけなんだから今までも支えにはなってはいないだろうし。単なるサンドバッグなだけだからあなたが居なくなったところで他に探すだけだしケリなんて言うなら自分の事をしっかり考えてみたらいいのでは？あなたが選択して来たことなのにその子のせいにしてるのカッコ悪いよ？

トピ内ID：6b94f33145d7d0ae

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本人との対話

🙂

おん

2024年10月03日 16:28

本人と話し合うべきですよ。真剣に付き合おうと思っているなら早いうちに。過去のトラウマがあるでしょうから、精神科とかに行くのもありだと思いますけど……彼女本人がその気持ちのアップダウンをキツイと思ってるのではないかと予測しますが。女性の先生もいるし、もしかかったことがなければ、勧めるのもありかと思います。

トピ内ID：4353afc58c0a31c1

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お助けおじさん

🙂

どんちゃん

2024年10月03日 16:50

10年間あなたがやってきたことは、彼女のサンドバッグでしかないわけですが。改善もしないし悪化の一方たどるだけ、まさに共依存の関係です。自分の正義感を満たすために彼女を利用し、彼女は自分を優先にさせることで満足する。大変申し訳ないですが、彼女に取ってあなたは「お助けおじさん」でしかない。詳細は「パーソナリティ障害」「お助けおじさん」で調べてください。あら不思議、あなたがいますよ。

トピ内ID：d9dd836da70afeb5

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「支える」のは無理だと思います

🙂

シリアルナンバー

2024年10月03日 16:59

トピ主さんの文章を読んで、彼女には専門家の助けが必要なレベルだと思いました。これはもうただの気鬱とかわがままとか激しい性格とか、そういうものではなくて、素人が世話を焼ける域を越えた、心理的な状況に彼女がいると感じるので。過酷な経験は彼女を大変傷つけ、彼女の自己像の乱高下を引き起こしていると思います。更に、親に放り出された孤独感も拍車をかけ、そして個人経営というストレスフルな現況も、精神的な安定を阻む要因として大きいと思います。私は毒親の元に育ちました。それだけでも私は精神的にかなり病んだので、（低い自己肯定感との戦いが長かった）彼女の苦しみは本当に計り知れないと思います。トピ主さんは彼女を支えるのは大変だし、実際はできないと思います。でも、もし愛情があるのなら、彼女に専門家に相談する選択肢もあるよとだけ言って、あとはただ「居る（だけ）」がいいのかなと思います。この問題は彼女が解決しないと解決しないと思うし、解決というものがあるのかどうかも第三者の私にはわかりません。ただ、深く混迷した世界に身を置いて苦しみの只中にある事だけは、想像に難くありません。難しいですが、トピ主さんは本当に「適度な距離感」を保ち、自分自身を守って、それで余力があれば彼女の傍らに「居て」あげてほしいです。詳しくはトピ主さんが専門家に相談するとか、心理学の本を読んでみてください。きっと新たな知見が得られると思います。

トピ内ID：a5d055728a5298e7

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レスします

🙂

ガオ

2024年10月03日 17:09

トピ主さんは、今後彼女とどのような関係になりたくて、彼女はトピ主さんとどのような関係を築いていきたいのかがポイントではないでしょうか。彼女はトピ主さんに(いい意味で)甘えられる存在なのだと思います。とても辛い経験をした彼女の心の傷は癒えていないでしょう。カウンセリングや病院へ行くのも一つの手段だと思います。支えてあげなきゃという考えは構わないのですが、本当に支えられますか？真面目な人ほど、共倒れの可能性があります。私は躁鬱10年ですが、相当夫に迷惑をかけて生きてきました。それでも夫が(私の感情に巻き込まれること無く)自分を律することができる人間だったので、ここまでやってくることができました。同じことが(特に秋冬がひどい)毎年毎年繰り返され、自殺したいだの入院したいだの大騒ぎしてウンザリしていたことだと思います。それでも冷静でいてくれるので、私も段々落ち着きを取り戻すことができるのです。

トピ内ID：61961417ea50971c

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何故

Mrs.青イチゴ

2024年10月03日 17:30

彼女の過去に起こった出来事についてこんなに詳細に書く必要がありますか？トピ主さんは喜々として彼女の個人的な情報を書いてますよね過去に辛い事があって傷ついたという表現でも通じる内容ですよ恋人未満との事なので、首をつっこまずにフェードアウトしたらどうですか

トピ内ID：1bc3216557f921fe

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自分の正しい立ち位置を見極める

🙂

茶番終了

2024年10月03日 17:28

身も蓋もないこと書きますが、その彼女に魅かれたのは若いからでは？１０代、２０代の女性だから振り回されるのもまんざらではなかったのでしょう。あと１０年たって初老の５０代トピ主とアラフォー彼女が同じことをしていたら？きっと１０年後も同じことを繰りかえしていると思いませんか？問題ありの性格でも若い女性という存在の人とつかず離れず連絡をとることはトピ主に満足感を与えてくれていたのでしょう。そろそろ時間の無駄だな、とトピ主の本能がささやき始めただけだと思いますが。なんだかんだとカッコいい理由を探すのではなく、単純にもういいや、と連絡を絶てばよいだけかと。自分は彼女を支えるという大事な役目に時間を費やしたのだ、と自分に言い訳をするのはもうやめましょう。ただモテなかった、ただ他の女性に目を向けるのが怖かっただけ。自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：c910b55ce493dd16

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中途半端に関わるのは止めてあげて

🙂

無理過ぎる

2024年10月03日 17:22

素人が助けるなんて､土台無理な話です。下手に中途半端に手を出せば､彼女からは試し行動をされ､トピ主が潰れてしまいます。試し行動とはトピ主に負の感情を打つける事です。彼女は「どんな酷い私でも､キンタクンテは受け入れてくれるのか？」と暴れまくります。言動でも行動でもです。それが何年も続くのですよ？耐えられる訳が無い。恥ずかしいお話ですが私もそういう時があって､精神科の担当医に泣きながら訴えた事があります。でもそういう時程､冷たく厳しく「どうしたんですか？なぜ泣いているのですか？」と突き放されるんです。その時は「こんなに苦しいと訴えているのに､なんて酷い医者なんだろう」と思うんですけどね。落ち着いて考えれば､そこで他人に依存する気持ちが断ち切られるんです。で「苦しいけれど､これは自分で乗り越えなきゃいけない問題なんだ」と気付くんです。もしそこで優しい言葉を掛けられていたら､縋っていたでしょうね。依存して優しい言葉だけを求め､そして期待通りにならない時は相手を恨むでしょう。だからといってトピ主さんが医者と同じ行動をすれば良いってものじゃないですよ。医者はちゃんと勉強と経験を積んで､その上での診療なんですから。それでも「本当に助けてあげたい」と思うなら､自分の人生を全て捧げる覚悟で臨む事です。くれぐれも中途半端に手を出して､結果彼女の暴れっぷりに「手に負えない」と逃げ出せば､彼女は立ち直れない程の傷を負います。「捨てられた」と絶望するんです。家族に自死をされた者は「自分を置いて逝ってしまった」と思っているはず。その上､トピ主からも別れを切り出されたら？何度も言いますが中途半端には手を出してはいけません。

トピ内ID：3a866e6f133404c7

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ずるいよね

🙂

何だそりゃ

2024年10月03日 17:27

偽善者というか自分に酔っている感じはします。結局今だって責任を取る必要のない立場で立ち回ってきたけれど、そろそろキツくなってきたから離れたい。ただちょっと罪の意識もあるからここで聞いて自己擁護の言い訳が出てくることを期待している... 私の勝手な憶測ですが間違っていますか？友達以上恋人未満の関係ということは普通に肉体関係もある二人なんだろうな、という印象は持ちますし無いとしてもトピ主は10歳以上年下の彼女を性的な目で見てはいますよね。自身の欲望を満たすために一定の役割を持っている人間を心から純粋な気持ちで救いたいとか、そこには齟齬しかないでしょうが。当たり前すぎる。あなたが側にいることで彼女の精神状態が良くなっているのであれば良いんですよ、トピ主にも役割があるという事ですから。現状、結局あなたが側にいたとて精神状態は何も改善していないんですよね？歳を取るにつれてとか、ストレスが原因だとも考えられるけど、役に立っている状況ではないようだし。そうであるならば、トピ主はただふわりと彼女の愚痴を聞いてよしよししていた。今更逃げる準備ですか、と言いたくはなります。キツイことばかり並べましたが、トピ主が彼女を想う気持ちは嘘ではないと思います。ただそこまで相手の辛いバックグラウンドを知っている人間は中途半端な覚悟で手を出さない方が良いです。彼女自身が自分で“助けが必要だ”と自覚させるまでさえ、遠くて長くて険しい道のりだと思いますよ。後はトピ主ご自身の覚悟次第じゃないですか

トピ内ID：96589e707e98d45c

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彼女の気持ちがどこにも書かれてない。

🙂

カワサキ

2024年10月03日 20:30

他人に聞いてもあまり意味ないと思いますよ。途中で放り出したくなったとき、「人に流されただけだった。自分の意思ではなかった。」と言い訳に使いたくなるだけだと思いますけどね。そもそも彼女のことなんか何も知らない他人に聞くってのが適当すぎて驚きます。共通の友人とかに相談した方がまだ良くないですか？友人がいなくてどうしても答えを他人に委ねたいなら、彼女の情報をもっと詳しく並べた方が絶対良いと思いますけどね。彼女はトピ主さんをどう思ってるんでしょうね。＞関係性は、友達以上恋人未満って感じです。これはトピ主さんがそう思ってるだけですよね。彼女にとっては単に遠慮なく愚痴を吐ける都合良い相手なのかもしれない。彼女から告白されたわけでもなさそうなのに悩む必要あるのかなって正直思ってしまいます。彼女は立派に仕事もしています。トピ主さんに支えてもらいたがってるというより、ストレスを解消するのを目的としてトピ主さんと会ってる様子だから、トピ主さんがこれからも彼女の愚痴を聞き続けたいかどうか、結局それだけじゃないかな。聞くに耐えない話ばかりだとか、俺の話もたまには聞いてくれる人と一緒に過ごしたいなとか、彼女といても時間の無駄だなとか、そう思えてきたのならここが縁を切る潮時ってことなんじゃないですか？彼女のトピ主さんに対する気持ちがさっぱり分からないので、私がトピから言えるのはこれぐらいです。彼女が双極性障害かどうかはトピの内容だけでは分かりませんが、そうだった場合トピ主さんはどうしますか？彼女に自分の子供を産んでほしいですか？結婚も子供も考えられないので、私なら深入りしません。頃合いをみて速やかに離れます。中途半端に関わっても彼女が本当に病気なら後々面倒な事態を招くだけです。別れ話をしただけで状態が悪化して手がつけられなくなる可能性もあります。気をつけて下さいね。

トピ内ID：d54e7f0b2e77d564

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いやいや

🙂

川田

2024年10月04日 09:41

彼女にしたら、ただの友達かと。でも愚痴のゴミ箱だよー。付き合ったもないのだから、支えなくて結構。フェードアウトしても彼女は気にしないし、トピ主も楽になるよ。

トピ内ID：276385194e3925b0

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白馬の王子様には誰もなれない

🙂

ねこ

2024年10月04日 09:57

彼女の問題は彼女自身が自分で乗り越えるべき問題。誰かが支えてあげる事は出来ません。甘えて自分が満足出来なければ暴言吐くようになります。今まさにその状況。トピ主さんは勘違いをしている。彼女が辛くても自分でメンタルクリニックとカウンセラーに通い、自分で自分を見つめ直し、乗り越えていかなければならない問題です。それをトピ主さんは阻害している。自己満足の偽善。勘違いのために。優しさは強さです。トピ主さんは弱い偽善。支えてあげたら彼女は救われると勘違いしてる。支えてあげたら回復のために頑張れる気力をつけられる、支えられたら希望が湧いて前向きになって行けると盛大な勘違いをしている。その勘違いが彼女をさらに堕落させメンタル病を進行させる。変えられ無いモノは他人と過去。変えられるモノは自分と未来。彼女もトピ主さんも自分自身の事しか変えられない。

トピ内ID：b07e3a316cc40548

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闇を抱えたというか・・・

🙂

もこ

2024年10月04日 09:57

単にトピ主さんのことは、特に大事にしていないというだけだと思いますよ。何を言ってもいいし、トピ主さんの話なんか聞かずに自分のことだけ話せばいいし、反応が気に入らなければキレればいいだけ。別にいなくなってもいい存在として扱われているだけじゃないですかね。真剣に向き合おうと思えば思うほどということですが、向こうはそんなことしていないから、噛み合わないだけだと思いますよ。そんなこと、求めていないのだと思います。連絡、途絶えるのでしょう？都合の良い時、必要な時だけ、ストレスをぶつけるとか、彼氏の合間にわがまま放題するとか、そういうことなのでは？闇を抱える彼女を支える自分というように思われてるのかもしれませんが、ちょっと違うのではと思いますけれどもね。わかりませんけれど。つらいことがあった方なのかもしれませんが、ちょっと男性にありがちな、彼女を支える自分に酔っている感じしか伝わってきませんでしたよ。勝手に俺が支えなきゃと思っている、独りよがりだと思います。意味のないことをいつまでもしていないで、もっと地に足のついた関係を探された方が良いのではないですか？

トピ内ID：dcdd2dd83b81d967

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ふむ

🙂

天

2024年10月04日 10:24

トピ主さんに恋人や妻がいたら連絡しなくなると思います。異性の友人知人の付き合いは何でも話せて身近に感じやすいと思うのですが、それって相手がいないからだったりしませんか？本気で交際したいと思えない人、それが答えなんだと思います。

トピ内ID：cd7f3ee85b975806

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厳しい事を言います。

🙂

匿名

2024年10月04日 10:24

自分は辛い思いをしたから、人を理不尽に扱っていい道理はありません。彼女の抱える問題は、深い闇だと思います。でも、誰もが何かしら闇や傷を抱えて生きてます。それは、どちらがより辛いのか比べられるものではありません。彼女は自分は辛い思いをした。それを理由に甘えてるだけです。トピ主もその理由で甘やかしてるだけ。彼女が辛い思いをしたことと、人に辛くあたるのは別の問題です。自分は辛かったから人の痛みに寄り添おうとする人。人に痛みを与えないように努力する人。こういう方も沢山います。次へステップアップできる人、できない人の大きな違いだと思います。彼女の痛みは分かってあげられません。でも、彼女も人の痛みを考えられていない。トピ主もただただ腫れ物に触るようにしてきたのではないですか。お互いに何にも向き合っていないです彼女の経験については専門家の力を借りたり。二人の関係についてはしっかり向き合ってみたらいかがですか。

トピ内ID：8ed450b183c9c439

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私の親友とそっくりです

🤔

珠子

2024年10月04日 14:11

同一人物かと間違うほど、ディテールなども全く一緒です。ただ、私の親友は年齢が30代後半ですが。おそらくですが、トピ主様の大切なご友人（と仮にさせていただきます）は自己愛パーソナリティ症ではないでしょうか。躁状態の時は非常に面白い（魅力的な人物像）、自分の思うとおりに反応しないと激昂する（自己愛憤怒）、急に連絡を立つ（支配性・操作性）、対面でも自分の事しか話さない（共感性の欠如）。連絡をしてくる時は、ご友人の自己愛が不足して来た時です。自己愛性パーソナリティ症の方は、等身大の自分というものがありません。いつも過大な自分の妄想にとらわれ、1人のときは矮小化された自分に苦しみます。被害者意識と承認欲求が非常に強く、自分で等身大の自分を認めることができません。ですから、自分を称賛してくれる言葉や金品を与えてもらうことに固執します。また、しばしば通常つかないような場面で嘘をつきます。それは、嘘をつくことによって他者を容易に操作でき、本人が欲しい結果や金品を得ることができるからです。自己愛者にとって、他者の関係は利用されるか利用するか、見下すか見下されるかの関係でしかありません。これだけ書くと非常に悪意のある文章のように思われるかもしれません。しかし、自己愛者はただ性格が悪いというのではなく、本人も苦しんでいるという点が大きな違いです。私やトピ主様のように支える人間にとって大切なのは、自分の限界設定を設け、一度設定したらそれを変えないことです。変えてしまうと、相手に自分は粗末に扱っていい人間ですよ、とアピールしてしまう事になります。人間の慈悲には限りがあり、本当に悩み苦しむ人たった一人ですら救うこともできません。ご友人とトピ主様、双方が尊重し合える道を探し、自分を犠牲にする前に、ご友人と自分を切り離して考え頼みを断る練習が必要かと拝察しました。

トピ内ID：04c5960d0876dafc

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わざわざ潰されに行くことはない

🙂

別れ言われるの怖い？

2024年10月04日 15:23

ぶつけて来られたら、そこでブロックするよと予め伝えておいて、実際あったらブロックしてあなた自身を守ったらいいと思います。これでダメになったらそれはそれでいいのと違いますか？サンドバッグになってたらそのうちあなたが潰されそう。

トピ内ID：caf3d37f11e22f2f

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トピ主さんも寂しいんだよね

🙂

はなす

2024年10月04日 18:49

トピ主さんも寂しいから彼女でその寂しさを埋めてるんだろうね。今の子は同世代婚が主流なので40代男性との恋愛はまずあり得ないと思います。残念ですが。

トピ内ID：c07e6fd4b6286219

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なんかなあ

🙂

とまと

2024年10月04日 18:49

10年来の付き合いって、知り合った当時、彼女は未成年じゃないですか。未成年の10代の女の子と、30代前半の「おっさん」が、どうやって「友達」として知り合うのでしょうか。トピ主さんは悪い人じゃなさそうだけど、なんだか気持ち悪いです。まあそれはともかく。彼女にとってトピ主さんは、年上の甘えられる男性なのでしょうから、大きな心で受け止めてあげてはどうでしょう。ただし、相手に100％付き合う必要なし。自分のできる範囲で付き合う。そして「自分のできる範囲」は、言葉ではなく、行動で相手に示すのが大事です。彼女が携帯で行き過ぎなら、未読あるいは既読スルー。電話がかかってきたら出ない。彼女が対面で行き過ぎだったら、「疲れているから帰るよ」と、さっさと帰る。言葉で示すと不毛な言い争いになるので、言葉は少なく、行動で示す。彼女が理不尽に激怒して、トピ主さんの手に負えないと思ったら、激怒している間は完全にスルーする。少したてば相手も落ち着いてくるから、翌日とか、さりげなく何事もなかったかのように「今日は寒いね」とか送ればいい。「嫌って離れた訳では無い」という信号です。彼女が「連絡をくれない！無視している！」と激怒するのなら、次の日の朝、「残業で疲れて寝ていた」とだけ短く送るのも良い。彼女を治せるのは、お医者しかいません。医者でもどうだかわかりません。肝心なのは、自分のできる範囲を「行動で」相手に示すことです。そうすれば彼女も、ある程度加減してくるでしょう。でももし彼女が、トピ主さんをではなく、サンドバッグだけを欲しているのなら、離れていって、別のサンドバッグを探すでしょう。

トピ内ID：f352bae2212ff43e

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