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魅力がない人間

レス26
（トピ主 4 ）
😢
ごま太郎
ひと
先日子どもの行事があり、少し凹んで帰ってきました。 午前午後とお昼を挟んである行事だったので、私は家に帰りましたが、皆さん誘いあって食べに行ったり、お弁当を持ってきていたり…。。 子どもはもう中学生ですが、皆さん特定の仲良しさんが居るんですよね。 子どもの頃からそんな感じで、なかなか人と仲良くなれない。友達作りに苦労してきました。嫌われないけど好かれもしない…所謂どうでも良い人。 ステージが変われば友達とも疎遠になってきました。 昔から友達が居ないコンプレックスが強く、人から「ランチへ行った、お出かけした」と聞くだけで、自分にはそんな友達すら居ない…と落ち込みます。 アラフォーにもなって情けないですが、定期的に落ち込んで寂しさが込み上げてきます。 子供も居て主人も居ますが、女友達はまた別だと思います。 元々人付き合いが得意ではなく、友人も少なかったですが、徐々に疎遠になり、今はたまーに連絡して一年に一度くらい会う友人が1人、遠方でほとんど連絡しないけど繋がっている友人が1人です。 ママ友関係は、プライベートでの付き合いはなく会えば話せる方は何人かいるくらいです。それ以上に発展しない。 パート仲間も仕事の付き合いのみ。 こんなに友達が居ない人、居ないですよね…。真面目、面白みがない、妹気質で頼りない感じがするのだと、自分でも自覚しています。今までの友人関係も、誘えば来てくれるけど、誘われるなんてほぼありませんでした。自分に自信が持てません。 新たに友人を作りたくても、コミュ力に自信がなく友達も出来ないため、相手に引け目を感じてしまいます。友達の作り方、アラフォーにもなって分かりません。教えて頂きたいです。

トピ内ID：b91927e6ab15b837

#４０代
#ママ友
#友だち

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そうじゃない

🙂
不満なら変えて
行動力が薄いのでは。たまにしか連絡取らないならたまにしか会えない。 まめさがないと人間関係続きません。お誘いも断ってたら誘われなくなる。まめな友人とくっついてるか、大事にしてるか。自分から声かけるか。 もともと好きじゃないなら無理しなくて良いし人に会いたければ誘えば良いと思います。私は予定はありますが1人で行って満喫できそうと思います。誘った手前、予定通りにしますが。 1人行動悪いと思いません。仕事してると時間がないのでゆっくりは1人でしたい時も結構あります。個人行動の人もいると思います。トピ主さんが見えてないだけで。 自分の親もずっと仕事してるので友人と遊ぶ時もありますが、仕事に時間取られてました。 暇だと余計なこと考えるので、仕事なり趣味に時間使えば良いと思います。

トピ内ID：7e536c376e9a6734

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分析したら楽になるかも

🙂
わんこさん
40代後半ですが、友達はほとんどいません。月に一度飲みに誘ってくれる女友達がいますが、なんとなく外に飲みに行く気分じゃなくなってからは、誘われても断っています。主人と家飲みする方が楽しくて。帰りの心配もないし。 このままだと友達ゼロになりそうだけど、全然気にしてません。 職場でも仕事中だけワイワイお喋りして終了です。 トピ主と同じ状況なら私も一旦家に帰ります。新しい人に声をかけるのも面倒。 友達と話していて楽しいこともあるんだけど、家で好きなYouTubeを見ている方が幸せなんです。 30代の頃、友達と何時間もお茶していたのが不思議。何をそんなに話すことがあったのか。 歳を重ねて、人の意見に左右されなくなってから、ブレることなく1人を楽しめている気がします。 悲しくなるってことは、自分にとって何が心地よい状態なのか分析できていないのだと思います。 友達と過ごすことが本当に幸せなら、自分からガンガン話しかけるしかないです。 私は見知らぬ人より、一緒に暮らすワンコや主人に興味が沸きます。

トピ内ID：0c2dc418c3e7788b

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レス

🙂
＊鴒＊
自分から誘ったりしてます？ みんな、誘ったり誘われたりだと思うんです。 100％誘われる方で自分から誘った事無い、って人ほとんど居ないと思うんです。 受け身な人って、断られるのが嫌だから？ それってワガママじゃないですかね？自分だって断る時あると思う。 最初から要らないなら特に何も努力する必要無いけど、欲しいなら努力しないとダメだと思うんです。 人間誰にでも魅力ってあると思います。その魅力がその人にヒットするかは別。 幼稚園時代に仲良くなったママさん達、末永く付き合っていきたいから定期的に声掛けてるし、声掛けてもらってます。 みんなコミュ力ある人ばっかりじゃないですよ。私含め。

トピ内ID：b2c09874e8b24a7c

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私もいません

🙂
hapiko
私も友達いませんよ。 自己主張が強い。 悪気はないが、マウントを取り気味。 主人と子供たちとの家族関係が大前提で、気が向いた時に友人・・・となるため、付き合いが続かない。 一人で行動も平気。 一人で観劇も平気。 何がやりたいか、何に興味があるか、一人で自分の時間をどう楽しくするかを考えるのが好きなので、「友人」の存在で心を満たす思考が欠けてるんだと思います。 友人が多い人は、寄り添い合ったり、助け合ったり、時には依存しあったり。 そう言うことだと思うんですよ。 私は目の前に困った人がいたとして、誰も居なければ手を差し伸べます。 解決に向かうよう、割と親身に接します。 でもそれだけ。 相手に興味はありません。 困っているから、困らないように手を差し伸べた方が助かるだろうな。 そう言う気持ちだけ。 こういう人間もいます。 寂しい性格だなと思いますが、42にもなって今さらどうしようもありません。 なのでせめてグズグズ言わず、楽しく前向きに人生を謳歌しようと思ってます。

トピ内ID：117fcaebef81d497

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でも

🙂
わーまま
結婚は出来た 魅力がなきゃこれだって無理でしょう 魅力ではないんですよ そうやって、いじけてしまう事が原因でしょ 分かっているなら、あなたから声をかけること みたくないなら、さっさと帰ること ひとりのが好きな私も、やっぱり寂しいと思う感情はあるけど そういうのも自業自得 自分で人の縁をつながなかったからという自覚があるから 拗ねたりはしません それくらいの自分の慰め方はわきまえてないと これからもっと意固地になっちゃいますからね 私からすれば、めっちゃ友達いるじゃん？です 少なくとも友達の数は、その人の価値を測るものではないですね

トピ内ID：b301eb5b2513cd61

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自分から誘ってますか？

🙂
へー
私の周りも多いですよ？ 友人いないのよー、魅力ないのかしらって言う女性。 でも、しっかり夫はゲットしてる。 多分ですけど、自分から誘ったり、話しかけたりしてないのでは？？ 夫(彼)と付き合うときは、自分から連絡を取ったり、誘ったりしてると思うんですよ？それを友人にもすればいいと思う。 友人になると、急に受け身になる。 誘われたら行こっかなって。声かけられたら返そうって。 多分、それだと永遠に誘われない。 でも、そこまで興味ないよ。って思うなら、相手からも同じ事を思われる。 ただそれだけのことだと思う。 自分から積極的にいってみては？ それでダメなら、他の原因があるかも。そんときは、また考える。 夫がいるなら、魅力があるってこと。 自信を持てばいいですよー。

トピ内ID：59eb414823d71777

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ワガママ＋誘われ待ち

🙂
アクティブ
自分の動きたいように動く。他人がどうするかを観察（聞き取り）しない。 それに加え、他人から誘われたらついて行くけど、自分から企画立案行動をしない。 そうして出来上がるのが、誘われ待ちだが誘われないので、一人で家に帰って昼食をとる人。です。 「みんなどうするの？私も一緒に行きたい」って言えばいいだけのことが出来ない。 「みんなどうするの？〇〇に一緒にいかない？」って誘えばいいだけのことが出来ない・ 「お昼か。（他人は知らないけど）家に帰ろうっと」と自分で自分の行動を決めてしまって、 後でみんなが一緒に行動をしていたことを知り、凹む。 そのくせ友達が欲しいだの何だの言う。目も当てられませんね…

トピ内ID：be2ae860825f1826

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他人と話したい欲求はありますか？

🙂
コミュ力をつけて
他人と話したい欲求がなければ、友達ができなくて当たり前でしょう。 くだらない内容でも話したいことがあるから友達として成立するわけで、黙ってコーヒー飲むだけなら一人でかまいません。 コミュ力に自信がないなら、まずコミュ力をつけるところから始めましょう。 コミュ力を向上してくれる指南本がたくさん出ていますから、読んでみてください。 動画も、コミュ力に関するものが山ほどあります。 トピ主は周りに人がいないわけではありませんけど、だからいっそう疎外感を感じるというのはあるかもしれませんね。

トピ内ID：c3c99a031d451306

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友達がいない人に共通すること

🙂
なす
はっきりした嫌われるような性格じゃないのに友達がいない人（でも欲しいと思っている人）の共通点、それは「自分から誘う勇気がない」だと思いますよ。 あなたに魅力がないのではないです。あなたの魅力を引き出すまで　周りの人が深くあなたを知ることがないから、なんです。それはなぜか？それはあなたが「今度XXX行かない？」と誘わないから。1度断られたとしても　また誘う。それくらい凹まずに相手のスペースも与えながら　声かけをすること。それがすごく大事なのに　それができない。 あなたを誰も誘ってくれない、じゃないの。あなたが声をかけて誘わないから誰も声かけないの。それだけです。 今からでも変われます。 変われなかったら、残念ですが、友達ができることはないでしょう。

トピ内ID：39e61315a3543d06

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自分は自分と開き直る

🙂
くるりん
私は50代ですが、同じ感じでした。私も人間関係が苦手でしたが、子供は一人っ子なため、公園に行ったり、こちらから積極的に話しかけて何組か家に招いてパーティしたり、と色々頑張りました。でも相当無理していたのか、子供が小学校低学年の頃、鬱のようにになってしまい。 以後、こちらから積極的に挨拶するのはやめて、あちらから挨拶してきてくれたら返す、という無愛想な人になりました。そうしたら向こうから挨拶してくれる人は、ほんの2，3人だけになりました。後の数十人は私から挨拶しないと声も掛けてくれない人だったのです。家に人を招くこともやめ、小学校のイベントでも一人で行動するようになりました。誰にでもへらへら挨拶して話しかけてくる人が急に無愛想になったので、戸惑う人も多かったのか、無視したり私を見かけると急に進路を変えたりする人が続出してちょっと居心地悪かったです。でも、子供は中学は私立に行ったし、引っ越しもしたので、それまでの子供関係の知り合いとは全て縁が切れて清々しました。 今は、趣味のサークルなどいくつか参加していますが、どれも淡々と参加しています。生来人懐こいようで、こちらから話しかけたり挨拶したりはしますが、それ以上は踏み込まず。周りの顔色を気にすることなく、サークルの活動を一人でじっくり楽しむようにしています。そうすると自然と仲良くなりたい、と思う人が出てきて、この年で初めて人と自然に交流することができるようになり、友達らしき人ができてきました。 トピ主さんは私もそうだったからわかりますが、自分に自信がなくて相手の顔色をおどおどと見すぎているようですね。そういう人は残念ながら舐められるし、魅力もないのです。私は私、それ以上でもそれ以下でもない、と開き直って堂々とふるまうようにするのをお勧めします。樹木希林さんもなんでも面白がって平気で生きればいい、と言っていましたよね。

トピ内ID：c4c2d036eeac78de

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トピ主です

😢
ごま太郎 トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 確かに、自分から誘うのが苦手です。 私と話しても面白くないだろう…とか、つまらなくさせてしまうのでは…相手は仲良くなりたいと思っていないんじゃないか…と色々考えてしまいます。 全く人からは誘われないので、今まではほぼ100%自分から誘ってきました。 子どもが小さい頃は、子どもつながりなので、私も色々企画したり家に招いたり、自分なりですが頑張ってきたと思います。 でも、子ども抜きでは付き合えない。。 子どもがいなきゃ間が持たないな…とか、何話そうとか、何か話したい事あったっけ？と色々考えてしまって。 地元を離れているのでママ繋がりしかく、ママ友から友達に…となれなかった。。どちらかと言うと間が苦手なので自分から話す方なのに、お喋りは嫌いじゃないのに、自然体では居られない。。 ここ数年、地元の友達に一方的に縁を切られたり、会える人がほぼ居なくなりました。 開き直って前に進みたいですが、最近特に寂しい気持ちが酷く、落ち込んで何も手に付かなかったり、子どもや主人、家族に八つ当たりしてしまう自分がいます。 何か趣味を始めたとして、周りと知り合いになった時、こんなにも友達がいない事を知られたら恥ずかしいと思ってしまい、積極的になれません。 こんな自分でも、開き直って良いんでしょうか。。

トピ内ID：b91927e6ab15b837

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働いていますよね？

🙂
こここ
わたしも友達（ほとんど）いません。 職場では、趣味ではだれとでもすぐに仲良しになり、こここさんは人たらしだよね～　と昔から言われてきました（カウンセラーをしています）。 職場の人とは食事に誘ったり誘われたりして、わいわい楽しんでいます。 しかし、プライベートでは友達ゼロ（長年の学生時代の友人もいつのまにか？）。 家族もいますが、土日も基本、1人です。 夫がいてももともと恋愛で結婚していないので、 彼氏（一緒に楽しんだり、喜びを分かち合える人）が欲しいところです。 寂しさを紛らわすために、お仕事に夢中です。 お金に困ってはいない（都心のマンションのローンなど、借金は10年以上前に完済）のですが、 友だちや彼氏がいないから、仕事だけはとにかくフルタイムで頑張ってます。 更年期世代ですが（51歳）、ほぼ、症状はなしです。 入院しても友達のお見舞いなんてないので、しかも仕事をやめたら暇になるので、 仕事に行かれるように検診もきっちりやっていますよ。 寂しいから、出会いを大切にしつつ（余計な人とも付き合えないし）です。 健全な何かに夢中になりましょう！

トピ内ID：c5f082910a8734e9

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受け身な性格では？

🙂
従藍而青
私は、昔からの友達が多いタイプです。 自分としては、ご縁を大切に思ってコンタクトをとってるつもりです。 それで、LINEグループを作成したりして縁を繋げてきました。 しかし、最近になって思うことがあります。 例えば、私を含めて4人グループでも、何故か他の人は、消極的？なのか、忙しいのか、面倒くさいのか、向こうから連絡は来なくなりました。 私が、言葉や画像を送ると連絡が1言2言返ってくるのですが… なんか、疲れてきました。 相手の気持が御愛想のように感じて… 私が疲れるのはなんなんだろ？ 引越して遠距離になったAさんが、友達が２人程亡くなり落ち込んでいて、元気なうちに皆に会いたいと書いてきました。 が、猛暑の為涼しくなったら会おうと皆からの返事。 時期を言ってね！と。 しかし以後、無しの礫です。 要するにその人、指示待ち人間だからです。 あのね、人ってね。瞬間、その人の空気でわかるんだよ。 だから、人と交わりたいと思ったら、相手の目をしっかり見て話すこと。共感すること。 対等になること。 どうでも良い人とは、友達になれません。 自分がどうしたいとか、 ちゃんと言わないと、察してちゃんは、相手が疲れるんです。 お互いが、ウィンウィンの関係になって初めて友達の扉が開くのです。 待っていても友達は来ません。 そこが大事です。 出会ったばかりは、お互いに人対人ですから、その人の持ち味を観察してます。 何となく、人柄に親しみが出てまた、お話したいなぁと感じたら「お話楽しかったです。また、声をかけてくださいね、ありがとう」と、言ってみてください。 そこから始まるのです。 そして、少しずつ、お互いに自己開示しつつ、距離が縮まるのです。 人は、疲れる、気を使う、人には近寄りません。 だから、自分が楽しむ事、学ぶ事、好奇心ある事、を心がけていくこと大切。 努力が大事ですよ。

トピ内ID：002bfcec410bbee6

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トピ主です

😢
ごま太郎 トピ主
コメントたくさんの方から頂き、ありがとうございます。 確かに、私に誘われても嬉しくないだろう、相手は仲良くしたいと思ってないかも、楽しんでもらえないかも…と色々考えてしまい、あまり誘えない自分がいます。 地元を離れているので、子どもを通しての知り合いぐらいです。 子どもが小さい頃は、家に招いたりお出かけを企画したり、自分なりに頑張ってきたつもりですが、ママ友から友だちにはなれなかった。。 子ども抜きで何話そう、間が持たないかも、相手はただのママ友だと思っているかも…と考えて、誘えないし誘われないし、次に繋がりませんでした。 昔からの友人にはほぼ100%自分から誘っていました。ただ、地元の友達も、段々疎遠になり、最後は縁を切られてしまいました(詳しくは書きませんが)。 なので気軽に誘える人もいないし、自分に自信がなく落ち込むので、子どもや夫家族に八つ当たりしてしまったりもします。 話をしないとストレスがたまるし、話したいけど気軽に誘える人もいない…。 昔から人付き合いは苦手で友達も少なかったので、人として面白味もないし魅力もないんでしょう。でも、お喋りはどちらかと言うと嫌いではないので、日々の生活でも寂しくて暗くなってしまいます。 何か始めたくても、本を読みたくても、リラックスしたくても、友達が居ない出来ないコンプレックスで人とも上手く付き合えず、気分が落ち込み何も手に付かなくなる事があります。

トピ内ID：876c54360907c47a

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トピ主です

🙂
ごま太郎 トピ主
コメントたくさんの方から頂き、ありがとうございます。 確かに、私に誘われても嬉しくないだろう、相手は仲良くしたいと思ってないかも、楽しんでもらえないかも…と色々考えてしまい、あまり誘えない自分がいます。 地元を離れているので、子どもを通しての知り合いぐらいです。 子どもが小さい頃は、家に招いたりお出かけを企画したり、自分なりに頑張ってきたつもりですが、ママ友から友だちにはなれなかった。。 子ども抜きで何話そう、間が持たないかも、相手はただのママ友だと思っているかも…と考えて、誘えないし誘われないし、次に繋がりませんでした。 昔からの友人にはほぼ100%自分から誘っていました。ただ、地元の友達も、段々疎遠になり、最後は縁を切られてしまいました(詳しくは書きませんが)。 なので気軽に誘える人もいないし、自分に自信がなく落ち込むので、子どもや夫家族に八つ当たりしてしまったりもします。 話をしないとストレスがたまるし、話したいけど気軽に誘える人もいない…。 昔から人付き合いは苦手で友達も少なかったので、人として面白味もないし魅力もないんでしょう。でも、お喋りはどちらかと言うと嫌いではないので、日々の生活でも寂し感じ暗くなってしまいます。 何か始めたくても、本を読みたくても、リラックスしたくても、友達が居ない出来ないコンプレックスで、人とも上手く付き合えず、気分が落ち込み何も手に付かなくなる事があります。

トピ内ID：b91927e6ab15b837

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魅力のない人はいない。

🙂
シシコ
友達は、魅力とは別物です。 トピは、無感動、無関心なのでは？ 人間には、性格があります。 育った環境にもよるので、 友達がいないと嘆く前に、 ご自分を分析されることをお勧めします。 沢山の人と接して、明るさ暗さ、マメさ不器用さ、積極的引っ込み思案、など人のオーラがあります。 それはそれなりに、友達と巡り合ってる人もいる訳です。 トピは、結婚して子宝にも恵まれてるので、魅力がない人間ではありません。 私から見れば、自尊心が強く、ブライドが高く、無関心な性格と思います。 だから、受け身でいられるのですよ。 普通、行動を真剣に考えない人の方が、人のお世話をマメにして、その達成感で、人の喜びを自分の歓びにするものです。 トピのように、淡々と寂しさを耐えておられることが、唯我独尊なのですよ。我関せずの気持ちが強い。 だから、周りを寄せ付けないのです。 相手が、単純に声などかけにくいオーラを持ってると思います。 例えば、冗談が通じる人には、 軽く言えますよね。 しかし、トビさんタイプには、 真面目すぎて軽々しく言えない。ノリが悪い反応が鈍い。 私の夫もそうです。 そういうオーラがあります。 それは、誰のせいでもない。 ご自分が、スキを見せない空気感を醸し出してるのです。 人間は、生身です。 喜怒哀楽を持ち合わせている。 死ぬ時も、裸で死んでいくのです。 日常に鎧兜が、必要でしょうか？ 人は、中身のある温かい心と袖すり合いたいと思います。 兜をまとった人には、 近寄り堅いのです。 ひとたび鎧兜を身に着けたら、寂しさも己で耐えていくべきでしょう。 誰も、鎧兜の中身まで見たいと、察してまで棚ぼたはしないでしょう？ そういう事です。 自ら、相手に近づいていかない限り、改善されないと思います。 トピさんが、衣を脱いで、繭から脱皮しない限り、 無理だと思います。

トピ内ID：b2878389d38d56d1

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頭で考えすぎてる

🙂
始祖鳥
その時間は無駄だと思う。 知り合いの親子を家にも招いた時に、話題として子供絡みのことや、その時に起こってるニュースやネットで流行りのものなど、サラっと話をしていれば、一人くらいは気が合う人だなあって、お付き合いが始まる可能性があったと思うんです。 私は今でも繋がっているママ友が２人いるんですが、ウチに入ったことはなしで、小学校の頃はグループラインでよく話をしていました。そして年に数回のランチ。 幼稚園の係りで知り合った 両名ともサバサバタイプで、自分から行動するタイプ。自分と気が合うな〜って思っていたらいつの間にかライングループで話をするようになっていました。 私も今住んでいる場所では、子供が幼稚園に行くまで知り合いがゼロの土地でしたが、今はネットも駆使しつつ楽しく過ごしてます。 自分に友達がいないからと燻ぶっていたらもったいない。ゼロからスタートでいろんなことに興味を持てばいいと思う。今は友達がどーのこーのっていう時代じゃないですよ。 自分の快適さを追求しましょう。 自分主導で。

トピ内ID：680570d9bf214d99

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友人は

🙂
そう
自宅でフリーで仕事しており、年収800万くらいありますが主婦もしてます。たぶん幼稚園保育園に行く時に挨拶する程度でお付き合いなさそうです。もともとメンタルは強いです。特に悩んでなさそうです。 家が私と近いときは年に数回会ってました。ただ会うはなく趣味繋がりです。今もたまにラインはしますが。私から。彼女から誰かに何かを発することはまずないです。誰でもそのようです。でも何か合うところがあり、趣味も同じなので仲良くはしてると思います。今の新居に遊びに行ったことはあります。行ったらめちゃくちゃ歓迎されました。 別の地元の友人、中高の同級生はもともと大量に友人がいる人ではないです。メンタルにも問題抱えてる時もあり。ママ友と付き合いとかしてなさそうでした。本人から言ってきました。そういう輪に入るのが苦痛だそう。でも彼女は別に友人がいないとかじゃないですが、あまり積極的ではないかも。でも普通の人です。最近は連絡とっておりません。女性の友人より彼や男性の友人を大事にする節はあります。 人によって付き合い方や距離感があるので。 人に会いたいなら誘う、趣味で関わる人を増やす、働いて交流すれば幾らでも何とでもなると思います。

トピ内ID：ee4513a4793b6f07

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う〜ん、こだわりすぎ？

041
友達いません（面倒）
>こんなに友達が居ない人、居ないですよね…。 ということですが、いますよ、ここに。 私の場合は自分からそうしてますが。 今の所に引っ越して12年、友達いません。 携帯に入っているのは医者、薬局以外は子供と夫だけ。 ママ友は前に住んでいた場所には沢山いましたが、誰とも連絡は取っていません。 趣味共も同じく。 海外在住なので、日本の友達は1人だけ50年来の友達とたまにメールするくらい。 学生時代の友達と趣味友達は、年賀状のやりとりをしていましたが、段々減って今は３人くらい。会うことはないです。 コロナ以前は趣味で毎日のように会う人と多少の世間話はしてましたが、もう5年ほどナシ。 面倒なんですよね。誰かと時間合わせたりするのが。自分の時間は自分で決めて使いたいし、つまらない話に時間取られるのも嫌。楽しい話なら良いんですが、それも毎回だと嫌になる。 >話をしないとストレスがたまるし、話したいけど気軽に誘える人もいない…。 誰とも話しなくても全然平気だし、趣味が多いので毎日忙しい。 無駄なおしゃべりは嫌いだしも喋りすぎる人も嫌い。 誰かとばったり会えば楽しくは話せますが、そんなのたまにで良いんです。 トピ主さんは、構えすぎ？なのかな。 「私となんて話してもつまらないだろう」と思っている人と話しても、面白くないのは当たり前ですよ。 相手に楽しんでもらうんじゃ無くて、自分が楽しめれば良い、と自己中で行った方が良いんじゃない？でも愚痴はやめてね。楽しい話を適当に喋って、じゃあさようなら〜、で良いと思う。 あとね、何かを楽しくやっている人には人が寄って来ますよ。 人のことは気にせず、何かに夢中になってみては？

トピ内ID：e465d62f9a30114d

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恵まれてる。

🙂
竹
こういうトピを挙げる人って、 結婚して子供もいて、健康で 仕事もしてる人が多いですね。 「一人でも楽しくやってる」 「ママ友付き合いなんて疲れる」 「私もボッチです。」 というレスもあるのに まるっきり響かない。 追加トピでは 友達がいないのは寂しい、情けない と繰り返すだけ。 結婚、子ども、仕事、健康（たぶん） 特段の貧困でもない。 主にとっては あとは友達がいれば、 コンプリート、完クリなのですよね。 世の中には 主が普通に持っているものを 一つも持ち合わせていない人もいますけど。 主は感謝がないのよ。 夫にも子にも、仕事や健康な体にも。 そんな感じだと 友達ができたとしても こんなはずじゃなかった。 仲間はずれにされたくなくて 従うだけ、なんて 本当の友達と言えるのか？ と不満が出るんだと思います。 主の視野が狭すぎるよ。 私も友人はいません。 アラフィフです。 一人でカフェ、コンサート、映画、 カラオケ、観劇、スーパー銭湯、 どこへでも行きます。 こういう話をすると、 主のような人が寄ってきて、 「友達がいない」とか 「寂しい」とか言ってくるんですよ。 イヤイヤ。 私は楽しいんだから、 寄って来ないでよ。 私に依存しないでよ。 あなたと一緒にしないでよ。 あなたは友達がいない事が唯一の悩みなんだから、 一生かけて悩んでればいいじゃん。 全て手に入れてる人なんか、 いないよ。と思います。 友達作りを頑張るか、 開き直るか、 主の事なのだから、 自分で決めましょう。

トピ内ID：c6f24e80176e68b2

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トピ主です

😢
ごま太郎 トピ主
コメントありがとうございます。 「自尊心が強く、ブライドが高く、無関心な性格と思います。 だから、受け身でいられるのですよ。 行動を真剣に考えない人の方が、人のお世話をマメにして、その達成感で、人の喜びを自分の歓びにするものです。 トピのように、淡々と寂しさを耐えておられることが、唯我独尊なのですよ。我関せずの気持ちが強い。 だから、周りを寄せ付けないのです。 相手が、単純に声などかけにくいオーラを持ってると思います。」 確かに、傷つくのが怖く、受け身で我儘で自尊心が強いのだと思います。人を寄せ付けないオーラ、真面目で冗談が通じないと周りからも思われているかもしれません。人から壁があると言われた事もあります。 人によって態度も変わってしまうので、自分という軸がない、地に足がついていない感じがいつもあります。フランクで取っ付きやすい人には、自分もそのように対応し、真面目で大人しい感じの人には面白みのない真面目な対応になってしまう。。 仲良くなりたいと思う面白そうな人には、友達は自分じゃなくても他に沢山居るだろうと、受け入れてもらえない気がして一歩踏み込む勇気もない。 人からは取っ付きにくいと思われる。 これでは友達が欲しくてもできる訳がないですね。 誰かと一緒にいる事に、違和感、不安感を感じる、どっしり出来ない。どっしり構えられないのが悩みです。 今ある幸せを感じる、人と何かを楽しむ、それが出来ない。開き直れたら楽になれるのか、一生悩んでいればいい…と。確かにずっと悩んでいる。ずっと悩んでいて馬鹿らしいと自分でも分かっているのですが。解決策が欲しいのです。

トピ内ID：b91927e6ab15b837

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トピ４を拝見してー追レス

🙂
シシコ
貴女を攻めるつもりがなかった事を前置きします。 私は、身内に似た人がいるので、感じたままに書き留めました。 私から、その身内を見ると、もっと自然体で生きたら楽になるのに…と思います。 １つの事柄でさえ、こうでないとダメという、ルールがあるように見えます。 人間は生身です。 必ずしもこうでなければならないと、片意地はる必要もないのです。 まして、相手も生身。 心と心、感じたままに言葉で感謝を伝えたら、ふっと親近感も湧き、笑みが溢れて、腹が立つ事さえも許せるのです。 トピさん、感謝やありがとうを伝えてますか？ 私の身内もそういう言葉を発することなく、美味しい、ありがとう、助かるとは言いません。 全て、当たり前、そちらが察するべき。と。 こちらからすると、可哀想な人だと思います。 そんなに、片意地張る必要あるかな？疲れませんか？ 肩の力を抜いて、ありのままに言葉を発したり、 行動したら、楽になって、 周りがキラキラして世界が変わるのに…と。 ご近所で、しっかりしすぎて雰囲気が怖い方がいました。 挨拶程度でしたが、ある夕方、仕事帰りに立ち話をした際、飼い猫がドアから出てきました。 私は猫嫌いの為、距離をとったのですが、その人は、目を細めて猫に声をかけ、猫もミャーミャーと足元にすり寄っていました。 その優しい一面を垣間見た途端、見方が一変しました。 人は、物差しで計るものではない、と。 トピさんは、考えすぎ。 人ってね、初対面ならいざ知らず、思い込みは必要ないのです。 もっと、素直にありのままに、綺麗ならキレイ！と、すごいならすごい！と、自分の言葉で発することです。 親の背中を見て子供は育ちます。 貴女がキラキラ輝けば、 子供も以心伝心で感受性豊かになります。 心に衣をまとわなければ、 違った世界になります。 「世間体を気にしすぎ」 貴女が思うほど人は見てません。

トピ内ID：b2878489d38d5884

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そもそも他人に興味ある？

🙂
yuki
主さんの文章を読むと、ほとんどが自分自身のことなんだよなぁ。 質問の性質上仕方ないとは思うのですけども。 他人と話をしているとき、間が苦手なので話をしてしまう。 気持ちはわかるけど、これも「自分が間が苦手だから」話してしまって、相手は置いてきぼりになりがちですよね。 自分のことばかりで相手のことを考えてない。 それと気になったのが、やたらと相手の気持ちを想像しているところかな。 ＞私に誘われても嬉しくないだろう、相手は仲良くしたいと思ってないかも、楽しんでもらえないかも…と色々考えてしまい ・・・みたいなことが割と多く書かれているのですが、これってお相手にとって失礼なんじゃないのかなと思います。 主さんに勝手に想像されて、勝手に一歩引かれて、勝手に主さんの中で完結されているわけですよね。 当の本人はそんなことこれっぽっちも考えてもないかもしれないのに？ 真実はそのお相手の中にあるのに、主さんが「こうに違いない」って決めつけるのは変じゃない？ 確かめてみなきゃ絶対にわからないことなのに。 友達ができないという人って、自分ばかりを見ている人が多い印象なんですよね。私感ですが。 自分がどう思われるか、自分の発言がどうか、自分のことばかりを考えて相手とコミュニケーションをとっても、それは透けて見えちゃうんじゃない？ 相手も「あ、この人は私に興味ないんだな」って気が付きますよ。 目の前の相手に興味を持ってないと、コミュニケーションって難しいと思うんです。 自分ばかり見いていたら相手のことは何もわからないよね、相手に興味がないなら友達にもなれないよね、って思うんですけどね。 相手をよーく見て見ると話のネタは山ほどありますよ。（そのネイルかわいいとか、そんな些細なこと） 相手をよく見て相手の話を聞いてあげる。 話すのではなく聞いてあげることって最高のコミュニケーションだと思いますよ。

トピ内ID：4b561f06d82876a5

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ご家族を大切に。

🙂
八つ当たりはだめ
ごま太郎様、まずは身近にいるご家族との 会話を楽しまれることが重要だと思います。 それが、コミュ力向上につながります。 ご家族にも距離を置かれたら、ますます孤独に なってしまいます。 ご自身の好きなこと、一人時間を楽しめるように なることが、他人と上手に関われるようになる為の 第一歩だと思います。

トピ内ID：46f996706df2060f

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魅力がないというより

🙂
こけもも
ママ友なんで、魅力とかで友達にならないです。私のママ友はみんなPＴＡやら子どものイベントなどの企画で一緒になりたまたま仲良くなった方々です。 やらなければならない仕事のためにしぶしぶ集まっていましたが、子どものためという軸があるので会話も自然と子供や学校や教育の話から始まり広がっていく。自然と仲良くなりました。 子どもの学校で自分の友達探しなんてしてませんよ。何か係りやイベントなど引き受けてみたら。友達になれなくても、子どものために活動してるんだからやる意味はあるでしょう。

トピ内ID：54407d9899885250

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自分から離れる

🙂
シゲゾー
まず、自分は友達がどうしてそんなに欲しいのか、 と考えてみてください。 誰かを好きになりたいというよりも、 まず自分が好かれたいのではないでしょうか。 そしてどうして思うように好かれないのでしょうか。 他人に関心が無く、 自分がどう思われるかどうかばかりだからではないでしょうか。 トピ主さんは四六時中自分の事ばかり考えているのではないでしょうか。 レスにも自分の事がてんこ盛りに書かれています。 時には自分から離れて、気楽に自由に人と交流してみましょう。 気楽に楽しそうに出来る事がオープンハートなんです。 人間はオープンハートの人に惹かれるもんだと思います。 で、友情って、その上で自分が好かれるかどうかとか、 どう好かれてるかとか、 どれくらい好かれているとかではなくて、 相手がどんだけ好きか、だと思います。 相手にどれくらい関心があるかだと思います。 あなたがその人に寄せる温かい眼差し、 それに気づいてくれる人が友達になります。 そうです、こちらからいくら好意を示しても、 相手が応えてくれるとは限りません。 それでも、その人が素敵だなとか、お話ししてみたいなとか、 そういう無欲な好意が必要だと思います。 それが相手に届けば友人になれます。 自分に関心が集中していると他人は分かります。 そこが敬遠されたりします。 まずは色々な人に広く関心を持って、 温かい眼差しで接してみてください。 まずはいったん自分を捨てて。 という感じで。

トピ内ID：b39b8576d91b6dcf

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