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彼からの愛情を感じず寂しいです。

レス28
（トピ主 2 ）
🙂
さく
恋愛
はじめまして。 30歳の女です。彼は2つ下。 結婚を見据えて同棲して数ヶ月経過しました。 両家の両親にも挨拶済。 彼との関係が上手くいかなくなり、自分を客観的に見直さなければと感じています。 悩みは彼からの愛情を感じることが極端に減ったこと。 2人で協力して生活できている実感がないことです。 彼が以前はしていたことをしない、あるいはずっとして来ず改善されていないことがいくつかあります。 ただ、話し合いや喧嘩の末してくれる様になったことももちろんあり、感謝しています。 前提(彼) ・オフィス勤務。19時定時で毎日1-2時間残業。 ・その後趣味の運動1〜2時間 ・帰宅は23〜24:30(終電ちょっと前) ・家事はお風呂掃除とゴミだし(元々ゼロだったが相談してこの形) 前提(私) ・在宅で18〜19:30には勤務終了 ・家事は彼の担当以外全て私 前提(共通) ・家賃、食費など全て折半 ☆ありがとうとごめんなさい 　言わなくなった ☆おはようおやすみただいま等の挨拶 　双方向だったのが、私から発信しないと返事がない。返事も、んー。など。 ☆これから帰るねの連絡 　なくなった ☆2人の時間やデート、旅行 　仕事と趣味が優先され、私から提案しないとなにもなくなった。 ☆キスやハグなどスキンシップ 　彼からはなくなった。私がすれば受け入れはします。 ☆片付け(リビングのテーブルの上だけは使い終わったらきれいにするというもの。私が在宅の為) 　しなくなった などです。 いずれも既に彼に話しました。 ありがとうに関しては、やってやってる感を出されると辛い。 次の2つに関しては、そんなに大事？してきた習慣がないから意味を感じない。 2人の時間に関しては、おざなりにしたり放置している感覚はなかった。 片付けは平日は疲れてるから無理。 というような回答です。

トピ内ID：2607d8e59481913b

#２０代
#３０代
#仕事
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同棲解消しては？

🙂
おばはん
＞ありがとうとごめんなさい 　言わなくなった ＞おはようおやすみただいま等の挨拶 　双方向だったのが、私から発信しないと返事がない。返事も、んー。など。 ＞これから帰るねの連絡 　なくなった ＞2人の時間やデート、旅行 　仕事と趣味が優先され、私から提案しないとなにもなくなった ＞キスやハグなどスキンシップ 　彼からはなくなった。私がすれば受け入れはします。 これは、お別れ案件だと思いますよ。 彼は同棲して急速にトピ主さんな事が嫌になったか、他に好きな人が出来たのでしょう。 うちは結婚二十年超えましたが、ありがとうは毎日言い合っていますし、帰るコールも毎日欠かさずあります。 おはよう、おやすみの挨拶ももちろん、結婚以来毎日ありますよ。 二人の時間は、自営で同じ仕事をすることが多いですが、仕事中の雑談もしますし、食事中も、食後の団欒の時間もずっと会話しています。 デートは月に一、二回ランチや飲みなど必ずしていますね。 ハグやキスは子供が生まれてから大っぴらにはしていません。 トピ主さんの彼は、私の中の共同生活をするに値しない方です。 挨拶もしない、帰る時に連絡もしない。 デートもしないのでは、お付き合いしている意味がない。 そんな方と同棲なんて、絶対無理です。 すぐに同棲を解消し、お別れをお勧めしますよ。 例えトピ主さんに不満があったとしても、許される態度ではありません。 人として失礼だと思います。

トピ内ID：85c605b96428b00c

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もう飽きてるよ、彼氏は

🙂
蒲田
生活費は折半なんですね。トピ主の方が年上なのに。これが逆だったら男性側は叩かれると思います。なんで多く負担してあげないの？彼氏年下なのに。 彼氏は数ヶ月同棲してみて、結婚相手ではないと感じたんだと思いますよ。 ＞話し合いや喧嘩の末してくれる様になったことももちろんあり、感謝しています。 これ、トピ主が押し付けてやらせてるだけでしょう。話し合いと言う名の意見の押し付け。年上の権限を使いすぎですよ。 スキンシップがなくなったのは致命的。28歳の若者が、性欲がわかなくなったら終わりです。トピ主はもう女性としてみられていません。結婚は無理でしょう。 ＞いずれも既に彼に話しました 彼氏はこれが嫌なのでは？気に入らないことがあると、なんでも直ぐに口に出すんですね。年上女に言葉で詰められたら、従うしかなくなります。 マイルールの押し付け過ぎです。なんでもかんでも口に出されてあれしろこれしろ言われたら、そりゃ愛情も性欲も失せますよ。結婚は諦めましょう。

トピ内ID：357c03edfdef31b1

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トピ主です。続きです。

🙂
さく トピ主
彼の素や元々のライフスタイルが出てきただけと捉えようとしています。 けれど感謝や謝罪挨拶など、人としてやる方に合わせた方がお互い幸せなのでは？と思ったり、 やってあげてる感は、正直図星だった部分もありその場ではっとし謝ったのですが、実際に共働きで金銭も折半な中で、私の家事負担が大きいこと。 彼も仕事だけではなく、その後自分の趣味に時間を使って遅い帰宅になっているけれど、それを応援したいので咎めずに家事を引き受けていた私の気持ちを、説明しても分かってくれなかったことが単純に悲しかったのです。 帰る連絡が欲しいのも、 私の本来の理想は2人で晩御飯を食べること。 でも平日休日ともに彼は仕事と趣味に頑張りたいということだったので、それを優先し、寂しい気持ちはあるけれど分かったよ。と快諾しました。 時間を自由に使っていい代わりに、帰宅時間は遅くて心配になるから連絡して欲しい。というものなんですが、それすらも求めすぎなんでしょうか。 彼の帰宅が遅いので日々の会話もなく、挨拶もこちらからになってしまい、色んなことが一方的に思えて辛いです。 加えて彼は力尽きてリビングで寝てしまうことも増え、寝る時すら同じベッドにあられないとなると悶々とした気持ちになり。 翌朝、優しくならなければ！と気持ちを切り替える日々でそれもモヤモヤしています。 彼ともう少しコミュニケーションを取りたいし、単純に楽しく過ごしたいです。 何かアドバイスありましたらお願いします。

トピ内ID：59d9bbc72271e43d

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同棲に応諾した時点で、お相手を欲張り過ぎてます。

🙂
まるあんぱん
こう言ってしまうと、身もふたもないけど、僕は真理を突いてると思います。 お相手の魅力度を、余りにも欲張り過ぎて、家賃が払えてない状態ですよ。 彼が急激に冷めたのはそのせい。貴女がちょっと、背伸びし過ぎましたか・・・ 彼は明らかに、自分は損な取引をしたと、考え始めてるんじゃないかな？ お相手は魅力はあるけど、同棲してまでって感じの高度な魅力はないなぁ、くらいで、 押さえておけば良かったのですよ。つまり、同棲してまでゲットするほど魅力は感じない、 ソコソコのお相手で、幾分、遠慮しておくべきだったのです。よって解決策は、ただ一つ。 つまり、今の彼は、もっと強烈な魅力を発光する、年下女性に思い切って譲っちゃう。 そして、30歳の独身女性としての分相応のお相手を、欲張らず探す。 そのほうが、お互いの今後の幸福のために、いいと思います。彼は、冷めてます。

トピ内ID：7c2ca62896bd9e70

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お別れ一択

🙂
ヒグラシ
同棲して良かったと思います。彼と暮らすのがどういうことか、身に染みてわかりましたよね。 よく今でも同棲は女性にとってデメリットしかない！とか無料の家政婦だ！とかの意見を聞くたびに、いやいや昭和じゃあるまいしそんな女性いませんよ。今は協力して平等に暮らしているんですよと思っていましたが、トピ主さんに至っては正に家政婦状態ですね。 挨拶も、テーブルを片付けることすらできないような人とこれから何十年も一緒に暮らしていけます？ 私も夫とは2年間の同棲を経て結婚しましたが、良い意味で同棲中と変わらない生活をおくっています。日頃から互いに感謝し合い、協力して家事を回す事で1人でやるより互いの負担が減り、スキンシップも頻繁にあります。毎日とっても楽しいですよ。 トピ主さんはできる限りの努力をされたと思います。ただ世の中には、努力の限りを尽くしたところで変わらない人、またはその努力を逆に利用してやりたい放題する人もいます。あなたの彼氏さんはどんな人か、見極められると良いですね。

トピ内ID：14c983a433408cc8

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同棲のメリット

🙂
同棲賛成派
>彼の素や元々のライフスタイルが出てきただけと捉えようとしています。 一緒に暮らしてみなければわからなかったから、それが同棲のメリットです。 >感謝や謝罪挨拶など、人としてやる方に合わせた方がお互い幸せなのでは？ 感謝や謝罪挨拶など、人として大事な部分が抜け落ちている彼なんですよ。 あなたが、自分の都合の良いように解釈しているだけです。 そういう性善説に偏った考えは、見直したほうがいいと思います。 やってあげてる感については、あなたがどんなに尽くしても「おまえが好きでしていることだろ？」と言う男性なんです。 結婚する際には、相手の人間性をよく考えたほうがいいし、今幸せじゃない関係に明るい未来は無いでしょう。

トピ内ID：280d2e9f1852d451

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まあ

🙂
たんたか～ん
彼が主に飽きてきたり、他の女性に目がいきつつあるなら、普通にあることですね。 男目線で言えば。 仕方がないんじゃない？ 誰にでもあり得ることだから。 交際したから、永遠の愛とか結婚確定とか、無いからね別に。

トピ内ID：cf997c438dc5a630

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追レス

🙂
たんたか～ん
あとね、 なぜだかみんな… ・彼を変えたい 一択なんだよね？ いまいるモノ（彼）を、なんとかしたいと。 俺が主立場だと、 例えば1年を使い彼を変えたいと四苦八苦するんであれば、1年で3ヶ月スパンで4人の彼を作り自分に合うか確認するんだよね。 要は1人でなく、分母を増やすって事。 なにかに書いてあったけど、何も努力や気遣いなくドンピシャで合う人は40万人に1人ってあったよ。 まあ、出会えないよね？普通に笑 だから、絶対に何かしらの努力、気遣い、思いやり、妥協がないと、上手くはいかない。 であれば、 1人に固執するより色んな人を見たほうが、合う人って見つかると思ってます。 これやると、なんとなく初段階で… ◯あ〜、この人駄目なパターン ◯あっ、この人いいパターン って、分かってくるのさ。 毎回同じ基準で相手を見ているから。 人を変えようとは思わない。 そうある人を探すだけ。 最初はね、交際始めは、頑張ったり無理したりするからブレあるけど、しばらくすれば素がでるから分かる。 まあ、こんな考えもあるよーってこと。

トピ内ID：cf997c438dc5a630

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彼が　凄い損をしているなあ　と　気づいたから、嫌いになった？

🙂
反高林の狸
在宅勤務で1日中光熱費使いまくりの年上トピ主と 帰宅時間が23時～0時半の年下の俺の光熱費などが折半。 家賃が折半。彼は帰宅して寝るだけだから、大体、実家でも社宅でも全然OKだと思うな。 食費？23時＝0時半に帰宅して、どれだけ食べるっていうんだろう？ 折半っておかしくない？ 彼の生活を考えたら、あまりにも損だらけで気の毒。 まだ28歳だし、自分の納得がいく結婚をしたいんだと思う。 もう気づかれちゃったし、どうする？ トピ主さん？

トピ内ID：07cb846950d030fe

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もう無理かな

🙂
蘭子
彼のお母さんになってしまいましたね。 >30歳の女です。彼は2つ下。 関係に上下があると思います。 あなたが彼に惚れ込んで、彼はそうでもない。 あなたは年齢的に焦りがある。ここで決めたい。 彼はまだまだ自由でいられる。 年齢的に結婚に焦りもない。 これ以上は無理かなと思います。 結婚てやはり同じ熱量か、あるいは男性側がかなり真剣じゃないと無理なような気がします。 女性は年齢的にタイムリミットがあるけど、男性はその点かなり自由です。 この人じゃないとダメ、というものがないと、まだいいかな、もう少しいい人に出会えそうという思いを捨てられないんじゃないかと思います。 同棲して数ヶ月。まだ蜜月だと思うのに、毎日帰宅が深夜、しかも趣味。 なんかおかしいでしょ。 帰宅したくないという感じです。 というかあなたと顔を合わせたくないと勘繰るほどです。 別れたいのではないでしょうか、彼は。 両親に挨拶した手前、バツが悪いけど、なんとしても気持ちが乗らないのでは？ 同棲解消、お別れ。 その方が2人にとって、結果的にはよかったとなるような気がします。

トピ内ID：7976d0d865b2c581

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同棲解消

🙂
冬美
同棲でこれなら結婚したら先が思いやられますね。 一旦、同棲解消してみては？ ＞もう少しコミュニケーションを取りたいし、単純に楽しく過ごしたいです。 理由はこれ。そのまま言う。今の生活は楽しくない。挨拶もありがとうも一方的な結婚生活は望んでない。離れて考え直したいと。 あれこれくどくど説明するより、一番言いたいことを端的にした方が彼もわかりやすいと思います。 トピ主さんは、仲良く暮らせるように本来求めたいことも抑えて気遣いしてます。でも、彼は？ なんだかんだ言って自分のスタイルを崩さないですよね。トピ主さんは、彼の元々のライフスタイルなんだからと受け入れようとしているけど、共同生活なんだから多少は崩れて当たり前なんですよ。人と住むってそういうこと。挨拶も感謝も面倒なら一人で暮らせばいい。 その気持ちに歩み寄ろうとしてくれるかは彼次第ですね。

トピ内ID：aed2d1b92fca75d7

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挨拶なんてめんどくさい

🙂
むっちりもっちり
ありがとうぐらいは言うかな おはようおやすみただいまを強要する女とは暮らせない これから帰るね→いる？こんなしょうもないこと 遅くなりますならわかるけど デートもあなたから提案してあるならいいでしょ それを拒むなら考えものだけど 私ばっかり発信してるんだから さみしくなるってところなのかな あなたの希望を聞いてると 彼は楽しくないんだよ コミュニケーション取るのが面倒なんだよ あなたの求めるものが多すぎなんだよ 彼にとってね

トピ内ID：9e020e19d49835ed

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残念だけど

🙂
匿名
正直、もう完全に冷めてると思う。 その彼氏の態度、相手に何の愛情も無くなってます。 なのに、その愛情のない相手からやいのやいの言われたら更にウンザリしてしまいますよ。 彼はあなたから話合いと言うものをされる時には「あ〜、またか」となってるし、男性って文句言われると余計にやらなくなりますよ。 あなたに取っては［改善を求める事］だとしても彼からすると［文句］なんです。 この同棲は彼にとっては成功ですね。 彼女（あなたね）と結婚しなくて良かった、というのが分かったから。 後はあなたから別れを切り出されるのを待つのか、家の更新とか自分の貯金とか色々と考えて時期を待ってるのか。 疲れてるのにベッドで寝ないのは、寝落ちというよりもあなたと同じベッドが嫌なんじゃないかな。

トピ内ID：05ef2888fe831877

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彼がトピ主に飽きた

041
mari
同棲しない方が良かった思います。同棲してもだいたい良い結果にならないので。 恋愛感情もなくなり新鮮味もなくなり、それが家族としての情に昇華できる人達だけが結婚に漕ぎつけられてうまく行くものですが、トピ主と彼ははっきり言ってそうではないと思います。 何度か話し合いをしたということですが、男性は話し合いは嫌うものです。 相手のことが面倒になっていくようですよ。それが仕事を終えて疲れて帰って来た時だと尚更。 喧嘩も、相性がよければそもそも喧嘩なんてしないものです。 喧嘩しなければならないのは相性よくないんですよ。 彼からの愛情を感じないのは、彼がトピ主に飽きたからだと思います。 当然一緒に実生活に入ると相手にドキドキしたり恋愛感情などもなく慣れや惰性が出てきますが、昔はあった挨拶もなくなり帰宅も遅いことがそれを表していると思います。 彼が昔のように戻ることはないと思います。男の28歳はまだまだ若いです。 トピ主が年上ということもあって、彼にとっては母親のような存在になっているのでは。 帰ったら母親のような存在のトピ主から話し合いやスキンシップを求められたり生活の中での注文をされたり、もうそれが面倒になっているんじゃないかなという気がします。 今の生活に飽き飽きして若い女性に惹かれていく、なんてこともあるかも知れません。 同棲は解消した方がいいのでは？ 30歳で焦る気持ちもあるでしょうが、このまま彼といてもトピ主が思うような幸せで楽しい生活は送れないと思います。

トピ内ID：646a57ff6fd28611

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皆様本当にありがとうございます。

🙂
さく トピ主
初めて発言小町に投稿したので、こんなに早く沢山の方からレスを頂けると思っておりませんでした。 全て読ませて頂きました。どれも貴重で大切です、ありがとうございます。 現状としては、私の気持ちを伝えて期限付きで同棲を解消した上で2人で決断しようと思います。彼も努力して変わってくれている部分があり、もちろん私は彼を好きなので。 私に寄り添った回答をしてくれた方々、うるっと来てしまいました。心が弱っていたので同じような考えの方の意見を聞くことができ、ほっとした部分があります。 やはり人として失礼でないように。というのは元々他人である2人が共同生活を送る上で必要と、私はこれからも自信をもって貫くと決めました。考え方が人によって違うと今回学んだ上で、ここがズレる方とは私は一緒に生活しない。と決断できました。 また、折半が彼にとって不公平といただいた方。私は2人の人間が住む場所だから全て折半でと考えてましたが、歳の差や使用する光熱費のこと、はっとさせられました。彼と話し必要であれば改善します。ありがとうございます。 また、彼の趣味に言及下さった方。 事前情報が漏れていてすみません。彼は私と交際する前から、相談内容の通りの生活スタイルです。 土日も大会に出たりと充実しており、私もついていったりしています。応援されると彼も嬉しいようですので、私はこの趣味自体にネガティブな感情はなく、彼の帰宅が遅くなることも了承しています。だからこそ他の女性関係では？と疑ってないですし、彼も含めて2人の共通認識です。 そのほかにも沢山伝えたいことがありますが、割愛します。 色んな視点からのお声が聞けました。回答いただく方の性別や年齢層？などで一定の違いがでるのだなあと興味深く拝見しておりました。 まだ回答や追加でのレスも受付けておりますので、お手間でなければぜひお願い致します。

トピ内ID：59d9bbc72271e43d

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結婚をしたいから同棲を成功させたいのか

🙂
ぽん
＞感謝や謝罪挨拶など、人としてやる方に合わせた方がお互い幸せなのでは？ 全然そんなこと無いよ。合わせなくても幸せ。 60歳過ぎの旦那は「言ってきます」の言えない人。不思議と言えないのです。多分旦那の家庭環境なんでしょうけどね。「じゃ」の一言で仕事行きますので私も「行ってらっしゃい」と言いません。「ふん」の一言の返事。私が「行ってきます」と言えば「気を付けて」が旦那の送り出しの言葉。 ただ、帰宅したら「ただいま」は言う旦那笑 子どもは私同様しっかり言うので「行ってらっしゃい」と言います。 身についた習慣は変わりませんよ。だから、出発と帰宅の挨拶は無くても良いとトピ主が思わないとダメ。 やってあげる感を出すトピ主。それを嫌がる彼氏。トピ主は何故やってあげる行動に出たのかをまず自分で考えなきゃ。 彼氏はわっ！やってくれたんだ、ウゼーなんですよ。 結婚を考えているのに、結婚せずに同棲をした。同棲も賛否両論だけど、同棲はなんでしたのかな。必要ない同棲をした結果が今ある気がする。同棲と結婚は全く別物。 同棲しなければ、トピ主が彼氏にやってあげてる感を全開にして暮らすこともなかったかもね。 結婚はくだらない毎日の繰り返し。当たり前のことを当たり前にして暮らさなきゃ無理。その予行練習のための同棲だったのかな。だとしたら失敗だよね。再度練り直し。 彼の素やライフスタイルがでてきたと言うけど、彼氏を尊敬してますか？尊敬したうえに歩み寄りがあります。彼氏自身の素の部分を受け止め歩み寄りをしていかないと彼氏は変わらない。人を変えるよりまず自分が変わるです。 同棲しても離婚もする人もいるから、何のために同棲かと同棲に意味を持たせないと無駄な時間が過ぎるだけだと思う。楽しく同棲しても結婚生活がその通りになるとは限らない。

トピ内ID：82364251c4a8e858

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うーん

041
くま2
少し難儀な状況になっているように感じるけど。 これ実際にはお付き合い初期のブーストモードが終わり、彼としては平常運転になっただけなのかもしれないけど、少し冷め始めているようにも感じる。 問題を大きくしてしまったのは、トピ主さんがそう感じていることを彼に伝えてしまったということ。 彼も自分が以前ほどの熱量を持っていないことは自分自身感じているということと、 それをトピ主さんが気にしているという構図が出来上がってしまった。 要するに、今のこの彼の気持ちのままで、トピ主さんに対して愛情があるかのような演技を求められるということ。 演技をしてご機嫌取りを今後の彼は課せられる。 そして、演技をしないとトピ主さんのご機嫌がわるくなるということ。 「前に指摘したよね」という状況から今後のお付き合いが続くということ。 お相手の女性からこのような指摘を受けても男性の恋愛感情に火が付くことはない。 火がつかない状況で、火が付いたかのような演技が求められるだけ。 厳しいけど、演技をすればするほど彼の中では辟易していくんじゃないかな？ 本当なら、トピ主さんが慣れていくしかなかったのかもしれない。 でもトピ主さんは彼のお付き合い方に不満表明をしてしまった。 彼が何を考えるのかというと、トピ主さんとのお付き合いや仮に結婚なんてしてしまったらこのトピ主さんの不満につきあって演技を続ける必要があるという気付き。 正直、終わりに向かうんじゃないかなって思うけど。 お前の愛情が足りないという苦情は恋愛感情を削り取っていく。

トピ内ID：6ca8c6f707b7fac0

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人による

🙂
まあね
上手くいく同棲と上手くいかないのはあると思う。 付き合う前に遊びは嫌だと主張しました。家庭を持つこと前提で同棲するとすーっと進むかも。私も友人もそうでした。お付き合い期間どれくらいですか？長いと難しくなりがち。私の経験です。 私は出会って３か月で同棲はしてました。それも無理やりとかじゃないです。私が引っ越ししようとしてて、だったら一緒に住もうとなりました。９か月で入籍。 なんでしょうね、別にトピ主さんが特別悪いとか今がよくないとかじゃないと思う。 私は相手には求めなかったかな。自分が何ができるかなとか思ってた。これをやれと言われたこともない。家庭もつとはじめあたりはすり合わせはあります。長く暮らすとお互いの素は出てくる。挨拶云々は自分で全部言うかも。ただいまおかえりって。連絡必須はないです。初期のころはあったかもしれない。 一緒に暮らした時に、「家にいてくれるだけで良い」と言われたので結構相手の熱量多くスタートしたなと覚えてます。共働きです。 家計費の負担は同棲の時は半々だったかな。ちょっと覚えてませんが。はじめから彼が７割だったかもしれない。彼から自分が多く負担すると言い出しました。でも家事は９割私です。私が掃除好き料理好きだから。お風呂場、家電系の管理掃除は彼。得意分野は彼におまかせ。 家事は得意で時間がある方になる。いやならやらないか諦め、分担決めちゃえばいい。それでも掃除苦手な人には無理でしょう。 結婚がゴールではないです。そこから色々あります。籍入れてなかったら別れてたかもな出来事も幾つかあります。工夫と諦めと相手とやってこうみたいな気持ちが大事ですかね。

トピ内ID：b9cb39013620bb46

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うーん

🙂
人生長いですよ
生活習慣の違いが大きいような気がします。 これが徐々に価値観の違いと相まって二人の間に溝が出来てしまいそう。 （もう出来ている？） 結婚を見据えての同棲とのことですが、彼と結婚するにはトピ主さんが我慢するしかなさそう。 だって同棲開始数ヶ月でこの状態なら結婚したら更に不平不満が増えるだけかと。 結婚生活に最も大切な事は「感謝」の気持ちを持ち続ける事だと思います。 それと同等に「信頼」も必要ですが。 ちなみに「愛情」は3番目でも構わないと思っています。 10番目とかだと悲しいですが。 愛情の中に感謝や信頼も含まれるのではと思うかもしれませんが、愛情は時に偏る（歪になる）こともあります。 愛情って憎悪と表裏一体の所がありますし。 残念ですがこの先トピ主さんの寂しさが払拭されることは無いかと。 ですが、トピ主さんと同じような生活習慣や価値観を持つ男性もいるとは思います。 まだ30歳。 諦めるのは早過ぎると思います。

トピ内ID：9b23ad100e665df5

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同棲やめて交際終了

🙂
みくる
結婚して10年経ちますが、挨拶とかありがとうは毎日言いますよ。 当たり前だし、子どももそれを見て同じように育ってます。 同棲してみて、そういうのを軽視する人柄がわかったなら、私なら同棲解消して話し合いではなくてお別れすべきなんだと思います。彼の育ちや習慣からくるものは、彼が直そうと積極的に意識しないと直らないし、やらされてると不満に思うだけで終わりますからね。 家事負担の不満は同棲あるあるだけど、なんで婚約もないのに家事やらされて勝手にお母さん化していくんですかね？ 結婚したいなら簡単に同棲しないほうがいいと思うんだけど。

トピ内ID：131f2fedd9d06200

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どちらか

041
通りすがり
元々、彼はこういう人で本性が現れた。 最初は、トピ主さんとのお付き合いに若干[頑張っていた]けど、もう、同棲もしてるし『素』でいいかなと。 もしくは、トピ主さんも感じているように、長年付き合ってる２歳上の彼女にもう倦怠感が出て、このまま結婚するだけだしみたいな感じ。 冷めてもきているかなと。 もしかしたらだけど…… 誰か現れたら乗り換えてしまうかもぐらいな。 これから結婚するんだから、嫌なところや改善してもらえるようなところは直してもらって、[２人で生活して生きていく]みたいなトピ主さんの考え方は同調出来ます。 ただ、彼はめんどくさいんじゃないかなとも思ったりします。 私はトピ主さんと立場も違う、結婚15年目の主婦ですが…… 15年一緒に住んでいても(結婚の数ヶ月前から同棲していました) いまだに『ただいま』『おかえりなさい 』『いただきます』『ごちそうさま』『おやすみ』とか言い合っていますよ。 もちろん、ありがとうも頻繁に伝えています。 当たり前と言うか、習慣化しています。 ケンカらしいケンカもした事ないけど、ちょっと気まずい雰囲気で口聞かなかったりとかはあるので(意見のすれ違いなどで) でも、次の日には挨拶して元通りですね。 何日も許せないような事は、お互いにしてないと思いたいです笑 こういう夫婦関係を築きたいなら、その彼とは難しいかもしれないですし、どうしてもその彼氏と結婚したいなら、トピ主さんは我慢しなければ(ある意味慣れる)ならない部分が出てくると思います。 確かに、彼は自分の事ばかりに時間を使っている気はします。 まだ独身だからかもしれませんが、同棲⇒結婚しても環境が変わらなければ生活パターンも変わらなさそう。

トピ内ID：70d605d8a00baa3c

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現実を直視する

🙂
月夜
レスも読みましたが、あなたの一人相撲という感じです。 あなたはまだ2人の関係がこれから改善出来て、より良いものに作り変えられると信じているようですが、惚れた弱みで現実の姿が見えていない、もしくは認めたくないのだなと思います。 彼の返答からは、自分には特に改善点はない、ということですよね。 習慣がない、おざなりにしてる感覚はない、疲れてるから無理。 これらは、あなたの不満に対して真摯に向き合う態度ではないと感じます。 おまけにスキンシップに関しては、彼からのアクションはない訳ですから。 第三者の冷静な目で見れば、答えは明らかでしょう。 あなた1人が空回りしているだけ。 彼はとっくに冷めている。 同棲解消の方向ということですが、と同時に、現在もなお[あなたと結婚する気があるかどうか]をきちんと確かめたほうがいいでしょう。 ある、というなら直ぐにでも結納や顔合わせ、式場予約など具体的に話を進めるよう、持ちかけてみることです。 あなたの不満や改善要求は、結婚してから考えてくれたらいいと譲歩してみましょう。 おそらく、何やかやと理屈をこねて必ず彼からのストップがかかるでしょう。 それが彼の本当の答えだと思います。 辛い現実を直視して、理解することも今のあなたには必要だと思います。

トピ内ID：a8819696c9fddfa1

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夫婦は死ぬまで他人だよ

🙂
ポン太
>やはり人として失礼でないように。というのは元々他人である2人が共同生活を送る上で必要と、私はこれからも自信をもって貫くと決めました 決めてもいいけど他人に強要するな。決めたならば、それでどのような幸せが手にできるのかを自分で答えを出さなきゃいけない。結局それを貫いても幸せじゃなければ間違いだったわけ。 夫婦は一生他人だよ。もともと他人と言うけど一生他人。トピ主の前提が大間違いです。一生他人である以上で考えないと。一生他人ならば、何を大切にし死ぬまで過ごすのかです。 トピ主は他人と暮らすのに難がある性格だと思う。難しい人。 同棲を解消して何を決断するつもりか知りませんが、トピ主のような考え方は結婚できない人ですよ。他人と一緒に暮らすって、自分の思い通りにならないことばかり。 その上で、コミュニケーション取って楽しく暮らしたいならばどうしたら良いのかを自分で考えようとしない。 結婚て異なる価値観生活環境が違う人が暮らすことだからこそ、話し合いで解決じゃないのです。そこを話し合いでどうにかしようとするトピ主。 話し合いをするためには何が必要かがまず理解できてないし。話し合えば良いと思っているだけじゃないかな。 結婚を考えてと言うけど、結婚するには早すぎなトピ主。早すぎるから同棲も上手く行かない。 自分を客観的に見直すならば、他人と暮らすことに対して軽く考えすぎてるところをしっかり反省する。 愛情が薄れたとうけど、一生変わらずに愛情を持続させることはすごく困難なことです。愛情よりももっと大切なことに目を向けないと結婚生活は続けられないよ。 トピ主がハグがない、挨拶がないと不満を並べてますが長い結婚生活考えたらそれがどの程度大切なのか、何％を占めるのか考えたらいい。 一生他人だからこそ大切なことってトピ主にとって何かに答えを出す。

トピ内ID：7f38624442bca7ce

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好かれてない。

😨
同棲解消。
ごめんなさい。 トピ主さん彼に全然好かれてない。 それどころか面倒な部類かも。 年下との恋愛は、年下が年上に夢中でないと成立しないんですよー。 同棲の双方家族への挨拶や、結婚前提というのは彼も納得した上で進めた話ですか？ トピ主が半ば押しきったとかないです か？ 同棲がどのくらいの期間してるのか分からないですけどそんな早く距離ができるなんて彼は同棲がしんどいのでは？ 家事も得手不得手がありますから、『これだけはやって!!他は私がやるから!!』みたいな押し付け…。 なんだろう？ 言うこときかない息子にお手伝いさせたいお母さんみたい。 挨拶とかスキンシップとか、自分が気分じゃない時、疲れてる時に求められるのも結構ウザいですよ。 やっぱり外勤と内勤では疲労渡も違います。 外勤は他人と仕事してるから気疲れもするし。 されたくない時にトピ主にハグとか求められるとかまじで面倒くさいよ。 あと、 トピ主さんのマイルールが多くて長く一緒に居るの疲れるんじゃない？ 今まではたまに会うから我慢できたけど疲れて帰ってきて毎日これが続くって、全然安らげないでしょ。 だから趣味の時間をわざわざ仕事後に入れて帰宅時間帯を遅くしてる可能性が高いね。 私は夫が7歳年下だけど結婚8年目子供2人居ても毎日ラブラブですよ。 いっぱい話すし、スキンシップもたくさんあります。 正直、すごくモテる旦那です。 背も高くイケメン夫です。 でも全然心配してません。 愛されてる自信があるので。 猛アプローチされて結婚してます。 結婚してからより大切にしてもらってます。 トピ主さんは、年下の男性とはお付き合い向いてません。 年下男性をうまく転がせる器がないので。 構って!!が過ぎる30歳はちょっと…。 落ち着いて下さい。 同棲解消してあげてください。

トピ内ID：43c088aa09df7e05

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同棲してよかった

🙂
めぐ
お母さんと10代の息子みたいな関係になっちゃいましたね。 お母さんが挨拶くらいしなさいと言うとウザッという態度になる息子。 私はトピ主派だけど彼は違った。 同棲しても一緒に過ごせない、ハグもない、疲れて寝落ちする。まさに母と息子の生活。 彼は同棲も結婚もまだ早い。仕事と趣味に全力投球したい年齢で彼女への気遣いなんて不可能なんですよ。 トピ主さんが子供を望んでいるなら彼を解放してトピ主さんの価値観に近い男性を探して方がいいです。 女性の30代前半は貴重な年代です。 どうぞ時間を無駄にしないでください。

トピ内ID：39bde85bcb7f8622

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在宅勤務やめれば？

🙂
電源ON
書いてあることで、正しく要求できるのは、家事分担ですね。 だってキスとか旅行とかご機嫌取るために義務的にやったら、愛情を感じない！ってまた文句言うんでしょ。 トピ主が在宅勤務なのも、トピ主にとってよくない要因です。仕事してるとはいえずっと家にこもってただ彼だけを待ってるだけの状況になって、異常に愛情に飢えるんです。トピ主には彼しかいない毎日となればばるほど、その分逆に彼は白ける。 もし逆だったら、なんで毎日いちいち帰る連絡しなきゃいけないの？なんでそれで愛情を計るわけ？って思うんでは。 在宅勤務やめれば、だいぶ考え方が変わると思うけどね。

トピ内ID：b23f56652c5a123d

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なんとなく・・

🙂
さくら
彼が主さんと居るメリットは家事ではなくお金じゃないでしょうか。 生活費が折半になる！というのが一番のメリットのように思えますね。勿論正直には言わないと思いますが、お金に余裕が出来る事で趣味や趣味仲間との交流に更に没頭、比重を掛けられるのかな？と。ですから主さんが今以上に生活費を多く出すのはやめた方が良いと思いますよ。 また主さんとの生活自体には魅力を感じていない、取り立てて楽しさもなさそうな印象を受けますね。果たして本当に結婚まで行くのかどうか？は疑問ですね。 おそらく身体の関係も殆ど無いのでは？すっかり飽きてしまって同棲数ヶ月で同居人と化してそうですからね。 同棲を解消するのなら彼にとって一番痛いのは生活費折半がなくなる！という事で、必死にその場は愛を囁いて何とか今の生活を維持しようとする可能性がありますが、でもそれは愛情からではないと思いますけどね。 同棲解消をしたら多分彼は主さんとは別れると思いますよ。メリットが無いのと、プチ同棲で既に飽きてしまっているので。

トピ内ID：b2726d05280d79ec

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同棲解消よりも別れて再度考える

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のか
もう見てないかもしれないけど、多くの方が言っているように彼は冷めた。 結婚は自分の望む生活をするわけじゃなく、2人が望む生活ができないと無理ですよ。 トピ主は、これじゃなきゃ結婚はできない（ここがズレる方とは私は一緒に生活しない。と決断できました）と言い切りましたよね。 ならば、彼との結婚は辞めるしかないでしょう。トピ主の生活スタイル、価値観押しつけなので。トピ主は自分とは違う他人の価値観を押し付けられて嬉しい人か知りませんが、多くの方は嫌ですよ。 話をしても全て自分の価値観考えを押し付けでしょう。それは一生変わりません。30年間その性格で生きてきて、すぐに変えれますか自分の性格。５分後に変わりました！みたいなもの？トピ主の性格は。 自分の性格しっかり把握して生きていかなきゃダメだよ。自分はこういう人間だ！で貫いて生きていく。そのうえで一緒に暮らしてくれる人を探す。 期限を決めて同棲解消したら、彼は羽を伸ばすでしょう。窮屈なんですよ、押し付けのトピ主が。別れないと言うことはまた窮屈な暮らしが待っているとうことでしょう。 それよりも一旦別れて、結婚しても良い相手かどうかを考えた方が良いよ。

トピ内ID：4394d7095c103934

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