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なぜ別れる時に、穏便に別れようとするのでしょうか？

レス44
（トピ主 1 ）
041
ぴー
恋愛
1年半ほど付き合った彼と、別れようと思っています。 理由は、最近2人きりで会うことが減り、友達を交えて会うことが増えたこと。(これを言ったら、俺は前と同じ気持ちだと言われた) 特定の女の子ではなく、他の女友達数人と遊んでいる。(ただの友達だと言われた) 他にも不満が溜まってしまい、恋人のはずなのに、扱いがなんだか他の友達と変わらない気がして、彼は、口では、以前と気持ちは変わってないと言うけれど、わたしは違うと感じていて、別れようと思っています。 別れる時は、皆さんどうやって別れるのでしょうか？ ネットで見ると、なるべく穏便に別れる方法、というのが出てきます。 わたしはこれまで我慢してきたことを全部吐き出して、文句言って別れたいと思っているくらいです。 なぜ穏便に別れようとするのでしょうか？ 気まずくなるから？ 別れる時に、穏便に別れることなんて出来るのでしょうか？

トピ内ID：c8c0960b5391e697

#恋人
#恋愛

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それは

🙂
恥ずかしげも無く
ストーカーされたらり逆恨みされたりしたら面倒だからでしょ。 最後までいい人の印象を持って欲しいというのが人ってもんだと思いますけど ＞これまで我慢してきたことを全部吐き出して、文句言って別れたい って言うけど、みんな別れたくないからもう吐き出してるんじゃない？ 穏便に別れるって結局自己愛ですよ。 まあ、いろんな人がいますから主様みたいに感情むき出しで別れる人もいると思いますよ。

トピ内ID：248ee35f3301ac7c

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安全のためです

🙂
おじさん
人の本性って、普段の行動には現れず、いざというとき突然現れるものです。 別れると言ったら暴力や暴言に出るとか、ストーカーになるとか、周りにあることないこと言いふらすとか、珍しくもないですからね。 できれば平穏に別れたいというのは、普通だと思いますよ

トピ内ID：37b4bfe54d42b09f

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たぶん

🙂
たんたか～ん
拒否、否定、圧、怒り、喧嘩 等に過敏に弱い方が穏便に済まそうと考えるんじゃないでしょうか？ ダメージ無いように生きてる人って言ったら分かりやすいかも。 男には多いですが、 「友達として」と少しうやむやにする別れ方をする人います。 ・喧嘩や言い合いが面倒 ・後に性処理に利用するため いろんな思惑があります 別れ方もそれぞれ。 いいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：b22eb1a1e4f88aaf

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フェードアウト

041
Mrs.青イチゴ
＞なぜ穏便に別れようとするのでしょうか？ 文句を吐き出した方はスッキリして次に進めるかもしれませんが、文句を言われた方は、納得できなければストーカーになったり激高して危害を加えたりする事があるからじゃないでしょうか トピ主さんは過去に付き合った人達に対しても、文句を言って別れてきたのですか？ 過去の元カレ達がストーカーにならなかった、激高しなかったのは運が良かったといえば良かったのだと思いますし、もしくは相手もトピ主さんと別れたくても自分から別れを告げたらトピ主さんが思わぬ行動に出るかもしれないからトピ主さんから振ってくれて助かった、というケースじゃないでしょうか ＞別れる時に、穏便に別れることなんて出来るのでしょうか？ 今の彼の場合も、もしかしたら他に好きな女性が出来たり、トピ主さんに対して以前の様な気持ちが無くなったりしてるのかもしれません ですが、彼自信の口からトピ主さんに別れを突きつけたらトピ主さんがどんな行動に出るのか分からないのでフェードアウトを狙っているような感じもします 付き合った年月が多い程、無傷で別れるのは難しい気がしますが最後に思いっきり文句を言ってやろう！ みたいな心意気は避けた方が無難です

トピ内ID：bd924943a2112a2f

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かつて仲良しだった男女が、ののしり合って別れるのもねぇ。

🙂
まるあんぱん
恐らく、男女双方、お互い言いたいことは山の様にあると思いますよ。 双方が、別れ際に、金輪際もう会わないからって、好きなだけ罵詈雑言、ガンガン ぶつけ合い、怒鳴りまくり、ののしりまくりで、見苦しい別れ方をして、面白いかな？ 第一、みっともないよね？　両者ともつまらない思いを抱えて、汚く別れることになります。 だったら、それをグッとこらえて、穏便に奇麗に別れたほうが利口だよなって理由で、 表面的には、穏便に別れるのだと思いますよ。まあ、政治的な判断ですかねぇ。 ま、貴女がやりたきゃ、別れ際に好きなだけ文句言ってもいいけどね。 そんなの、個人の自由なので。

トピ内ID：c7117b78540be3a3

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面倒だもの

🙂
ゆかたん
べつに吐き出したければ吐き出したらいいと思いますよ。 自己嫌悪に陥るかもしれませんが。

トピ内ID：57cf2231e7fe64fc

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ありがとうが無難

🙂
モンブラン
ネットで、言いたいことを言って喧嘩別れしましょうとは書かれないでしょう。 それこそ、ストーカーや変な恨みを買ってしまうリスクがありますから。 ネットでの穏便には、その後のリスクや安全を考慮してのことだと思いますよ。 主さんと彼との関係も性格もわからないので、ネットの意見など気にしないで、自分の好きな別れ方をすればいいと思います。 逆になんで他人に聞いてるのですか？ 多分、どこかで、あまり良くない別れ方だなと思ってるからじゃないですか？ そう思う気持ちがあるなら止めた方がいいと思いますよ。 別れにも、いろんな考えたかや見かたがあるので、答えはありません。 大事なのは、主さんがどう次に繋げられるかです。 次にまた、恋をして、恋愛をする時、どうしても元カレの存在は消せないものです。 消す必要もありません。 ＞全部吐き出して、文句言って別れたい これって今の感情としてはいいけど、ふとした時に「最後にあんなこと言わなければ良かったなぁ。楽しいことも沢山あったのにな」等、後悔の気持ちが出てきて自分を苦しめてしまうんですよね。 恨みつらみはあっても最後に「ありがとう。楽しかった。じゃあね」で別れるのが無難です。 逆になんの感情も残りません。 恨みつらみは後から「もっと言えばよかった。アレも言えばよかった」と負の感情が止まりません。 自分が醜くなちゃいますよ。 未来の自分の為にも、円満に別れて、思い出の一つにしましょう。 次の恋が始まれば、今の感情等、どうでもよくなりますから。 そして、やっぱり、他人と余計な恨みは持たないことです。 どこで繋がるかわかりません。世間は狭いです。 悔しい気持ちがあっても「ありがとう」で別れられる女性がかっこいいし、魅力的だと思います。

トピ内ID：168d228c2e30eb45

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うん

041
くー
主様みたいに不満を吐き出して別れたい人は、相手にまだ気持ちが残っている人だと思う。 穏便に別れたい人は相手に対する気持ちが皆無なので、なるべく短時間でコスパ良く終わらせたい。 穏便に別れるって、そういうことだと思うけど。 別にいい人になりたいとすら思わないし、とにかく面倒を避けてチャチャッと終わらせたいんです。

トピ内ID：419481f71901b70c

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余計な恨みは買いたくないから

🙂
風神
納得せずに別れに応じてくれなかったり、激高されて暴力を振るわれたり、粘着されてストーカーされたり、怪文書投函されたり、知り合いにあること無い事言いふらされたり、職場などのコミュニティが同じであればその雰囲気が壊されたり、リベンジポルノされたり、落ち込んで自殺されたり… 別れ話は元々ネガティブではあるけれど、必要以上に攻撃することで相手が傷ついた結果、それがこちらに向かってきたら困るからです。 もちろん悪い人と思われたくないとか、別れる相手だけど「いい思い出」みたいに思ってて欲しいという気持ちが働く人もいるでしょうけど。 「穏便に」とは「あなたの事嫌いじゃないけど、きっと私より素敵な人がいるわよ。それぞれ別の未来に向かっていきましょう」みたいな綺麗ごとのことではなく、相手を必要以上に刺激せず、余計な恨みを買わず、スムーズに別れたいという事を表していると思いますよ。

トピ内ID：d02396b7f692471b

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相手には非が無いから…

🙂
みけ
＞なぜ穏便に別れようとするのでしょうか？ 相手に何ら非は無く、こちらのことをとても誠実に愛してくれているのにも関わらず、こちらが別の男性に心変わりをしてしまった…というお別れの時、できるだけ傷付けない別れ方をしたいと思いました。 それを『穏便に』と言うのかどうかは分かりませんが、相手に非がない状態で一方的に別れを告げる立場となった時には、別れの告げ方に悩むのは確かだと思います。 ＞別れる時に、穏便に別れることなんて出来るのでしょうか？ 殆ど無理だと思います。 どれだけ傷付けない言葉を選んでも、別れを告げられた側が傷付かないはずがないので。 とするなら、お互いに相手への気持ちが冷めている者同士の場合は問題なく穏便に別れられますね。 ただ、この場合も一方が文句を言い出したらお互いに文句の言い合いとなって喧嘩別れになってしまう事でしょうね。 相手のことが気に入らなくて別れる場合も、最後にわざわざ詰り合って喧嘩する必要もないと思う人は、何も言わずに（穏便に？）終わらせるのだと思います。 ＞わたしはこれまで我慢してきたことを全部吐き出して、文句言って別れたいと思っているくらいです。 これは彼に未練がありながら別れるケースだと思えます。 すっかり冷めてしまっていたら、わざわざそんな事にエネルギーを無駄に使おうとはもはや思わないので。 トピ主さんは彼に「反省して欲しい」とか「後悔して欲しい」とか「引き止めて欲しい」等、まだ何かしら彼に求める気持ちが残っているから黙って去ることが出来ないのだと思うのですが、違いますか？

トピ内ID：2b840b72737453b4

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気を付けて

🙂
うん
ストーカー被害者です。 付き合っている間はとても穏やかで、理不尽な行動をするとは全く思わなかった相手でした。 彼が嫌がらせを始めたきっかけは私が別れ話の際吐き出した言葉です。 後から警察に「自分の欠点を言われたことが許せなかった」そうです、とその動機を伝えられた時は心底ゾッとしました。 自省を込めて言いますが、自分の気持ちをスッキリさせたいとか、最後に一矢報いたいだけで放った言葉が大変な事態を巻き起こす可能性はあります。 トピ主がそれでも言いたいのならば、ご自由にどうぞ。ですがこんな経験した人間もいますので気をつけて。

トピ内ID：02e189d5494aa1f1

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反撃されないこと前提でしょ？

🙂
タラ鍋
＞わたしはこれまで我慢してきたことを全部吐き出して、文句言って別れたいと思っているくらいです。 　で「相手はその言葉を黙って聞き反省する」とか「今までおとなしかった人の豹変に驚いて『ガビーン』」とか思っているんですよね。 　少なくとも「それに対して反撃してくる」とか「相手も我慢してきたことを言い返してくる」とかは考えてませんよね。 　それとも「これまで我慢してきたことを全部吐き出して、文句言って別れたい」って 　自分が言いたいことだけ言い続けて、相手が反論しようとしたら『反論は私の言葉をすべて聞いてからにして』と言って遮り、言いたいことを言い終えて相手の反論の番になったらダッシュで逃げ去って、『相手は何も言わなかった、私の言葉が正しい証拠だ』と周囲に言いふらして勝利に浸る。 　と言うことでしょうか？ 　私、これやられたんです。完全に「逆恨み」でしたが。 　でも、ほかの友人のいる前でしたし、ひたすら言い続けたので全部録音できましたので、弁護士を通じて『名誉棄損で刑事・民事で訴える用意がある』と文書出して、謝罪と周囲への訂正させましたよ。 　まあ、トピ主の場合、逆恨みではないのかもしれませんが、「言いっぱなし」で相手は何もしない。という前提なのは「甘い」と言うしかありません。 　少なくとも私であれば、たとえ私が悪くても、これまでの経緯の中でこちらが嫌だったことをかぶせて言って「何被害者ぶってんの」と『嘲笑』してやりますけどね。 　 ＞わたしはこれまで我慢してきたことを全部吐き出して、文句言って別れたいと思っているくらいです。 　私みたいな人と戦う用意はできてますか？

トピ内ID：bf329cff67ebdad3

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そこまで我慢して付き合ってたの？

🙂
ヨーコ
私は文句言って別れたことはないですね。 そうしたいと思ったこともない。 逆に、そこまで腹を立てていたのに、今まで我慢して伝えず恋人でいたのなぜなんでしょう？ そっちの方が不思議です。 私は恋人として相手に冷めたらその時点で別れを伝えてました。 文句を言う場合は相手に改善を求める場合であって、別れる場合はそんなことを伝える必要性を感じた事もなかったです。

トピ内ID：ada7131e505aa4dc

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意味無いよ

🙂
匿名
あなたの想いをぶつけても意味ない気がするけどな。 「別れます」一言で良いんだよ。 色々と理由を述べた所で、もし、万が一、相手がどうしても別れたくなくて、その文句一つ一つに「でも、だって」を繰り返して「直すから」と言われたら余計ぐちゃぐちゃするでしょ。 それに文句を言ってあげることは相手の成長に繋がることも有ります。 次回の恋愛に活かされたら嫌じゃない？次の女性の為にその男性を育てるの？ 私は今まで言ってあげたことないよ。知らんがな、そんな別れる人のことなんて。

トピ内ID：d0cb65f7c9330cda

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なにかメリットある？

🙂
ぽよん
あなたにしてみたら、不満を全部ぶちまけてスッキリして別れたいってことでしょうか？ そうしたいならそうすればいいんじゃないの？ なぜ穏便に別れたいか？ そりゃ相手によるでしょ～ 暴力をふるうとか、ストーカーになりそうとか、そういう相手に不満をぶちまけたら恐ろしいことになりますよ。 あと、単純にもう関わりたくない、というのもあります。 なんなら、一方的にLINEで別れると告げて、相手の返事を待たずにブロックする人もいますから。

トピ内ID：1e5c5b1c9d627195

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ん？

🙂
不思議
＞なぜ穏便に別れようとするのでしょうか？ そりゃあ相手がストーカー化したり、場合によってはもっと恐ろしいことになったりする可能性があるからでしょう。 わかりませんかそんなこと。

トピ内ID：052e1e5750bf529b

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端的に言うと「めんどくさい」からでは？

🙂
久我重明
「別れる」と気持ちが決まったら、それが結論じゃないですか。 相手に反省を促したいなら逐一説明いるけど、「別れる」だけなら「さよなら」って言えばそれで終わり。 その段階では相手に対する説明義務なんて気持ちももうないでしょ。

トピ内ID：cedee77a2cd0119a

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好きで付き合った相手のはずだから

🙂
わーまま
トピ主は、彼のことが嫌いになってしまったから 嫌いになった相手を、傷つけてやりたいというよりは 傷ついた私のことをわかってほしいが 私はこんなにもつらかったんだぞと怒りがあるから このような発想なのだと思います 好きなければ、お付き合いはしないわけで 好きになった相手を憎む前に 別れるのがスマートなやり方かなとは思います

トピ内ID：cc7974dbe2aa0113

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まだ未練がありそうよ

🙂
わんこさん
不満を伝えて、改善してくれたらまだ付き合いたいって思ってるのでは？ 今後会いたくない相手なら、できるだけ時間をかけずにさよならしたい。 言葉の往復は時間と労力の無駄。 究極は、一言だけお別れのメッセージを送り、返信には一切対応しない。 相手はいきなりで最初は辛いだろうけど、その分早く諦められる。

トピ内ID：a2713971f677c2ad

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無意味だからです

🙂
ぶろっくま
別れると決めた後に、その人との関係改善のためではなく、単に攻撃するために文句や不満を言うことに何の意味も感じないから、そんな無駄なことはしたくないです。 逆恨みが怖くて穏便に済ませたい人もいるでしょうが、私は意見を言うのは付き合っている間にすべきことであると思います。そして、別れを決めた時にはこれまでの付き合いに感謝をして、幸せを願ってお別れします。

トピ内ID：f9caf078706c7e7c

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なぜわざわざ恨みを買うの？

🙂
はこ
私ならもう関係なくなる人の記憶からは出来る限り消えたいです 将来その人が人生上手く行かなくなって「あいつのせいだ」と思い出して会いに来たらどうします？ その時あなたは夫や子供と幸せな家族を築いていて それを見て逆上して家族に危害を加えたら？ そこまででなくても嫌がらせをされたら？ たかがスッキリの為に周囲の人まで巻き込むことになります。 何かあった時に「いい機会だからあいつにぶつけてやろう」と思われる相手を増やすなんて 馬鹿らしく愚かなことです。 文句を言ったってそれ程スッキリするとは思えませんし、その程度の事に見合ったリスクだと思えません。

トピ内ID：18ff72178d79e1f1

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別に嫌いになった訳でもないから

🙂
メルモ
付き合っている時は「好き度」が「10」だったのがだんだん冷めてきて「２」位に下がったので、「別れよう」というだけのことです。 別に「－５」とかになったわけではありませんよね。 だから相手も「２」程度にしてもらえれば一番いいと思うんです。 （多分、その時点では相手も高く見積もって「６」位には下がっているはずなので、距離を置いて自然冷却するだけです。） 相手に悪口を浴びせて「－10」にさせちゃったら、逆の意味で執着される（「あいつだけは許さない」とか）可能性もありますよね。 何もマイナスの感情を持たせる必要はないのではありませんか？

トピ内ID：15f0ce3ae05e55c8

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恨まれたら大変だから

🙂
シェル
痴情の縺れから事件に発展なんてどこにでも転がっている話です。遺恨を残さずお別れするのが安全です。

トピ内ID：5bc27a193478b7d2

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レスします

🙂
トマト
25年前に一度だけ文句を言って別れたことがあります。 相手を傷つけ自分の心もささくれ失敗したと思っています。 「今までありがとう」の一言で別れていたら、良い思い出になっていたと今でも反省しています。

トピ内ID：4fc1d2deef8ed776

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うん

041
くま2
そりゃ楽だから。 穏便に別れられるなら楽だよ。 それ以上の理由なんてないと思うけど？ お別れ時に揉めたら面倒臭いし、手間もかかるし、何よりも時間もかかることが多いんじゃないかな？ お別れをしたいと思っている側はい１秒でも早く別れたいと思うのかと。 苦労や大変な別れになることが判っていてもお別れを決めないといけないものもあるのかもね。 >わたしはこれまで我慢してきたことを全部吐き出して、文句言って別れたいと思っているくらいです。 別に良いと思うよ。 好きなように別れればいいだけ。 >別れる時に、穏便に別れることなんて出来るのでしょうか？ うん、これ男性が多く用いる方法だけど、自分のせいにして別れる方法。 お相手は悪くないとか、自分が悪いというスタンスだったり、仕事の忙しさや、他の要因などとにかくお相手の問題にしないでお別れをすると向こうは喧嘩腰にならないことが想定できるよ。 そして何より、自分側に原因を置くことでお相手からの改善や改善からの復縁要請などを回避することが出来るんじゃないかな。 お別れを容易に実現して、覆されない様にするには自分責にしたうえでのお別れは有効だよ。 現実には自分責のお別れなんてほとんどないと思うけど。 気持ちが冷めたという物がほとんどだと思うよ。

トピ内ID：e8de7122c6c6dfc7

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面倒くさいから

🙂
ぴよりーぬ
もうどうでもいい相手、もう別れて縁も何もなくなる相手、そんな相手に労力と時間を取られたくないの。 喧嘩して別れるってかなりな労力が必要でしょ？ そんなもんどうでもいいの。 喧嘩するのがもう面倒くさい。 どうでもいい相手だから。 別れるつもりがないなら、喧嘩してお互いに分かり合って付き合い続ける労力を割くけどさ・・・。 別れる相手に喧嘩ふっかけるって意味がわからん。 トピ主さん、彼氏にまだ未練あるんじゃない？

トピ内ID：2263d1a22469917f

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逆恨みが怖いから

🙂
らーめんジロウ
何しでかすかわからないですよ。事件とかありますからね。世の中、絶対大丈夫な事は無いから。 おとなしい人に限ってキレると怖い事もあり。 どんな人とも穏便に付き合った方が賢いです。 敵を作らない事、それが無敵で一番強い。 別れ方ですが、 相手に文句を言い、やはり嫌な女だった別れて俺は正解だ。と相手の男に思わせる女はバカですよ。 別れる時こそ、良い女風に別れるんですよ。惜しい事した、俺がバカだった。と相手に思わせる。一切連絡取らない二度と会わない。勿論着信拒否。 別れた男にもう一度会いたいと思わせたら、トピ主の勝ちですね。

トピ内ID：3c87ff9200ef916a

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まだ好きなのかな？

🙂
匿名
穏便に別れたい、って書いてる人は、自分のほうが相手よりも気持ちが冷めてしまった人達です。相手から恨みを買わないように、共通の友人達に悪い評判立たないように、将来的に自分に不利益ない為に、フェードアウトしたいんです。 トピ主はどちらかというと、相手の方が冷めたんだね。補欠としてキープされてる側。 ここで思いをぶちまけてキッパリ別れたい、って思うならそれは怒り。自尊心を踏みつけられた悔しさ。 区切りをつけて後戻り出来ないよう退路を断つというならば、あえて、ぶちまけて、波風立てるのもアリかもです。

トピ内ID：7a60d77b9663d304

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対人

🙂
ささ
別れに限らず、対人交渉で揉めるメリットを逆に教えて欲しいです。 あなたの中でそれで終わったつもりでも、相手の中で悔しさなどが執着になる可能性は考慮してるのでしょうか？ ニュースとか見てます？

トピ内ID：fb00c722d1471c78

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クールに去るのがいい女の条件だから

🙂
なつ
言いたいだけ文句を吐き出して別れるのも、ストレス解消になっていいと思います。 ただそうなると「あんな奴と別れて正解だった」と男性側が思いますよ。 「思い返せばあいつはいい女だった。勿体無いことをした。」 と悔しがらせた方が相手の人生に傷を残すことが出来ます。 今から最高の彼女になって、惚れ直させて捨てましょう。

トピ内ID：7dad7846cd42e2d6

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