シンママの恋愛

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（トピ主 0 ）

🐶

RK★ママ

2024年10月10日 12:26

恋愛

シングルマザーの方に質問ですどうやって恋愛していますか？年齢や環境など様々だとは思いますが子どもの年齢等も関係してくるのでしょうか… もちろん大前提に子ども優先の人生です。私自身実家を2世帯にしてほぼ同居状態で生活しています。子どもはまだ小さいです。親が過干渉なため、会社や友人とのご飯等で 2～3時間預けていくのにもとても気を遣います。元旦那は遠方のため1年に数回の大型連休等にしか会いません。もし再婚するのであれば子どもが小さいほうがいいとも聞きますし現在連絡を取っていて気になる方がいます。最初から子どもを会わせるつもりはなく何回か会っていいなと思えば会わせようかなと思いますがまずその何回かにも踏み出せていません・・・親には気を遣うし次に付き合う方は慎重にいきたいですが・・・みなさんはどうしていますか？シングルマザーの方・シングルマザーとお付き合いされている方(男性) 何かアドバイスなどあれば教えてください。

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#２０代

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#父親・母親

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子どもが成長するまで恋愛なんてご法度

🙂

むっちりもっちり

2024年10月10日 15:48

私があなたの親なら男に会いに行くために子ども預けられたら烈火のごとく怒るけどね待てないかね？子どもが成長するまで一度失敗してて男を見る目がないのはご自覚されてるでしょうそんな人が子育てと同時進行で恋愛ができるとは思えない

トピ内ID：b3b17fbf924e7e0a

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相手の意向次第

🙂

あ。

2024年10月10日 17:49

気になる人はあなたに子どもがいると知ってますか。お互いの時間を無駄にしないため、子有という重大情報は真っ先に出しましょう。相手が「子持はまず無理」と思うなら試す意味もありません、時間が持ったいない。付き合うにはいいけど結婚は無理な人、子どもが好きで他人の子でもOkな人、どんな子供か（条件）によってOKな人。色々です。相手に何を求めるか。子供の父親役を求めるのは期待しない事。期待すれば高確率でガッカリします。相手が頑張る、と言ったとしても期待は半分程度で。子供の父は遠くにいても生きているし、時々だろうと会う相手だし、再婚しようがあなたが面会を拒否する権利はない（子供の権利だから）。一緒に生活するうちに「僕・私にはパパが2人いる」と子どもが自発的に思うならそれは自由。親が「この人がパパよ」はだめ。日本じゃないので事情が違いますが、私が住んでる国は結婚が減り婚外子が多いです。ステップファミリーもとても多いですが、共同親権（監護権）で親の義務・権利は同等です。親の再婚相手は自分の親ではなく、親のパートナーと子供に教え子どもも理解します。生活を共にする相手なので、家のルールを全員守り尊重しあいます。それでOK。再婚相手が、親としての義務・権利を公的に遂行するには、養子縁組の必要があります。私の夫の母はバツ２、2度目で懲りて家に男はいらないが、たまに人恋しく当時若くて女として愛されたいのもあったから、時々外で恋愛はしてたみたいです。子ども達は高校生だったかな。

トピ内ID：090f08a1f7a0325b

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なんの為に離婚

🙂

お願い

2024年10月10日 20:35

また素敵な恋愛するための離婚が増加しているのでしょうか？まだ、経済的に支えが欲しいから再婚を考えている理由なら納得。母親の恋愛で子供が犠牲になる事を見たり聞いたりするだけで胸が痛い。マッチングアプリで適当に遊べばいいと思います。子供とは絶対会わせないで下さい。不幸な子供の比率が増えるのはいたたまれない。トピ主さんの求める回答でなくてすみません。

トピ内ID：8847e6be988c5bd5

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いろいろです

🙂

なな

2024年10月11日 09:57

シングルマザーです。多いのは仕事での出会いから交際に発展するものかなあとはアプリも多いですね。でもこれは玉石混交で、結婚前提じゃなければ難しいかも。結婚相談所で知り合って再婚が一番スムーズに進んでると思います。親が過保護になるのはしょうがないですよ。万が一×2になったら目も当てられない。孫もかわいそうだしで、厳しくなるんでしょう。短時間のランチを重ねて、親に紹介してから交際を進めてみたらどうでしょう。もうね、子供がいる側はそれまでの恋愛観を捨てる覚悟がいるなと思います。でも子供にもリスクを負わせることを考えたらこれも当然かと。早く結婚をと焦るとろくでもないのを掴みますよ。慎重にも慎重を重ねて頑張ってください。

トピ内ID：a6247c295f25671b

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シングルマザーです。

碧海

2024年10月11日 09:57

私の場合は同じ職場で長く一緒に働いていた人だったので、結婚していた頃の私も、子供達のことももちろん知っています。付き合い出した頃、上の子が小１、真ん中は年長、下の子は３才になったばかりでした。ちなみに一緒に働き出した頃は、上の子が１才半、真ん中が生後２ヶ月で、接客業だったこともあり、子供達が物心着く頃には「ママと同じ仕事の人」という認識があったので、付き合い出した頃には、動物園だったり、水族館だったり、遊園地だったり…。５人で色んな所に出掛けていました。私達の恋愛は「子供が第一」。付き合い出した頃から、彼は「子供達が最優先だからね」と言ってくれていたし、月に二度ほどは休みを合わせて２人で出掛けていましたが、子供達を保育園や小学校に迎えに行く時間には必ず帰ってきていたし、２人で出掛けるのに自分の親に子供達を預けたことは一度もありません。付き合い始めてからは７年になりますが、現在彼は転勤で近くに住んでいないのでずっと現状維持です。相手の方はトピ主さんに子供がいることは知っていますか？「何回か会っていいなと思えば」ということは、子供の存在は知らせているけれど、まだ会わせていないという解釈で合っていますか？もし子供の存在すら知らせていないのなら、知らせるべきだと思います。いい感じになってから知らせたのでは遅過ぎるから。過去に、付き合い出してから「バツイチ子持ち」だと言われたことがありますが、信用度０ですぐに別れました。再婚は子供が小さいうちがいいとは言ってもタイミングなどもあるし、そんなに焦らなくてもいいんじゃないかなと思いますが…。自分の子供でもないのに自分の子供のように愛せる人は、本当にわずかだと思います。ゆっくり時間をかけてその人の本質を見抜かないと、また失敗する可能性大です。

トピ内ID：10a4d386a10aa096

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男がいないとダメなの？

🙂

さら

2024年10月11日 10:08

別にシングルマザーの恋愛に反対はしません。が、自立もしてないのに男が優先なの？って感じ。＞親が過干渉なため、会社や友人とのご飯等で 2～3時間預けていくのにもとても気を遣います。親が過干渉と、子供を二、三時間預けるのは別の話じゃないですか？過干渉なら預けなきゃいいし、子供優先が大前提なのに友達やら会社の人と食事？矛盾してんじゃん。＞現在連絡を取っていて気になる方がいます。子供優先なのに？で、また子供親に預けて男と会うのですか？シングルマザーでも恋愛するのはいいけど、やることやってからやれよとしか思いませんね。

トピ内ID：1768dba065087668

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お願いさんと同意見

🙂

もうオッサン

2024年10月11日 11:19

シングルが恋愛してもいいと思う。ただシングルに失敗は許されない。見極め期間は長く取るべき。たかだか数回で相手の何が分かるのか？トピ主さんは経験者でしょ。トピ主さんがやろうとしている事はただの母親の男紹介です。 >親が過干渉なためトピ主さんみたいな人はもっと干渉された方がいい。 >最初から子どもを会わせるつもりはなく何回か会っていいなと思えば会わせようかなと思いますがそれは最初から会わせるのと一緒だよ（笑）まだどうなるか分からない&どんな男か分からない男と会わせて何の意味があるの？懐いて別れたらお子さんも可哀想じゃない？再婚ありきで子供を可愛がるか？懐くか？見極めようって腹だろうけど、最初はみんな頑張ってくれるよ。付き合ってから暴力振るう男でもね。でも可愛がりたいから可愛がる訳じゃない。トピ主さんと付き合う為に頑張るだけ。この傾向は結婚してからも続く。トピ主さんの子供を確実に愛してくれるは親だけ。それは忘れない方がいいよ。もちろん大前提に子ども優先の人生です。と言うならね。 >みなさんはどうしていますか？私はその立場にないけど、私なら普通に恋愛しますよ。子供無しで。何年かして、いい人と分かれば再婚の話をして了承されたら、子供に紹介します。

トピ内ID：0cf88b469ed37f3b

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男を探す前にまず自立

🙂

はれ

2024年10月11日 11:53

シングルマザーで4年ほどお付き合いしている人がいます。両親は車で1時間ほど離れた場所に住んでいます。たまに子供のことで手伝いをお願いすることもありますが、両親の旅行でペットを預かったりたまにご飯をご馳走したりでお互い様な感じです。経済的にも物理的にも自立しているし、恋愛に口を出される筋合いは無いと思っています。たまに「あなた将来再婚とかどうするの？（ずっと独身？）」みたいなこと言われますが・・うちは子供二人がすでに学生であと10年もせずに成人するのですが、結婚するより子供との生活を楽しめる時間はそう長くないので、恋愛の優先順位は子供より仕事より下です。それでダメになる相手ならそれまでの相手。トピ主さんは親が過干渉ということなので、家を出たらいいのでは？それでも実家を頼らないと生活できない、育児もできない、ということならまだ恋愛するには早いと思います。恋愛したら次は再婚とすでに考えているみたいですが、自立できてないうちに別の依存先を探しているうちは再婚してもまたバツがつきますよ。

トピ内ID：c03269dc40df3b84

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恋愛・仕事・趣味もキャリアアップもすべてやってます（シンママ

🙂

カプチーノ

2024年10月11日 12:16

まず、あなたはなぜ親と同居されているのですか？ご自身のご両親に【父親役】を求めていらっしゃるのでしょうか？そしてまた、新しい恋人に父親になってほしいと思っているのでしょうか？ずいぶん他責ですね・・。そのような甘い考えで恋愛するのは同じシンママとしても応援できかねますね・・。あくまで自分のパートナーを求める、父親は自分がやる、の方が個人的には応援できると思っています。それは、ご両親も子どもを預けられたら気になりますよね？自立していないと、子どもがいての恋愛は無理だと思います。私はそこまで高収入ではないですが、IT系専門職で自立して働いているため、実家とはほどほどの距離（何かあったら電車で行けるくらい）のマンションに二人で住んでいます。子どもが小学校低学年の時は難しかったですが、それ以降は適度にお付き合いしたこともあります。・経済的にも精神的にも自立していること・子どもが健康でそれなりに自分のことはできる（体調悪かったりテストのときなどは要注意でリスケする）・自分が父親・母親役のいずれも担うことを自覚。（お付き合いしたお相手に父親役を求めない）・恋愛で仕事や子育てをおろそかにしない子どもが小さかったら恋愛なんてご法度、という方もいらっしゃると思いますが、私は、母親の幸せも含めて、子どもも幸せになれるし、子どもに悪影響を与えなければ自由だと思っています。上記を守れば誰にも文句は言われませんし、言われたことはありません。ただし、エネルギーはいると思います。睡眠時間は削っていろいろ活動していますね（笑まずは自立した生活を送ることを目標に、そこから恋人を見つけてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7cb9d4e6bae96fda

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自立してから恋愛しましょう

😨

私もシングルマザー

2024年10月13日 12:54

シングルマザーです。再婚したい・気になっている人がいる前に、子育てはどうしてるのですか？親が過干渉とは、どういう意味ですか？あなたが母親の役目を果たしていないから、干渉されているのではありませんか。親と同居状態で、子どもを親に預けてお出掛けしてるのですよね。過干渉にされるには理由があるはずです。まずは経済的・精神的に自立し、子育てしてる状態にするのが先だと思います。私もシングルマザーですが、子どもの成長が優先でした。父親がいなくても母親が覚悟を決めて育てられます。再婚したい理由は何でしょうか。トピ主さんは離婚ですよね。離婚時に他人に頼ろうと思って離婚したのですか。私は死別なので、シングルマザーの覚悟をしないまま、専業主婦から自立し、親の介護もしています。頼れる人はいません。彼はいますが、お互いに自立したお付き合いなので、家庭や子どもと関わらせていませんし、再婚も父親になってほしいとも考えていません。親の幸せが子どもの幸せという考えもありますか、それは親の幸せは子どもが幸せになることです。あなたの幸せは子どもより、恋愛して再婚することですか？シングルマザーが恋愛をするなとは言いません。しかし自立して子育てができてからにしてください。

トピ内ID：88dd0c941f6f5dcd

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必須でないのだから

🙂

匿名

2024年10月13日 14:53

好きな人ができたら考えたら？出会いを探してまでする必要ないでしょう？

トピ内ID：10a26b3bcfb304ba

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恋愛は自由

🙂

おばば

2024年10月13日 15:13

シンママも恋愛してもいいと思うけど、まだお若いみたいだからそう思うのは同然なんだけど前の結婚は、よくなかったから子供を守るために離婚したんですよね？で、もう男ですか？親と二世帯同居だし何かと親に頼っちゃいますよね過干渉にもなると思うけど… 子供が大きくなるまで待てないなら適当にアプリで遊ぶのがいいと思います

トピ内ID：dbf5636f27ec1b84

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元夫はマスオさんなの？

🙂

cloud

2024年10月14日 10:07

離婚して実家に戻るにあたり二世帯にしたのか、もともとあなたの親と同居での結婚生活の破たんなのか。いずれにしても云ってる事がズレてる。自由に行きたいなら何を置いても親から離れる事だと思うけど。今の状況じゃ結局ガッツリ子供は親任せで自分が自由を満喫するのが先って読めるけど？

トピ内ID：9aada058997daddd

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自立が先!!

😱

いろんな意味で無理。

2024年10月14日 11:47

シングルマザーって、どうして一度結婚に失敗しているのに幼子も巻き込んで人生狂わせているのに男探しばっか優先するの？皆目理解出来ないんですけど!! 再婚するなら子供が小さなうち？は？トピ主が惚れた男が子供に何かしたらどうするつもり？血が繋がらない子供を実子として愛せる男性は本当に稀だし、ましてその男性の子供が後に出来たら疎外される可能性が高いです。離婚して、同居して他人の手を借りまくっているのに子供を預けてまで恋愛したいの？まだ幼子なのに子供より男か。子供優先と言いながら子持ちな事実を隠してこそこそ連絡取ってるんでしょ？一度子供の存在を消して男にすがって、後だしで子持ちでした～！って会わせる？男性にも子供にも不誠実だし、こりゃ離婚されるわ。って感じの典型的な自分の事しか考えられない行き当たりばったりなトピ主。離婚して、学ばなかったの？トピ主は、男みる目ないし、子供にも負担を掛けている。自覚はないの？一生懸命子供と自分の為に働いて、これから子供が進む道の選択肢増やしてあげようとも思えないの？子供は親を選べませんし、小さなうちは頼りが親しか居ない。自分で一人前にする覚悟もないの？子供は嫌なことでも、母親が笑うなら無理して合わせることが多々あります。親しか頼れない。生きていけない。だから我慢とかたくさんしてる。男性に目を向ける暇があるならまだ幼い子供と向き合って下さい。恋愛するのはまだまだ先です。せめて子供と2人で生きて行けるよう自立をし、強い母親になって下さい。お子さんに必要なのはお母さんです。知らない男じゃない。

トピ内ID：b6307edc57a38ac0

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気を遣うのは当たり前

🙂

マコ

2024年10月14日 15:22

シングルマザーから再婚に至った経験から言います。「子供が小さいほうがいい」なんて誰が言うんでしょう。そんな戯言は忘れてください。焦って探すのは絶対にやめてください。子供の年齢がいくつであろうと、相手の方とトピ主母子との相性の方がよっぽど大事です。その見極めには時間がたくさん必要です。「2～3時間預けていくのにもとても気を遣う」なんて当たり前だと思う。一般的には友人とのご飯のために親に預けることってあまりないでしょう。シングルでなければ、旦那が子供を見るだけですから。親に預けなければいけないのはシングルだから。でも、親に預けてまで行かなければいけないご飯でしょうか？っていうところも考えましょうね。離婚して子供を引き取る選択をしたら、子供の「親」は一人だけという状況を作ったわけです。「親」の行動への制限がついて回るというのも仕方のないことかと。行くのがダメとは思いませんが、行くために気を遣うのは仕方ないし普通のことだと思う。私は職場の同僚と再婚したのですが、最初は仕事中の会話で人となりを知る、連絡を取る中で知る…だけの期間が年単位でありました。やっぱり2人で会う時間など取れないからです。子供が大きくなり、子供の方に学校や習い事で不在の時間があるような状況になってから初めて私にフリーの時間ができたし、それから初めて2人で会いました。でも子供の不在中だけなので、せいぜい1時間とか。少しお茶する程度で終わることが続き、そこからさらに数年…ですね。意識し始めてから再婚するまで5年くらい。その間、焦らせずゆったりとペースを合わせて待ってくれた人だから今の夫のことは本当に信頼してます。はじめ幼児だった子供は再婚の頃には小学4年。再婚から10年経ち連れ子は成人しましたけど仲良く家族として暮らしてます。小さいほうがいいなんてこと別にないです。

トピ内ID：4e480346c5551a3d

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２世帯ほぼ同居になる前、御両親とどんな話し合いをしましたか？

😢

お子様の事が心配

2024年10月14日 20:00

＞実家を2世帯にして＞ほぼ同居状態その前に御両親とはどんな話をしました？御両親は、主様が再婚し家を出る又は再婚相手と同居等を想定してますか？家の名義等はどうなっていますか？主様は、誰から【どんな根拠を基に】＞再婚するのであれば子どもが小さいほうがいいと聞きました？＞子どもはまだ小さい別居している親との面会交流は、子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為。主お子様は、実の父親と面会交流してますか？物心ついているなら、その年齢なりに実の父がいる等は分かっていると思います。昔は親の再婚相手が親代わりの様な方法・考え方もありましたが、今はその考え方・方法は推奨されていません。人は皆、唯一無二の存在。誰かの代わりではないし、代わりにはなれません。もし御両親が離婚→再婚したら…主様は親の再婚相手を親代わりと思い親しくし、一緒に生活出来ますか？拡大家族に寛大な他国でも、ステップファミリーは課題が多く難しい事は良く知られています。＞最初から子どもを会わせるつもりはなく＞何回か会っていいなと思えば会わせようかなではなく… 【大人の恋愛に子を巻き込まない】大人同士の関係が安定し・再婚すると決めてから、子に紹介【お互い】一緒に生活しても大丈夫かな？と感じてから、少しずつ同居に移行等が推奨されています。子が嫌がる事は強要せず、意志を尊重する必要有。共同親権なら、もう１人の親権者の所で過ごす時間を増やす等は比較的容易です。＞気になる方子育ては実の親子でも難しい事はありますが、血縁関係無の場合、別の難しさもあります。試し行動・反抗期等、どう対応したら良いか？主様は御存知ですか？主様と子の父親にとって「子は鎹」にならなかった様ですが…その方は実の父親がしていない事をする覚悟があると思います？また、主様は「自分の男性を見る目」に自信ありますか？

トピ内ID：f6764063cf55a8d4

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真面目に答えます

🙂

匿名

2024年10月15日 14:58

僕は今の彼女、前の彼女シングルの方です。結果的に好きになったから子供も愛せるのでシングルの方を狙ってるわけではありませんが。まず第一にシングルの方とお付き合いする男はかなりの包容力我慢、エネルギー必要です。子供のこと、家庭のことでイライラしやすくなると思うので必ず彼氏に愚痴や当たったりするしそれを柔軟に聞き入れる相手かどうか。それに最初は大丈夫だよ！と言われてても2人の時間や愛の行為は絶対求めたくなります男という観点で。最近大竹しのぶがドラマで言ってました。たまには子供のこと忘れていい時もあると。親の考え方次第ですが前の彼女の親は月2で預かってくれてましたが自分を認めてくれたから。女性として子供を産んだけど幸せになるべきだと思うし子供の幸せを願うならずっと1人でいる必要はないと思う否定される筋合いはない相手がちゃんと受け入れられる人か判断しないと結果都合よくされて終わるのもシングルが狙われる理由大丈夫そうな相手なら子供連れて色々出かけるといいよそうすると彼の性格本性わかりやすい子供小さければまだママのお友達くらいで済むし。よっぽど干渉されず恋愛したかったら母子手当貰って1人でアパートか市営等検討するのも。とにかくシングルの方の恋愛って相手次第なんです。覚悟が必要ですので

トピ内ID：17be84313136c69f

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シンママ12年目です

😤

ボーボワール

2024年10月21日 11:17

シンママ12年目の子どもは17歳ですが、子どもを私の恋愛に巻き込んだ事は無いです。というか、子どもは母に異性の存在を感じたことが無いと思います。離婚して10年くらいは離婚した事への禊の時期でした。子どもと仕事に必死に向き合い恋愛なんて二の次三の次でした。数回デートした事もありますが自分の女の面を満たす為と割り切っていました。子どもが高校生になり手が離れた最近になりようやく自分の第二の人生も考えても良いかな？と思うようになりましたよ。

トピ内ID：a4f97f38e4a7d5dd

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謎

🙂

タツ

2024年10月22日 16:00

再婚するなら子供が小さい方がいいって、どんな根拠ですか？極めて大人の都合でしかないのでは？小さければ、まだよくわからないから、反抗も少ない。擬似親子関係が作りやすい、など。子供からしたら、小さいうちに親が再婚して、果たして幸せになれるかどうか。おおいに疑問だと思います。恋愛する前に、親元から自立して、自分と子供二人の生活基盤を整える方が先ではないでしょうか。そこを、次の男性に頼ろうとすると、うまくいかないと思いますよ。

トピ内ID：a0a0fa5b66eb908c

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普通にすれば？

🙂

おじさん

2024年11月01日 17:44

別に、恋愛も結婚も、相手がいて状況が許すなら、自由にしたらいいと思いますよ。私の周りも、バツイチ男性やシングルマザーはたくさんいますが、再婚なんてよく聞きますよ。もちろん、恋愛しないって決めてる人もいますけど。

トピ内ID：ea2e14206804d093

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甘いよ

🙂