大切な友達なのに

＞男性が勘違いしその友達を好きになってしまうことがよくあり、友達自身は気付いていませんが私は気付いてしまい諦めてしまいます。 いやいや、友達は気づいてますよ。笑。 故意にやってます。 が、問い詰めたら「トピ主のために！」とか言い逃れしますよ。 ＞彼氏を紹介すると彼氏から｢友達から｢しろをよろしくね｣等とLINEがきた｣と言われ、友達はただ親友の彼氏とも仲良くしたいだけみたいなんですが、正直不安になってしまいます。 いやいやいやいや、友達の彼氏と友達に内緒で連絡先交換して連絡したりしません。 そのうち「相談したいことがある、2人きりで」とかやりますよ。 ＞いつも一緒にいるのは知っているはずだけど、私にはそんな連絡来ていないので皆友達が好きなんだな。私は目に入っていないんだと感じて悲しかったです いつも一緒だからとか関係ないですよ。 誘いたい人を誘う。 多分、男子グループはあなたを友達と思っていません。だから誘われない。 ＞皆さんの意見を教えて欲しいです。 離れなさい。

私もトピ主さんと同じように学生時代に仲良くなった友人が凄く美人で、いつも劣等感を抱きかながら過ごしていました。その子目当てでナンパしてくる人や、同級生からもモテて私はなんで一緒に居るんだろう。と凄く考えていた時期がありました。 だけど、その子はとっても良い子で...尚更自分の嫉妬心や劣等感が酷くなり、そんな考え方をしている自分がもっと嫌いになりました。恐らくトピ主さんもそんな感じなのかなと思います。決して悪い子ではないのですね。でも、周りに比較されて凄く辛いのですよね。 そんな状態で、高校を卒業して進路が別れて、その友達とは年に1.2回しか遊ばない関係になりました。今では数年に1回です。ですが、友人関係が終わった訳では無いです。 正直、このくらいの関係性が1番良く感じています。恐らくトピ主さんと友人さんは、まだ距離が近すぎるのだと思います。もっとお互いプライベートで関わらないくらいの関係性が望ましいと思います。 実際、私自身が離れて凄く気が楽になり、たまに会う分には劣等感など無く会えます。心に余裕が出来ました。 トピ主さんも、少し距離を取った方が良いと思います。社会人になったのですから、仕事を理由に連絡を疎かにして少しずつフェードアウトしたら相手も不快にならないでしょうし、今は友人と関わらず自分のことを好いてくれる、大切にしてくれる人達と関わった方が良いと思います。 応援しています。

一緒にいてモヤモヤする人と無理に一緒にいる必要ないと思います。 トピにあるエピソード、 好きな人が出来ると応援されて結局友達を好きになる…、それは友達も気がついていますよ。 わざと良い人のフリをしてそんな事しているのです。 やめてと言ったら何でダメなのかわからない…、友達は主さんの気持ちは気付いていてとぼけているだけ、わかっていますよ。 彼に対してしろを宜しくね…、余計な事をしているのは友達もわかってやっている事です。 夜遅くにわざわざ、男子グループに誘われたなんて電話してくるのも主さんに対する当て付けです。 その友達は、単なる嫌味な女子ですよ。 主さんも本当は、彼女がそういう人なのはわかっているのでは? 親友だなんて思っていますか? もう主さんは社会人だし他の付き合いも出来るでしょうから、高校時代からの付き合いがしんどいなら離れたらいいのです。 自分の心をかき乱す存在と、ずーっと付き合い続ける必要ありません。 親友と言う言葉に惑わされる必要ありませんよ。

もう還暦が見えてくる年齢のおばさんです。私の時代でも全く同じことをする女性はいましたよ。大事な友人でしたので悩んで、周りの友人に相談したら「離れなさい」と。彼女は学年でも飛び抜けて綺麗で私は全く冴えない学生でしたが。 後で聞きましたが、夜の急な飲み会も(私の頃もありましたよ)他男性が私に連絡をしてくれと言っても彼女は忙しいからと言って連絡先も教えなかったそうです。(その時参加していた男性とたまたま会って知りました。) だから離れました。彼女と自分の交遊関係は決して交わらないようにしました。どんなことをしてくるか知りたくなかったから。 彼女の心の闇は、最後には自分自身を飲み込みました。 そういう特性の女性はいます。 彼女がいなくてもあなたは大丈夫ですよ。彼女や自分が思い描く「親友」に縛られず、自分らしさを大事にしてください

トピ主さんもけしてモテないタイプではないのでしょう。 その友達とはタイプが違うだけで。 でも友達は自分のモテ力に自信があって尚且つトピ主より上と思ってる。 だからトピ主の好きになった人にさり気なく自分をアピールするようなことをしたりトピ主に対しモテてるアピールしたりするのでは。 幼稚な自尊心ですよ。 距離を置きましょう。

彼女がフレネミーでもそうでなくても離れましょう。 友達とどこまでも一緒の人生なんてありません。 人はそもそも普通に一人で生まれて一人で死にます。 だから友達とどこまでも一緒なんて思うのはちょっと幼い。 もう彼女は放っておきましょう。 モテモテの人にはそういう人生があるし、 トピ主さんには別の人生がある。 で、私個人は「自信の持ち方」について思うことがあります。 自信とは、誰かに優っているから持てるものでは無いです。 自分が何を持っていても持っていなくても、 自分は自分で素敵だ、いい子だと思えることですよ。 その友人がモテて輝いていて、自分はあんなじゃないと思う必要は無い。 まあでも、そうは言っても鬱陶しいなら離れましょう。 彼女の知らない所で恋愛しましょう。 そして彼氏や夫は会わせないこと。 どうして最近疎遠なの、私を避けてるのと言われても、 今ちょっと冒険してるんだとかなんとか、 訳のわからない理由でもつけて離れてください。 それで楽しく人生を過ごせると思います。

当方アラフィフ女性です。 そういう女性はやはり以前からいましたよ。 それで、本人は、男性にモテている自分に気づいていないふりをしているだけですよ。 あなたが感じる違和感は正しくて、その感は大事にして、徐々に離れることをお勧めします。 これから彼氏、未来の夫には会わせないと書いてある他の方のレスがありましたが、大賛成です。 自分を見てもらいたいなら、そういう気のある女性は近くに寄せないことです。 あなたの心が荒んでいるわけではなく、人間としての正しい防衛本能なだけです。 親友の彼氏と直接連絡とったりしないものです。連絡先交換もしないはずです。 彼女があなたを大切に思っているのなら。 そういう狡さに男性は気づかないかたが多いですよ。 彼女を直接彼氏の前で批判すると、あなた自身が軽蔑されるので、じんわりとでも確実に距離を置くのです。 彼女には仕事が忙しくなった、彼氏にはちょっと自分にとってはひどいこと言われて落ち込んでいるから、距離をとっている、など、なんでもいいから理由をつけて会わないことです。

あなたはとてもやさしいですね。彼女のことをできるだけいい風に考えてあげてる。だから彼女もあなたが好きなのでしょう。 彼女の本心がどうかは彼女自身にしかわかりませんが、どちらにしろ彼女はあなたの心を疲れさせる原因になってしまっています。 彼女は自分が魅力的なせいで同性から警戒されてしまうことはもうわかっていると思います。あなたはそういうことを気にしないで付き合ってくれる心の広い親友と思っているかも。でもそれはあなたの心を犠牲にして成り立っている関係です。 大好きな友達に対して嫉妬したり疑ったりするのは辛いことです。それであなたが離れたいと思っても仕方ありません。 悲しいと思う心に蓋をしないで、そういうときは彼女にまた会いたいと思うまで少し距離を置いてもいいんじゃないでしょうか。距離を取れば冷静になって、あなたに取っての彼女の価値が見えてきます。つかず離れず、が友人関係には大事です。 ただひとつだけ、彼女も彼女なりに孤独を感じていると思います。何をしてもマウンティングだと思われてしまうことが幸せなわけないですから。 短絡的に疎遠、絶縁など考えず、少し長い目で見て、友人関係を良好に保てたらいいですね。

そのお友達はフレネミーだと思います。 ＞やんわりとしないでって言いましたが、なんでダメなのか分からないという感じでした。 本当にトピ主さんのことが大切な友達なら、友達がイヤだと言ってることは「わかった、もうしないよ」となると思います。 トピ主さんの好きな人が自分のことを好きになるのが快感なんでしょうね。 しばらく離れるか、その子とは恋愛や異性に関する話題、交流を一切なしにして付き合った方がいいと思います。 最近彼氏いるのー？好きな人いるのー？どんな人ー？となってもはぐらかす。男友達と遊ぼうと誘われても男友達いるならいいや、と断る。男友達からお友達を誘うように言われても断る。 男関係なしで楽しくお友達付き合いが出来るのなら今後も仲良くすればいいし、出来なかったらお友達はトピ主さんを引き立て役にしていたとわかるので疎遠にすればいいと思います。 お友達だからといって彼氏や将来の夫を紹介する必要はないですよ〜。お友達はお友達、パートナーを交えて交流しても心配の種が増えるだけ。

ご意見いただきありがとうございます。 全て読ませていただきました。 正直、高校時代からの私の性格や感じ方を知っている友達なら、自分の行動で私がどう感じて悩んでいるかは分かってはいるんだろうなと感じていました。 距離を置くという意見が多かったのですが、友達は｢お互い嫌なところがあればちゃんと言い合おう｣と言っていたので距離を置く前に話してみるべきだと思いますか？ 友達からの、男性から連絡が来た。誘われた。という話は、誘いたい人を誘ってるだけだから比較して落ち込む必要ないとレスを見て思いました。聞き流す程度にしてみます。 私の好きな人や彼氏への連絡等は、私がちゃんと｢嫌だ。もうしないで｣と伝えることができれば、少しは考えてくれるでしょうか？ ただ、母とお出かけをした際に相談してみたのですが、｢友達はしろが嫌な気持ちになるとわかってても女性として無意識に連絡してしまってるのかもしれない。しないでと言ってまたしてたら余計に許せなくなってしまうよ｣と言われ、確かに勇気を出して伝えても変わらなければ嫌な気持ちが大きくなるだろうと思います。 友達はちゃんと言い合おうと言ってるから、話すべきか。話さずに距離を置いた方がお互いにとって良いのか意見をいただければ嬉しいです。

他の方のコメ欄を見る前から、トピ主さんの投稿だけで「その人はフレネミー！！」と思いながら読んでました。漫画みたいな本物のフレネミーは珍しいです。親戚に1人だけいます。 話し合いはしなくていいです。本当に相手を尊重していれば、その場その場で嫌がることはやめるし、相手を悲しませる結果になることを何度も繰り返さないものです。話し合おうという人は、自分の意見だけ押し通したかったり、すぐに「これからは」と言い出して全く変わりません。 友達なんて他にも見つかりますから、大事にしてくれる人と付き合いましょう

お母さんがそう仰ったのは、そのお友達がわざとやってると確信してるからだと思います。しろさんに言われてもやると確信している。お母さんは、あなたにこれ以上傷ついてほしくないんですよ。 話さないで距離を置く方がいいです。 話すと「しろに嫉妬された」などと微妙に改変されて話をばら撒かれる可能性があります。 仕事が忙しいとか、無難なことを理由に距離を置くのが一番です。

沢山のレスありがとうございます。 大切な友達がフレネミーだと思っていませんでしたが、皆さんのレスを読んでフレネミーなんだと知りました。 友達は嫌なことは言い合おうと言っていましたが、伝えることもすごく労力を使うし勇気を出して変わらなければ更に悲しいので、伝えるのは辞めました。 今まで何度か距離を置こうと思い、なるべく連絡を取らないようにしていましたが、相談がある。遊ぼう。と誘われたらもういいかと思って元通りになることが多かったです。 皆さんのレスや母への相談で、一緒にいて楽しい大切な友達だからまた連絡が来たら今まで通り仲良くしようと思います。 ただ、これからは好きな人や彼氏の話は上手くごまかして、恋愛話は友達には話さないようにしてみます。 沢山のレスありがとうございました。

だと思っています。 ターゲットは私のやったことに今ごろ気付いた間抜けである！という勝利感。 そしてそこから更に如何に相手を翻弄できるか、を抜け目なく測る。 話し合いするか否かと問うあなた。 そうやって揺さぶられて動揺してる事が如何にあなたが彼女にコントロールされてるかって証明するようなものです。 彼女が関わった事で引き起こされてるのにもかかわらず大切な友人だと仰る。 トピ主さんはずっと劣等感や不安を感じていながら、です。 そういうご自分の心情を抱えてまでも大切な友人であると思うのは何故なのでしょうか。　 果たしてあちらは同じように大切な友人だと思っているでしょうか。 百歩譲ってそうだとしても、その｢大切｣の意味や中身は双方大きく異なるのでは。 レス冒頭と重複しますが以下経験から導き出した私見です。 フレネミーという言葉（概念）がまだ世に広まっていなかった半世紀前でさえそういう人からは概ね物理的にも心理的にも周囲の人は離れて行ったものです。 そしてフレネミーだと気付きたくない人、気付かない人、気付かないふりして観察する人が残る。 自分が、気付かない人（気付かないフリをしてる相手も含む）と判断した相手には、どこをつつけば動揺させられるかとネタを変えてあれこれ仕掛ける。 が、不発に終わるので隙あらば仕掛けたい。しかし、ターゲットの順位は下がる。 なので、 気付きたくない人＝あちらにとって1番のオトモダチ。思うように動揺してくれるのですもの。 手放すわけが無い。 トピ主さんも気付きたくない人なのではありませんか？ 以上、気付きたくない人と書きましたが、 それは自分の感覚や感情、思考を否定してまでも相手を肯定したい人という意味です。 何故ご自分の気持ちすら優先できず静かに距離を置くことも出来ないのでしょうか。 たとえ全てがトピ主の思い込みだとしても。