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子供のいる相手と結婚したら

レス82
（トピ主 4 ）
🙂
秋雨
ヘルス
姉の子、姪の事です。 姪が７歳の娘さんのいる人と結婚しました。 娘さんは父親が親権を持ち育てています。 姪との間にも男の子が生まれました。 その場合、お祝い事の時に姉は娘さんにもお祝いを 出さないといけないのでしょうか？ お年玉や誕生日プレゼントなど孫になったんだから7歳の娘にも 最大限の配慮をして同じにして欲しいと姪の夫に言われたそうです。 皆様だったらどうしますか？ 姪も思案しているようです。

トピ内ID：666c6d49a03e0b7e

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７歳

🙂
匿名
色々感じるお年頃。 そうかと言って、大人の事情は理解出来ないでし。 私が祖母ならば、目に見える差別区別は辞めておきます。 お誕生日、お年玉は双方同じ用意をします。 クリスマスも無しで、何なら家族で食べられる様にケーキだけとかね。 もし余り現金出したく無いならば、二人共に無しでも少額でも良いかと。 　 7歳ならば、七五三とランドセルの用意は済んでますよね? この辺は下の子にお祝いしやすかと思います。 そして下の子用に、あげたらつもり貯金します。 下の子が１８歳成人する時に、本人に直接あげます。 金額によっては、税金の関係で分割が必要かもですね。 その位の年ならば、バレても上の子も充分大人です。

トピ内ID：3d9202728a8bea64

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うーん

🙂
再婚したの私じゃない
私の場合、我が子が子持ちと結婚するという場合、二人に対して「結婚を邪魔はしないが、他人の子供を孫だと可愛がってくれるという期待はしないでほしい」と言う予定なので、贈らないですねぇ。 まぁ、お年玉は、年始のあいさつに来た小さな子供にあげる、という感覚であげるかな、と思いますが、誕生日はスルー。クリスマスもスルー。入学祝とかそういうのもスルー。 そこに関しては、可愛い我が子の子供と一緒になんて無理。ただ、こっちに来る時にその子だけ来るなというつもりはないので、付き合ってるうちに、個人を気に入ったなら、お祝いもするようになるかもしれませんが。複数の子連れだった場合は、全員があげてもいいな、という基準に満たない場合は不公平にならない様に全員にあげないでしょうが。 ただ、実の孫にはあげる。 それが不平等だと思うのなら、親が対処すればいい。元義両親(お子さんにとっては実の孫)から貰うなり、親がジジババからと言って買うなり、私たちに「実孫だけにしかくれないなら、プレゼントしないでほしい」と受け取り拒否するなり。 自分達の意思で配慮して一緒にする、というのならともかく、まだ自分の娘が頼むのならともかく、赤の他人な婿がそんな要望してくるのに応える必要はないかな。 我が子が養子縁組して、とても可愛がっていて、もう実の親子の様に仲良くして、私達のこともおじいちゃんおばあちゃんとして懐いてくれたとかなら、あげる様になるとは思うけどね。あげたいな、と思わない内はあげない。プレゼントは義務じゃないもの。

トピ内ID：c7cc040a4f315514

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当たり前だと感じます

🙂
おばはん
＞姉の子、姪が７歳の娘さんのいる人と結婚 ＞娘さんは父親が親権を持ち育て ＞姪との間にも男の子 ＞お祝い事の時に姉は娘さんにもお祝いを出さないといけないのでしょうか？ えーっ。 同じ家にいるのに、先妻の娘は無視？ それはひどいと思いますよ。 姉弟の仲を悪くしたいのでしょうか。 また、姪も、何をどのように思案しているの？ もし、実母（姪の母）が息子と先妻の娘に差をつけるようなら、私なら実母を家に来させず、疎遠になるしかないと覚悟します。 姪も家族は夫と夫の娘と息子の四人のはず。 そうでなければ、早晩家庭は崩壊するでしょうね。 トピ主さんが何を心配しているのか、意味がわからない。 先妻の娘のお祝いをしたくないのなら、娘の産んだ子供にもお祝いを我慢するしかない。 一つの家庭で一人の子供だけ可愛がるような非道な人間にはなりたくないと思うのです。

トピ内ID：a787826517b04e27

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出しますよ

🙂
むっちりもっちり
＞最大限の配慮をして同じにして欲しいと姪の夫に言われたそうです。 でもこれ言われたらイラつきますがね オマエが言うかって まぁでもしょうがない 贈り物に差はつけないようにしますよ

トピ内ID：85e421208a90ece0

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そこまで要求するのなら・・

🙂
レカ
＞お年玉や誕生日プレゼントなど孫になったんだから7歳の娘にも 最大限の配慮をして同じにして欲しいと姪の夫に言われたそうです。 随分、心臓の強い娘婿（岳母であるあなたのお姉さんの）さんですね。普通、内心、そのように思っても中々言えないものではないでしょうか？ 確かに、連れ子なら、そうしない訳にもいかないでしょうけど、それをあからさまに、娘婿に言われれば、岳母のあなたのお姉さんも、ムカつくと言うか、煩わしいですよね。 まあ、お姉さんが娘婿にそのように言われたのなら、此処は意地で、連れ子さんにもくれて上げてはどうですか？ ただ、娘婿が岳母にそこまで要求するのなら、娘婿は、お返しもふんだんにくれてよこすべきたと思います。 それが礼儀と言うものです。ですから、娘さんが旦那さんに、お返しのことを言ってやれば良いのでは・・

トピ内ID：949633e3280c3bbd

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姪孫

🙂
電源ON
自分の子の再婚の連れ子なら話は違うけど、姪だからねえ。 姉が言われたんじゃなくて、あなたが言われた話ですよね？ 姪の子って姪孫って書いて、てっそん、と読むそうですよ。日本人のどれだけが、その言葉を口にしたことがあるでしょうか。 そんな薄い関係に、毎年誕生日プレゼントがある前提の要求してくる事自体が随分図々しいと思いますけど・・・。お小遣いをくれるような局面では平等にして欲しい、という話なら分かりますがね。 平等にするのは正しいとしても、全体の蛇口を締めた方が良いのではないですか。姪孫に誕生日プレゼント、必要ですか？ どうも今年からすぐにでもくれ、さあくれって感じのその夫の言い分が気になります。頼むなら自分で頭下げろと思うんですが・・・。 その夫とその連れ子にトピ主は何回会ったんでしょう。そして、その夫は今後トピ主に何をしてれくるんですかね？

トピ内ID：e5171e5300a0b354

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現実的な事書くと…。

🎶
ですよねえ。
祖父母としては実孫の方が可愛いというのは本心だと思います。 実際お祝いは祖父母の気持ちでありますが、血の繋がってない子でも実子の義理でも子供になったわけですのでね…。 ただ…個人的に引っかかるのが姪御さんの旦那さんの言葉なのですよね。 そりゃ、旦那さんにしてみたら娘は実子で可愛いし、義理でも祖父母になった妻の親には同等に扱って欲しい気持ちあるとは言えそれを自ら言うのも何か違う感じもして。 なんていうか、そうは思っても気にしないで下さい的な気遣いもありそうな？ 見方によれば娘の気持ちになっている素敵なパパなのでしょうけれどね。 意地悪な事言うとその旦那さんの言葉無かったら平等にと思えそうなんですが…言われるとなんかね…。あくまで個人的意見ですが。 もしかしてその娘さんは実の祖父母（実母の親）からも何も祝い事を祝われない感じなのでしょうかね？ いずれにしろ気持ちは実孫の方が可愛いけれどお祝いと言う「形」だけなわけで、とても不躾な言い方だけどお祝いで済むならって感じですね。 同等とするなら初めからどちらもやるならやる。やらないならどちらにもやらない、としたほうがすっきりかもですが。 やるとしても負担にならない程度でってね。 それに孫でもお祝いしない祖父母は多々居ますので。 正直今はお祝いで悩んで居ても子供が義孫と養子縁組してれば将来的に遺産も…となりますね。 いずれにしても義孫も既に実の親、祖母ではないと分かりきっていて、大人になって弟と差があるとなっても割り切れるかもですが、まだ幼いうち露骨な差別とかはしない方がよいかもですね。 幼い時にその差を感じると継母との関係も悪くなりそうで。

トピ内ID：ebca1e856ea99d9c

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お祝いします

🙂
冷凍ピザ
私ならお祝いとかしますだって一緒に暮らしていて 家族ですよ 私はその姪御さんの旦那さんの 気持ちわかるような気がします 生まれた男のお子さんにとって 7才の娘さんはお母さんは 違うけれどお父さんは同じでお姉さんに なるわけですから お祝いとかお年玉や誕生日など あげた方がいいと思いますし 自分の孫じゃあないから って何もしないなんてことは できません お子さんのいる人と結婚したんですから そういうことも仕方ないと思います

トピ内ID：807295d281769ee4

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うちは甥姪の子には特にはないかなぁ

🙂
あ。
お年玉や誕生日は甥姪までかな。その子供たちには「たまたま会った時にお小遣い、プレゼント」程度でしょうか。 うちの夫の妹は、子持ちの男性と結婚して、その子は2週間ごとに遊びに来ます。 うちの子と同い年ですし、来る度に仲良く遊んでいます。 誕生日も近いので、誕生日会する時は合同だったりクリスマス会も一緒にしますので、その子の分もありますね。あちらもうちの子にくれますし、遊びに連れて行ってくれますから。ただ、うちの場合「子持ちと結婚したのは姪ではなく、妹」ですからね。 あんまり平等平等！っていってるとキリがなくなくなるよね。 今後、姪の子の入学祝あげたら上の子にあげなかっただの、成人式はああだっただの、結婚式のご祝儀がとか、果てはちょっとした「相続対策の贈与」だって、おじおばからあることだってあるかもしれない、そういう時にも「上の子にはないんですか？」ってなるよねぇ。うーん。お姉さんはこれから色々悩むよね。

トピ内ID：4f740a3961e0bc95

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配慮します

🙂
雪
家族になったんでしょ。血の繋がりがなくても、孫として受け入れ最大限の配慮をしますよ。 友だちが子連れで再婚した時に、あからさまに差をつける義母が許せなくて、会わなくなったそうです。 元々、再婚には反対だったみたいなので、仕方がないけど、夫もそんな母親を許せなくて実家に帰らなくなったそうです。 お姉さんも娘の結婚には反対だったのかな？　出さないといけないという気持ちがあるってことは、嫌いなのよね。 そのことで、娘さん夫婦が辛くなったら、お姉さんに会いにいかなくなると思うよ。 もし、姪がプレゼントをしなくていいと差別して育てる人なら、離婚されると思う、というかして欲しい。

トピ内ID：33c199e30dd72886

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まあそうだろうね

🙂
ぽよん
そりゃかわいそうだからね、差別しちゃダメだとは思うよ。 ただね、それをお前が言うか！とは思う。 厚かましい男だな～ いっそのこと、何もしないという手もあります。 その代わり、こっそり実の孫のために積立貯金をしておく、とかね。

トピ内ID：cddf44af2baa408b

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姪の夫さん厚かましいかな

🤔
ウズベキスタン
そりゃ大人としてはしなくてはならない配慮だとは思いますが、実際のところ血の繋がった子どもは可愛い。 義家族側にはっきりと頼むとは、私はそのように言われたら、こっそりと姪さんの実子をかわいがってしまう。我が子かわいさに遠慮がなくて、常識もないように思ってしまいます。

トピ内ID：54267b9c1295247d

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夫実家に頑張ってもらう

🙂
あっけら還
突然子供がやってきて、孫ですって言われても実感ないですよね。 でも娘が好きになった人の、子供だから仕方がない。 お年玉は気持ちで年齢に応じた金額を。 お誕生日も気持ちで。 娘婿にも親がいるだろうし、前妻やその親もいるだろうから 大きな節目のお祝いの時はそちらにお任せでどうですか？ 子供だって7歳だから、この人は新しいお母さんで、 新しいおばあちゃんは私のおばあちゃんじゃないって事わかるんじゃないかな？ 相手に失礼のない程度のお祝いで良くない？ ただ娘を通して、会っているうちに情が湧いたら 気持ちが変わってくるので、自ずとプレゼントの額にも変化はあると思いますよ。 今はどうしても、生まれた実孫に気が行くだろうし お祝い品も多くなるのは仕方がないけど、 赤ちゃんが生まれたお祝いと言えば問題ないんじゃないですか？ 孫の誕生日をいちいち嫁実家でするわけでもないだろうし、 夫の子供の誕生日には夫の両親を呼べばうまくきませんか？ その辺の加減を考えるのは娘さんの仕事。 実家と家が近いなら、お子さんが学校に行ってる間に会えば良いし、 うまくやれば良いと思います。 家族が複雑になると考える事が多くて面倒だと言うのはわかります。 娘婿が、今後色々要求してこないと良いなと思います。

トピ内ID：5e28af1954fec1a5

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差別なのかな…

🤔
何が平等？
前妻との子にも、母方の祖父母はいるわけですよね？実の母親と絶縁してない限りは、節目のお祝いを送ってくる関係性位は続いているのでは？ 実母からも貰えると思いますが、実母からは当然に別れた夫と再婚相手の子供には何もないですよね？ 例えばクリスマスを皆で祝ってるのに、前妻との子だけプレゼントがない…とか、お年玉をあげない…とかは酷いと思いますが、お誕生日や入学祝い等々は実孫だけでいいのでは？ だって、前妻との子さんだけが貰える相手もいるのだから。 それにしても、厚かましい娘婿。｢あなたが言う事ではない｣と言ってやりたいし、逆に何もしてやりたくなくなりますね。

トピ内ID：56d5e7a50237ae5b

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平等でしょ

🙂
はにわ
その7歳の子に何の罪があって差別しようとするのか理解に苦しみます。 じゃあ例えば正月に会った時、7歳の子と下の子が並んで座っている時に、下の孫には「は～いお年玉だよ〜」とあげて7歳の子には何もしないの？そういう思考ができるトピ主のお姉さんが怖い。 ＞姪も思案しているようです とは？まさか姪も実子には色々しても、夫の連れ子には極力、何もしたくないと？「連れ子にも最大限の配慮を」という希望を受け入れたから結婚したんじゃないの？ とにかく、7歳の子にもわかるような差別はしてはいけません。

トピ内ID：694bdd2c1a974e64

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前妻の親

🙂
冬
平等にする必要はないと思いますけどね。 だって連れ子には前妻方の祖父母がいるでしょ？ 義兄は前妻方の祖父母にも平等にしろっていうんですか？まさかね。 まあ帰省した時などにあからさまな差別をするのはよくないと思いますが、お祝い事は血の繋がりのある祖父母がきちんとしてあげれば良いこと。 そこまで義理の親に条件つけるなんて義兄が図々しいと思います。

トピ内ID：b92725a3d954d89c

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できるだけ同じに

🙂
下の上
何がいやなんだろう。 娘さんと先妻の娘の養子縁組をしているのなら、姉からみたら孫です。 養子縁組をしていないとか、離婚したとしてその後もお年玉やプレゼントを渡せと言ってる訳ではないので、同じにしないと姪家族がぎくしゃくしますよ。 私があなたの立場なら、姉には 「お金が惜しいなら、私がその分出してあげるから同じにしてあげて」 といいます。 または生活に余裕がないなら姪かその夫からその分のお金をもらいます。 私に連れ子がおりますが現夫との子はいません。夫の親は実の孫（夫の兄弟の子）にはいろいろやってますが、気にしません。目に見えるところでされてないからです。お正月に集まった時にうちの子だけお年玉が渡されなかったとしたら、袋と中身を渡してうちの子に渡してくださいとお願いしてたと思います。 私は実の祖母から孫差別を受けていたのが悲しかったです。 実の孫がかわいいのはわかります。でも孫からみたら姉ですから、孫を可愛がってねという気持ちで渡せないものでしょうか。弟ばかりいろいろしてもらって。といじめる姉にならない為にも渡す方がいいと思います。 多分、差別するなら姪の夫は姉の家へはもう孫も連れて行かないと言うのでは？

トピ内ID：8845543fe0efaa3f

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姉の立場なら

🙂
親戚にいるよ
主さんの姉の立場ならってことでしょうか？ 主さんではなく。 そこまで言われたら同じようにすると思います（言われなくてもするけど）。自分の娘のために。夫と仲良くやっていってもらうために。ステップファミリーとしてうまくやっていく為に。離婚とならないように。 幸いもう7歳。七五三やら小学校入学やら大きくお金のかかるお祝いごとはだいたい終わってる。 あとは節目の入学卒業祝が必須なくらい。 誕生日クリスマスは血の繋がった孫にあげるなら、血の繋がらない孫にもあげると思います。あとはお年玉かな？ 親戚の子とかにそれくらいのことはしたりするし、親戚の子だと思えば出すのも変じゃない。 そもそも、血が繋がらなくても孫ってことでいいんでしょうか？祖母の顔していいんですかね。実母や実母方の祖父母との関係はどうなってんの？というところも大事だと思うんだけどどうなってんの？その年齢の女の子を父親のもとに置いていく母親だし没交渉？ 姪御さんの夫は、主さんの姉に直接言ったのでしょうか？それとも姪御さんがそう言われたとそのまま主さんの姉に伝えたのでしょうか。姪御さんがそのまま伝えたなら姪御さんもなんだかなと思うのですよね。そんなんでステップファミリーうまくやっていけるのだろうか不安になるわ。まだお子様なんだなって感じで。 私なら夫が言ったとは言わないし、同等に扱ってもらえたら嬉しいと親に伝えるし、金銭にかかる部分は多少夫や子供たちに見えないところで采配すると思う。

トピ内ID：5d7d3b70aa145a55

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やらない選択肢があるの？

🙂
ヨーコ
別に何百万も支援する話ではないですよね？ お誕生日にプレゼントを贈る、お年玉をあげる、 その程度の出費を迷うとしたら、よほどの軋轢があった場合のみじゃないですか。 何かありましたか？ 世の中、血の繋がりのない親戚の子なんかいくらでも存在しますよね。 配偶者側の親戚なんか血がつながらないわけですけど、お付き合いがあればあげればあげますよね。 お正月に友人の子どもに会えばお年玉ぐらいあげるし、普段から会って可愛がっていたら誕プレをあげたっていいわけですから。 ってか、そんなに経済的に大変なんですか？

トピ内ID：cc3f5ce124c73256

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鋼の心臓の持ち主だね

🙂
うわ、びっくり
その姪の夫。 私だったら「なるべく平等にするよう努力しますけど、血を分けた孫が可愛いのは当たり前ですから、そこはご理解いただきたいわ。」と返します。 そもそも、そんな図々しい男なら結婚前から薄々感じるところはあっただろうから、結婚に反対するか「連れ子は孫とは思わない」と娘に先に言っておきますね。

トピ内ID：3b425f14fa877a1d

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出さないとね。

🙂
にゃんにゃん
誕生日やお年玉 なら平等に扱うと思います。 逆にあげない方が不自然だし、 子供の心に傷がつく。 上の子は敏感に察知すると思います。 パパ側からは姉弟分の2個プレゼントがあり、 ママ側からは弟分の1個となれば、姉弟間の関係さえ壊れますよ。 もう少し成長したら、 あとはお金を送って、好きなようにさせる。

トピ内ID：a84ab8ab5de9ad76

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母になる覚悟をしたのだから…

🙂
継母
子供に罪はないし、母になる覚悟をしての結婚なら平等にしてあげないと可愛そうだよね…。 実子と同等に思えないなら継母にはならない方がいいよね。 祖父母も然り。

トピ内ID：593a9ccd4a60798d

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思うままで良いんじゃない？

🙂
cloud
世渡りが下手だねその姪の夫とやら。 子どもに対するのじゃないんだからお姉さんがしたいようにするで良いじゃん。 他人に催促する位なら夫自身の親に云えば良い。

トピ内ID：264d46a2877632cb

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同じようにしてではなく

🙂
アラフォーママ
同じように何もしてくれなくてもいいですとお祝い等断ってくるものかと思いました。そんなつもりなくても孫差別みたいになっちゃうし、連れ子の心傷つくし。ってか孫ではないし。 娘婿が言ってくることではないですよね。 同じようにしてとのことであれば必要最低限の付き合いで少し様子を見てはどうでしょう。そんなに長く続く夫婦ではないかも‥。 間違っても孫フィーバーなんてやめてくださいね。

トピ内ID：f4c3bde47f2a9500

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養子縁組はしてないのか？

🙂
金子
姪御さんと、その娘さんは養子縁組してるのではないですか？ していれば、姪御さんにとっては実子と同じ、そしてお姉様にとっても実孫と何ら変わらない存在です。 姉弟は平等にするべきでしょう。 もし、していなくても人の心があればすると思いますよ。

トピ内ID：4448d7869a1566de

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我が子が可愛かったら

🙂
ももぞう
同じ家に家族として住んでいて、下の子にはお祝いがあって、母親の違う自分には無い それで前妻の子が傷つかないと思いますか？ それで夫婦仲が悪くなったら嫌でしょう？親だったら納得出来ない事でも娘の幸せの為ならばお祝いをした方がいいです。 疑問の余地なんてないはずです。

トピ内ID：ca94dfab713badb6

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お金も出すし口も出す

🙂
カメリア
タイトル通りの事をします。 お年玉やお小遣いを連れ子さんにも、と言うのなら〝孫〟としてこちらも思う事があれば遠慮なく言わせてもらうまでです。 最大限の配慮って言いますが結局は血の繋がらない孫にも分け隔てなく、良い思いをさせてあげて欲しいって事でしょうけど、逆に厳しくする事だってあるはず。それはやめてくれ、では都合が良すぎますからね。 私なら、そう言っておきます。

トピ内ID：9f3b0aab58aaa4f0

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するかしない、平等に

🙂
ooba
平等にするか、何もしないか にするしかないでしょうね 出費が大変なら、金額を減らせばいいと思います お金を渡したら、結局は必要な方に使われてしまうので、その子しか使えない物を贈るほうが無難かもしれませんね

トピ内ID：a52efe4d397da8bd

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色々と複雑なようで

🙂
秋雨 トピ主
リプライありがとうございます。 姪の夫が親権を得たのは2年少し前で姪と妊娠したとほとんど同時だと聞いています。 その頃、娘さんは前妻と生活していましたが前妻が再婚し遠方に越すので 連れて行けないと強引に置いて行かれたのが原因です。 姉夫婦は結婚に大反対でしたが、前妻と生活しているならと折れた形でした。 姪もまさか自分の子を産む前に子持ちになるとは想定外もいいところだったようで。 数件、前妻の親のお祝いに触れた方がいますが、前妻の親は再婚や 再再婚を繰り返しているので孫のお祝いだころではないようです。 また姪婿の親も母が亡くなり父も再婚しているため複雑なようで 娘さんの出産祝い以外もらっていないと聞きました。 余計に姉夫婦に他の親の代理を求め2人のこを公平にと思っているのかと 想像しています。 姪はいっそ何もない方がいいのかもと言っていました。 お年玉や誕生日にはお金を渡しているそうです。 姪夫に言われたので。 今後入学祝いに先人のお祝い、結婚祝いまでとなると姉夫婦としては 自分の孫ではないのにという思いが強く残るそうです。 黙って孫の分を預金するか生前贈与するかも考えているようですが 姪夫婦の仲が複雑化しないか心配していました。

トピ内ID：dbfddb736e87a1fb

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そのお嬢さんの産みのお母さん側からはないの？

🙂
とんことり
難しい問題ですね。 そのお嬢さんのお母さん側（祖父母含め）からのお祝いってないんでしょうか？ いままで貯めていた貯金とかも含めて。 そちらがあるのだとしたら、逆に不公平になる気もします。 もしお嬢さんだけに産みの母まわりからプレゼントがある場合。 お年玉とかプレゼントとかを現金で送るなら、 年度初めに「そちらさんと合わせて平等になるように分配してあげて」とまとめて渡すかな。 物品は血のつながったお子さんには大き目で、お姉ちゃんの方はプチプレゼントぐらいで。 だって個数が違うから、それこそ「おねえちゃんは２つもプレゼントもらえるのにどうして僕は１つしかもらえないの？」って話ですよね。 もし何ももらってない場合は同じようにするかな。 同じようにした上で、誰にも見えないところでこっそりプラスアルファで姪御さんに「内緒ね」と渡したりはするかもしれません。 それをどうするかは姪におまかせで。

トピ内ID：90cf41b118caf423

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