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今の彼と結婚していいのか

レス22
（トピ主 2 ）
🙂
さくら
恋愛
来年から社会人になる大学生女(22)です。 1年生の頃から付き合っている2歳上の彼氏と交際を続けるか悩んでいます。 一言でいうと、とてもいい彼氏なのですが、周囲の評判にネガティブなものが多く、不安に感じます。 彼とはサークルで知り合い、第一印象は「変わった人」でしたが、面倒見が良く、どこか惹かれるものがあり付き合いました。 容姿、性格の相性、誠実さ、居心地の良さ、食べ物の好み、賢さ、体の相性、年収、金銭感覚ともに申し分なく、尊敬できる点も多いです。 私のことを溺愛しており、コンプレックスも受け入れてくれている上、腹を割って真面目な話ができます。 彼がリードしつつも私に最終決定権があり、とてもやりやすい関係だと感じています。 自分よりも人のために動くところもあり、いい夫いいパパになりそうです。 彼は私と結婚する気満々で将来の話もよくします。 ですが、友達や先輩から「さくらさんの彼氏変わった人/やばい人なんだって？笑」「こんなこと(←空気が読めない発言)言ってたよ」などと言われると落ち込みます。 彼の第一印象や喋り方があまり好感を持てるものではないことは私も認識しています。 サークル運営の際に、自分の言動で周りがどう思うかあまり考えていないのか？と感じたこともありました。 サークルだけでなくバイト先、職場でも同様の話を聞きます。 彼女の私が1番の理解者であるべきなのに「彼に問題があるのでは」と考えてしまう私がいます。 彼のことが大好きで、このまま付き合って結婚すればかなり幸せだろうと思う反面、拭えない懸念点を見過ごすのは良くないかとも思います。 彼とは描くキャリアが似ており、今後同じ職場になる可能性が高いです。 私自身人と距離を縮めるのに時間がかるため、新しい恋人ができるのか、できても結婚に至るか、後悔しないか不安です。 アドバイスよろしくお願いいたします。

トピ内ID：12d5f89f3e19ed3d

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トピ文だけでは分かりませんが・・・・・

🙂
ニャンと！
恋愛と結婚は別次元の問題です。 結婚相手の『社会性』、すなわち・・・・・ 職場での人間関係、近隣住民との人間関係は極めて重大な判断材料になります。 どこに問題があるのか？ 長期的な視野に立って、どの程度の悪影響や不利益が想定されるのか？ を慎重に見極める必要があります。

トピ内ID：48884a4766f9e593

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自分自身で見極めてね

🙂
まりたん
まだ22歳なら、焦らずゆっくりと見極めていけばよいのでは？ 学生時代の変わった人が、社会に出ると大物に化ける場合もあります。 学生時代の恋愛よりも、社会に出てからの方が大切だと思いますよ。 良くも悪くもガラッと代わる人もいます。 あと友人や先輩からの助言は妬みが入ってる事もあるから気をつけて！ さくらさんの目で見極めてください。

トピ内ID：d2724c70b415b845

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偉人の中にも、青年時期に奇行とかがあったと聞きます。

🙂
まるあんぱん
発明王エジソンは子供時代、アヒルの巣に座り込んで、卵を温めたとか。 偉い人の青年時代に奇行があったという話は、結構、聞きます。 僕は、30歳前の男性の、多少のハメ外しの言動は、割り引いて考えるべきと思ってます。 男性は、一足飛びに完成品にはならないんですよ。社会で揉まれ、蹴飛ばされ、痛め付けられ、 一つ一つ学びながら、少しずつ成長していくのが青年なんです。 また青年は、いかにも清廉潔白、品行方正な人より、ちょっとワルな、危険な香りのする男性の ほうが、案外、モテます。彼が、カッコ付けて、不良っぽくわざとヤバい態度取ってることだって、 無きにしも非ずですよ。何でも、チョイワルオヤジはモテるとかの、受け売りかも知れませんが。 真意はともかく、あんまし最初っから完成品を求めないことです。 彼の、未完成の荒削りな魅力が、だんだん馴らされて、洗練されていく過程を、楽しもう。

トピ内ID：5266cf4e893dbde5

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普通に

🙂
パイナップル
今の彼と交際を続けて嫌いになったり他に好きな人ができたら、別れて次に進めばいいのでは。 周りの意見を刷り込まれ、自分を見失う「主に問題があるのでは」と思う。

トピ内ID：305eff8fe865b444

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まだ、学生ですからね

🙂
アウトサイダー
結婚？ そんなことを夢見る段階じゃないです。 社会人になれば、環境は激変しますし、考え方や価値観はもちろん、人の見方も変わりますよ。 あなたの評価が正しいのか、周囲の評価が正しいのか。 二、三年後には答えは出ているはずなので、深く考える必要はないです。

トピ内ID：ac448deea0b679a1

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別に

🙂
たんたか～ん
周りが何と言おうが、主が良ければ何も問題ないですよ。 二人の問題なんだから。 ただ、24歳の彼氏… 4.5年は結婚なんか誰が相手でも考えないと思うけどね。 24歳で自由を捨て結婚する覚悟は中々持てないよ？普通は。 女性と男性は考え方が違うからね。

トピ内ID：59d4613456c666f1

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回答ありがとうございます

🙂
さくら トピ主
皆さん回答ありがとうございます。 22歳で結婚を考えるのは早いとのご指摘、ごもっともだと思います。 私たちもすぐに結婚したいというわけではなく、私が社会人2,3年目の時に入籍しようと話しています。 このまま付き合いを続けて、婚期が近づいときに改めて判断するのが自然かとは思います。 しかし、まともに恋愛をした相手が1人の状態で、25,6になって別れた場合、新しい人をすんなり見つけられるのか不安でもあります。 また、婚期の直前で別れを決断した場合、彼の2年間も奪うこと、彼目線では梯子を外された気分になるのではないかというのも懸念です。 20代で1人目を出産しておきたいという希望もあり、つい焦ってしまいます……

トピ内ID：12d5f89f3e19ed3d

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え？

🙂
タオ
周りがどう言おうと、良くない？ 私もほかの人からは、よくあんな頑固者とって言われたけど、気にならなかったからずっと付き合ってました。 よほど社会常識から離れてなきゃ、いいじゃない。 ずっと付き合って結婚するもよし、別れるかもだけど、今結論要らなくない？

トピ内ID：c9f63f8c3588ecb8

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今、悩み・答えを出す必要がありますか？

😢
傾向と対策を考える側
主様は ＞来年から社会人になる大学生女(22) ＞彼とは描くキャリアが似ており、今後同じ職場になる可能性が高い もし一緒に働く事になったら… ＞周囲の評判 が正当な評価か否か？自分の目で確かめたら良いのでは？ 【もし】今の彼と別れる事になった場合でも ＞距離を縮めるのに時間がかる では、誰かとゆっくり時間をかけ、距離を縮めたら良いのでは？ 大事な事を決めるのに焦る・急ぐ必要あります？ ＞新しい恋人ができるのか、できても結婚に至るか、後悔しないか不安 よりも 主様は来年度から どう精神・経済的に自立するか？ 環境変化＝新環境に上手く適応できるか？ どう公私を区別・両立するか？ 等を考えた方が良いのでは？ 彼は同業？の様ですが、社会人２年目で既に結婚や子を持つ事を考えられる状態ですか？ これから就職する主様に、数年は仕事に専念した方が良い等とは思わないのでしょうか？ 彼は真剣に＋中長期的な視点で【主様にとっての最善も】考えているでしょうか？ 若いので当然かも知れませんが…彼は「自分がどうしたいか？」優先で考え、発言している印象です。 それが ＞周囲の評判にネガティブなものが多く ＞自分の言動で周りがどう思うかあまり考えていないのか？ の原因・遠因になっているのでは？ ＞彼は私と結婚する気満々で将来の話もよくします。 十分な考える時間を与えず結論を急ぐ方は、逆に慎重になった方が良いですよ。 彼は、主様の不安軽減の為に何をしましたか？ ２人で話し合い→歩み寄り・解決出来ない関係なら、結婚しても「末永く」は難しいですよ。 少し横ですが、妊娠・出産・子育ては思う通りに行かない事の連続です。 ＞いい夫いいパパになりそう でも、どちらにも問題が無くても、その前にハードル・障壁がある場合もあります。 先回りして、まだ起こっていない事を心配し悩まない＋結論を急がない事をお勧めします。

トピ内ID：419269029eb2ac52

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欠点のない人はいない

🙂
あ。
誰にでも長所短所あります。彼の欠点は「自分は気にならないけど周囲が指摘する一点」だけ。普通、もっとたくさん欠点あると思いますが、その欠点が致命的かどうかで考えては？まだお互い学生ですから、社会人になって自分達と年齢・出身大学・立場、等違うたくさんの人と関わりあう中で、彼のことも自分のことももっとよく見えてくるかもしれない。色々分かったつもりだったけど、社会に出てみて自分が知らない事の方が多いなって気がつく事もある。別に、決めるのはそこからでいいと思うし、恋愛なんだからそこまで相手の人生への責任は感じなくてもいいんじゃない？結婚して子供できてからでは違うだろうけど。 ＞「さくらさんの彼氏変わった人/やばい人なんだって？笑」「こんなこと(←空気が読めない発言)言ってたよ」 →中々素敵（皮肉です）な先輩や友人をお持ちですね！付き合う人間は今後選ばなければ、結婚して子どもができてからもっと苦労しますよ。こういう人たちがそのまま社会人・親になり、そういう人たちと付き合うと泥沼・地獄です。子どもがいるだけにそこで文句言ったり縁を切るのは、今の10倍は大変と思います。

トピ内ID：03cb7d67db4fdb9d

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親が泣くわよ

🙂
四十路主婦
ひとりしか知らないのに、体の相性がいいって。。戯言だわ。 親の金で大学行ってるんだから、先ずは卒業と勤勉でしょ？ 社会に出たら視野が広がるし、いい男はわんさか出てきますよ。 高校や大学の彼氏と結婚する人って、視野狭くて損してると思います。色んな意味で

トピ内ID：6e5b851c22f386e6

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どんなことを言うのかな

🙂
ぶろっくま
人がどう思うかは私もどうでも良いので、主さんが他人の目を気にしすぎるだけでは？例えばどんなことをいうんだろう。少しくらい例を出してくれないと判断できませんよ。 でも、自分にとって素敵な人で、社会で迷惑をかけてるわけでもないのにそんなふうに感じるなんて、主さんは自分に自信がないのでしょうね。これは彼ではなくあなたの問題です。

トピ内ID：648ca04e93c1016e

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別れが視野に入ってるってことね？

🙂
自分の気持は
それだけ大好きなのに（大好きなのよね？） 周囲の評判で気持ちが揺れてるんですね。 あなたが周囲の評判に同意するなら別ですが 自分ではそう思わないのに周りが言うからという 理由で今別れたらそれはもちろん後悔すると思います。 周囲というのはどれくらいの人が彼を揶揄するのですか？ 数人なのか大多数なのか。 もう少し具体的に、ぼかしていいので、どういうことを 言ってるのですか？ 具体的に何か弊害や他人を傷つけることですか？ あなたはそれについてどう思っていますか？ トピ主は数年先のことを心配しているようなのですが、 どうせ別れるなら早い方が、という発想でしょうか。 既にもう、別れる方向性ですよね。

トピ内ID：8375c2419112f563

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ご心配なく

🙂
ＫＩＫＩ
30手前の男性なんて婚期を焦らない。 2〜3年ぐらい逆に儲けものだと感じる。 それぐらいの感覚で大丈夫だと思います。 要は、ご自分の方が心配なのですよね？ それにトピ文からは結婚の選択権は自分にある様な言い回しに違和感を覚えます。 その周りの評価が低いと言われる彼にも選ぶ権利はありますので、あなたより成熟した大人の女性を選ぶ可能性だってある。 若さを武器にして上から目線で彼を見ているとしたら、いつまでもダラダラ付き合ってたら立場が逆転することもある。 ご自分に決定権があると思わない方が良い。 お互いを尊重し合える関係性が好ましい。 結婚したいだけなら婚活の方が早いよ。

トピ内ID：194a3fa16329451c

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その男と結婚し離婚すれば？

❤
桂
他の男と恋愛できる自信が無い 別れた後に結婚相手が見つかる自信が無い 今付き合ってる男は他人から糞味噌に言われるけどいい所は沢山ある 社会人になってもその男と別れられない 子どもは早く欲しい これ、いっぺん結婚して子ども産んで 離婚してシンママで生きていくといいと思った しっかり経済的に自立できるように頑張れ

トピ内ID：883134e68c0fb77d

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計画に縛られてもロクなことはない

🙂
牧場の馬みたいな人生
○歳までに○○したい。 こういう計画を立てる人って、人生で誤った判断をしがちです。 計画に縛られて選択してしまい、後悔することになりやすい。 人の人生なんて、たった1年でも状況が変わります。 また、20代はさまざまなことを学び、吸収し、10代の頃とは違う人間関係の築き方をおぼえ 信じられないほど人間として成長する時期です。 今からいろんなことを決めてしまい、「わたしは～だから」と自ら柵を作ってその中をひたすら 馬のように輪を描いて走りつづけるだけの生き方。そんなもったいないことするんですか。 例えば、妊娠ひとつとってもそうですけど、産婦人科でご自身のお体のチェックされたことは ありますか。みんながみんな結婚すればすぐ子供ができるわけでもないし、さまざまな問題で 治療を受ける必要がある人もいます。 何が言いたいかというと、人生なんて予定どおりに進まない、ということです。 だったら、その時々で一番いい選択をすればいいんです。計画にとらわれずにね。 人生は選択の連続なんですから。 話は、あなたの彼氏さんに戻りますが。 周りの人から評判が良くても悪人なんて腐るほどいるので・・・それだけが判断基準にはならない ですけれども、周りの人の評価が良くない人、特に男性にふりかかる最大の問題は「出世できない」 ということでしょうね。 会社という組織では、周りの人の評価は、かなり左右されます。 もちろん直属の上司の評価もそうですが、周りの評価が高いとその人と取り囲む世界がいい方向に まわっていきやすいのです。 もしかしたら、なにか特性を持っている、いわゆる発達障がいですね。それかもしれないし。 あるいは単に性格の問題、なのかもしれません。 あなたがどう選択するかでしょうね。 わたしは、今だけのさまざまな相性の良さや居心地の良さだけで判断するのは早計と思います。

トピ内ID：6b9103b720f85a02

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ごめんね　（違う箇所は全力て否定してほしい。）

041
くま2
これは彼の問題というよりもトピ主さんの問題という印象。 非難や批判ではなく、現状を少し深堀して理解をした方がいいよ。 恋愛や結婚に関してはお相手が万人受けする必要はないので自分がお相手を好きというなら全く問題はない。 ただ、トピ主さんの彼に対する好きという気持ちはトピ主さんの積極的な「好き」ではなく何というか「彼がトピ主さんを好きだから」というもの。 そしてトピ主さんにとって都合が良いからトピ主さんも好きだと思い込んでいるようにしか感じない。 もちろん、このまま行ける人もいるとは思うんだけど、この手の恋愛をしていると、どこかで「好き」の方向性が違い人と出会ってしまうことがある。 自分を大切にしてくれる彼氏がいる状況で、別の場所で出会っただけの何にも関係ない異性に魅かれてしまうなんて話は多い。 結婚に関しては別に今時点で結婚を意識するもの問題はないよ。 学生時代からのお付き合いをしている人の多くは学生時代に結婚を決めていることも多いので。 自分たちも在学中に結婚を決めており卒業後に結婚をしているよ。 今のトピ主さんの様子をトピから読み取る限りは、この恋愛ってトピ主さんにとって都合が良いからであって、実はトピ主さん自身が彼のことをそこまで好きなわけではないって感じてしまう。 違ったら申し訳ないけど。 だから、この自分を守ってくれて自分に都合が良い環境を提供してくれるからという観点ではなく、果たして自分が彼を守る側になれるのかという点でも見てほしいって思うよ。 そこが分かれ道なので。 あと、人が変わるのは自分が変わりやすい方向や、変わることに意味がある時。 なのでお相手が自分にとって都合が良い方向に変わることを前提とした結婚は無理だよ。 変わらない前提で、それでも自分がお相手に愛情を向けたりお相手を守れるのか。 守ってもらうだけの結婚は実際には長続きしない。

トピ内ID：2ef8c967f3bac0ad

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言わせないことも大事

🙂
毅然としましょうよ
＞友達や先輩から「さくらさんの彼氏変わった人/やばい人なんだって？笑」 ＞「こんなこと(←空気が読めな＞い発言)言ってたよ」などと言われると ＞サークルだけでなくバイト先、職場でも同様の話を聞きます。 トピ主は言いますか？　自分の友達の彼氏、後輩の彼氏、バイト先の人の彼氏のことを 「あなたの彼氏、ヤバいよね」なんて直接、面と向かって。 誰かの彼氏と分かっていて「変わった人」「ヤバイ人」なんて普通は言わない。 しかも彼女に面と向かってそんな悪口言わない。 言うとしたらよっぽど「彼女」のことを凹ませたいからですね。 問題があるのはそんなことを言ってくる周りの方だと思いますが、 トピ主さんは言われやすい人なのでしょう。 彼氏の悪口を言われて動揺しオロオロしている、それを見て意地の悪い人たちは してやったりなわけですね。 彼ならどうですか？ 誰かが「よくあんな女の子と付き合ってるよね」と彼に言ったら 彼ならどういう態度をとりますか？　そもそも言わせないのでは？ トピ主さんはまず自分に自信を持ちましょう。 そうすれば周りにとやかく言われなくなります。

トピ内ID：5331a33dca71c96f

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？？？

😨
え？
トピ文に、一行だけ、気になる部分があります。 私に最終決定権があり、とても、やり易い関係だと感じています。 これは、恋心や愛情ではない！です。

トピ内ID：7a3afb0fe13157c8

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彼の問題ではなく

🙂
暇蝦
トピ主さんの心の問題ですね。 >サークルだけでなくバイト先、職場でも同様の話を聞きます。 トピ主さんは、彼の職場の人とも面識があるのでしょうか？もしそうなら、それはどういう立場の人ですか？彼の後輩、同僚、先輩、上司、或いは同じサークルやゼミ、大学の出身の人ですか？ もしそうなら、少なくとも社会人になって自分と同じ会社の人（彼）を悪く言う人の言説を真に受けない方が良いと思います。そんな社員がいる会社はまともではありません。 サークルの仲間やバイト（これもトピ主さんのバイト先の人が彼と面識があるのかが謎）で彼が悪く言われるのは、昔の事が有るからなのでしょうが、それも彼が社会人になった今でも言われる程の事なのか疑問に思います。 そして、それら周囲の人の言動に惑わされるトピ主さんもどうかと思います。先ず大人（成人してますよね）が他人を悪しざまに言うのは、決して褒められた行為ではありません。法的に問題がある行為、公序良俗に反する行為ならやむを得ないですが、彼の振る舞いはそういうレベルですか？それを良く考えて欲しいと思います。 それと、人生先の事は分からないものです。私は大学を出て30年近くなります、大学4年の頃に思い描いていた自分と今の自分はかなりかけ離れた生活をしていますが、それでも不幸かと問われるとそうではありません、寧ろ幸せだと言えます。人生は様々な事が有りますが、その時にどうするのが良いのかをきちんと考えて後悔しない選択を出来る、そして置かれた立場でやるべき事をやれる、トピ主さんはそういう社会人になって欲しいと思います。

トピ内ID：dfd132d0075c66c3

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よく考えて

🙂
なつみかん
私の職場は一般的に「変わり者」が多いと言われる職種です。世間の評価というのはそう外れてはおらず、本当に「変わった人」だらけです。 いい人たちなんですけど、ズレてます。世間とズレまくってます。 そして、その奥様達ももれなく変わっています。まあ、そうですよね。マトモな奥さんなら、離婚しているか夫を教育しているでしょうから。 「似た者同士がくっつく」「あの夫あってこの妻あり」 でも、離婚せずに一緒にいる奥様方は、定年間際でも旦那さんのことが大好き！オーラが出ていて、すごーくすごーく幸せそうです。 変わり者と結婚した変わり者扱いされるのと、周りの目は気にせずに我が家だけ幸せならいい！と思うのと、どっちを取るかですね。 ちなみに変わり者夫婦のお子さんは、すごくまともで優秀な方が多いように思います（私調べ） 今は彼氏が職場で浮こうが友人に変人扱いされようが関係ないですが、結婚したらあなたの親族との付き合い、近所づきあい、子供の友人の保護者との付き合い、学校との付き合いなど、彼の人付き合い＝あなたの評価になることがたくさんあります。 私の夫は家庭では色々不満もありますが、人付き合いが天才的にうまいので、その部分でストレスを感じたことが一切なく、夫のおかげで私の評価まで上がってます。正直、変な感じです。

トピ内ID：7013f90469b03223

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たくさんのご意見・ご指摘ありがとうございます

🙂
さくら トピ主
根本的な問題は私の未熟さや自信のなさにあることを痛感しました。 年齢的にまだ未熟ですし、まずは就職まで必死に勉強し、仕事/生活面で自立できるようにします。 過去にも同様のことで悩み、別れるか迷いましたが、彼も相談に乗ってくれ、至らないところ(挨拶をする、言葉遣いに気をつける、行動する前に許可を取るなど)は直すから成長を見て欲しいとのことで交際を継続しました。 その結果、言動にかなり気遣いが生まれ、周りの友人にも「彼、丸くなったね」と言われるほどになりました。人間そう簡単に変われないと思うので、感心しましたし、惚れ直しました。 今年に入り彼も新しい環境で頑張っているなと思っていたところ、先日インターンで彼の職場に行った私の同期が「さくらさんもこの会社志望でしょ？あいつ(私の彼氏)変わってるけど、さくらさんは変な子じゃない？」と聞かれていたことを知り少しショックでした。 伝聞なので信憑性に欠けますが、具体的には ・役割分担に文句を言って空気を悪くした ・新入社員顔合わせの際に自分はこの職場に1年しかいないから協力できないと言った(あまりにも意味不明で気になったので彼に直接聞いたのですが、そんなこと言ってない言うはずがないと不思議がっていました) などです。 役割分担については致し方ないように感じますし、二つ目も現実的でないように感じます。 こんなあやふやな話を聞いて悲観的になる私も悪いと改めて思いました。 ですが彼の発言にそこまで大きな問題がなかったとして、なぜそこまで悪いように言われるのか？人を不快にさせる何かがあるのか？という疑念も生まれてしまいます。 彼なりに努力しているのに私がこんな調子で、将来やっていけるのだろうかと不安になったこともあり、今回相談させていただきました。 まずは人の言うことを鵜呑みにせず、自分の目できちんと判断するよう心がけていきたいです。

トピ内ID：48cdd459cd4c3242

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