私の育て方が間違ってますか？？

叱って変わってできるようになるなら定型発達だと思います。 叱られてもうまくできない、その部分が生まれ持って不得意だから発達障害です。 叱るのではなく、どう工夫したら出来るようになるのかを一緒に考えるべきでは？ 目で確認が高いならやることリストを張り出すとか

もう小学生ですよね？ あなたの躾は間違っていないと思いますが、発達障害グレーゾーンは難しくないですか？療育も受けられないのかな？ まず親が健常だと発達障害気味の人の考え方とか分からないと思うんですよ。 逆にそういう気味の人には一般的な考え方とか気持ちも分からないと思うんです。 なのであなたみたいに「言って教える」事も難しい部分があるし［そういう子］として接する場面も必要なんじゃないでしょうか。 だからといって何でもかんでも許すのは違うし、それではお子さん本人が周りと上手く行かずに不幸な人生になってしまう心配も分かります。 で、私が思うに叱られずに育った子ってどうしようもない子になってしまいます。何人も見聞きしましたから。 なので夫や義母のやり方は間違ってると思うし、甘やかすだけって優しい虐待という考えもあるみたいですから、根気強く言って聞かせる必要はあると思います。 が、本人にそれが理解できるかどうかの問題もありますよね。 しかも既に［自分を叱る母親が悪い］という価値観を持ってしまってるのは危険ですね。 私の知り合いが、妻が元保育士で専門家だろうから妻の育児方針を尊重して［叱らない育児］をしたそうなんですが、な～んにも言うことを聞かない子に育っただけだったそうです。 学校で人に向かって石を投げたり意地悪したり、しょっちゅう学校に呼び出されるし電話も頻繁に掛かってくると言ってました。 これ、被害者が親の様にも見えるけど、実際はその子の周りにいる人全員が被害者になってますよね。 担任はその子のせいで対応する事が増えるし、周りの子も嫌な目にあって、嫌な目に遭った子達の親も心配や憤慨や色々な感情を持たなければならないし。 で、その知り合いは2人目の子は厳しく育てたらしく「まともに育った」と言ってましたね。

発達障害関係なく、大人がチームになれてないのがだめでしょう。 私たちだって課長に注意されても、部長に告げ口したら部長が課長を怒ってくれる、てことになったら、課長のいうことなんか聞きません。 （課長が無理難題いうならなおさらね） 大人の揉め事は、子供の観てないところでやらないと。 トピさん、具体的には子供にどんなタスクを課しているの？ タスクの難易度がわからないと、なんとも言えないよね。 忘れ物をしないように誓わせて、忘れ物をしたら叱る→NG 忘れ物をしない工夫を一緒にがんばる→OK

＞発達障害グレーゾーンだと言われますが これはお子さんをきちんと専門家に診せたのでしょうか？ 発達障害もイロイロあるらしくその事については私は素人なので何とも言えませんが、何よりも専門家にお子さんを診せてみては？ そしてお子さんがグレーゾーンとしてもお子さんへの接し方って教えてくれるのでは無いのでしょうか？ まあお子さん云々の前に義母さんも旦那さんもややどう接したら良いか分からない雰囲気の母子ですね。 前置き長くなりましたが私はトピ主さんの考えが何も間違っていないと思います。 発達障害に関わらず〇〇だからと特別扱いし、それがもし社会の秩序を壊すとかなるならそれは違うと思いますので。 お子さんの言動もだけど、一番理解して欲しい旦那さんが分かってくれない所が辛いですよね。 何よりもお子さんを先に専門家に診せて無いなら専門家を訪ねましょう。

お子さんの様子やそれに対する主様の対応方法などの具体的な様子が全くわからないので、判断ができません。 定型発達の子も発達凸凹の子も、基本的には、”子どもの発達段階や特性に応じて、本人が落ち着いて生活できる（成長できる）環境を整え、世の中の様々なことを本人が理解できる方法で伝え、本人なりにできることを増やし、本人なりに得意なことを伸ばす”というような方針が良いのではないかと思います。 しかし、実際の子どもの成長の様子や、家庭や子どもの集団生活（幼稚園や学校など）で起こる問題や、その問題に対する具体的な対策や対応といったことは、子どもや子どもを取り巻く環境によって、それぞれ全く異なります。 ざっくり言えば、”寝返りもできない赤ちゃんにサッカーを教えることはできない”し、”四則計算ができない子が因数分解を理解することは不可能”なのは明らかなので、本人の成長レベルを見極め、それに適した対応が必要になります。 しかし、トピの情報からは、お子さんの様子が全くわからないので、なんともいえません。 一般的な養育環境としては「両親や祖父母が良好な関係性であること」は、お子さんの成長に良い影響を与えると思いますが、トピの情報から、主様のご家庭ではその点が心配であることは感じられます（が、その程度のことしか、トピからはわかりません）。

私、間違ってませんよね？ ってトピですよね。 孫を甘やかす祖母達や無責任な父親に対して愚痴を言いたかったのでしょうか。 間違ってませんよ。 頑張って下さい。 発達障害の専門医やスクールカウンセラーに相談して対応を考えましょう。 子供が１人で生きて行けるように育てるのが親の役目です。 まずは夫とよーーく話合って下さい。 敵視するのではなくて味方を増やして下さい。

診断を受けてないんですよね？ しかも「グレーゾーン」と思われているのですよね。 だったら障がいが「ない」お子さんです。 そう認定されていない人と同じように扱われます。 ただ人間は誰しも「苦手」な部分があるので、叱れば解決できるわけではないです。 叱るのではなく「教える」をできませんか？ 出来なくて困るのは本人ですから。 またお子さんは本当に「間違ったこと」をしているのでしょうか？ 大変失礼ながら、トピ主さんの文章はわかりにくい。 「間違ったこと」の具体例がないので、それが本当に間違っているのか疑わしいです。 本当は「正誤」がないことも、叱ったりしていませんか？

発達障害の傾向がある子は、間違ったことをしても叱らず見守り、自分でやるべきことをいっさい指導せず先回りし、好きなことだけをさせて大切に可愛がって過ごすのが正しいんでしょうか？ →そんなことはないです。 でも、叱ったところで理解できていない可能性は大いにあります。 叱り続け、自己肯定感のみが下がってしまい、二次障害になることは避けたいですね。 私は診断済みのADHDです。 部屋の片付けが全く出来ませんでした。 なんで他の人の部屋が綺麗なのか、汚くならないのかもわかりませんでした。　　厳しく躾けられ、部屋が片付くまで寝させないとかご飯を食べさせてくれないとか沢山そういったことがありましたが、片付けられるようにはならないし苦痛でしかなかったです。 要するにどんなに叱られても躾けられても理解できてなかったんです。 ある日親が諦めて、親が私の部屋を掃除するようになりました。高校生くらいの話です。 そこからポツポツと自分でも片付けられるようになりました。今は35歳ですがだいぶ出来るようになりました。 脳が成長してきたのかなと思っています。 1番理解して欲しいはずの夫さんの立ち回りが1番私は許せないです。 トピ主が可哀想です。 夫を療育に連れて行って発達障害というものを見てもらう必要があると思います。