どうすればいいか分からない

マンションを買ってもらうのは彼で あなたには関係ない話 彼がそれに納得してるなら あなたはそこに転がり込むだけのこと 家電家具はあなたのものではない ＞（2）苗字が変わる覚悟もなにも、彼はまだ私の両親に会ったこともない。私にそれを問うなら彼も挨拶に来るべきではないか。 結婚が決まらないうちから挨拶に来いとはこれ如何に あなたが同棲したいんでしょ 彼のマンションに転がり込みたいんでしょ 親としては あなたのような馬の骨に鍵なんか渡したくないのが本音だよ 子を産むつもりのない女との結婚なんて 認めたくないもの 別れてくれたら清々するくらいの気持ちなのに 鍵をよこせは極めて不当だよ 厚かましいです ＞ただもう私は彼の父に甘えたくありません。どんな支援も受けたくない気持ちです。  おおきな勘違いですね あなたに支援するつもりなんてサラサラないよ どれだけ厚かましいのかね 都合のいいときだけ子どもぶっちゃいけない あなたはもう社会人になって 同棲しようとしてるんだよ 子どもだとしたら そんなことしちゃいけない 責任取れないんだから

登場人物が複数なのに、誰が何を言ったかが明瞭でない文章です。2回読んでもわかりません。これで本当に大学4年生？ それはさておき、 彼の父親が同棲のために中古マンションと家具家電を全て用意した訳ですね。で、出資した立場として父親が条件を出して来た、と。それが不満であり、父親の援助を断って自分達だけで同棲生活をやりたい。これで合ってますか？ 貴女はおそらく一人暮らしの経験がないのでしょう。先立つものがないのに鼻息だけ荒くしてどうするのですか。青い、青い。現実問題としてどちらも大学生、無収入です。どうやって生活するおつもりですか？ 父親は息子を援助する形をとりながら、息子の結婚を自分の思い通りにしたかったのでしょうね。 そのマンションは父親から生前贈与された彼の財産です。住む人のいない家具家電付き不動産を保有するのは、お金の無駄です。ゆえに彼はそこに住む事になるでしょう。貴女がどうしても親に意見されたくないと言うのであれば、彼に毎月賃借料を支払う形で住むしかないでしょう。 ただ、彼と結婚したいのであれば親御さんと対立することは得策ではありません。自分達の生き方考え方を分かってもらいたいのであれば、彼を間に挟みましょう。親に援助してもらって助かった部分に対しては素直に感謝しながら、謙虚な気持ちで。ごめんなさい、ありがとうを出し惜しみせず。これは誰と結婚する場合でも同じです。

トピ主です。 後に見る方のために追記、補足を書いておきます。 ・彼も私も同棲を目的で最初は賃貸物件を借りようと試みていたところに、彼の父が「それなら俺が買うからそこに住め、けじめとして息子には家賃を毎月払ってもらうがあなた(私)からは一切受け取らない」と仰られたんです。 ・同棲をするなら相手の両親に一言挨拶くらいするのが常識だと思っていました。結婚の覚悟を私にはさせて、彼にはさせないというのは果たしてどうなのかと思っただけです。 ・大学生ですがこれから一人暮らしを始める初期費用くらいの貯金はあります。 ・マンションの名義は彼の父です。子供を産まないと言った以上、彼に遺産が渡るのか渡らないのか、渡るならどの不動産なのか、このマンションが彼に相続されるのかも分かりません。 それを前提に、私が毎月賃借料を払うのは彼ではなく彼の父なのではないでしょうか。

マンションやら家具家電は「彼の親が」購入したのですよね？ 例え彼が購入したとて親のお金ですよね？ その同棲は同棲の先に結婚があるかもだけれど、トピ主さんはまだ結婚の意思は無いと言う事でしょうか？ 一瞬同棲する息子の為に親がマンション買うなんて？と驚いたのですが、彼親は息子が結婚直前の同棲と思って買ってあげたと言う事なのでしょうかね？ 所謂お祝いみたいな感じで？ 彼も親にはもはや結婚も決まって居るように親に話していたのでは？ でもどうやら結婚はまだまだの同棲らしいと分かった彼親は彼にその同棲は「結婚、出産が条件」だ、みたいなことを言ったのかもしれませんね。 其処で彼は親にマンション購入して貰った手前急に結婚やら子どもの事言い出したとか？ 上記の事も想像だけれど、それらが大体そんな感じとして、彼も何と言いますか物事決めるのに無責任な感じもしますし、彼親もお金あるので大した事無いのかもだけれど結婚も決まって無いのにマンションやらポンと買ってあげるその言動から、子どもを普段も甘やかしたりお金で解決したりとしていそうなんですよね。 お金出したのだから親の言う通りにせよ、的な親も居ますからね。 そもそもマンション購入する時にトピ主さん何も聞いて無いと言っても同棲する為にマンション購入するって所で立ち止まらないとね。 もはやマンションを「購入」って所でやってることが夫婦ですので。 何よりも同棲自体は一旦止めたら？ 彼も親頼りな所もありそうです。 何より何もかも相手の親のお金って結婚もしてないのに束縛でもされる雰囲気です。 ＞ 私はまだ本当に子供です。 同棲自体が夫婦同然の生活でもありますが、何より子どもと言うなら結婚は勿論同棲も考え直したほうが良さそう。 そのまま同棲すればまた丸め込まされそうだわ。 親の援助無しで自立出来る様になってからの同棲ならまだね。

トピ主さんより１学年上の娘を持つ母親です。 娘も割と裕福な同級生の彼氏がいますが、親（私達）に挨拶もなく同棲だのマンションを買って貰うとかあり得ないです。トピ主さんの親御さんは了承しているのですか？ ＞同棲をするなら相手の両親に一言挨拶くらいするのが常識だと思っていました。 そう思うなら、マンションを買って貰う前に彼氏に言うべきですよね。なぜ言わなかったのでしょう？ 彼氏も親のいいなりすぎて、何も考えていない印象ですね。 そしていくらお金があっても、結婚も決まっていない大学生の同棲の為にマンションを買い与える相手親もおかしいと思います。 ひとまず同棲の話は白紙に戻して、彼氏親が買ったマンションをどうするかは彼氏と彼氏親が決める事です。 お互いに就職して、２人の収入が安定してから同棲とか結婚を考えた方がいいと思います。

「私は子供が嫌いなので産まない」これが全てです。 どっちが世話するの問題じゃないです。ここが一致しなきゃ、結婚しちゃダメ。 勿論、同棲もダメ。何の罪もない不幸な子供を増やしてどうしますか？ 同棲すりゃ、不慮の妊娠だってあり得るし、学生で無責任にも程がありますよ。 ベストは、彼と別れること。そんなハチャメチャな親子とは縁切りでよろしい。

彼も賃貸物件をあなたと借りて住むつもりがあるのなら、外で暮らせばいいと思う。 その購入したマンションが彼の親名義なら「住んで良いよ」というだけで住まなければならない義務はないですから。 ただ、そこに住まない場合には、彼の親は息子とあなたが付き合っている限りは何も援助も優遇もしないでしょうし、あなたと結婚してしまったら遺産は残さない可能性は高いですよね。 それを踏まえて、息子である彼が実家を切れるかどうか。贅沢に慣れた彼が家賃を払い、慎ましやかな生活が出来るのか。 彼はあなたと外で暮らしたら自分の立場がどうなるのか、まだちゃんと理解していないのではないですか？ それに大学生で子供を産むつもりもないのに同棲する意味ってなんですか？ 好きだから一緒に居たいとかだったら、就職してから自分達ですれば？と思うし。 彼はどうしたいのかな？親から切られてもあなたと子無しで生きていきたいと本当に思ってくれてる？ それからあなたの書き方で気になっているのだけど、新居を購入してもらったとか、遺産とか、どの不動産なのか考えてるあたり、彼の親にも透けて見えてるよ。 そのマンションは新居でもなんでもないし、遺産もあなたには１円も入りませんから。彼が相続したところで、その財産は彼だけの物なのであなたが「どの不動産かなぁ。このマンションもかなぁ」なんて考えるだけ無駄です。 賃料も彼の親に渡すお金には色は付いていないので、あなたが彼に払い、彼から親に渡っても別にいいと思いますよ。 彼とあなたの間でのケジメの話です。 彼の親は息子がそのマンションに住むのは別にいいけど、あなたが住むのは嫌。そのあなたから家賃を貰ったら、そこに住むことを了承した事になってしまうから、あなたからお金なんて受け取りませんよ。 あなたが彼を逃したくなくて同棲に持ち込もうとしてる様にしか見えません。

追加のレスも読ませて頂きました 主様、彼氏、彼の父、登場する皆さん全員が、自分の考えをキチンと持っていて言行一致してて好感を持ちました ウジウジ煮え切らないトピと比べてハッキリして気持ち良いです その上で、彼とは離別してください ＞私は子供が嫌いなので産まない 理由は上記です、この一言で他の文章は全部不要です 彼は子供が欲しいんです、まだ若いけど短命な家系なので早く跡取り作って親を安心させて早死に備えようとしてるんです 世話は生きている限り自分がするけど早世の可能性を視野に入れてるだけで、彼の話一貫してて矛盾してません 死期は選べませんし苗字も彼の姓でないと意味がありません 親への挨拶順、マンション、家賃、どうでも良い話です 主様が、子供を産まない以上、早く別れる一択です 彼の残り少ない人生（彼の行動源はソレなので仕方ない）を無駄に過ごさせてはいけません

彼の相続を考える必要はないのでは？ 長男、次男の二人兄弟でしょうか？一般的には母親に半分、その半分を兄弟で分けると思いますよ。 母親も亡くなれば、その分を更に兄弟で分ける。 実際、孫への相続ってありませんからね。子供を産む、産まないは関係がないと言うか・・。 勿論、彼が引き継いだ資産を我が子に引き継ぐという意味では継承者にはなりますけど。 主さんが彼の資産に興味がないのは当たり前ですよ。 ただそれはまだ社会に出ていないから、結婚していないからってだけの話です。 資産があればあるほど親族で揉める事は多いので。 その父親が孫可愛さに！となった方が彼としても助かるのでしょうね、 一度ちゃんと彼の親に会って話す事です。 彼から伝わる話を真に受けるのではなく。

本当に大学生なのかな・・・ 誰が何を発言したのか、非常にわかりにくい。 登場人物は、あなた、彼、彼父ですよね？ どれが彼の発言で、どれが彼父の発言なのか、主語がないからわからない。 ・彼の意見 ・彼父の意見 をそれぞれまとめてくれませんか？ そして、あなたの親がなんと言っているのかも。 どうすればいいか？ 社会人になるまで同棲をするのはやめましょう。 そして、社会人になったら２人で賃貸を借りて同棲すればいい。 ただし、その前にあなたも彼も、お互いの親にきちんと挨拶すること。 そして、子供を産まないつもりなのはあなただけでの意見で、彼も彼父も望んでいるんでしょ？ なのに結婚？？？ それが間違ってます。 同棲するのは勝手にすればいいけど、結婚はしないことですね。 子供を望まない人と結婚してください。 トラブルの原因になるだけ、最終的には離婚になりかねません。 それと、彼が何を遺産相続しようがあなたには関係ないです。 夫婦でも、相手が想像したものはその人が亡くなるまでは関係ないし、口出しもできないからです。 遺産は個人資産なので、たとえ夫婦でも手出し口出しできないですから。 関係あるのは、彼が亡くなったときにあなたが相続する可能性があるというだけの話。 まあ、子供を産まないなら彼父が亡くなる前に売却するなり、残さないようにするかもしれませんけどね。 どっちにしてもあなたには関係のない話です。 一番いいのは、彼と別れることです。 彼自身が、自分の親からあなたを全力で守るつもりがない限り、その彼とはうまくいきません。 彼が親の意見に振り回されるのなら無理。 結婚しても離婚することになるだけです。 今の時代、家柄や資産なんて関係ないという人は多いですが、現実はそうはいきません。 特に彼父は何かと口を出してくるでしょうし、色々な面で価値観が違いすぎて彼ともうまくいかない。

子供問題で2人の意見が一致していないので、 結局は結婚は難しいと私も思いました。 彼父と距離を置きたいのに彼は大好きと言うのも、 結局は将来的に破綻するのではないかと感じます。 トピ主さんはもう少し相性のいい人と付き合ったらどうでしょうか。 このままでは気苦労が絶えないと思います。 よって、同棲自体無しです。

トピ主です。 更に追記します。 ・私の彼も大の子供嫌い、世話なんてできない、欲しくもないと言っています。私と同じ考えです。 ・同棲前の挨拶の話は前からしていました。就活が終わったら挨拶に行くと彼は言っていましたが、2ヶ月経った今も音沙汰なしです。こちらから来いと言うものではないので何も言っていません。 ・私と彼だけの問題であれば、私たちは事実婚でいいんです。彼も同意見です。ただ、私は一人娘で放任主義の家ではないのでおそらく私の両親が黙っていないかもしれないと思っています。 ・賃貸物件を新しく買って2人で住むという選択肢はなくなりました。彼の父に対する反抗であり、さらに揉め事になると思ったからです。 ・私の中ではもう決まりました。彼とそのマンションに住み、彼が父に払うけじめの家賃5万ほど、その同額を私も別で貯める。何かあればその貯めた分を彼の父に支払う。それが一番ベストだと思いました。

今更読み返しました。本当に分かりにくくなっていますね。最後まで読んで考えていただいた方々、すみませんでした。 登場人物は 私、私の彼氏、私の彼氏の父、この3人です。 マンションを彼に買ったのは彼の父。 「産まれたら俺が育てる」と言ったのも彼の父。 あと、分かりにくいところは興味のある方が自由に解釈してください。 もう問題自体は解決しました。

補足含め読みました。 ＞どうすればいいかわからない →同棲はやめる。双方就職、自立後にする。 大学生とのことですが、双方、学費生活費はどのように賄っていますか？ 1円でも親御さんの支払いなのであれば、同棲なんてする資格はないです。 親御さんの許可や貯金の有無関係なく、自立していない人間に資格なし、というのが基本的な私の考えです。 結婚を前提としているのであっても、仮に突発的に子供が出来た 場合に夫婦(仮)で産み育てる環境が整わない内にするべきことではありません。 主さんは、彼のお父様に対して挨拶どうのと立腹ですが、そもそもあなたは先方の親御さんに挨拶させて貰う程度すら満たせていない未熟さなんですよ。 そういった諸々での「鍵は渡さない」「家賃は不要」「話すことはない」なのでしょう。 この意味がわかるでしょうか…(無理そうだなあ) 文章も散らかって分かりにくいのですが、子供に関しての「彼とあなた」の意志疎通も不十分なまま「彼が大好き、同棲は絶対する！」と息巻いているようにも読めるので、まともな親御さんならなおのこと呆れるでしょうね。 最低限、彼の親御さんに大人として認められる生活基盤を築くのを第一にされては？

別れる。 「そんな札びらで頬を叩くような親を尊敬できない」と彼に言う。 同棲せずに付き合い続ける、マンションには彼が一人で住めば良い。