毒親育ち？他の方からみて、どう思いますか？

「私はあんたら(子ども)の犠牲になっているからおしゃれもできないし、あんたたちを産んだせいで体型が変わった」 「女は結婚すれば旦那と子の犠牲になるもの。友達との時間は無駄なだけだから仲良くする必要ない」など、 体調が悪くて横になると、怠けている、甘えだと言われ…(小学2年から頭痛胃痛持ち) 熱が出て学校を休みたいと言うと「勉強がおくれたらどうするの？本当に休む気？」と病院にも連れて行ってくれませんでした。 母と話した内容を思い返すとなんだか悲しいことばかり、そして不機嫌な母の表情が蘇ります。こんなに嫌な思い出だけじゃないはずなのに…子供の頃楽しかったこともあったのに、笑っている母の顔を全然思い出せません。 子どもの成功は親の手柄ではないし、小さなことでも褒めたい、子どもの憧れや考えを否定したくない、「楽しかった！」には不機嫌な顔ではなく、よかったねうれしいねと笑顔で返したい。もし失敗しても、あなたなら大丈夫！と励まして、必要であれば次はどうすればいいか一緒に考えたりしたい…と、あれこれ思うたびに自分の子ども時代を思い出しては病んでいます。 娘たちは笑顔でいてほしい。私も笑顔でありたいと思って日々子育てしております。実母はそう言う気持ちでは育ててくれなかったんだろうな、と悲しくなります。じゃあどう思って育てられたんだろう…私の母の気持ちがわかる方いますか？

そんなお母さんに育てられたのに、娘さんをきちんと愛情をもって育てていらっしゃる。 すでに、断ち切っていけていますし、もう一歩、捨ててほしいと思いました。 今の家族、家庭を大切に、ご自分を大切にされてください。

うちの母も毒親です 主さんと違うのは、気分で暴力を振るっていたことと勉強の足を引っ張っていたことです 友達と遊ぶなというのは、母親自身に友達がいないせいではないですか？ 他の母親と付き合いたくなかったり、お友達の母親と比べられたくなかったり。 うちは完全にそのパターンだったから。 なぜか周りに舐められてると思ってて、見返してやりたいとか、見栄っぱりな人だった 母親の劣等感を子どもで晴らしたかっただけかと思います 常に100点を取る優秀な子どもがいれば立派な母親に見られるだろうとか、 服や持ち物で不自由させてなければ良い母親に見られるだろうとか、 世間体だけ悪くなければいいだろうという感じ 本当は子どもなんて欲しくなかったって可能性も。 結婚すれば子どもを生んで育てて当たり前という環境だったり、離婚されない為だったり。 お父さんは何をしていたのでしょうね 片方の親の存在感がなかったり、夫婦仲が悪いと歪な家庭になりやすいと思います 私も子育て中に母親の言動を思い出して辛かったですが、徹底的に反面教師にしました 子どもの私がしてほしかった事をして、我が子が笑顔になれば癒やされて、自信がついて。 育て直しって言うのかな？ 子ども達が寝てから泣いたりして。 心のデトックス？ なぜかすっきりしたりして。 いっぱい泣いて、たくさん自分を褒めてください 連鎖を断ち切るのは本当に大変なことで、あなたは立派にやっています。素晴らしい。 子ども達から祖母を取り上げるのは可哀想という理由で付き合い続ける人もいるけど、 私は疎遠にして近付けなかったし電話も何もかも無視した 物理的にも精神的にも距離があるとすごく楽ですよ 死別などで祖父母に会えない子どもは多いから別に可哀想ではないし 夫の側の祖父母はとても良い人達なので帰省は常に父方で、いつも楽しく過ごしています

母親と言えど別人格ですから「母の気持ち」なんて探っても答えは出ないと思いますよ。 想像はいくらでも出来ますが正解は分からない、真実はあなたがお母さんに言われて来た事だけ。 あなたのお母さんは「そんな人」でその母親の子供としてあなたは産まれただけ、もし子供があなたでなかったとしても同じことをされたんですからあなたが「どうして？」と答えを探し続けても苦しいばかりじゃないかと、だってあなたはたまたまそんな母親のもとに産まれただけであなたは全然悪くありません。 毒親で虐待された子供の一番の被害は大人になってからもその影響を引きずって精神的に立ち直れない日々が続く事。 あなたも精神科に通われているのでお母さんの呪縛を解けずにいると想像します。 私も母に苦しめられ結婚し出産してもずっと摂食障害を抱えていました。 そんな私が言えるのは、とにかく自分を大事に健康でいて欲しい、親に苦しめられ更に自分で自分を苦しめないで欲しい、と言う事。 お母さんと自分の子育ての違いに愕然とし混乱するのは多くの人が経験しています。 繰り返しますがあなたは悪くないんだしその混乱する気持ちにに答えを出す事が自分を苦しめる、この問題に関しては「腑に落ちる事はない」と切り離した方が自分の気持ちを守れます。 問題はこれからお母さんとの接し方をどうするのかです。 自分が辛い時、その辛い思いをさせている人とは物理的に離れるのが一番なのですがあなたはどう考えていますか？ お母さんのして来た事はお母さんが自分で責任を取るしかない、あなたはもう大人ですからあなたの気持ちでお母さんと向き合って下さい。 本音を話す、黙って離れる、縁を切る、あなたは何を選んでもいい、とにかく自分を守って下さい。

優しいお言葉をかけてくださり、ありがとうございます。 「今の家庭、家族、自分を大切に」　 過去に囚われて、忘れかけていました。

ありがとうございます。 まさに、まさにそうなんです。もしかしてあなたは私自身？と思うくらいの内容でびっくりしました。 連鎖を断ち切りたい、もう前だけ向いて過去に囚われたくないのに、都度、思い出してしまうんですよね…夢にまで出てきます。 幸せなことに、私も義両親には恵まれました。私も娘たちも大事にされております。義父義母をみていると、これが親子間の無償の愛なのね…と。 自分達のことよりも我が子世帯の幸せを願っているのが言動で伝わります。 応援さま、優しいお言葉をかけてくださってありがとうございました。

愛する子というより所有物だったのか。 あなたの自由意志など認めない。 健康を害することも、成績が落ちることも認めない。 価値が下がってガラクタになるから。 結婚を反対されませんでしたか？「私を置いていくつもり？」とか「あなたは一生私の面倒をみる義務がある」と言いませんでしたか？ これからもバリバリに依存するでしょうね。 親など捨てなさい。 良い子でいてはダメです。潰されます。 あなたは自由です。

ありがとうございます。 いただいたコメントをみて、納得できる言葉がたくさんありました。 今までのことが事実、と言う言葉も納得しました。わたしは母に愛されていたという何かがほしかった。でももし今母から何か取り繕う言葉や大事に思って育てたなど言われても、今までの言動がすべてで事実。だということに気づけました。今まで気づけずいました。 これからの子育てやそれ以外、人間関係においても自分自身も気をつけていこうと改めて思えます。 実母はわたしが病院に通う理由に自分(母)は全く関係ないと思っていたので、 以前、 そうじゃない.自分が育った環境も関係している。小5から自殺願望もあった。屋上から飛び降りようとしたこともあった。あなたは娘のそう言う気持ちにも寄り添うどころか、全く気づいてくれなかった。当時、気づいてくれた友達に助けられた。と言う内容を冷静に話すと、 「ふーん。全然知らない。あんたと話すとしんどい、育ててもらった親に向かって反抗的な態度をとれるならどこも悪くないじゃん。親に向かって反抗できるくらい元気ならあんたは精神科に通う必要ない。あんたより私が傷ついている。わたしが病院に通わなければいけない。」と取り繕う言葉どころか、私を否定されました。 「毎日泣いている。こんなに私は傷ついた。」との連絡がなぜかくるようになり、もう訳がわからないですが、正確がなにかを探さずに事実だということを受け入れていきます。 これからのことはゆっくり考えて自分と今の自分の家族のことを考えて行動したいと思います。 たくさんの学ぶ機会を与えてくださってありがとうございました。

あなたのお母様の言うことは世間の価値観ではなくお母様独特の価値観だと思います 人それぞれ生きやすさの基準は違うのにお母様自身の価値観を押し付けているとしか私は思えないです お母様のことが辛かった分娘さんが娘さんらしく生きていけるような子育てをしてくださいね お母様に限らず自分が不愉快だと思うような存在の人間は反面教師にしてやったらいいのです！ あなたはすでに成人しています！ 成人してたら尚更今からでも自分らしく生きていけばいいのです！ 自分らしく生きることで抑圧されてた過去は取り戻せると信じてます！