長年一緒に生活してきた母が亡くなりました。立ち直れません

＞周りの人からは、私が母を施設に預けた事が介護放棄してる・・ 周囲も随分なことを言いますね。あなただって散々、お母さんの面倒を看た上で入所させたんでしょうに。 あなたなりに、お母さんを思いやったんです。周囲の言うことなど聞き流してください。 いつまでもくよくよしていないで、あなたが１日も早く、元気を取り戻して強く明るく生きる、これがお母さんへの一番の供養です。 そして、周囲にお母さんのことを言うのは止めることです。

＞母を施設に預けた事が介護放棄してると言われ そう発言する方々は、しっかりと最後まで自宅で見たんでしょうねぇ。 (嫌味です） 介護離職は絶対してはならない。 離職後の生活なんて、誰も保証してくれないんだから。 絶対間違っていない。

若くにお父様が亡くなってから、お母様とずっと二人で生きてきたんですね。 でもそのお母様も病気がちでトピ主は看病も介護もたくさんがんばってきたんでしょう。 落ち着いているからといって寝たきりの人を一人家においておくことはできません。 何かあった時にどうしようもないからです。 だから施設に行ってもらうのはやむを得ないことですし、お母様も施設で良くしてもらったんだったらよかったじゃないですか。 仕事をしないでトピ主が家にいてあげて、じゃあ誰が生活費をくれるんでしょう。 全て当然の判断ですし、後悔することなんてなにもない。 トピ主が自分を責めることなんて何一つないですよ。 その時にできることをやれる限りやっていれば、堂々としていていいんです。 周りの人って誰ですか？トピ主のことを本当に知ってて言ってるんですか？ トピ主がずっと一緒にいて、お互い支え合ってきて、きっとトピ主のことを誰よりもわかっているお母様は、何て言うと思いますか？ 人が亡くなるのは本当につらいし、悲しいし、残念ながら（私の経験上）まだまだ悲しいとは思いますが、悲しんでばかりいても時間だけは絶対に戻らない。 戻らないことを考えて悔やむんじゃなくて、もし何か仮に反省があるならこの先の人生に生かしてください。 どんなにつらくても前を向いて一生懸命生きていくトピ主を、お母様は絶対に誇らしく思うと思いますよ。 親は結局子供の幸せを願わずにいられないんです。 自分がいなくなった後の子供のことは本当に心配だけど、先に行くのはしょうがない現実だから。 だからお母様もトピ主のこの先の幸せをただただ願っているはず。 時間が経てば少しずつですが痛みも減ります。信じて前を向いてくださいね。

寝たきりだったお母様は、日中一人で自宅で過ごすより、常に誰かいる施設での暮らしのほうが安心だったのではないでしょうか。 仕事から帰ってきた娘（トピ主さん）に介護をさせるのも苦労させていると申し訳なく思われていたかもしれませんが、施設であればトピ主さんにそんな苦労をさせずに済む分気楽だったのでは。 当事者でもない無責任な他人の言葉を真に受けることはありません。

とりあえず その心無いことを言う他人からは距離を置くべきだと思いました 寝たきりの親を施設に預けない方がひどいです その口ばかりの人が、あなた方に何をしてくれたでしょうか？ 親切心を装って近寄る人間がよくやることです 苦労の多い人生だったと想像します なんというか、 人は誰でも幸せを求めて、幸せになる権利があります 最後まで親を捨てなかったあなたは、それだけで人より優れています 十分に親孝行したはずです 施設に預けて終わりじゃないし、その施設だって探すも大変 そこまでに調子悪くする親を支えてきたはずです 途中で逃げ出したところで、悪いとは私は思いません

>周りの人からは、私が母を施設に預けた事が介護放棄してると言われ、 口を出すにはお金も出さなきゃいけないってことをわかってない人が多すぎますよね。 こんな人たちは無視しましょう。 がんばってください！

お母様は介護施設で安心して暮らせたのです。 親孝行だと思います。 私も介護施設で看取ってもらいました。 会える回数は減りましたが後悔はしていません。 トピさん、自信を持って下さいね。

私も去年母を亡くしましたが、 ずっと二人で支えあって来られたトピ主さんの思いはいかばかりか、と思います。 ただ、施設に入っておられたことについて、一言書きたくて。 そもそも、働かずにお母様のそばにいたら、トピ主さんの人生が破綻したかもしれない、ということも前提ですが。 施設は「仕方がなく入れる場所」とは限りません。 92歳になる私の父は、去年私が持病のめまいで介護ができなくなり、一時的に施設に入ってもらいました。 驚いたことに、父は、施設の広い廊下で、歩行器につかまっている方がずっと快適だ。このままホームにいると言いました。 家にいたときには、軽い鬱状態で、1人ポツンとあまり刺激のない生活をしていましたが、施設では、いろいろなプログラムが組まれており、退屈しないように工夫されています。 施設に入って、1月もしないうちに、家にいた時よりも話し声がかなり元気になっていました。 久々に父に会った私の息子も「前より元気になったじゃん！」と驚いていました。 こんなケースもあると言うことを知っていただきたく書かせていただきました。

〉周りの人からは、私が母を施設に預けた事が介護放棄してると言われ 〉私が母にしてきた事は間違ってるのかなって思い、毎日自分自身を責め続けています。 →自宅介護してるお宅の殆どが、専業主婦がいる家庭とか、子世帯も年金生活で家にいるって人が殆どでしたね。 中にはトピ主みたいな働いてる子と二人暮らしで介護されてる高齢者いましたけど、それはそれで「この人、日中ずっと1人でどう過ごしてるんだ？孤独じゃん…大丈夫？？」て内心思ってました。それはそれで闇というか…。 自宅で一緒に住んでるから親は幸せってもんでもないと思いますよ。 介護が必要な高齢者をそこまでして自宅に連れ戻す子って、施設そのものに強い不信感がある人が多かったですね。始めの施設がハズレだった人とか、ご本人なりの拘りがあったりとか。 施設にも訪問診療してましたが、自分が高齢になり介護が必要になったら、朝から晩まで自宅に1人閉じこもり、夜だけ子と2人…みたいな生活より、施設で色んな人の気配を感じながら生活し、たまに子がお見舞いに来る…みたいな最期を生きる方がいいなと思ってましたよ。 だから私は、トピ主さんの選択はお母様には良かったと思いますけどね。

これは本来なら親の立場の方に言う話しですが 子どもは3歳までに全て恩を返しているとのこと。 3歳までの愛らしい可愛い状態を経験したらその後の何十年何もしてくれなくても親は満足しなければいけないという話しです。生まれてくるだけで、親の命(遺伝子)を繋げただけで生きてる意味があるのです。 ですから、トピ主さんはもう恩返ししているのです。 良い思い出を大切に生きていくことが、今できる最良のことです！

身内を亡くした人は、後悔をすると思います。 もっと、優しい言葉で接してあげれば良かったと！ もっと、旅行に一緒に行っておけば良かったと！ もっと、美味しいものを食べさせてあげれば良かったと！ もっと、もっと、もっと、仲良くしておけば良かったと！ そんなことを思うんです。 自分の至らなさを反省もします。 身内が生きている時には、別れがやってくるなんて思わないんです。 まだまだ生き続けるだろうと思うから、あれもこれも、また今度と思ってしまう。 そして、亡くなってから、自分の至らなさを反省するんです！ 泣きたい時は、泣きましょう！悲しみましょう！ それでも、お腹は空くから、ご飯を食べたら元気になります。 しばらく自分が嫌なことは極力避ける！嫌な人とは極力顔を合わさない！ そうやって自分の意の向くままに、自然に生きていたらいいと思います。 自分が好きだと思う人たちとだけ、なるべく接していたらいいんです。 無理なことはしない！自然体でいいと思います！