長男の嫁

レス26

（トピ主 1 ）

🙂

ぴの

2024年11月18日 11:04

ひと

40代で、夫と小学生の娘との3人暮らし。共働き夫婦です。 30代で夫と結婚し、当初は同居しておりましたが、過干渉・プライバシー無視の義親がストレスで、結婚1年半で別居しております。現在は義実家まで車で20分の距離で賃貸住宅に暮らしていますが、義両親が高齢になり、持っている土地や家の管理(田舎の土地持ちという感じです)を長男である夫にしっかり引き継いで欲しいと言われました。また、自分達も高齢になってきたので、もしもの時は面倒を見て欲しい(介護的なこと)とも。長男の嫁としては同居は避けることが出来ないのでしょうか。私の気持ち的には、同居が無理で家を出たのに上手くいくと思えないですし、自分も若くない歳になった時にまで、我慢して暮らして行くのは嫌だと思ってしまいます。こんな風に思うのは冷たいでしょうか。

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#４０代

#義実家

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ご主人次第では

🙂

2024年11月18日 12:49

ご主人はなんと言ってるんでしょうか？まずそれが一番重要です。土地や家の管理は同居しなくてもできると思いますよ。介護に関してはその関係性ではどのみち行き詰まります。現実的には施設入居の手続きをするくらいではないでしょうか？義親さん2人そろって介護が必要になったらどのみち一人では無理ですよ。

トピ内ID：703a92d6e1768968

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今時同居なんて

🙂

ミカン

2024年11月18日 12:49

実の親でないのに介護義務はないですよ。まして長男だから同居とか。旦那様が面倒みたら良いと思いますけど。トピ主様はサポートくらいでいいのでは？うちも長男ですし義母は要介護ですが一人暮らしですよ私はたまに掃除に行くだけです。

トピ内ID：f45c284522b99def

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同居はしなくていいでしょう

🙂

ね。

2024年11月18日 13:07

車で２０分なら同居の必要はないでしょう。土地や家の管理だって２０分の距離なら問題ないでしょうし。もしもの時？介護ならケアマネさんに相談する手続きやヘルパーさんの手配などを旦那さんがやってくれればいいのですし、同居しなくても大丈夫でしょう。

トピ内ID：eeba32acbcc6e45c

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冷たいとかじゃなく

🙂

なぎさ

2024年11月18日 13:07

同居がムリで出て行った息子一家に、まだ介護頼むつもりなのがおかしいですよね。相続などは時が来たら夫がやるだろうし、心配ないですよー、もしもの時がきたら考えますよーでいいんじゃない。まだいい嫁やりたいんですか？別居したのは何故か考えたら、冷たいんじゃないかって思わないと思いますが。

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冷たくはない

🙂

小春ひより

2024年11月18日 13:24

資産管理についてはご主人にお任せしましょう。同居するしないに関わらずしなくてはなりませんから。今までのいきさつからしたくないのは頷けます。車で20分ならたびたびご主人は顔を出せます。出来るだけお二人で過ごしてもらってどうしようも無くなったら他人の手（ヘルパーさんなど）を利用。介護施設も。とぴ主さんはしなくても良いですが、ご主人は実子、手助けするのは認めてあげて、そしてご主人のサポートはされてもいいと思います。ご主人が手伝いに行くのも嫌といわないのもサポート。高齢者には、「高い所の電球を換えるなど脚立にのる必要がある場合」「庭木の手入れとか草刈」「自治会の大掃除などに親代わりに出る」etc、お身体は元気でもに身体的にムリしないほうが良い時もありますので「また、行くの？」なんて言わなければ良いと思いますよ、お隣の方はそのくらいの距離でしたが、夜帰って来て晩御飯を食べて２２時ごろ義実家へ、朝は義実家から出勤されてました。（そこの一人暮らしの義母さんは昼はディサービスに通ってらしたので夜だけの見守り、のち施設に）。同居しなくてもいろいろ手はあります。

トピ内ID：17b862007f45a145

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レスします

かのん

2024年11月18日 13:24

高齢の親の面倒を見る＝同居しか手段がないわけではありません。介護が必要なほどの状態になれば介護認定を受けるでしょうし、そうすれば訪問ヘルパーやデイサービスなど行政の支援を受けられるわけですから。もちろん、家族であり夫にとっては親ですから、主様夫婦が週に何回が安否確認の意味で様子を見に行くようなことは必要かも知れません。近いんだし、それはさほど苦にはならないと思う。親の面倒といえばすぐ『同居』しか思い付かない主様も、勉強不足な部分はあると思います。色々調べてみたらいいと思います。

トピ内ID：56f77a09358514b4

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私だったら

🙂

長女

2024年11月18日 13:24

大変ですね、長男の嫁が義親の面倒を看るなんて考えはもう古いと思いますが、田舎の方には通用しないかもしれません。義親さんは土地持ちとのことなので、私だったら義実家の横（または近く）に家を建てるとかするかなと思いました。ご主人のほかに御兄弟はいないのでしょうか。もしいるのなら、ご主人からご両親の老後について御兄弟に相談されてはいかがでしょう。

トピ内ID：9c354d6656448f7f

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話し合い

🙂

キャベツ

2024年11月18日 13:24

ご主人と話し合えばいいんじゃないですか？　家を売るのか家継ぐのか話し合う。受け継ぐなら義両親が亡くなった後にしたい。介護は実子がするのが本筋なので自分は関わらない。とご主人に言う。ご主人が将来家を売るというならそれを義両親に伝えて他の兄弟に相続して貰う。何事もご主人に相談。ご主人次第です。

トピ内ID：dea27ce0a7023774

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同居はしなくて良いと思うけど

🤔

１／６アップルパイ

2024年11月18日 13:24

若くない年になったからこそ、老親がいたら出来る範囲で世話するのは人情じゃないの？老親だってその年で子どもの物理的な援助ゼロで不便して暮らすのは嫌なものでしょう。嫌いな義親でも、夫の親で夫が大変そうなら手伝うくらいはしない？もしもの時はおむつを替えろって訳じゃなく、そこまで行く前の段階で日々の生活を支援するとか、まずはそこからでは？通いでも出来るし、ご主人は家の中も入るけど、主さんの手伝いへ玄関まで頼まれたものを届けるだけとかでも良いし。でもね、先のことはわからないのよ。自立して90過ぎまで頑張れる人もいるし、70代で施設のお世話にならない事には無理な人もいるし、若くして急逝する人もいる。田舎の土地持ちで資産にもならなくても、長男に継いで欲しいと思うなら、生きているうちはハイハイと言っておく。そこまでが親孝行じゃないかな。その後は生きている人の負担がないようにするだけ。

トピ内ID：d57496b65d396185

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夫の気持ちは？

🙂

りんご

2024年11月18日 14:35

ここで相談する前に、夫婦で話し合ったのでしょうか？妻側の希望だけを書いて相談されても、夫側の意見が分からないと何のアドバイスもできません。それに夫の兄弟姉妹の有無は？今は、妻の親は妻が夫の親は夫が看る　という時代の流れなので、夫婦で指針が同じであれば長男嫁でも夫親の介護はしなくてもいいのではないでしょうか。その代わりに、夫が夫親の介護を優先しても文句は言えないと思えます。唯一無二の親子ですから。

トピ内ID：7425025d42945b9b

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義務とか何とかでなく

🙂

匿名

2024年11月18日 14:26

私は義母が好きだったから、同居で介護しましたよ。義母以上に、夫の事が好きだったから・・かな。 24時間、目が離せない義母。悪戦苦闘する夫を、見て見ぬふりはできません。実子がすべきとか、嫁には義務はないとか、世間でも理屈や言い訳は色々聞くけれど、その人が好きなら、介護してあげたいと思うのが、人の気持ちではないかな。それは、実母とか義母とか関係なく。嫁と義母がそれまで築いてきた関係によるから、部外者は何とも言えないけれど、私は介護してあげたいと思える義母で幸せだったなと、今更ながら、感謝したい長男嫁です。（自宅で介護したけれど、認知症が進んできたので、施設にお願いしました）

トピ内ID：67cf25c3afc03c06

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絶対、同居は回避

🙂

にゃんにゃん

2024年11月18日 14:26

冷たくないですよ～。 8割の人は同居はできないと思っている。義両親が言ったこと・土地や家の管理これって、同居しなくてもできる話では？どこかへ賃貸に出していたとしても、しっかり引き継ぐのは、義両親の仕事だと思うんですけど。・面倒をみるとは？義両親に介護資金はあるの？もしもの時は施設ですが、よろしいでしょうか？令和は介護は実子のようです。夫に兄弟はいないのしら？下手に子世帯と同居せず、老夫婦だけなら介護の手も入りやすいです。もし、夫が面倒みたいというのなら、実家と2拠点生活とか。私も長男の嫁（2世帯住宅暮らし）ローンもあるので、出られませんが、モメて一切義母と話しません。話すこともない。義父は要介護となっており、手が必要なときは夫が介護休暇です。

トピ内ID：02737fd0ad82f204

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ご主人が決める事

🙂

良い嫁キャンペーン終

2024年11月18日 14:31

＞自分達も高齢になってきたのでもしもの時は面倒を見て欲しい(介護的なこと) 怖っ。急に昭和初期みたいな事を令和に言われて困っちゃいますね。私の主人も長男ですが他人の親の面倒は見ませんし同居もしません。何より長男である主人が生まれた順なんて全く気にしていないので我が家ではそんな話も出ません。介護の期待をされない様に私は40代に入った時に計画的に主人の親と連絡を取る事も会う事もやめたので全く関わりありません。土地や建物は親が亡くなった後に引き継げば良いし、面倒を見て欲しいでなく自分の老後は自分で考えるべき。子供に負担をかける様な生き方は親として良くないですね。ただこれは実子であるご主人が決める事。何か言われたら「私は無理だわ～」とへらへらニコニコして答える。何か頼られても「え～無理～」と笑いながら言う。私は50代ですがギャルマインドから学ぶ事は多いです。

トピ内ID：dc18ef593e5a8b7b

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夫の兄弟入れて話し合い

🙂

下の上

2024年11月18日 15:15

義両親、トピ主さん夫婦、夫の兄弟（と配偶者）での話し合いです。義両親は長男へと思っているかもしれませんが、兄弟や配偶者は等分と思っているでしょうから、聞いてなかったみたいな話になります。それぞれの配偶者は出席しても良いが遺産管理や配分に口は直接出すなという条件付き。介護については配偶者が女性ならやらされることもあるでしょうから、口出しあり。お金は義両親が出すでしょうから、介護をしない兄弟とその配偶者は感謝を口にする以外は一切口を出さないこと。くらいの条件じゃないと絶対に引き受けません。他にいい病院がとか、私だったらこうするのにみたいな事を口にしたら一切手を引く。くらいの条件でしょうか。トピ主さんは「私に遺産が入るわけじゃないし、管理も義両親の介護もやりません。もちろん同居なんてしません。夫だけお貸ししましょうか」でもいいと思いますよ。ファイト！

トピ内ID：1e5b67fcf7bd2495

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介護保険！

🙂

うりぼう

2024年11月19日 10:10

車で２０分なら理想的です。絶対同居しないほうがいいです。もしものときはって、何才なの？８０から１００まで２０年もあるのよ！元気なうちに同居したらまた絶対失敗するから！もしものときが来たら、介護保険を導入して通いの介護をします。夜トイレに一人でいけなくなったら、ダンナさんが泊まりに行ったり、ショートステイをします。いよいよになったら施設を探します。もちろんトピさんが泊まる日があってもいいけど、ちゃんと帰る家を確保しておかないと。

トピ内ID：a0c85100b4d584f6

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呪縛から心を解放する

🙂

今は令和です

2024年11月19日 10:29

冷たくなどありません。長男の嫁？主さんはご年配かと思いきや40代、ですよね。まずはその呪縛から主さん自身が解き放されてください。田舎の土地はこれからも過疎化が進み、売り手が見つかるのも難しいかも。夫が長男意識強いのかな？そうであれば、娘の将来と共に土地、田畑も売却する方向もあるしと夫と相談。まだ親御さん元気な内は別居のまま、遠巻きに過ごす。介護話が出てきたら、キーパーソンは夫、ケアマネ巻き込んで遠目にサポート。余り顔を出さない、話も要点だけ夫から聞く。これまでの経緯の通り、私は無理。お互い疲れるだけでしょ？を理由にする。

トピ内ID：7103eb5a84ac6b67

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介護は実子で

🙂

薬子

2024年11月19日 15:32

長男の嫁として家業を手伝い22年間舅姑と完全一つ屋根の下同居しました。 12年前にとあるきっかけから飛行機の距離に別居しました。今年舅姑は立て続けに亡くなりました。この12年間の親の面倒は近隣に住む夫のきょうだいがしました。私は完全ノータッチ。「介護は実子で」と公言しましたので同居を解消までして別居した長男の嫁の事は諦めたようでしたよ。トピ主様もまだお子さんも小学生、ご自分のお仕事と家庭とめいいっぱいで他人の老親なんて面倒みてられませんよ。夫さんと、いらっしゃれば夫さんのきょうだいに丸投げしましょう。近居ならば否が応でも細々した事を頼まれます。別居した時から良い嫁キャンペーンは終わっているでしょうから、堂々とご自分の生活を大事にしてください。応援しています。

トピ内ID：80b4ec3f60fa1d3e

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結婚前に、ちゃんと話し合っていましたか？

🙂

選択肢は多い程良い

2024年11月19日 15:50

長男教の親を持ち、それを印籠のように言う親ならばそれをちゃんと踏まえてあなたとどう話し合うのか？あなたはあなたで自分にはどこまでの心づもりがあるのか？具体的にはここまでは出来る。など、ザーッとでも話をした事はありましたか？　結局、仮に実生活の親でも友人でも、誰かがどう思うのか？では無くて、あなたや夫が納得しない事には全く何も解決しませんよね。愚痴をはきだして、少しは楽にはなるかもしれませんけど、根本的解決にはなりませんよね。夫の親が何を言おうが何を求めようが、夫婦でしっかり話し合いが出来ていて、それを夫が納得していたら、親が何を言おうと庇うはずだし、あなたはスルーしておけば済むのでは？だからこそ、結婚前に話をして、ここまでは出来ないし、するつもりは自分には無い。て事をしっかり伝えて置くことは大事かなと。どうしてもそこをなあなあで結婚すると、そうじゃなくても子供を持ったりすると、離婚はしないだろうと相手が高を括り、どっちの言う事を聞いた方が楽か等で結局親の言いなりになったりする夫はいるもんです。その時に、だから言ったじゃない。やらないてと。どっちが嘘つきよ？て強く出られるか？なあなあで納得もしないまま、やる羽目になってしまうかが決まると思います。お互いに選ぶ権利はあるだけに。何が何でも親の言いなりに…そして同居もして、親の介護をも込み込みでも納得するて人も世の中にはいます。反対に、いくつも選択肢がある中で、どうしてもそれを納得出来ない人もいます。相手がどういう相手か、どういう人間関係を結婚してから構築して行くか？で納得行けば動ける事は動くつもり…て人もいます。それはきっと人によるでしょう。だからこそ、こういう話を全くせずに結婚したならそこは違和感しかありません。お互い困りますよね。条件すり合わせて他を選ぶ権利はあっただけにね。どうだったんでしょうか

トピ内ID：a7954c6b8074b634

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長男が全て押し付けられても、妻には全く権利は無い

🙂

Concord

2024年11月19日 16:30

仮にそれをやっても遺産分割はきょうだい全てに当分に権利が発生しますよ。法的にはそうですよ。納得いきますか？昔は長男が同居して面倒をみて、そのかわりと言ってはなんだけど全て長男が引き継げましたよね。常識のある家では。うちも父が次男ですが、近居で通いで時々親の面倒みましたが、もちろん、同居している長男総取り。土地も家もお金も、長男の申し出もあり、全て辞退しましたよ。母もそうしました。　　長男であるおじ妻はフルタイム勤務だったのもあり、母達姉妹で介護も病院の送迎も全てやりましたが、長男が全て引き継ぎましたよ。今は…違いますよね。安請合いしても、権利は平等て感じではありませんか？権利と義務はイコールでは無いですか？自分たちに権利があると言うのなら当然義務も負えば良い。一番大変なことの義務は無いて事なら、権利は放棄すればいいのでは？義務も負わず、権利だけ主張され、ましてや法的には一切の権利の無い妻、義務も無い妻に負担を掛けるのは人としてどうなのかと思いますよ。どうしても面倒みたり同居とするならば、余程常識のあるきょうだいを持つ夫じゃないと。これは揉めますよ。　知人にもいます。さんざん小姑に親の面倒みろ、自分は出た人間と煽られてイジメ抜かれた挙げ句、いざわずかな現金をどうするかて話になったら、当たり前のように真っ先に通帳ごと自分が握って離さなかったて小姑がいる人が。　言ったとおりに動かなかったと、長男宅には現金の一切入らないようにして、実家の土地家屋全て自分名義へしたそうですよ小姑が。だったらはじめから出た人間なんて言わなきゃ良かっただけの話なのにと思いますがね。きょうだいがどんなきょうだいか？も重要ですよ。本当に。　義親や夫、そのきょうだいはどう考えているんでしょうかね？そこも大事なとこでは無いですか？

トピ内ID：88e8c31274ea1c5d

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今どきは介護別居が多いよね

🙂

ライラックブルー

2024年11月19日 16:30

ご主人だけ実家に戻るんですご主人の御両親ですから

トピ内ID：b820c00708b68b5b

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トピ主

🙂

ぴのトピ主

2024年11月20日 10:18

トピ主です。言葉足らずで拙い文章にも拘らず、コメント下さった皆さんありがとうございます。自分の気持ちは夫には伝えており、夫も最大限は私の気持ちを尊重してくれる対応でしたが、義父が｢元気な内に(生前)税金対策の為にも二世帯住宅を建てたり、名義を変えたりしておかないと、死んでからではかなりの額もっていかれる｣と言った事が引っかかっている様子です。。私たちの生活が苦しい訳ではないですが、義父の言う｢代々のこしてきたものが、ただガッポリ持っていかれていいのか！｣があり、どうしていいのかと悩んでいる様です。夫には妹がいますが、結婚して遠方に住んでいる為、跡を継ぐ・介護云々は期待出来ません。義父も義母も｢子どもなのだから親の世話をするのは当然｣｢嫁だとしても家に入るというのは、そういう事｣｢家族なのだから、毎月の給料幾らか言うのが普通だ(私の)言わないのはまだ打ち解けていない(家族になっていない)｣等、当然の顔で言ってきます。自分達は年寄りで、そういう性格で長年生きてきたから直らないから、こちらが寄り添って欲しいとも。。書き出すと愚痴にしかなりませんが、正直本当に好きになれる要素がないんです。夫の両親だから大切にしたいと思う気持ちも勿論ありますが、その一時の感情で動くには、後悔しかない気持ちになります。ここで話を聞いていただけて、本当にありがたいです。泣

トピ内ID：b7ae326db0b5b95e

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同居しなくてもできる

🙂

アスカ

2024年11月20日 12:38

ガッポリ持っていかれると言うくらいだから資産家なんですよね？ > 夫には妹がいますが、結婚して遠方に住んでいる為、跡を継ぐ・介護云々は期待出来ません。遠方でも相続の権利はあるので、介護と引き換えに総取りはできません。二世帯にして名義人を夫にすることを、義妹はタダで納得しますか？土地が長男なら娘に株や金銭を渡したいと親が言い出すとか、あるいは相続で義妹が主張するのではありませんか？義実家が２０分は近居です。通いでいいですよ。

トピ内ID：2f3bc47c278cb7e6

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給料まで言えて？

🙂

あり得ないわ

2024年11月20日 12:41

え？義親に主さんの給料まであてにされてるて事ですか？お別れしたらどうですか？ろくでも無い義家族そうだし。これて、明らかに格差婚でしょう。こんな義親なら、主さんの実家からの遺産とかもあてにした事を平気で言いそう。主さんの実家は太そうですし、今のうちに離婚なさっては？わざわざそんな理不尽な義親の言いなりになる事はないですよ。それにしても、なんでこう、ろくでもない家に限って、今どき跡取りだの長男だのとうるさく言うんでしょうね〜。不思議です。離婚して実家に身を寄せた方がいいですよ。それにしても、とんでも無い親を持つ人と結婚してしまったものですね。

トピ内ID：d5e339adf839eaf0

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相続税のシミュレーション

🙂

暇蝦

2024年11月20日 14:03

実際にどれくらい相続して税金どれくらいかシミュレーションしたらどうですか？もし義実家がかなりの資産家なら相続税対策も必要でしょうが、ごく一般的なサラリーマン家庭なら、相続対策はあまり関係ないですよ。田舎の土地持ちと書いていますが、田舎の土地も二束三文の所も多いですよ、一度資産内容を調べるべきだと思います。税金対策の為の2世帯住宅や同居だと言うならば、それを条件につけてはどうでしょうか？

トピ内ID：eff70e55dd90d165

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義妹さんがいるなら、遺言書だけ用意してもらえばいい

🙂

ヨーコ

2024年11月20日 14:38

＞｢代々のこしてきたものが、ただガッポリ持っていかれていいのか！｣ガッポリねぇ・・・。本当にそうなの？そんなにすご～い資産家なんですか？でも二世帯建てたり、名義変更しても、義妹さんがいれば相続で揉めますよ。建物を建ててしまえば、相続税は現金準備してないと払えません。それに義両親に「良い老後」を過ごしてもらうには、「良い介護施設」がいいですよ。食事のお世話から緊急時の対応だって、プロが常駐している施設で過ごすほうが快適に決まってる。そういうところだと入所金は億単位。入所金だから10年ほど住めば１円も戻ってこないようなお金です。そういうのに使う方がいいと思うけどな・・・。

トピ内ID：ccff934c5cc30644

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とんでもない義両親だね。

🙂

既婚

2024年11月20日 14:38

＞家族なのだから毎月の給料幾らか言うのが普通だ(私の)言わないのはまだ打ち解けていない(家族になっていない家の時代錯誤な姑でも、私の収入について聞かれた事もないし、私は結婚した時代もあり家計は私が任されてるけど夫婦の家計について口出しされた事もない。主の義両親は資産家？で、しっかり引き継いでほしいとしつこく言うのね。継ぐのがご主人しかいないならそんなのご主人が継ぐ流れになるのにいちいち主の給料も教えろだの主達のお金に言及してくるのは要は相続税が払えなさそうなのか？よく分かりませんが。義実家はまあまあの資産家で舅が亡くなった時姑と夫にも相続があり私にも教えてくれその時全貌を知りました。当然税理士に相談の上相続税等資産内で払ったので息子や妻の収入や貯金をアテにする気もなかったと思う。土地が幾つかあれば高額の相続税がかかるので一部不動産を売り現金化したりその他の方法も税理士と相談して節税対策もしたけど、親と夫が責任持って税理士と相談してやる事だと思う。主の義両親は土地持ち資産家なの〜と主にチラつかせておきながら息子夫婦のお金もアテにしたいみたいな？何が言いたいんだ！って感じだね。老後に関してはもう舅は鬼籍で姑は、昔は嫁に世話してもらいたい！お願いね！と私の顔見る度言われたから嫌いだけど 80過ぎて病院送迎等頼まれ事が増えたけど結局夫がやってる姑は夫に頼むし夫がやってくれるから姑の顔見ず済んでます。＞元気な内に(生前)税金対策の為にも二世帯住宅を建てたり、名義を変えたりしておかないと、死んでからではかなりの額もっていかれる税金対策は二世帯住宅建てるしかないって事もないだろうからご主人から二世帯同居する気はないと伝えてもらい、他のやり方がないか税金対策を税理士に、義両親とご主人が聞いたり相談すればいい。

トピ内ID：d9f566e1e9b274d8

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