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「よかったらいつでも、ラインくださいね」…失礼だった？

レス61
（トピ主 2 ）
🤔
パーラー
話題
タイトルの言葉は、失礼でしょうか？ 趣味で知り合った5歳年上の人と、時々遊びに行っていました。 誘うのは大体私からで、趣味に関する本や写真資料を持ってきて貰い、お借りして、次に会うときに返すことにしていました。 途中、私がちょっと病気した関係もあり、１年ほど会えない時がありました。 病気だということは、すぐに相手には伝えてました。 体調がよくなったのでまた誘って、1年ぶりに会えて、資料を返しました。 その時、相手からはお見舞いとして手土産を頂きました。 お茶していて、ずっと借りたままだったので「送ることも考えたんですけど」と言うと、「着払いで送って頂こうかと、こちらから言おうかと思ってました」と。 あとは普通に話せてたと思うんですが、帰り際、「私のほうも忙しくなるので、もう、こういう風には会えないと思います」と言われました。 いつもなら、お互いが家に帰った頃にラインを送り合うのですが、それもなく、私からも送りづらくてそのままになってしまいました。 ちなみに、今は何も借りてません。 年賀状のやり取りをしていたので、今年の年賀状にタイトルの言葉を手書きで添えました。 相手からは、「ご健勝をお祈りしています」と書かれた賀状が、元日に届いています。 その後、今まで向こうからラインは無く、私からも送りづらく、そのままになっています。 私の感覚だと、賀状のメッセージを見たらすぐに連絡が来るかなと思ってました。 来年の賀状の準備をそろそろ考えてますが、この人に送っていいか悩んでいます。 私が何か失礼なことをしていたのか、この人が忙しいだけなのか、どうなんでしょうか？

トピ内ID：6c22e7f6f5bdacbc

#３０代
#マナー
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礼儀を尽くしてますか？

🙂
スマイル
資料を借りたりして返すとき、お礼の品を渡したりお茶をご馳走してきましたか？ まさか、借りて返すだけですか？ その上1年も借りたままで、またもやお礼の品もなしであったのですか? そうなら、ご友人もあなたのことを、礼儀のない厚かましい人と思ってるでしょうね。 お見舞いのお返しもしましたか？ 良い年の大人が礼節をわきまえていなければ人は去りますよ。 もう会ってはくれないと思います。

トピ内ID：76e9e14e10af0e30

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年賀状の前からすでに距離置きたいメッセージが出てるけど

🙂
シュガーバター
年賀状の文言のせいじゃないです。 「着払いで送っていただこうかと思っていた」と、「私の方も忙しくなるので～」の発言から明らかなように、もう距離を置くという意図はその一年ぶりに会えた時に決まっていて、それを伝えているつもりだったと思いますよ。 逆にこれらの発言があってもなお「年賀状のメッセージを見たらすぐ連絡来るかな」と思ったトピ主さんの感覚が理解できません。 「こういう風には会えない」ってはっきり言われてるのに、どうしてまだ連絡貰えると思ってるのでしょうか。 今年の年賀状は出してもいいけど、向こうから良くていつもの定型文のものが来る、悪ければ何も来ないと思います。 トピ主さんがそれまでに何か失礼なことをしたのか、本当に忙しいのか、資料を借りっぱなしだったことに怒ったのか、単にそこまで楽しいわけじゃなかったし一年空いたからもういいかなと思ったのかは分かりませんが。 少なくとも「忙しい中でも関係を保っていたい相手」とは思われてないってことですから、ここは引いておきましょう。 暇になっても戻ってきてくれる人では無いですよ。「もう会えない」ってはっきり言ってるから。 本当に忙しいだけだったら「落ち着いたらまた食事でも行きましょう」ぐらいは言うでしょう。

トピ内ID：441ab478e585d7c4

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借りパクかと思うよ

🙂
プリンアラモード
いくら病気だったとは言え、相手にしたら、いつ貸した資料は返してもらえるのだろう？と思っていたはず。 着払いで送ってもらおうかと思っていたと言われたくらいだから。 住所は分かっていたのだから宅配便で送れば良かったのに。 もう会えないと言うくらいだから、あなたとの繋がりは終わりにしたいと言われたのです。 年賀状も出さずにいたらいいのでは？

トピ内ID：b2e59ed20c2043dc

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年賀状は出しておけば？

🙂
メロ
重ね重ね失礼だったと思います。 貴女の事情で一年も会えず、その間、資料をずっと借りっぱなしだったんですよね。 「送ることも考えたんですけど」とはどういう意味？「考えたけど、ま、いっかと思って借りっぱなしにしました」という意味になって非常に失礼かと思います。 言うのであれば「返却が遅くなってすみません。送ろうと思いつつ今になってしまって本当に申し訳ありませんでした」と言うならともかく。 ＞「着払いで送って頂こうかと、こちらから言おうかと思ってました」 これどういう意味だと受け止めました？ 一年後になっても構わなかったのなら「返却はいつでもよかったです。お気になさらず」と言うでしょう。そうでなく「着払いで送っていただこうかと」というのは「さっさと返して欲しかった」ということです。普通は貸した方が着払いで返してもらうのはおかしいですよね。借りた方が送料を負担し遅くなったお詫びの品も添えて送るのが当然かと。 だけど「こっちが送料負担してでも返して欲しかった」と相手が言っているのに何とも思わなかった？ 貴女の方は返却が遅くなったお詫びの手土産でも持って行ったのですか？相手は貴女が当然持ってきていると思い、それもあって手土産を持って来ていたのかも。 借りたものを一年も返却せず、恐縮して詫びるでもなく「送ることも考えたがその必要もないと考えて送らなかった」と言うなんて。 ＞「よかったらいつでも、ラインくださいね」 「私に連絡したければ許してあげるわ」と言わんばかり。なんでそんな上から目線？ コミュニケーション取りたければ自分からラインすればいいのに。 今年、元旦に相手から賀状が届いていたなら、来年貴女も元旦に届くように出すのが礼儀では。 もし相手がくれなければあまりに非礼が続いて見限られたのかもしれない。でも取り敢えず最低限の礼儀として貴女から一度は出しておきましょう。

トピ内ID：608dccbbe3ff665a

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どうしたいの？

🙂
下の上
恋愛感情ありなし？同性異性どっち？ ただの知人のお話？ おいくつ？ 賀状だけのお悩み？ 相手が既婚または婚約中の異性とかで、年賀状に いつでもLINEくださいね なんて書いてあったら、誰だよこいつ、お前からLINEしてるのかよって揉め事のもとになりますし。 いつもトピ主さんから連絡してるくせに、くださいね。ってなんだかなぁ。 関係性がよくわかりませんからなんとも言えませんが、気分はよくないですね。

トピ内ID：3cca89bcb4e8f150

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分からないのですか？　　>私が何か失礼なことをしていたのか

🙂
べるる
>「送ることも考えたんですけど」と言うと、「着払いで送って頂こうかと、こちらから言おうかと思ってました」と。 1年近くも借りっぱなしなものがあったこと以外何があるのでしょう？ 病気？ 長期入院などで、郵便や宅配に集荷してもらうこともできませんでしたか？ 寝たきり状態だったとしても・・・ ＞相手からはお見舞いとして手土産を頂きました。 今回は、会いに出かけられるほどには回復していたのだから、 トピ主さんはその資料のお礼というか、お詫びというか 手土産はもちろん持参しましたよね？ お見舞いの手土産は頂いて、お詫びの品物とかは持参しなかったのですか？ お見舞いのお礼も、あらためてしなかった？ 忙しいは方便で、もう疎遠を決めたのだと思いますよ

トピ内ID：353af9bbcb747fa8

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以前から失礼だったのかも

🙂
どりふ
>「着払いで送って頂こうかと、こちらから言おうかと思ってました」 >「私のほうも忙しくなるので、もう、こういう風には会えないと思います」と言われました。 >いつもなら、お互いが家に帰った頃にラインを送り合うのですが、それもなく、 年賀状以前から「もうさようなら」的な対応をされていると感じますが、トピ主さんはこれらのやり取りを『普通に話した』と感じていたのですか？ 何度も穏やかに「さようなら」と言っているのに、年賀状で「あなたからLINE送ってきてね」と言われるとは、あちら的には「こりゃダメだ」だったのでは？ 年賀状以前から失礼な言動をしていたとしか思えないですが。

トピ内ID：4073ec5937144b1d

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言葉が失礼だった訳ではない

🙂
あ。
何かしらあって、交流はしたくないまたはできない風になったんでしょう。 それが、気分を害したのか忙しくなったのか事実は知らない方がいいんじゃないかな。 ただ、よかったらいつでもライン…は、自分からすればいいのになんで「連絡もらう前提」なんんだろ？くらいは思うよね。もともと、誘うのはトピ主からだったのだしお互いに持つ感情が同じものではなかったのは明らかです。 年賀状は送ってもいいんじゃないですか？ラインがこないのが気になるなら自分からしてみたらいいのにね？

トピ内ID：608dbebbe3ff4e90

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返却の際に

🙂
海老でんす
1年も借りたもの返さないとか非常識にも程があるけど、返却の際にはお礼というか返却遅くなったお詫びの品は渡してるのかな？ 私が何か失礼なことをしていたのか、この人が忙しいだけなのか、どうなんでしょうか？ んー、失礼なことした自覚ないのかな？ 返却の時も相手の元に出向いて返したんだろうか いままでみたいに普通に会う感じでお茶に誘って、かりたもの紙袋に入れてありがとうございました！とかやってないよね？

トピ内ID：3baf9e448388f8c1

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トピ主です

😢
パーラー トピ主
ありがとうございます。 幾つか質問がありましたので、お答えします。 ・借りていたお礼、特にはしていません。いつも、自分が食べておいしかったのど飴やチョコレート、スーパーでも買えるけど案外おいしい物をさりげなく渡していました。向こうからは、きちんとラッピングされた焼き菓子や紅茶など貰うので、「そんなに気を使わなくていいです」と言っていました。 でも私からお誘いしていたし、会う場所も私が決めてました。 ・相手も女性です。お姉さんタイプです。 ・お見舞い品へのお礼は考えたのですが、なんだか気まずい状態なので、まだ送ってません。 ・その日は、相手がどんどん不機嫌になっていった感じはありました。私が「送ることも考えた」と言った時、いつもだったら「そんなのいいのに」と慰めてくれたと思います。だけど、その日は着払いの話をされたのと、相手の眉間に皺が入ったいたように感じてドキッとしました。 ・日ごろから言葉が丁寧な人で、年下の私にも敬語を使うので、こちらも疲れる時がありました。「タメ口でいいんですよー」と言っても変えて貰えなかったので、もしかしたら最初から距離を置かれてたのかもしれません。こちらが思うほど親しくなかったのかもです。 ・病気中のこともラインで送っていて、心配して貰っていました。やっと１年ぶりに会えたのに、最後に冷たい言葉を言われてショックでした。

トピ内ID：6c22e7f6f5bdacbc

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心当たりあるのでは？

🙂
ノウト
資料の貸し借りについて敢えて詳細に書いてるということはそういう事では？ トピ主さんに資料を借りる側の誠意が見られない。 返す際にちょっとした御礼やお詫びの品を用意する、お茶をごちそうするなどそれなりの対応してましたか？ まさか言葉だけとか？ 1年借りてて返す時になって、送ることも考えたんですけど〜なんて言われたらちょっとイラッとしますね。 じゃあそうしてくれたらよかったのにしなかったのはなんで？と。 出来なかった理由があるんですか？ 1年の間資料がどうなったか不安だったと思いますよ。 相手もなかなか言えない人みたいですけど病気と言われたら催促もしにくいです。 もう一方的に利用されてばかりの関係が嫌になったとしても不思議じゃありません。 まだそうと決まったわけではありませんが、トピを読む限りでは主さんが甘えすぎに思えます。

トピ内ID：7d4e88351a99ad3a

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本当にわからない？

🙂
hana
>私が何か失礼なことをしていたのか 病気とはいえ、一年も借りっぱなしだったことでは？ 資料をただ返しただけですか？ 「長い間お借りしてすみませんでした」とお詫びの菓子折りをお渡しするとか、 カフェ代を「ここは払わせてください」と出すとかすればよかったのに。 >「着払いで送って頂こうかと、こちらから言おうかと思ってました」と。 こんなこと言われて、ハッとしませんでしたか？ 大事な資料、返ってこないかもと気にしてたと思いますよ。 主さんがお願いして持ってきてもらってたんですよね？ 毎回、お借りしてそのお礼はしてましたか？ 今回の１年の借りパク（敢えてこう言います）で関わりたくないと思ったんでしょう。 >「私のほうも忙しくなるので、もう、こういう風には会えないと思います」 「もう貴女とは会いませんので」ですね。 で、年賀状にタイトルの事を書かれてたら「真意が伝わってないのね」と思われたかもね。 >この人が忙しいだけなのか、 「さようなら」を柔らかく言ってくれただけなんですよ。 残念ながら、向こうからLINEは来ません。 もう年賀状は出さなくてもいいと思います。

トピ内ID：dd723983b1bbd831

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失礼と言うより面の皮の厚さがすごい

🙂
そら
＞私が何か失礼なことをしていたのか ？？？ 借りた資料を1年も借りっぱなしだったのは、トピ主基準では失礼ではないってことですか？ 病気で突然倒れて病院に連れていかれて即入院、1年間一歩も病院から出られなかったなら仕方ないですけど、トピ文を見る限りそうじゃないんですよね。 ああ、トピタイトルの言葉「そのもの」は失礼ではないです。 が、「借りていたものを怠けて1年間借りっぱなしを失礼と思っていなかった」状況を踏まえると、「面の皮が厚い」が適切でしょうね。 ま、年賀状「だけ」は出していいと思いますよ。社交辞令ですからね。

トピ内ID：8f9dab14d025cf05

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一年も物を借りたままにするなんて非常識

🙂
ゆかたん
病気が理由だと言われれば、催促なんてできません。 その上で、 ＞「着払いで送って頂こうかと、こちらから言おうかと思ってました」と。 このように言われたのは、腹によほど据えかねていたということです。 あなたに会うつもりはもうない。 本を返してもらうために会っただけ。 物を借りて返さない人間は、信頼がないです。 私も疎遠にしますね。

トピ内ID：4c06e0448c82ed15

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失礼なのはそこじゃない

🙂
nanano
本や資料をずっと借りっぱなしだったんでしょう？ 今までどのくらいの期間で返却していたの？ 2か月も３か月も借りっぱなしだったことはないですか？ 「誘うのは大体私からで」とあるので、もしかしてお相手から催促されない限り、返却するタイミングはトピ主さんのペースだったのでは？ まず、ここがマナー知らずで厚かましいですよ。 お相手に「返すのはいつでもいいから」と言われたとか、言わないでくださいね。 そういうの社交辞令ですから、真に受けないように。 借りたのなら、お礼を添えてすみやかに返すのがマナーです。 >ずっと借りたままだったので「送ることも考えたんですけど」と言うと 考えていただけ？お友達に言わなかったの？ 病気になったお知らせをしたのなら、そのときに「借りているもの、どうしましょう」とお相手に相談するのが筋では？「借りっぱなしは申し訳ないので、お送りします」と自ら提案してもいいですし。 一年間も借りっぱなしという行為がだめなのよ。 その上、返却するための相談も行動もしていない。 だから、 >「よかったらいつでも、ラインくださいね」 この一文が失礼だったのではなく、それより前のトピ主さんの考え方や行動が失礼だったということ。だからお友達に帰り際、「忙しくなるので、もうこういうふうには会えないと思います」とピシャリと言われてしまったということ。 これ、疎遠宣言ですから。 だからお相手から連絡が来ないのは当たり前です。

トピ内ID：f053c5d22f25452b

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礼を欠いてますよ

🙂
借りパクと思われる
病気はあなたの都合です。 借りたものは早々に返送、またはいつ頃返せるのかを連絡すべきだったと思います。 相手からすれば、病気という催促しにくい状況で、貸したものがいつ帰ってくるのかわからない、借りパクされるかも…(病気も本当かどうかわからない)という不安を与えられたわけですから、あなたへの信頼がなくなったのだと推測します。 たとえ元気になってからでいいよと言われても、1年は長すぎます。 普通に考えても、結構失礼なことを平気でやってますよ。 また相手の大切なものを貸していただくわけですから、返す時にその都度お礼はしてましたか？ 人間関係は、お互いに繋がるメリットがないと長続きしません。 不安ばかり与えられて、大切にされていないと感じれば、疎遠にしますよ。

トピ内ID：7dffa27cb8e294da

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失礼でしたね

🙂
あび
年上の人に言うセリフではないです 失敗でしたね。 上から目線です。 私ならふざけんなって思います。 1年もなんの連絡もなく大切なものをお借りしていたわけですよね。 返してもらいたいものだから、取りに来たわけで要らないなら会わなかったはずです。 1年も返さないってきっと呆れていると思います。 しかしあちらはお見舞いを持参する常識ある方のようです。 そんな方に偉そうに言うセリフではないと思います。 もう会えない＝縁切りだったことに気付いてください。 年賀状は家族も見ます。 お相手が男性か女性か既婚者か、男性だとしたら奥様、もしくは彼女が見たら気分を害する内容です。 もうその方とは関わらないのが良いのではないでしょうか。 あちらから年賀状が来るかはわかりませんが来たら、お年賀状ありがとうございますと丁寧に書いて、ただ新年のご挨拶だけにするのが一番良いと思います。

トピ内ID：3efc00fb277e9ad7

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やっぱり「本」でしょうね…

🙂
猫丹
大好きな趣味の本でしょうからその方もトピ主様と共有したかったのでしょうね。 でも、一年は借りすぎですね。 病気のことはすぐ伝えたのに本をお返ししなかったのは何故？ 宅配便でも郵便でも。 自分の状態は伝えるのに他人から借りてるモノはそのままなんだ、とガッカリされたのではないでしょうか。 まぁご病気だし催促するのも…と目を瞑ってくれていたのだと思います。 でも、こんなことまたあるかもしれないなら今後はお付き合いしたくないと思われたのでは。 来年の年賀状は出しておいて、相手から来なければもう年賀状だけのお付き合いすらなくなったと観念しましょう。 LINEが来ないのは、お互い思いやる相手と思わなくなったから。 「私のほうも忙しくなるので、もう、こういう風には会えないと思います」 …って今後も会うかもしれない人にはわざわざ言わないと思いますね。

トピ内ID：e79ae31ab6ddee13

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2人の価値観の違いが露呈した

🙂
プチ姫
追加レスまで読みました。 端的に言うと、その知人女性とトピ主さんの2人の価値観の違いが露呈したということです。 実は趣味関係の友人知人にはあるあるだと思っています。 > 「着払いで送って頂こうかと、こちらから言おうかと思ってました」と。 この言葉を面と向かって言われるってよっぽどです。もっと真摯にとらえるべきでした。 普通は多少迷惑していたとしても、（特に病気もしていた人を目の前にすれば）あの件だったら全然大丈夫～戻ってきていたとしてもたぶん放置だったと思うから～くらい言います。 彼女としては、もうトピ主さんと会えなくても構わないから資料だけさっさと返してもらおうと思っていたという意思表示です。 1年ぶりに会った際にお詫びの品も用意していなかったというトピ主さんと、お見舞いの品を持ってきていた彼女、ここでも大人としての礼儀に関する価値観の違いが表れています。 トピ主さんが今年の年賀状に先ず書くべきだったのは「お借りした資料の件、お返しするのが遅くなり本当に申し訳ありませんでした。」だったのです。本当は1年ぶりに会った時に真っ先に言うべきでしたが おそらく真剣にお詫びしていないですよね。「送ることも考えたんですけど」という言い訳めいたことだけで。 でも、トピ主さんが書いたのは「よかったらいつでも、ラインくださいね」です。 そして、私が何か失礼なことをしていたのか、この人が忙しいだけなのか、どうなんでしょうか？というなんともズレた悩み。 今度の年賀状は最後のつもりでだしてみたらいかがでしょうか。 きちんとお詫びする最後のチャンスだと思うので。

トピ内ID：c02eb18a8b546d6b

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ん？？？

🙂
べるる
＞きちんとラッピングされた焼き菓子や紅茶など貰うので、 ＞『でも』私からお誘いしていたし、会う場所も私が決めてました 『でも』・・・って？ でも・・・お支払いはトピ主さんがしていた でも・・・自分もちょっとしたものだけれど、同等のプレゼントは用意していた でも・・・何らかの骨を折り労力を提供した ならわかるのですけれどね・・・誘ったり店の予約程度のことが『でも』の後に続くのはちょっと違うかしらね。 お借りしていたものの返却が、事情があったにせよ1年も経ってしまったことへの謝意が伝わらない そもそも、謝意がなく「病気だったんだから仕方がないでしょ？」という厚顔な言い訳が見て取れたのでしょう。 そもそもは、 ＞「送ることも考えたんですけど」 大切なものを返却せず、お詫びもきちんとしなかったことに原因があるのに なんで ＞最後に冷たい言葉を言われてショックでした。 被害者面出来るのかしら？ 被害者は彼女の方ですからね～

トピ内ID：353af9bbcb747fa8

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損得勘定からの 交流。。

041
勘違い
トピ主さんは、その女性から、 常に ご自身に、利用価値の有る物を 貸していただいていた側。 その女性は、自分の持っている物で、 相手が 喜ぶのであれば、喜んで お貸ししよう、と思い、 トピ主さんと 個人的に会っていた。 そのお二人の関係において、 トピ主さんが仰る、時々 遊びに行っていました、 という 捉え方は、少しばかり、食い違っていたのではないか。。。 と思います。 ご病気で 交流できなかったのは残念ですが、 どんな理由であれ、お借りしていた物を 返せない事に対する、 ご自分の その方への対応が、あまりにも残念だと思いました。 その方が ほしかった物は、お詫びでも、お菓子でもないと思います。 奢ってもらう事でもありません。 その方が ほしかった物は、 貴女にお貸しした、その資料！だったのだと思います。 その女性は、トピ主さんとの 交流を楽しむ、というより、 自分の 持っている資料が、人から喜ばれる物である、 という事が、嬉しかった、のだと思います。

トピ内ID：9d4d57a686d434cb

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１年もダマで借りっぱなしだから

🙂
久我重明
「借りパクする気だな、しかし要る本だしどうしようかな？」と思ってたらあなたから連絡がきたんでしょう。 で、もうモヤモヤする、あなたの都合で長期間借りっぱなしにされるのは困るので縁切りって事。 明白。

トピ内ID：c9d9e164f175c75d

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礼儀を欠いている

🙂
怪獣たちのいるところ
その文面が、ではなくて今までの全てが。 で、その色々を見て、もうお付き合いはしたくない（ランチだろうが何だろうが友達付き合いすらしたくない）という結論になったので「お会いすることはない」との言葉。 もう忘れてください。 他の人に執着してください。

トピ内ID：68a6911e63facf77

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「冷たい言葉を言われてショックでした」という考え方だからでは

🙂
るーむ
＞最後に冷たい言葉を言われてショックでした。 自分がショック受けた事しかフォーカスしないんですね。 そりゃ嫌われちゃって仕方ないですよ。 私がこんな事しちゃったんだろうな 申し訳ない事をしたな 友人がそういうのも仕方ない …と、相手の事を思いやれる人ならご友人も許してくれたかもね。 でもトピ主さんは 私は病気だったから仕方ない お礼を考えてたけど「私が」気まづいから送らない いつもなら許してくれるのに …と自分！自分！自分！ 相手の気持ちなんか関係無くて、 とにかく私が辛い思いをしたのは全部相手が悪い。 という思考にしか見えません。 トピ主さんは「そんなつもりじゃなかった」とおっしゃりそうですが、 第三者の私にですらそう見えますので 無意識で「自分中心」を発揮している事は自覚した方が良いかと思います。 病気はなりたくてなるものでは無いので 仕方のない事だとは思いますが 身体を気遣ってくれていたり、お見舞いの品をいただいたり、 趣味の本を貸し続けてくれていたりしたにもかかわらず、 自分が気まずいからとお礼を何もしなかったり、 不機嫌になった、冷たかった、敬語でいつも疲れていたと 相手に対する不満ばかりを言う事に関しては 「病気」と関係ありませんからね。 どうか、相手のせいだと決めつけず、 自分が至らなかったせいだ、と考えられる人になってください。

トピ内ID：3e0d1ebbd07ef145

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最初から。

🙂
はなお
お相手の女性から誘っていただいたこと、一度もなかったんですか？ その時点でお察しじゃないでしょうか？ ぜひ読んでみて！と言われたのでなければ、会うたびに書籍を持参させるのもアウト。 病気でしばらく会えないのに、最初に病気のことを連絡した時点で 「お借りしている書籍は郵送でお返しさせていただいてよろしいですか？」とか 返却する姿勢を見せなかったのもアウト。 きちんとしたギフトをくださる方にスーパーの安物を渡し続けるのもアウト。 ※経済的理由でスーパー一択なら何も渡さないほうがマシ。 敬語を崩してもらえなかったことからも距離を置かれていることが分かるのに ため口でいいんですよー、はない。 その方とはご縁がなかったということで、 残っているお友達を大切にされたらいいと思います。

トピ内ID：1748f453cbdf6d71

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借りっぱなしだったのが原因

🙂
ミニトマト
相手は資料を返してくれないのではないかとものすごく気になっていたのですよ。 しかも1年ですから、それだけの時間があれば、最初は病気だからと自分を納得させ、もう少し経つと、でも返せないほどの重病ではないはずと思った。 更に経つと、会えないなら最低限送りましょうかという申し出くらいはして来るのが当たり前なのに、音沙汰無しなのは返さないつもりなのではないかとなってしまったんでしょう。 今回会ったのは確実に返してもらう為ですよ。 最初からこれで最後のつもりだったんでしょう。 世の中には借りパクする人って結構います。 トピ主もそう判定されたのだと思います。 送ろうかと思ったんですけどなんていかにも言い訳めいて聞こえてしまいますから。 トピ主としては借りパクするつもりではなかったから、何も考えていなかったのでしょうがトピ主の配慮不足です。

トピ内ID：da382564fa75ddc5

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有料レンタルや図書館の本でも、主様は同じ事をしたでしょうか？

😢
傾向と対策を考える側
＞趣味に関する本や写真資料 もし有料レンタルまたは図書館等から借りた場合 主様は ＞ちょっと病気した からと「１年ほど借りたまま」にしたでしょうか？ 入院中でも家族に頼む等して、早目に返却したのでは？ レンタルだった場合 ＞病気だと～すぐに相手には伝え ＞「送ることも考えたんですけど」と 言ったら、延滞料金は無になるでしょうか？ 主様は悪気無、無意識かも知れませんが…借りた相手が ＞趣味で知り合った5歳年上 ＞お姉さんタイプ だったから、どこかで「次に会う時に返せば良いか」 ＞いつも～「そんなのいいのに」と 言ってくれるし～と甘えていた部分があるのでは？ ＞何か失礼なことをしていたのか、この人が忙しいだけなのか、どうなんでしょうか？ トピ文・レスを拝読し、主様は「自分の言動を相手がどう思うか」＝他者の心の機微理解はあまり得意ではない印象です。 ＞やっと１年ぶりに会えたのに、最後に冷たい言葉を言われてショック を受けていますが、相手の女性は【主様には、ハッキリ言わないと伝わらない】と感じ、実行した可能性が高いです。 また、この手の課題は「悪気がある方が改善し易い」です。 悪気有＝何が失礼か？分かった上で敢えて行っている為、今後は衝動的な言動をしない様に感情コントロールすれば再発防止できる可能性大。 悪気無＝何が失礼か？から理解する必要有。皆、自分が正しいと思う事をしている為、専門家の介入無しで認識を変えるのは難しい事が多いです。 もし主様が【本気で】自分の課題改善＋関係修復希望なら…自分に反省が必要な点は何か？【自責で考え】改善努力をお勧めします。他責で考え、相手が悪いと責めても何も解決しませんよ。 どう改善したら良いか？分からない場合、大人の社会性に詳しい方に相談し改善案を習得しましょう。 【主様が変われば】その方にどう対応したら良いか？の答えは出ると思います。

トピ内ID：8bd7e03068e55657

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借りっぱなしでろくなお詫びもなし。失礼以外の何物でもない。

🙂
ごんべ
＞来年の賀状の準備をそろそろ考えてますが、この人に送っていいか悩んでいます。 私が何か失礼なことをしていたのか、この人が忙しいだけなのか、どうなんでしょうか？ タイトルの、「よかったらいつでもラインくださいね」は別に失礼でないと思います。 トピ主さんがした失礼なことは、資料を1年も借りたままにしていて、あげく1年ぶりに会って返却したときに、ろくにお詫びもしていないことです。 借りていた資料と一緒に、お詫びの品物くらい持参するのが筋だと思います。 どれだけ入院していたか、身体の自由がきかない状態だったかわかりませんが、1年もの間借りたままにしてしまっていたのですよね。 トピ主さんが「送ることも考えたんですけど」と言ったときに、わざわざ「着払いで送って頂こうかと、こちらから言おうと思っていました。」と言われるくらいですから、結構不満に思っていらっしゃったんだと思います。 ＞私が何か失礼なことをしていたのか、この人が忙しいだけなのか、どうなんでしょうか？ 自分が礼を欠いていたこと、本当にわからないのですか？ 忙しくなるなんて、体よく縁切りしたいがためのセリフだと思います。 というか、はっきりとこういう風にはもう会えないと思うと言われていますね。 年賀状を送るのは自由だと思いますが、前のような関係に戻るのは難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：ccb22b06c70cc5e7

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借りパクの恐れは無かったです

😢
パーラー トピ主
レスをありがとうございます。 二人の価値観の違いという表現に、一番納得できました。 もともと、かたくるしいところのある知人と、気をつかって欲しくないこちらとの間に価値観の差があったと思います。 また、１年間ほったらかしのように書いて非難している方がいますが、それは違うんですよ。 病気が判明してすぐに相手に連絡して、病院選びで困っている話や、手術前に怖い気持ちがあることや、入院中も退院後も詳しくこちらの状況は伝えていました。 「早く回復されますように」と、いつも言ってくれました。 相手も、身内に同じ病気になった人がいたそうで、色々と情報を貰えました。 だから、しっかり理解してくれていると信じてました。 それ以前にお借りしていた物でうっかり返し忘れていた物もあったため、トピに書いた例の時に返す量がやや多かったんです。（手提げの紙袋１つが満杯、ほどの量です。） それで、病み上がりで体力のない自分には重かったですし、相手の帰りの道中が長いので荷物になってすごく悪かったなという気持ちで「送ることも考えたんですけど」と言いました。 もちろん、長い間借りっぱなしで申し訳ない気持ちも籠めて、です。当然です。 それでも、「着払いで送って貰えばよかった」と言われて、「え。そこは否定しないんだ」と思いました。 怒ってるのかな？と思いましたが、その後またにこやかだったので、普通に喋っていたら、別れ際に冷たい言葉でびっくりしました。 でも、こちら側はいつでもまた会いたい気持ちがあるので、「よかったらいつでも、ラインくださいね」と書きました。 私の寂しい気持ちと、あんな言葉に怒ってないですよという気持ちと、お互いの気持ちの行き違いをなんとかしたいですという気持ちからでした。 その言葉自体は失礼じゃなかったと分かり、ほっとしています。

トピ内ID：6c22e7f6f5bdacbc

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ナチュラルに失礼な人

🙂
麻辣
自分が得することしか考えてませんよね。 人としてちょっと… ・借りていたお礼、普通はするよね。 お菓子も貰ったものと同等か、それ以上を贈るものでは？ いろいろ借りてるんだから。 食事やお茶を全部奢っても良いくらいですよ。 ・お姉さんタイプです。 関係ないですね。トピ主は妹じゃないので。 ・お見舞い品へのお礼 早く送りなよ。本当に色々と失礼な人ですね。 ・その日は、相手がどんどん不機嫌になっていった感じはありました。 そこで謝れればよかったのに。 見捨てられたんだと思いますよ。 ・もしかしたら最初から距離を置かれてたのかもしれません。こちらが思うほど親しくなかったのかもです。 出た！逆恨み！ 距離を置かれていても、トピ主が誤解するほど良くして貰ったんでしょ？ トピ主に「感謝の気持ち」は無いの？ ・病気中のこともラインで送っていて、心配して貰っていました。やっと１年ぶりに会えたのに、最後に冷たい言葉を言われてショックでした。 うわ！自己中。 自分のことしか見えないのね。 少しは人のことも考えたら？いい歳でしょ？ テイカー思想なんでしょうね。 これからは人に与える事を考えてみたら？

トピ内ID：bc55a1886b6177ac

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