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過去に嫉妬する彼から別れを切り出されました。

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
ちなつ
恋愛
 お付き合いしてる彼から、別れたいと言われました。（2回目です。前回は話し合いをしお付き合いが継続になりました。）  元カレに対しての嫉妬心が強く、 ついつい比べてしまうとのことで、そんな自分が嫌だから、との事です。  私は会社の受付で彼は取引先の方で週に2回くらい顔を合わせます。  別れても今後も会う事が多く、何より私の気持ちは好きなので辛いです。  LINEで幾度も、俺はふさわしくない、他の人がいいのでは？と言われてきました。  今回は彼のスケジュールを把握していなかった事から、「俺に興味ないんだね、前の彼なら違ったよね」と言われました。  プライドの高い彼なのですが、どうしたら別れを止められるか…悩んでいます。  彼は会って話をすると気持ちが揺らいでしまうと言っています。  よろしくお願いします。

トピ内ID：f1ea2cf5e3c23970

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過去の彼を知っているのですか？

🙂
ね。
過去の彼の話などあまりする物じゃないですね。私も気になるタイプなので、元彼女の話はしないようにお願いしてきました。 元彼氏は別れたのだからうまく行かなかったのだし、今彼と別れてもなんの意味もないこと。元彼のことは今はなんとも思っていないこと。今は彼のことが好きなので彼が一番だということを信じさせるしかないですよね。手がかかる彼氏さんですね。

トピ内ID：12e84bf711aaeaa5

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良く分からないのですが

🙂
りんご
トピ主が今カレに元カレの話をしたの？ 全く元カレを知らないのに今カレがそこまで言うとは思えないんですけど。 いずれにしても片方が別れたいならもう無理だよ。

トピ内ID：111ff3dccb7c2bb7

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若いカップルの話かと思いきや

🙂
ミニフライドチキン
読み進めて、最後のハッシュタグ見てズッコケました。せいぜい20代半ばぐらいのカップルの話かと思ったら、40代と30代のカップルなのね。大変失礼ですが、やっていることのレベルがあまりにも低すぎです。 彼は彼で「元カレと比べて拗ねる」「会って話をすると気持ちが揺らいでしまう」とか、トピ主さんはトピ主さんで「どうしたら別れを止められるか…悩んでいます。」とか。側からみたらトピ主さんカップルは、「いい歳したおじさんとおばさん」です。子供じゃないんだから、ちゃんと話し合いしなさいよ。話し合いを逃げるような精神年齢の低い彼なら別れた方が良い。これからも事あるごとに逃げるだろうから。

トピ内ID：c562bd847f237191

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元カレに未練あるならなんで付き合ったの？

🙂
ワンワン
あなたがまだ好きだから嫉妬するんでしょ？ プライドとか関係ないですよね で、別れたくない理由てなんですか 元カレが好きなのに違う人と付き合って別れたくないとは？ 1人になるのが嫌なだけ？ だとしたら今彼が気の毒です。

トピ内ID：b347d278ddb8d098

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面倒くさそうですが…。

🎶
やれやれ…。
結論から言うと、そんな彼とは別れた方が良いかもです。 そもそも彼はトピ主さんの元カレの事は何処まで知って居るのですか？ 彼と元カレは知り合いなのでしょうか？ 知り合いではなくとも彼がトピ主さんの元カレの事を根掘り葉掘り聞いてきて比べ嫉妬する？ 彼は元カレの事聞いて来ないけれどトピ主さんが自らどんな元カレだったか話している？ さもなくば彼は元カレの事何一つ知らないのに「勝手に」比べ嫉妬する？ 彼と元カレが知り合い同士ならトピ主さんとお付き合いやもしくは結婚してもいつも元カレと比べ嫉妬してきそなんですよね。 彼が元カレの事聞いてきて比べ嫉妬すると言うなら、もう相当面倒くさい彼で、こんな彼とは付き合うのは苦労しそうです・ トピ主さんが聞かれて無いのに自ら元カレの事話しているなら言語道断、トピ主さんが酷い女性。 元カレの事一切知らないのに勝手に比べて嫉妬する…なんて言うならこれももはや性格で非常に面倒くさい重い彼…。 上のどれに当てはまるか分からないけれど別れた方が良さそうな感じ。 そもそも彼は元カノ居ないのかしら？ トピ主さんが初めての彼女なのかしら？だからの嫉妬？ ただ意地悪な見方でトピ主さんと別れたい言い訳に元カレを出してきている可能性もありまして…。 う〜ん。やはりお付き合いは難しいのでは？ 「元カレより貴方の方が素敵よ」と宥め宥め顔色伺いのお付き合いもなんだかね…。 週2顔合わせも単なるお客さんとして淡々と業務こなすしかないですね。

トピ内ID：55aa94836257ad67

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彼も苦しんでる

🙂
メル
私も彼と同じようなタイプです。誰も嫉妬したくてしてるわけじゃない。 元彼の時は嫉妬で苦しみ、眠れず精神安定剤を飲んでました。 他にも事情ありましたが、こちらから別れました。元彼は別れたくないと泣いてましたが。 その後　婚活で出会った人と結婚して、本当に幸せです。結婚して同居するまで電話も毎日くれて、心配させないんです。 お二人、結局合わないんですよ。彼はしつこい系で、トピ主さんはアッサリ系。相手のスケジュールなんて興味ないし。 解放してあげた方がいいと思う。 別れても職場でまた会ってしまう事は想定内だったはずです。 トピ主さんにはもっと合うお相手いますよ。

トピ内ID：467ad0dc5cf750d9

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20代かと思ったら

🙂
てぃあら
いい歳のお二人。 彼は変わりませんよ。 続けたいなら彼のスケジュールや好み趣味まで全て把握し漏らさないことくらいしか思い当たりません。 プライドが高いと言うより卑屈だと思います。 ひたすらチヤホヤしてことある事に褒めることも大切です。 そこまでしてお付き合いしたいですか？ トピ主が疲れてしまうと思いますが。

トピ内ID：ef6cba5e07aabd41

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お別れで

🙂
シナジー
めんどくさい関係性に陥っていますね。 トピ主さんの彼氏は自信が無い上に、 劣等感からあなたに絡んで、 罪悪感であなたを束縛して支配しようとしている。 あなたもそんな彼と別れられない。 しっかり考えられないのですね。 このような面倒な気質の人と縁を持つリスクについて。 自分の機嫌を取ってくれと言ってくる人は支配的な人です。 付き合っていると、遅かれ早かれ、 あなたはその彼に全てを合わせなくてはならなくなります。 そんな人生はあなたの人生でしょうか？。 今しっかりと考えてみましょう。

トピ内ID：8300702939b585f9

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そんなことないよ

🙂
はなお
元カレなら～と言うたびに、トピ主さんに「そんなことないよ」と 言って欲しいだけなんじゃないの？と思いました。 しばらくは辛いかもしれないけど 長い目で見たらそんな面倒な相手とは 相手から別れたいと言ってくれてるうちに 距離を取ったほうがいいと思います。 相手はそんなつもりがないときに トピ主さんが別れを切り出したら面倒なことになりそう。

トピ内ID：7302c4249f21a5a9

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ちょうど良い機会では？

🙂
面倒くさいよ
嫉妬心が強いのは、自己肯定感が低く支配欲が強いということ。あなたがどんなに頑張ったって、元彼と戦い続けますよ。 人間的に未熟なんです。 こんなめんどくさい人とずっと暮らすなんて大変ですよ。 別れを告げて引き下がらないなら厄介ですが、向こうから別れたいと言ってるのですからラッキーです。 見えない相手と戦ってあなたの幸せを考えない人と一緒にいても楽しくないのでしょう。なんやかんや言って、彼は自分が1番でないと気が済まない人。 それはだめなことをわかっていても、どうしようもないのですから、解放してあげましょう。 あなたにとって良い機会だと思います。

トピ内ID：8f31f1d264c80822

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プライドが低いのだと思いますよ。

🙂
ブラック
だってそんな良い歳した大人が「俺に興味ないんだね、前の彼なら違ったよね」なんてちょっと恥ずかしくて言えないと思うのです。中高生なら拗ねても可愛いでしょうけど40代で？ 彼は過去、恋愛経験がない人との交際しか出来ないと思いますけどね。 ２度も別れたい！と言われているのなら別れた方が良いですよ。理由も彼自身が何とかしないと変われない事なので。

トピ内ID：a815dcf726646a4a

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過去に嫉妬するって……

🙂
理想は遥か彼方
詳しい事情や状況がわからないのですが、 なんにしたって、そんな人とつき合えないでしょ。 しかも30代、40代？ さすがにその歳じゃ、過去がまっさらな人なんていないですよ。

トピ内ID：18885b7aab9fba38

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別れましよ

🙂
しろねこ
この先、しんどくないですか？ というか、、鬱陶しくないですか？ いちいち、、信じてないですよ？あなたの事を！

トピ内ID：8277541670391a04

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相手は変わらないよ

🙂
ooba
中高生のお付き合いじゃあるまいし 30，40代にもなって過去に嫉妬するということは、彼はよっぽど自信がない その卑屈さは救いようがないですよ プライドが高いとありますが、、それは卑屈さを隠すための演技なんでしょうね そういう人と一緒にいると、トピ主さんの気力が削がれるとおもいます 付き合いが長くなればなるほど疲弊しますよ さっさと別れるほうがいいです

トピ内ID：6a58bbea1c7fe70b

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あほらしい・・・

🙂
ぽよん
そういうことを言う人って、構ってほしいから言うんですよ。 別れる別れる詐欺ってやつでしょう。 もし別れても、結局は連絡してきて、よりを戻して、を繰り返すだけ。 一生、そんなことの繰り返しでいいんですか？ 今はただのお付き合いだからいいけど、もしも結婚なんてしたら最悪ですよ。 めちゃくちゃウザい男だと思う。 束縛がすごそう。 引き止めたところで、また同じことがおきるのは確実。 だるくない？ いい年して過去に嫉妬して、いじけて、構ってチャンになって。 くだらなすぎる。 彼、恋愛経験少ないの？ 精神年齢が低すぎるんじゃない？ そういうのって10～20代までだよね。 さっさと別れたほうがいいと思うよ。

トピ内ID：a0a76880555c73e2

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面倒な男だね。

🙂
恋愛専門家
別れたほうがいいと思う。 面倒くさすぎる。 過去に嫉妬するようなしょうもない男と、この先一緒にいても何万回も蒸し返されるよ？ そのたびにやんややんややるわけ？時間もったいないでしょ。 嫉妬深い男はストーカーやモラハラと紙一重よ。こわいよ。見誤ると。 普通に生きてれば、過去のない女も男もいないし、それなりに恋愛経験を重ねてきてる。 それはその人の人生の一部で、自分とは関係ない。自分とは出会ってからの時間しか 関係ないのに、なぜ嫉妬するのか。どうしようもないことに執着するなんて愚か。 だから。 過去の話なんて一切しなくていいんだって言うんだよねー。わたしの持論ですけど。 よくいるじゃないですか。 付き合ったらお互いのことなんでも話しておきたいからって、なんでもしゃべる人。 こういうことになっちゃうんですよ。 過去のこときかれても、適当にはぐらかせばいいし、相手のことについてきかれても 「思い出したくない、というか忘れた。どうでもいい。」 とかいっておけばいいのに、うれしそうに過去の恋愛語っちゃったりする人いるけど 相手次第では、お皿をたたきつけて割るのと同じことになるからねー。 まあ、でも、この人とは別れて正解だと思う。 面倒くさい。ほんと面倒くさい。時間もったいない。引き留める価値もないよ。

トピ内ID：19438b379d9f3502

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好きが

🙂
ささ
あなたの好きが、大事にされないことを容認できるほど勝っているならあり。 今回のことは、彼の中の疑いをアウトプットして別れという、あなたを失っても原因解消されることを望んだ結果です。 要約すると、自分が大変になったらそこそこスムーズに自分を取るよとの宣言。 この先あなたや家族に何かあっても、彼がそこに引っかかるものがあればそちらが優先される事を示唆してます。 そこに勝手な改善を期待して、結婚したのに夫がという相談もたまにありますが。 そういう人だったよね？というのが多い。

トピ内ID：f53b2acbb5c3adf3

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彼との出会いは？

🙂
毎日マッチングアプリ
一時期、受付も管轄する部署に在籍していたことがありますが、とにかく受付の女性と親しく話すことに熱心な営業とかドライバーさんって一定数いますね。うちはコロナ禍に受付に人員を配置するのをやめましたが、昔風に言えば会社の顔的な意味合いもあり、品があり愛想がいい人を配置していると思うので誘われる機会も多いことでしょう。 ひょっとして元カレや彼との出会いもそういった受付中に声をかけられ…って感じだったのでしょうか？ もしそうだとしたらかなり根深い問題かなと思います。 もちろん彼が根っこの部分で嫉妬深いことは大前提あるのでしょうが、トピ主さんが受付で声をかけてくる相手が恋愛対象になるというのは彼からしたら脅威だと思います。（第三者的には自分のことを棚に上げて何言ってんの？ですけど笑） 彼目線ではトピ主さんは毎日、受付で恋愛対象となる人のオーディションをしているようなもんですからね。彼よりイケメン、彼より社会的地位の高い人との出会いに事欠かない状況に彼は疲れたんじゃないですかね？ 自分が口説く立場の時はときは気にならなかったけど、今は自分の彼女が日常的に口説かれていて、（しかも自分の時をベースに考えると）簡単について行くタイプであることも知っているわけですからねぇ。嫉妬深い人にはかなりきつい状況だと思います。 もちろん現在進行形で疑うことはトピ主さんの怒りを買う可能性があるので元カレへの嫉妬話に置き換えているだけで、ホンネをいえば受付業務で公私混同できるトピ主さんに対してサクッと乗り変えられる不安が常にあるのだとおもいます。 解決策としては配属を変えてもらうか転職しか無いと思います。てか、受付って派遣じゃないですか？もし派遣ならサクッと別の企業に派遣先を変更してもらえば良いと思いますよ。

トピ内ID：49380a1f6d77f4f3

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多分ですが

🙂
ぶろっくま
元カレのことがあってもなくても関係なく、主さんとはお別れしたいだけだと思いますよ。 1番の失敗は、どういう形かは知りませんが、元カレの話をしてしまったこと。こんなものは聞かれてもするものではありません。ホイホイ喋っちゃったのだとしてら、今後の恋愛に生かしてください。誰も気分良くならないですから。 その上で、この相手はこういうかまって発言が一生続くので、一緒にいても主さんが辛いだけ。別れたいと言ってるのだから別れてあげて、もっと自分に誇りを持って生きる男性を見つけた方が良いですよ。情けなすぎではありませんか。

トピ内ID：f9b17c4da4126d7b

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プライドが高い彼だから、

🙂
黒糖ざんまい
貴女と一緒にいることが彼の自尊心やプライドを脅かすのだと思います。プライド高いから、貴女といることで自信が持てなくなってしまう、そんな自分が嫌、になるのでしょう。 コレってやはり相性なんだと思います。貴女はステキな人で好きなんだけど、どうしても相性がよくない、そう判断されたのでしょう。 仕方ありません。 貴女には彼に何も出来ませんよ。もう彼にとって貴女の存在が畏れに近いのですから。一緒にいてマイペースで居られないのだと思います。別れてあげてください。

トピ内ID：5e3b106999fb0535

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嫉妬しているのはホントに過去でしょうか？

🙂
ドミノ
トピ主さんと彼（元彼）との出会いのきっかけは何ですか？ ぶっちゃけ『 私は会社の受付で彼は取引先の方で週に2回くらい顔を合わせます。』という一文から察するに仕事中に受付で口説かれて…みたいな流れだと思いますがいかがでしょう？ これに加えて元彼との出会いも同じように受付中に声をかけられ…ということの繰り返しならば実は元カレに対する嫉妬ってことにしているだけで、本当は受付を続けているトピ主さんの現在に対する嫉妬なのかもしれませんよ？。 自分（彼氏）や元彼のようにトピ主さんを口説くヤツがいて、そこに自分や元彼の時のようにトピ主さんがなびいてしまう不安を感じているように思います。ただ、そんなことをトピ主さんにぶつけるわけにもいかないので元彼を持ち出しているんじゃないのかなと。 トピ主さんに彼を含め受付に来た男性に口説かれて付き合った実績があるのなら、転職しないと解決しないかなって思います。言わないだけで彼からしたらトピ主さんが日常的に男性を漁っているような感覚だと思うので。

トピ内ID：49380a1f6d77f4f3

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ちょうど良いタイミング

🙂
猫丹
その人結構アブなそうです。 過去の彼氏がどうのなんてどうにもできないことを不満にあげられたって困るだけって普通はわかりますよ。 で、さらに 今回は彼のスケジュールを把握していなかった事から、「俺に興味ないんだね、前の彼なら違ったよね」と言われました。 …何でもモラハラ言うなと言われるかもしれませんが、こうやって絡んでくるところにねちっこいモラハラ気質が表れてると思います。 自信いみたいな発言は信じてはいけません。 別れたいというのも試し行動かもしれません。 お別れをあっさり受け入れたらやっぱり別れたかったんだろうとか、既に他に男がいるんだろうって言いそう。 とは言えこのまま継続すると、交際の中身は彼からの因縁つけとそれに対するトピ主様の申し開きがメインになるのが目に見えているので、鈍いフリしてお別れに応じるのが良いと思います。 色々言ってくるでしょうがひたすら今までありがとうを繰り返すのみです。

トピ内ID：d9102413d7c557ab

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別れる詐欺

🙂
ミニトマト
彼は本当に別れたいんでしょうか。 別れると言って試し行動をして、トピ主が別れたくないから付き合い続けている形にしたいだけに思えますが。 ＞「俺に興味ないんだね、前の彼なら違ったよね」 これって完全にただ拗ねてるだけですよね。 自分に自信がなくて別れたい人はこんなこと言わないですよ。 余計に自分のダメさをさらしてしまう発言ですから。 こんな事を言う彼で不安になりませんか？ 今は好きだからそれだけトピ主が愛されていると感じてしまっているのかもしれないですが、要はもっと自分の機嫌を取れってことです。 自分に自信はないけどプライドだけは高いから、トピ主にそれを満たすように要求しているだけです。 せっかく別れたいと言って来ているのですから、別れた方がトピ主の為だと思いますよ。 もっともすんなり別れを承諾したら、逆に攻撃してくるような気はします。 元々好きじゃなかったんだろうとか、他に好きな人がいるんだろうとか言い出しそうです。 自分の機嫌を自分で取れない人とはあまり関わらない方が良いですよ。

トピ内ID：80da74b794d18e7d

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なんか違和感

🙂
詩音
違ってたら申し訳ないですが、2人とも独身なんですか？ 年齢も年齢ですし。 彼は元彼じゃなくて、夫に嫉妬してるとか。「夫のスケジュールなら把握してるよね？」とか。

トピ内ID：12a61b296970d8eb

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かなり無理では？

🙂
猫屋敷
これが初めてではないようですので、多分、今後も同じことの繰り返しです。 あなたがどんなに「好き」と言っても、彼の中で元カレのトラウマが離れないのですから。 そんな不毛なやり取りをこれから先も続けますか？ 多分、結婚しても続くと思います。そのうち「心の浮気だ」とか言い出しそう。 時間がもったいないと思います。 解放してあげればいいじゃないですか。 もしかしたら、彼は後悔するかもしれませんが、あなたは前を向いて歩いたほうがいい。

トピ内ID：2848e15d24604a0c

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口実口実！

🤣
フェミニスタン
他に女ができたか（男かもネ）ただ飽きただけか、とにかく元彼の事はいい口実、別れられればなんでも良いのだ。 ここまでコケにされても縋り付きたいならやってみれば？

トピ内ID：be613cb5a3870764

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めんどくせーす

🙂
川田
過去は変えられないし、めんどくせーす。 それなら小学生くらいから、目つけて他に目がいかないようにしないとだけど、犯罪スレスレだし。 ただの構ってちゃん男、どこがよろしいのでしょうか。

トピ内ID：18a670dcb842f615

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別れる

🙂
ありああん
正直、厄介な男だと思う もし結婚したら 受付なんて、男漁りしてるのかとか 会社の飲み会に行くなとか 女友達とランチでさえ、浮気疑いそう。 信頼を築きあえる人にはなれません。 付き合うだけ無駄なので、別れて次に行きましょう。 別れたいと言ってるのだから渡に船です。トピ主さんが嫌気さして振るのは、プライドの高い彼は許さないでしょう。自分が振るのはいいけれど、女に振られるのは許さないと、攻撃的になる。 トピ主さんは結婚に焦ってて、目の前のチャンスにしがみつきたいのかもしれないけど、精神的に未成熟すぎる相手は不幸になる相手だから、先を考えるなら時間の無駄だから別れた方がいい。 別れたあとは、連絡アドレスは消して、職場で会う分には、その他大勢と同じ扱いでビジネスライクに、丁寧なだけの事務的な愛想で対応する。まるで付き合いはなかったかのようにね。 次の相手が見つかっても、悟られないよう気をつける。プライドの高い男はストーカー化することもある。 自分から振っておいた癖に、元カノが他の男と楽しそうにしてると許せないとか、急に別れた事を惜しくなったとか、感情に歪みが強い人は歪みやすい。 別れたあとは、ひたすら他人行儀に接する。

トピ内ID：106d2942788d7af8

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あなたのことは大して好きじゃない

🙂
ミオ
よくお見合いで使われる「私などにはもったいない方ですので…」の卑屈形だとまず思いました。 次の可能性としてはあなたが追い縋ってくることを楽しんでいる。 どちらにしても素敵な男性とはとても思えない。それにあなたのことが本当に好きなら、あなたが以前付き合った男性のことなど気にしないか、気にしても上書きする勢いでくるでしょう。 あなたが彼を好きなら仕方ないけど、「あ、そう、じゃあね」で次へ行った方がいいんじゃないでしょうか。もっといい人マシな人はいっぱいいますよ。

トピ内ID：e48b5005dbba29db

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別れましょう

🙂
白子ポン酢
一度、別れを切り出されて、トピ主さんの希望で別れはナシになったのでしょう？ 同じ理由で、二度目は、もう無理なんじゃないですか？ トピ主さんの元彼の存在が消える訳でもないし。 そもそも、何で今彼は、元彼の事を知っているのでしょうか？ 元彼と知り合いとか？ そうでなければ、トピ主さんから元彼の話をしたのでしょうか？ >「俺に興味ないんだね、前の彼なら違ったよね」 これも「元彼のスケジュールも把握なんてしてなかったし」とか、返事すれば良かったのでは？ >LINEで幾度も、俺はふさわしくない、他の人がいいのでは？と言われてきました これねー、何か自分を悪者にしていいから、別れたいって言っているように取れるんですけど。 別に別れても、仕事で顔を会わせたら、取引先の人として対応すればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：66e6b2dd5d69f2a1

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