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姉の結婚式に行きたくない

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20代女性です。来年姉が結婚式をあげます。 母から先日連絡が来て結婚式の日取りを言われ、夫と2人で出席するよう言われました。 ですが、私は出席したくありません。 姉とは昔から仲が悪く、何度か刃物を向けられたこともあります。 私が結婚式をするときに母に姉は呼びたくないと言いましたが、母から「家族だから呼びなさい。行くかどうか決めるのは姉です」と言われました。行くかどうか決める選択肢があるのなら呼ぶか呼ばないか決める選択肢もあると思いましたが、母に言われた通り招待状を両親を通して出しました。 答えはすでにその日に友人の結婚式があるからいけないでした。私が招待状を出したのは式の半年以上前なので内心嘘だろうと思いました。 式は姉欠席で終わり、式が終わった数か月後に母と話をしているときに姉の仕事の話になりました。その時姉は私の式の日に仕事をしていたことが分かりました（母は姉が友人の式で私の式に来られないといったことを忘れていました）。友人の式だと嘘をついてまで私の式に出たくないと言ったのなら墓場まで持って行ってほしかったです。 ちなみに姉からは祝いの連絡も祝儀も何もありませんでした。 話は姉の結婚式の話に戻り、母には姉の結婚式には上記の事があるから出ないと言いました。しかし母はそんな意地悪言わずに出てほしいと言います。 私も姉と同じように嘘を言えばよかったのですが、姉と同じになりたくなくて本当のことを言いました。それに結婚式に出るかどうかは招待された側が決めるんでしょ？って感じです。 仲の悪い、私の結婚への祝いも何もなしの姉に自腹でドレスアップして夫と2人分のご祝儀を出して貴重な休みを費やす意味が分かりません。 夫は私の姉とあったことも無いのでどっちでもいいよと言ってくれています。 長くなりすみません。 皆さんなら上記の状況で姉の式に出ますか？

トピ内ID：8e5d91911e0d83a2

#２０代
#きょうだい
#結婚
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出ない

🙂
土偶
自分の式に嘘ついて欠席されてるし出る義理ないよね。

トピ内ID：346a3838ca2653d8

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欠席でいいと思います

🙂
ハム
仲が悪すぎる姉妹なんですね。 お姉さんからはお祝いももらっていないのだから、行く必要ないですよ。 お母さんには「わかりあえない姉妹」ってことを伝えて、欠席にしましょう。 別に意地悪ではないですし、やられたことをやり返しているだけな気はしますけどね。 お姉さんには何も伝えなくて大丈夫ですよ。 逆に夫婦で出席したら驚かれると思いますし。 しかし、姉妹で仲良くできないのに、結婚して旦那さんとは仲良くできるんですかね。 元々の姉妹の相性が極端に悪いのかしら。 とにかく欠席でお祝いもなし、これからも疎遠でいいと思います。

トピ内ID：7f238eafc1e8b31f

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絶対に出ない

🙂
なみ
お母さんの気持ちは分かりますが、私なら絶対に出ませんね。ふざけんなよって読んでて思いました（笑） ましてや、夫を巻き込んで参列する意味が分かりません。お姉さんには｢友達の結婚式があるから出れない｣と言えばいい。相手が使った言葉なのだから、暗黙でその意味分かりますよね？ お母さんは姉妹仲良くして欲しいでしょう。でもね、喧嘩を売ってきたのは相手。なんで妹が折れなきゃいけないの？って思いました。 なんせ、私も妹の立場なので…謝るなら姉からでしょと思っているかも。

トピ内ID：27a7ada2e9ce661a

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出席、参列するかもしれない

🙂
おばはん
私なら、お式から参列、披露宴も出席するような気がします。 私は底意地が悪いので、ね。 仲違いしているような姉に足元をみられるような真似はしないと思うのです。 親戚の方々にお愛想を振り撒いて笑顔でいると思いますよ。 それを見た姉が歯軋りしていてくれたら、万々歳。 でも、トピ主さんはお好きにすれば良いと思います。 お母様もトピ主さんご本人よりも、体面などの方が大切なのだと思いますので、ね。

トピ内ID：0170c655b13bb1fa

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直接お姉さんと話す

🙂
ガーナ
お母さんを飛ばしてお姉さんに対して「結婚の話聞いたけど、その日は仕事だからいけないわ。ごめんね」って直接言えばいいのではないでしょうか。 実はお姉さんも呼びたいと思ってないかもしれませんよ。 多分トピ主さんの結婚式の時と同じ事になっているのではと思います。 ただトピ主さんの結婚時にお姉さんの断る理由が嘘だったのは、「行きたくないから」とストレートに言わないお姉さんのギリギリの愛情というか気遣いというかマナーではないでしょうか。 今回トピ主さんの「正直な方がいい」は私はちょっと違うのではと思います。 やっぱりそこは仕事等の理由を適当に付けるのが大人でしょう。お姉さんに対してもお母さんに対しても。 それでもお姉さんが義兄の手前、絶対出てと食い下がってきたら初めて、自分の結婚式の話をすればよいのです。 お姉さんと二人の話なら「お互い没交渉」で済んでるのに、下手にお母さんを真ん中に入れるからおかしくなるのですよ。 まあ母親としては姉妹が仲良くして欲しい気持ちは分かるので、せめて結婚式ぐらいは出てくれないと本当に断絶してしまうという心配があるんでしょうけどね。 我が子のいさかいを何とかしたいという親心も少しは分かってあげた上で、お母さんに無駄な努力をさせないためにもお姉さんと直接話したほうがいいと思いました。

トピ内ID：072beb06697ac908

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欠席でいいのでは？

🙂
欠席
普通なら姉の結婚式には出席した方がいいと思いますが、そんな事情があるなら欠席でもいいと思います。 トピ主さんの結婚式でお姉さんが欠席していたなら、トピ主さん側の親族も仲が悪いことには気付いているでしょうし、今後も関わる気がないなら下手に会わない方がいいのではないでしょうか。 刃物を向けるようなお姉さんとは、絶縁しておいた方が良さそうですね。

トピ内ID：c266eca8b7d47694

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出ません

🙂
苺
お母さんの言い分も分かりますが、それなら妹の式の時にも、姉を説得したらよかったんです

トピ内ID：4875d75f36042ea0

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ふざけんな！

😱
てんてん
そうお姉さんにもお母様にも言ってやりたいです。 絶対私なら出席しません。お祝いの気持ちがないのは、これまでのお姉さんの行動故だからだと思うからです。 トピ主さんのお式で嘘までついてお姉さんが欠席なんて、トピ主さんは結婚に際し色々気苦労されたことも多かったと思います。 お母様もなぜそんなに姉側に立って言うのでしょう。姉妹兄弟は平等であるべきかと思いますが。 いやいやそれでは姉と同じ土俵にたち同じ人間になっていることになる、とか、家族やこれからの親戚付き合いのことを言ってくる方も多いと思いますが、はっきり言って知らんがな！ですよ。ぞんざいに扱ってきた人間には同じように接するのみ、それにつきます。でなければ、これからもトピ主さんは家族からしたら言う事をきく子で、何でも言えばオッケーになってきます。

トピ内ID：eefcb62a836f2797

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形式的。

🙂
nene
あなたの結婚式で、姉の欠席をご両親は親戚にどのように説明したのでしょう。 姉自身はあなたの出席についてどう思っているのですか。 もし姉から直接頼まれたなら、出席も考えてあげたらどうでしょうか。 これは単純に、あなた方夫婦が親戚から「非常識」と思われないための形式的な参加です。 お祝いの気持ちなんかなくても良い。 引き出物は辞退し、ご祝儀は食事代程度で構わないと思います。

トピ内ID：f98a16b57ebe3014

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招待状はもらったの？

😣
mi
姉は主様の結婚式を欠席。 祝いの連絡も祝儀も何も無しなら 自分も同じようにします。 姉もまさか自分が欠席しておいて 来てほしいなんて思ってないでしょうから お母様が騒いでるだけでは…？ 姉から招待状は届いたのでしょうか？ 姉も母に言われて招待状を出してきたとしても 母には「結婚式に出るかどうかは招待された側が決めるといったよね。 しかも姉は欠席してる」 と、思っているだけではなく、 言って矛盾を抗議したらどうですか…

トピ内ID：70cec644e6931c50

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出ない

🙂
ふう
お母さんはトピ主さんの理解者であればよかったですが、残念ながらそうではなさそうなので「友人の結婚式だから出れない」と今からでも言いましょう。 気にせず欠席してください。

トピ内ID：c93c1816b514cc9c

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母に「招待状を出してきてから」検討すると言う

🙂
flyer
姉が招待したいって言ったのか、なんで姉の欠席は自由で自分は「意地悪」なのか ＞祝いの連絡も祝儀 ない人に自分は出さねばならいのかを母にこたえさせる。 大体出席させたい理由はなんなのでしょう？ 父の考えは？ ここではっきりさせないとこれから何ごとも妹の方は、何とか言って言いくるめればいいや、になってしまいます。

トピ内ID：b2d231577e8bf98d

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行かない

041
ネコ
お母さまからの連絡であって、お姉さまから招待されたわけではないのですよね。 お母さまが一生懸命とりなしているだけかも。 お姉さまは招待するつもりはなくて、仮に出席したら「何しに来た」くらいの言い草かも。 お母さまには「調整するね」くらいで流しておいて、お姉さま本人からお招きがない限り返信無用、行かなくていいです。 行って（お互い）嫌な思いするよりも。 私のきょうだいもそんなもんでしたよ。 終わってしまえば、どうってことないです。 仲が悪いものは仕方ない。 残念ですが、一生分かり合えないと思っています。

トピ内ID：1b50377ca3eac6b6

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出ません

🙂
ヨーコ
「出席したら、お酒を煽って姉から刃物を向けられた件を曝露しちゃうかもよ～ それでもいいのかな？」 とお母さまに伝えましょう。 出席しろ、とは言わなくなりますよ。

トピ内ID：59b3db49ed1f82f1

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出なくていいと思います

🙂
出ないほうがいい
お母さんがなんでそこまでしつこく言ってくるのかわからないです。 あなたのお式には出なかったくせにね。姉はよくてあなたがダメな理由もわからないです。 夫さんが姉と会ったことがないということは、つまり疎遠にされているんですよね。 そういう問題のある方だから。 なら、このまま会わないことを貫いたほうがいいですよ。 式に参列して、変に難癖つけられようもんなら、たまったもんじゃないです。 新たな火種を生む可能性ありますよね。 やめましょ。やめましょ。 妹に刃物を向けるなんて異常です。 そんな人と結婚する人がいるのも驚きです。 わたしは何と言われようと、あなたの心を守るために出なくていいと思いますよ。 そんな人ごまんといます。 「会社でお世話になっている人の結婚式が入ってしまって、そっちに出るね。」 でいいじゃないですか。

トピ内ID：4ba8bb9e55fae46d

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出ない

🙂
適当に断れば？
でも欠席理由は嘘をつくかな。 行きたくないからが理由では、母親としては引き下がれないから。 意地が悪いなんて思われたくもないし、母は傷つけたくないので。 嘘も方便です。

トピ内ID：42ee49fe5379c4ae

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我儘には我儘で返す

🙂
ブルボン
こういう関係性って常識のある方が損をするのです。 相手が我儘で非常識ならあなたも同じ態度に出ればいい。 このままだと将来の介護などもあなただけに押し付けられてしまいますよ。 それにあなただけに出ろというならまだわかりますが結婚式を欠席されたトピ主さんのご主人に対しても出ろだなんてお母様もお姉さまに負けない非常識な性格だと思います。 ご主人がいいと言ってくれてるとはいっても私がトピ主さんなら絶対断りますね。 お母様には「姉の我儘は通すのに私にだけ常識を守れって言うのはやめてくれる？こっちは式を欠席されてるのに旦那や義両親にも申し訳ないし絶対に行かないから」と伝えてお母様は通さずにさっさとお姉さんに都合が悪いから欠席しますとだけ送ってしまいましょう。 それで文句を言ってきてもスルーでいいですよ。

トピ内ID：bdc7fab55d24b748

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早く大人になりなよ

🐶
イヌ山
結婚式に行くも行かないも全部トピ主が決めていいの！ トピ主はもう家庭をもっている1人の大人なの！ いつまで親の言う事聞いてグダグダ言うの？ 自分が大事にしたいものを大切にしなよ。 時間は有限なんだから、そんな人に関わる時間は無駄でバカらしいよ。

トピ内ID：64b3aacbce6273ac

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私なら欠席します

🙂
そろそろ鍋が美味しい
お互い様という事で。 お姉様、不仲であったこともそうですが、妹（主様）の方が先に結婚することに悔しさもあったのだと思います。 だからお母様も姉の欠席を容認したのでしょう。 参列者から「妹さんの方が先なのね～」との好奇の視線に姉本人も我慢出来ず、母親も姉を不憫に思う。 でもトピ主さんの場合は違う、と母親は思っているわけです。 夫まで招待しているのだから欠席は意地悪以外の何物でもないと。 せめて姉からお祝いの言葉やご祝儀があれば、トピ主さんの気持ちもまた違っていたのかもしれませんね。 姉は自分のした事がブーメランになって返って来るわけです。 これはもう自業自得としか言いようがないですね。 と言うことで欠席でよろしいかと。

トピ内ID：fb5f3bcf9a93f66a

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原因は・・

🙂
ザウ
あなたとお姉さんは、冠婚葬祭の付き合いもしたくない、具体的に何が原因でそんなに仲が悪いのかわかりませんが、他の方も言ってるように、欠席で良いと思います。 そして、お母さんもただ親面して「こうしなあさい、ああしなさい」っと指図ばかりするのでなく、もっと姉妹なのに中互いする根本の原因を解決してやって欲しいですね。

トピ内ID：d17c547d67a7928c

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結婚できるのねえ

🙂
上には上
嘘をついて、実の妹の結婚式を欠席するような人間でも、人並みに結婚して、結婚式とかやっちゃうんですね 欠席一択でしょう 何年あなたの夫と挨拶すらせず、無視していたのか分かりませんが、これは幸いとも言えると思います モンスターとその家族達とは面識がないのが一番安全です 親が亡くなれば他人同然 できれば住所も知られることなく、離れているのが安全だと思います 嫌がらせなどはせず、淡々と、お姉さんの今までの行動を規範として、行動されれば良いと思います

トピ内ID：096aad3e5e110b88

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母親の承認は要らない

🙂
専業主婦よ
もう別世帯なのですから、姉に直接欠席といえばいいじゃないですか。

トピ内ID：f21ce1b57ae31676

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両親に援助でもされてるの？

🙂
ＫＩＫＩ
別家庭を持ってるのですから、ご自分で判断して出欠を母親に伝えれば良いとは思う。 生活苦で親と同居とかなら別ですが？ 何か嫌な予感しかしない。 母親との口約束だけで出席しようものなら、あなた達ご夫婦の席が用意されてないなんて事はありませんかね？ 刃物を持ち出すような毒姉なら疑わしい。 兎に角、きちんと招待状が来てからだね？ まあ欠席の方が無難とは思います。

トピ内ID：8e0cf9a2ffedf7f1

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この先何十年の付き合いをどうするかを考える

🙂
ライムカレー
妹さんに先に結婚をされて、お姉さまも心中穏やかではなかったのかもしれませんね。 家族に刃物を向けるとは普通ではないと思いますが、当時のお姉さまは何か、荒れるような要素とか、精神的な問題などがあったのでしょうか？ 姉妹の縁は、一生続きますから、もしも今回、欠席するのであれば、この先何十年の姉妹の付き合いをしない、という非常に重い決断を、「今のあなたの怒り」だけでもって、下してしまうことになります。 これから先に起こることは、ご両親の老化や病気や介護、そしていずれはお葬式や納骨、法事、実家の片付けや売却など、お姉さまと関わらなければならない機会は、山ほどあるでしょう。 そのときに、いちいち「キッ」という顔をして対峙するなんてことは、できませんよね。現実的ではありません。 姉妹は姉妹、お姉さまのほうにも、「妹がかわいい」という昔からの気持ちは、隠れていると思いますよ。私も、妹が憎らしいことを言ったりしたりしても、やっぱり姉なので、妹には弱いですよ。 なので姉の立場の私からおすすめしたいのは、ここはぐっとこらえて、この先何十年のことを考えて、笑顔で出席してあげる、ということです。 それによって、お姉さまに対する妹さんの立場が、いっそう強くなれるというメリットも、ありますよね。

トピ内ID：dd691b48a9a0adb2

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なんで母に？

🙂
電源ON
なんでトピ主が母にいちいち欠席の意向を言うのかもよく分かりません。 どうしても母に私が姉の嫌いな気持ちを分かって欲しいから？ 子供みたいですね。 それは絶対無理だと思いますよ。母はトピ主の感情なんかどうでもいいんですよ。ただ雛人形みたいに家族を並べたいだけです。 トピ主も友人の結婚式でいいんじゃないの。

トピ内ID：758fe96b0b5f21c9

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ちょっと、お母さんと距離を置くようにしてみたら？

🙂
うちの母と似てるわ
おそらくお姉さんはあなたを呼びたくないでしょう。 でもお母さんがあなたの結婚式の時と同じように「家族だから呼びなさい、行くかどうか決めるのは妹です」とお姉さんに掛け合ったのだと思います。 何が原因で昔から仲が悪いのかわかりませんが、あなたとお姉さんは「仲良くしたくない」という思いが通じ合っていて、いわば両想い同士です。 だからこのまま平行線で問題ない。 娘達を操ろうとしているお母さんが元凶だろうと思います。 仲良し姉妹の母親でいたいという望みを実現させようと躍起になって、自分の気持ちファースト、娘の気持ちなんてどーでもいいと考えていることは、あなたが墓場まで持って行って欲しかったと思ったような言動にあらわれています。 意地悪言わずに出席して欲しいの「意地悪」は、お姉さんに対して、ではなく、お母さんに意地悪しないでよ、姉妹仲良くしてる姿見せてよという意味だったんでしょう。 あなたの敵はお姉さんではなくお母さんなんだろうなぁ。 そしてそれはお姉さんにとっても同じだと思いますよ。

トピ内ID：e101b2b649cdd7f0

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招待されてるの？

🙂
ooba
そもそも招待されているのですか？ ＞夫と2人で出席するよう言われました というのは 母親の見栄と希望を含んだ勇み足なのでは？ 行くべきではないと思います いっても席はないでしょうし、もめる可能性が高いとおもいますよ

トピ内ID：a813d3f3f2b5284f

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私は出るわ

041
やったらやりかえす
多分だけど、主さん母親が親戚に対しての体裁の為に主さんに結婚式に出席要請してるのかな？って思います。 思いますが！私なら出ます。 何故なら、そんな姉と同じステージで戦いたくないから。 勿論、一般的なご祝儀も包みます。理由は同じ。 あと、やっぱ主さんには配偶者がいる訳で、 周り回って結構ご主人の悪口言われたりするかもしれないんですよ。 それって絶対に嫌じゃない？ だから ・ダメ姉と同じステージではないんだと皆さんに知らしめるため ・夫の悪口を言わせないため この２点の理由により、結婚式には参列します。 参列してみて、例えば席がないみたいな意地悪があったとしたらチャーンス。 親戚・友人一同の前で大声で 「あら！！妹の席はないみたい！招待されたのにおっかしーなー？？じゃあ帰るね！」 って叫んで帰って、どこかで美味しい物を食べます。 母親が他人の目をめっちゃ気にするタイプっぽいので こういう事があった方が効くと思うんです。 そんな訳で私は意地悪だから参加しますねー。 まぁ参列したことで仲が氷解するなら、それもまたアリって事だしね。

トピ内ID：16424bfcf7fd86a8

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よく構図を見なよ、姉より母親が問題デショ？

🙂
高島田
不仲の妹を持つ姉です。 欠席したら良いと思います。 姉は痛くもかゆくもない。 むしろ絶対来てほしくなんてないよ。 刃傷沙汰起こすほど大嫌いな妹なんだもん。 大事な自分の結婚式呼びたいわけなど絶対にない。 母親がそんなの認めないキーッってなってるだけだよね。 姉は姉で、妹を呼ぼうと画策する母親には困っているんじゃない？ ていうかこのままだと、母親は姉にもあなたにもそっぽ向かれて孤立しそうだね。 ほかにもきょうだいはいるんですか？

トピ内ID：ee340241d7b580eb

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私なら……

🙂
はなこのはな
行きません。お姉さんも来てほしいなんて思ってないでしょうし。 または…… 出席して、義兄の親達に「非常識な姉ですが、頑張って躾てくださいね！かなりクセのある姉ですので(ニッコリ)」と丁寧にお伝えします。 まずは、お母さんの口からではなく姉自ら招待するようお母さんに伝えてはどうですか？ お母さん、姉妹どちらにとっても最悪な橋渡し役をしてそう。 姉妹双方が相手を疎遠にしたいのに、お母さんの理想を押し付けないでほしいですね。 あ、そうそう。 お母さんは恐らく将来もお姉さんの味方に付くと思います。 トピ主さんは遺産をあてにせず、疎遠でいいと思います。法定寄与分だけもらいましょう。 仲の悪い姉妹の片方だけの肩をもつ親は、歳を取って意識が変わることはまずないと思います。 自分の味方になってくれない親は、トピ主さんの肯定感を下げ、心身共に憔悴させます。 姉と完全に関係を切りたいなら、お母さんもろとも切らないと無理。敵の味方は敵なので。

トピ内ID：167b64d8758860fc

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