生きるための結婚

レス28

（トピ主 0 ）

🐧

カルパッチョ

2011年04月10日 10:06

恋愛

幼稚園からの付き合いの女友達が
今年結婚する事になりました。
28歳と、焦る年頃ですが
結婚を決めた理由は「生活できないから結婚する」
だったのです。
会社経営の彼に魅力を感じたそうです。
結婚は本人同士の自由ですし、
反対でもありません。

ただ恋愛感情はあまり無いと言っている彼女の
結婚式に出席するのが嫌です。

でも、彼女は友人が少なく
私を含めた3人しか出席する友人がいないので
と懇願されて
招待状にも出席の返事をしました。

それから、何度か彼女と会ったのですが
嫌々結婚する的な話をされ
嫌気がさしてきました。

私は結婚式に出た事がなく
彼女の結婚式様に数万円の準備をしました。
（それは今後も使えるのでいいのですが）
その上にご祝儀数万円を包み、
祝福できない結婚を祝うのかと思ったら情けなくなってきました。

招待状の返事を出した手前
今、断る勇気がないのですが

最悪当日体調不良を理由に
欠席しようかなとも思っています。

もちろんご祝儀は出席するつもりの金額を包みますが。

やっぱり嘘でも
笑って出席すべきなんでしょうか、
皆様のご意見お聞かせください。

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結婚に夢見すぎ？

😢

ラルゴ

2011年04月10日 10:59

まだ結婚を身近に感じられていないから嫌悪感があるんでしょうね。なぜ恋愛ではなく結婚にこだわるかというとそこには法的拘束力があるから。つまり保障と身の安定を考えて結婚に至る人が多いというわけです。 30も過ぎれば「ダーリンとずーっと一緒にいたいから♪」は少なくなります。一回別れたはずの年上の彼女が復縁を迫り結婚した男友達とか、 33歳の彼女に嵌められて出来婚に持ち込まれた29歳の会社の子とか、ワイルドな芸術家タイプが好きだった友達が急に公務員と結婚したとか… 私は呼ばれれば必ず出席しますが内心は「ああ、そうか」と思います。でもお花畑キラキラ花嫁はよりも現実的な感じで安心しますけどね。あなたは結婚への夢が削がれるような気分がして嫌なだけ。なら行かなくて結構です。ただ当日欠席だけは止めてください。出席で返信しているなら親族の挙式と重なるとか急に海外出張が入ったとか適当な理由をつけて欠席を連絡してください。幼稚園からの幼馴染み…。彼女にとっては親友なんでしょうね。可哀相に。

トピ内ID：9205422518

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そうは言っても・・・

tokyo

2011年04月10日 17:33

嫌々結婚すると言っても彼女は結婚することを選んだんですよね。そんな人たくさんいます。結婚したらしたで「離婚したい、離婚したい。あーヤダヤダ」が始まりますよ、きっと。だからって決して離婚はしない・・・そんな友達が嫌なら貴方がそれをはっきり態度で示せばいいだけのこと。出来ないのなら友達関係解消ですね。

トピ内ID：9893277318

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欠席していいです。

❤

mihi

2011年04月10日 17:33

でも、当日欠席だけは止めてあげて下さい。もちろん、もうお付き合いしないという前提ですよね？ご祝儀等、出費が変わらないのなら出席してもいいのでは？社会勉強にもなりますし、それ位付き合ってあげてもいいじゃないですか。彼女の結婚観は彼女の考えです。それはいいです。でも愚痴を言うのが続くようなら、私はもう付き合いませんね。

トピ内ID：9685710244

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別にいいじゃない。

❤

とも

2011年04月10日 17:33

あなたが恋愛感情がない人と結婚するわけでもないんだし。それに、彼女だって結婚するんだから、まさか顔を見るのも嫌な位って訳じゃないでしょう。結婚してから、ゆっくり愛情を育てていくカップルだっています。勢いと恋愛感情だけでするのが結婚じゃないんですよ。結婚はこうあるべき、という自分の結婚観と違うからって、当日嘘ついてドタキャンなんて失礼です。こういう結婚もあるんだなぁと見ていればいいと思うけど。

トピ内ID：3051353039

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当日いきなり欠席は絶対ナシ！！

☁

ぽりん

2011年04月10日 17:33

一生恨まれます。それから。嫌々結婚する的な話、というのは彼女の照れ隠しとかあなたの嫉妬を買わない為のポーズだと思います。私も条件の良い夫との結婚が決まった時、独身の友達の前では惚気たりせず「全然カッコ良くないし、真面目なだけでつまんない男なのよ～」とか言ったりしましたから。とにかく、当日いきなりの欠席はやめましょう。彼女に対してだけでなく、彼女のご両親や新郎、新郎のご両親に対しても失礼です。披露宴は数百万もかかる、一生で1番のイベントです。わざと台無しにする事はしないようにして下さい。本当に出席したくないなら彼女に「そんなに嫌な結婚で文句ばかり言うなら出席しないよ」って、今すぐ言いましょう。（キャンセルならそれなりの準備が必要です）

トピ内ID：2681126233

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ドタキャンは良くないでしょう

imagine

2011年04月10日 18:24

トピ主さんの親御さん世代より少し上の年代層ではお見合い結婚が主流でしたが、それだって詰まるところ好き合った相手と結ばれることの方が希少だったからかもしれません。表だって口に出していないだけで、似たような思いで結婚された方も世の中には大勢いらっしゃるんじゃないかな？今はお友達も迷い後悔しつつも現実を受け入れようとしているのでしょう。住めば都のことわざの如く、結婚したら徐々に慣れて不満も減るかもしれないし、ご主人のことを大好きに変わっていくかもしれない。大恋愛の結婚がすべて円満に続くとも限りません。トピ主さんの複雑な心中はお察しします。けれど嘘をついての当日欠席は人間としていかがなものでしょうか？どうしても嫌だとしてもドタキャンは良くないと思いますよ。

トピ内ID：8817445064

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わかります、その気持ち

ブルー

2011年04月10日 18:24

私も先日結婚を考えているけど相手のことは生理的に受け付けないし、今後ウツにでもなられて寄生されたらどうしようとかいわれたので、すごく驚きました。そういう結婚するのは勝手だけと、それを他人に言うな！！と思います。まるで私も戦略的に結婚したかのようにいわれ、世の中ってそんな人ばかりじゃないのに悲しくなりました。もちろん妥協は必要だったけど、愛情なかったら私は他人と一緒に生活なんてできません・・・。私ならそういう友達は疎遠にします。

トピ内ID：4013817005

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色んな価値観があっていいのです

匿名

2011年04月10日 18:24

ただただ嫌、ではなく、どうしてそこまで自分が嫌悪感を持つのか心の内をよく分析したほうがいいと思います。文章を読んだ限りでは、トピ主さんて自分の考えを押し付ける傾向があるのかなと感じました。人にはそれぞれの考え方や価値観があるということを認められないというか。若いうちにはありがちなことですが、そういう考えは、相手も自分も息苦しくします。友達に限らず、結婚に経済力を重要視するという価値観を持つ人はたくさんいます。それら全てを否定するのでしょうか？どんな結婚観を持つかなんて、人の自由です。もしトピ主さんが、結婚には愛情がすべてという価値観を持っていたとして、それを否定されたら気分悪くないですか？「いくら好きだからって、あんな貧乏な人と結婚するなんて信じられない、そんなんじゃあ結婚後は対等に付き合えそうもないし、結婚式には呼ばれたから仕方なく出るけど、式もしょぼそうだし気が進まないなぁ。」なんて友達に思われていたら気分悪くないですか？どっちが正しくてどっちも間違ってるわけじゃないんです。世の中には色んな価値観があるってことです。

トピ内ID：6647706061

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できれば出席して祝福してあげてほしいなぁ

ほにょこ

2011年04月10日 19:18

結婚式と披露宴に出席して、新郎新婦を祝福するのは、いまの2人の幸せを祝う、とトピ主さんは思っているかもしれませんが、私は、これから夫婦となり家族を作る2人の門出に、「おめでとう」の言葉でエールを送ることだと思っています。その言葉には「幸せになるんだよ、頑張れ！」の応援の意味が込められていると。色々な事情を抱えているからこそ、ご友人を激励しに行くつもりで、出席してあげてはどうでしょうか？幼稚園からの友人関係、とても貴重な関係だと私は思いますよ。でも、生活の為に結婚する、本当は嫌なんだ、なんて話をしてきたら、トピ主さんの気持ちをご友人に言ってあげてください。生きるために結婚すると決めたんなら、腹をくくって前を向いて歩け、ちゃんと自分で幸せを見つける努力をしろ、私はあなたに笑顔で結婚して、幸せになって欲しい、とね。ご友人、今のままではせっかくの決心を無駄にしてしまいそうで、トピ主さんは、本当はご友人が心配なんですよね？（笑）トピ主さんとご友人が、共に笑顔でその日を迎えられますように！

トピ内ID：0693940960

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礼儀として

睡蓮

2011年04月10日 19:18

出席はします。お友達もバカじゃないと思いますので生活を第一に考えたのでは？そこに女としての幸せがあるとは思えないけど。そういう生き方論はとりあえずどっかにおいといて。余談ですが私の友人も似たような理由で結婚しましたが。旦那さんがうつ病で失業&義母と同居でそれは大変そうです…結婚してからどうなるかなんて解らないからね。でもとりあえずおめでとうと思います。

トピ内ID：5172530889

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ある意味かしこい選択

ありえーる

2011年04月10日 19:18

結婚式に行かないのは自由ですが、迷惑かからないように事前に連絡してあげて下さい。経済力で結婚相手を選ぶのは普通だと思いますよ。女性は結婚で人生変わります。

トピ内ID：6075654673

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私なら…

☁

曇り

2011年04月10日 20:29

出席を懇願されて承知したのなら、気持ちはどうであれ出席します。自分の言葉に責任を持ちたいので…

トピ内ID：0740285464

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出席したら？

椿

2011年04月11日 09:36

３０近くなれば、誰でも打算くらいありますよ。昔なんて見合いで恋愛感情どころか相手の顔すら知らずに結婚式をした人もいたくらいです。どんな理由で結婚しようとそのお友達の自由だしね。まぁ、あなたが結婚する時に来てもらいたいなら、行った方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：1257976875

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ドタキャンはやめるべきだと思います

🐧

トキ

2011年04月11日 10:02

「生きるための結婚」って、いつの時代の話だよ～！？と、突っ込みたくもなりますが（苦笑）親の借金のカタに、意に沿わぬ相手に嫁がされて・・・、とかじゃないでしょう？？恋愛感情だけで結婚する人ばかりではないし、経済力というのも魅力のひとつ。顔も性格も良く稼ぎも良く、惚れきっている相手と結婚できたらベストだけれど経済力重視、という人がいても、別にいいんじゃないですか。＞嫌々結婚する的な話をされ嫌気がさしてきました。本気で嫌なら婚約破棄すればいいんです。ホントは惚れた相手と結婚したいけど、妥協して、さほど惚れてはいないけど稼ぎのいい男と結婚する、自分の意志で。ということなんじゃないでしょうか。結婚式に、行く行かないは、招待された人の自由だとは思いますが＞最悪当日体調不良を理由に欠席しようかなとも思っています。これは、ちょっと酷いでしょう。お友達にそんな嘘ついたりして、後から自分が嫌になりませんか？欠席なら、せめて事前に「どうしても休めない仕事が入った」等の理由を言って、欠席の連絡した方がいいです。

トピ内ID：5962314443

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お金のトラブルがないとうまくいくこともある

❤

TAMA

2011年04月11日 10:43

私の友人は一人っ子。やっとお見合いで、女性の性を名乗ってもいいという方がいて友人は、好きじゃないのに結婚すると言ってました。ところがです。だんなさまが、どんどん出世。豪邸を建てて、二人のお子様も優秀。友人は決して、自慢になるようなことを言わないのでほんとに幸せかどうかは、私もわかりません。大恋愛で結婚しても別れたり、浮気や女性問題で苦しんだりありますね。まじめで優しい方ならせいかつのための結婚ありです。５０歳になるとわかります。

トピ内ID：3747814388

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一度本音をぶつけてみたら？

💡

苦い良薬

2011年04月11日 10:43

今度友人が「嫌々結婚する」ようなことを言ったら、「本当にそれでいいの？」「一生添い遂げる自信ある？」「結婚後に他に好きな人ができたらどうするの？まさか不倫する気？それともあっさり離婚する気？」と聞いてみたらどうですか？もし「あっさり離婚するかも」というような答えが返ってきたら「悪いけどそんなんじゃ私はこの結婚は祝えない」「式の参加は辞退するね」でいいと思います。当然そうするのなら彼女との絶縁を覚悟してのことですが。ちなみに結婚は生活ですので綺麗ごとだけでは続かないし、彼の経済力に惹かれて結婚を決めるのも生きるための一つの方法ですし、私はそれを否定するつもりはありません。実際なにかあって離婚するにしても貧乏な人と違って慰謝料や養育費も取れるでしょうし。ただその結婚をお祝いする気になれないのなら、一度本音をぶつけてみたほうがすっきりすると思います。当日うその体調不良でドタキャンは、なんか大人げない気がしますよ。

トピ内ID：0740758166

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ドタキャンはだめだよ

伽藍都

2011年04月11日 10:43

式まで日にちがあるなら今から欠席する旨伝えるかそれが無理なら出席するしかないでしょうね。１度出ると言ってしまったもんしょうがないです。ただトピ主さんの気持ちはわかりますよ。そもそも「本人が決して喜んでない結婚を他人が祝う」ということじたいナンセンスな話で普通に考えてできるはずがないんです。当たり前です。できれば最初から出れないと言っておけばよかった。まあ美味しいもんバクバク食べに行くくらいのノリで行くのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：2866333853

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出席しない

ゆず

2011年04月11日 12:18

出席しないでお祝いは送る。そして縁をきる。同じような感じだったので私はそうしましたし、今でも後悔していません。

トピ内ID：8802956593

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料理美味だといいですね。

🐴

まう

2011年04月11日 13:00

社会勉強だと思って出席してみられたらいかがでしょうか。生活の為、って言えるのもむしろ正直な友人だと思うし、もし嫉妬してる部分があるとしたら、結婚式を出会いの場にしちゃうくらいがたくましー。

トピ内ID：2367339921

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戦前じゃないんだから

🐧

信ペン

2011年04月11日 14:42

生きるための結婚というより、お金との結婚なんですね。お金と結婚するなんて私には、無理だけれど、いろいろな結婚形式があるようですね。祝福するしないは、やっぱり。貴方次第ですよね。でも、私も、祝福出来ないかも。

トピ内ID：6525422292

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従姉妹にでも結婚してもらいましょう。

Moulin

2011年04月11日 14:42

付き合いが長いからといって、友人が結婚する理由にけちをつけるのはどうかと思います。お互いの間で合意が成り立っていれば、ご友人のような理由もありだと思うのです。ご祝儀の額はともかく、自分の勝手な思惑で「祝福できない」のに偽りの笑顔を見せるのはどうかと思います。今からそこまで出たくないと思うのなら、従姉妹にでも結婚してもらうことにして、欠席は事前に知らせましょう。「当日体調不良だと嘘をついて欠席」は、彼女との関係云々の前に、社会人としてしてはいけないことです。「断る勇気がない」というのは、そこまで思う相手に対していい顔をしたいということですか？祝う気もないのに？どうせ嘘をつかないといけないなら、誰も困らせない嘘にしましょう。

トピ内ID：5983687684

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何言ってんの？

伝道者

2011年04月11日 14:51

女性の大半は「生きるために」結婚するんだよ。だって結婚は「女性救済システム」じゃない。

トピ内ID：7273868362

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結婚に夢を抱いているトピ主さん

名古屋乳牛飲んでるの

2011年04月11日 17:04

子供が欲しいから結婚する人もいるでしょうし、地元を出たい、海外に住みたい、というだけの理由で結婚する人もいると思います。ですので別段お友達が変だとは思いません。しかし出席の返事をしておきながら、正当な理由なくドタキャンすればトピ主さんが一方的に悪者になるので、社会人として避けるべきと申し上げたいです。欠席するならできるだけ早く連絡するのがマナーでしょう。＞私は結婚式に出た事がなく結婚式というのは、列席者がそれぞれの役を演じる劇のようなものです。台本もあればアドリブもあります。お友達が作り笑顔で幸せな新婦を演じるなら、トピ主さんは作り笑顔で心から祝福する幼馴染を演じれば良いのです。新婦が主演女優賞なら私は助演女優賞を目指すわ、ぐらいの勢いで演じましょう。結婚する理由が果たして本当か、見破る必要もありますし。

トピ内ID：7643154838

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飲み会じゃないんだから

アイコ

2011年04月11日 17:27

＞私は結婚式に出た事がなくだったら、親御さんに聞いてみると良いですよ。招待状が来て「出席」と返事を出した。当日の欠席って有りなのか？と。親御さんは「冠婚葬祭をナメているのか」と怒ると思いますよ。まぁ、こういう言い方はしないと思いますが、『出席という「約束」の重さを考えなさい、冠婚葬祭と飲み会を一緒にしてはいけない』と諭してくれると思います。トピ主さんも、本当は分ってるんですよね？体調不良でもドタキャンしたら「嫌がらせ」だって。嘘でも笑って出席するしか有りません。＞祝福できない結婚を祝うのかと思ったら情けなくなってきました。違うでしょ？お友達にちゃんと意見出来ない「自分」に情けなくなったんでしょ？流されて友達を続けちゃう「自分」が情けなくなったんでしょ？話を摩り替えてはいけません。そのお友達と付き合いを続けているのは、自分で「選んで」居る事なのですよ？

トピ内ID：3839545267

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トピ主です

🐧

カルパッチョ

2011年04月12日 11:23

皆様、さまざまなご意見ありがとうございます。人として社会人としてやってはいけないドタキャン。もう、腹をくくりました。笑顔で祝ってきます。本当は、綺麗な友人にコンプレックスのある自分に嫌気がさしていました。外見にそうとうのコンプレックスがあって華やかな格好をして人前に出たくない馬鹿にされるんじゃないかなと不安です。でも、自分ができる精一杯のお祝いをします。

トピ内ID：9887994917

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結婚なんてそんなもん

ニコン

2011年04月12日 15:48

あなたのお祖母さんあたりも、たぶん恋愛感情ないまま結婚してるよ。一昔前なら「嫌だけど仕方なく結婚した」なんて良く聞く話。もともと結婚なんてそんなもんで、変わってるのは極最近なんだって。結婚に夢みすぎ。その制度の結果あなたがいる訳なんだから、それ思うと彼女の結婚もアリなんじゃないの？それくらいの覚悟をもって図太く結婚する方が続く気もするし。

トピ内ID：0506227665

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ドタキャンはだめ！

のん

2011年04月12日 16:53

ご祝儀を全額出せばいいって問題ではありません。結婚式に出てないからイメージできないのかもしれませんが、空席ができるし、多大な迷惑をかけます。忙しい花嫁さんに当日どれだけの心労を与えるか。行きたくないならすぐにでもキャンセルして一度参加で送ってしまったならば、ご祝儀はどーんと払いましょ。勉強代だと思って。それから疎遠にしちゃえばすっきりしますよ。

トピ内ID：3029445416

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わかる気がする

✨

わかる気がする

2011年04月13日 15:49

私も愛情がない相手と、何十年も生活を共にするなんてって思います。うちは、やさしくて、いわゆる家庭向きなパパです。ダンナさんは手取りも低いし、たしかにお金も大事でが。。結婚は山あり谷あり、何年も続くもの。やっぱり、愛情がないと乗り越えられないんじゃないかなって思います。結婚までは、失恋を繰り返し、大変だったあ。美人さんで価値観お金、人生簡単でいいですね～。人それぞれだっていう意見多いですけど。友情にも、価値観って大事だと思う。結婚式後は、もう疎遠にしたらいかがですか？

トピ内ID：5030086178

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