恋愛や結婚を諦めた方へ聞きたい。いつ執着が無くなりましたか？

仕事と趣味にのめり込む。貯蓄と投資更にしっかりする。 自分の周りを気分を良くなるものにします。今も継続中。 化粧、服装、ピアス。通勤の格好。もともと切り花良く買ってたので花の定期便始める。家はいつも綺麗に保つようになり、掃除機は毎日か２日に一回。本も整理したり着ない服処分したり。メンタルも安定する。 運動系の趣味をガンガンやって友人にも声かけてました。よく付き合ってくれたなと思う。 私新しい人と仲良くなるの早いのです。男女とも。勿論失敗あります。人に話を振るのでお誘い多いです。これも昔から。 ぐいぐい？なのかな、意思表示はしますが無理矢理は嫌いなので相手の意向を聞きます。気を使うので疲れます！嫌がってたら強制はしない、自分もされたら嫌だから。人というか物事に興味があるので調べるしできるだけ極めたい。そうするとその熱意的なものに周りが協力してくれます。 自分がしたいことに周りを巻き込む、他人の意向を確認しつつ行くと結構何でも楽しめます。恋愛だけに限りません。何事も。 失敗したら工夫し疲れたら休む。自分だけで楽しむ物を持つのもとても大事。自己満足感はとても大事なので、好きなことを納得できるまでやりますね。運動読書料理その他諸々。 人付き合いは、相手が私と一緒に過ごす気があるのかは態度とかなんとなくで量ってます。 異性だと顔の綺麗さは欲しいですがめちゃくちゃイケメンが良いは無い。話した感じで良さが見えればですね。お互い様と思ってます。

同じ女性として、 トピ主さんの 教養と、ご自分への素晴らしい分析力に 感銘を受けました。 惚れやすく、のめり込みやすい、と書かれますが、 引き時には ちゃんと引ける、 常に 適切な判断で、適切な行動ができた方だと思います。 自分の人生で 伴侶を求めるのは、 人は 一人で生きていくには、弱いからではないか、 と思うようになりました。 腹が立ったら 他責にできるし、 寂しい時は  もたれる事ができるし、 辛い時には、手を差しのべてもらえる。。みたいな。 もう ずっと以前なんですが、 元夫から、かなり勝手な理由で、 ポイ捨て離婚された事があります。 結婚している事に慣れてしまうと、 その後、 一人の人生になったとき、 こんなにも！自分って 弱い生き物だった。。という事に気付きました。 捨てられた時に、こんなに傷付いていては いけない！とも思いました。 たくさん本を読んで、音読もして、 たくさんの 綺麗な物を見るために、動き回りました。 かなり時間が必要でしたが、 無い と気付いた自分の力を、 再び 自分で感じるようになってから、 生きている事が、有り難い事であることに 気付きました。 主様は、そんな経験もないのに、 ちゃんと ご自分の事が 分かっていらっしゃる。 心の強さがある方だと思います。立派です。 トピ主さんは、誰からの心配等、要らない方です。

トピ主さんは、人との距離感がバグってるのかなと思いました。 あと女性だろうが男性だろうが、相手が何を望んでどういう動きするか、見てきました？ 相手の気持ちを察するということですけど。 猪突猛進って、少なからず相手の気持ちは無視ですよね。 トピ主さん、自分の気持ちを無視されたら嫌じゃない？だから相手も、トピ主さんを拒否してきたんだと思うよ。 つまり、ちょっと自己中な自分を自覚して、自然体で同じ時間を過ごせるようになれば、まだチャンスはあるんじゃないかな。 高望みはせずに、鼻息抑えてさ。 がんばれー。

今の生活環境やライフスタイルがわからないので、無責任になってしまいますが、飼うことが可能であるなら、ペット、特に犬をおすすめします。 全身全霊自分の想いを全て向けても、関係がこじれることはありません。 愛した分、何倍も返してくれます。（きちんとした飼育が基本です） とことん自分のやり方で愛して、接して、それを受け入れてくれて、愛を返してくれる相手がいいんですよね？ 多分、対、人では難しいのかもしれません。 ＞恋愛や結婚への執着を無くせた方 ペットを選ぶ人は多いと思います。 ペットを飼うことによって、気持ちが満たされれば、主さんの中で余裕が出て、対人関係も改善されるかもしれません。 目の前の人に全てを求めなくなるので、ただ、生き物を飼うということは責任を伴うことなので、安易にはおすすめできないです。 飼う環境等、整っているのであれば、良きパートナーになれると思いますよ。 自分が愛した分、返してくれる経験を積むことが大事だと思います。

67歳の永久独身男性です。貴女と僕は、境遇が凄く似てますね。 40年以上婚活してますが、未だに結果が出ません。ホントに永久独身になりそう。 若い頃から極端にモテなかったので、彼女がいたためしがないです。つまり、恋愛経験ゼロ。 公序良俗上、ここでは詳しく書けませんが、ある特殊な世界があって、丸っきりモテない 苦しさから、大学生の時、その世界にドップリと嵌ってしまい、そこで人生おかしくなりました。 つまり、理想と現実のギャップが余りに大きく、妥協しても妥協しても、それこそ際限なく 妥協しても、彼女すら出来ず、結婚どころじゃなくなりました。 夢の世界と現実社会を行ったり来たりしてるうちに、自分が結婚可能な女性のレベルが、 とうてい容認出来ない程、低過ぎることに気付いてしまったのです。ここが間違いの元。 ここで人生が狂いました。すなわち、多くの人がかなり妥協して、まいっかで勢いで結婚 してる現実を、無視しちゃったのですよ。 要するに、イミテーションゴールドを弄んでるうちに、ホントの黄金を見失ったという訳です。 こうして、徐々にだけど、恋愛や結婚への執着がなくなっていき、今は、毎日白いご飯が ちゃんと食べられて（それにしても最近コメ、高いね）安眠出来て、野球が見られればいい、 といった無欲な年金生活に落ち着きました。 あんまり参考にはならないけど、これからの貴女の一助になれば、幸甚です。

並外れた高望みだと思います。 20年婚活してきて成果がないのは、絶対に妥協できないほど自分の好みにこだわりが強いのでしょう。 それに「男性を見るや否やすぐに異性意識や恋愛目線になる事、ちょっとでも交流があるとすぐ好きになる事等、恋愛脳過ぎる事」というのは、異常な感じもします。 恋愛依存になっていませんか？たまたま恋愛が主な関心事になっていますが、そもそも強い依存傾向にありそうです。 一度、専門医に診てもらってはどうでしょうか。 私の知人にも、恋愛依存ではないかと思える人がいます。 その女性は容姿が良いので男性に不自由はしていないのですが、何十人単位の男性と関わってきて誰とも長続きしなかったとのこと。短期間がほとんどでワンナイトもあるようです。出会いも、職場からクラブなど飲食店、ナンパまで様々。トピ主さんと同じくすぐに好きになりますが、相手をよく知らないまま関係を持ってしまいます。 その女性から結婚報告があったので、やっと落ち着く気になったのかな、良かったねと思っていた矢先、半年ほどで離婚してしまいました。性格の不一致だそうで、結婚当初から価値観が合わず喧嘩ばかりになっていたとか。 トピ主さんとその女性はモテ度が違いますが、落ち着いた人間関係を構築できないほどの依存があることは同じだと思います。もしもトピ主さんがモテるタイプだったら、その女性と同じ状況になっていたかも。 トピ主さんは恋愛や結婚ができないというスタートのところに目が向いていますが、たとえ交際相手ができても関係性を築けないのではと思います。理想が高く感情のコントロールができず距離感の取り方や対話が苦手な場合、相手を許容することやコミュニケーションが難しいでしょう。 何かトピ主さんの内面に原因があるのかもしれません。 恋愛や結婚以前に、専門医に行くことを勧めます。

別に？人を直ぐに好きになる事に躊躇しなくて良いじゃないですか？ 相手を好きになれるって素敵なこと。 ただ、トピ主さんは恋愛や結婚へのこだわりが強そう。 もっと気楽に行けば良いだけだと。 兎角、人を好きになれるなら、それで充分だし、他人に期待しなければ、失ったところで、それまでの人だったと言うことで、雁字搦めにならなくても？ 男女問わず、沢山の人と付き合っていけば良くって、人生長いから、去る者は、去ってしまうし、来る者は新たに来ますし、残る者は残るし、全て運命的なご縁だと思います。

そのエレルギーを成果の出易い、学業、資格試験、語学などに若い頃に費やしておいたら良かったかもしれませんね。この手の情熱を異性にのみ発動する人が男女ともに一定数居るのですが、その軌道修正を若い頃に出来た人は今頃、社会的には成功者にはなっていますよ。 そうなると異性面に関しても自信と経済的な余裕から女性の場合なら美醜に関わらずエレガントで知的な雰囲気になるので、何と言いますか惨めさや敗北感とは無縁の心持ちで生活して行けた気はしますね。 また語学に力を入れた事で海外で大モテ！みたいな場合もあっただろうと思うのです。フランス人のパートナーが居ます！みたいな。 ドラマ『ドラゴン桜』で「バカとブスほど東大へ行け！」という有名なセリフがありますが、ある意味これは真実だろうと思いますよ。知り合う人脈も変わって来ますし、国内外を飛び回るような仕事に就いたりすると外国人もその交流、人脈の中に入って来ますからね。 とは言え、今から何をどうしたら？という感じですが、一人で生きて行く為に先ずはお金の計算をしてみて下さい。数字はかなりリアルで正気に戻す力があります。投資はしていますか？折角政府が非課税で出来るNISAやiDeCo（控除対象）などを用意しているのですから勉強したら良いと思いますよ。長期投資なので20−30年後に向けて今からやれば良いのではないでしょうか。

25歳からそれだけ色々行動していて彼氏すら出来た事無いとなると、恋愛や結婚には本当に不向きなんでしょうね？ 優しくされたらすぐ好きになるとかは、恋愛未経験の若いウチは割とよくある事なので珍しくは無いです。 ただそれが40になるまで続いたとしたら、かなり拗らせたタイプだと思います。 友人との距離感はうまく出来るのに、男性となると突然バグってしまうのは、異性って事を必要以上に意識しすぎなのでは？ しかし恋愛や結婚、別に諦めなくても良いと思います。 妊娠や出産はタイムリミットありますが、恋愛や結婚なら、極論老人になっても出来ますし。 婚活はしなくても、この先誰か好きになる事はあるかもしれない。 いくら諦めましたって言っても、好きになる事は止められませんから。

６５歳男性です。私の趣味仲間（男性）は「鉄道マニア」かつ「自転車マニア」で、ずっと独身でした。仲間と一緒に走ったり、列車を撮影してました。仲間に女性もいますが、浮いた話は皆無。彼は一生独身だろうとみんな思っていました。 彼と待ち合わせすると、必ず３０分は待たされます。それでも彼は計画を立てるのが上手で、他人の面倒見が良いなど、性格がとても良いので、みんな「そのくらいの遅刻は許そう」という気分でした。 ある時、１人の女性が自転車メンバーに加わりました。その女性も彼と同じく「遅刻魔」で、待ち合わせで３０分は遅刻します。それでも一緒に走ると楽しいので、一緒にサイクリングしてました。 その女性は、当時「彼氏にフラれた」と話していて、気分転換に自転車を始めたのかもしれません。 いつの間にか「彼」と「その女性」がとても仲良くなっていて、なんと、結婚してしまいました。 みんな「なぜ２人が結婚したのか」不思議に思いましたが、話を聞くと「仕事には遅刻しないけど、プライベートではゆっくり時間を過ごし、遊び仲間との約束時間には遅れる」という２人の時間感覚がまったく同じで、とても気が合ったようです。 「結婚」「結婚」と考えず、趣味仲間を広げていれば、そんな出会いもあると思います。 自転車仲間同士で結婚したカップルは多いです。サイクリング中の疲労やアクシデントなどへの対処を見て「自分に合う相手」が見つかるのでしょう。 私も彼女が作れないので７０人以上と「見合い」しました。ほぼ全員から当日に「お断り」され、話題や話し方などを工夫しました。 ある日、見合い当日のデートで「意気投合」して、数ヶ月後に結婚しました。今も相思相愛の夫婦です。 「１対１で５０人と見合いすれば、最低１人と意気投合する」そうです。それが１２人目か２７人目かは不明です。トピ主さんも頑張って下さい。

４５歳で、もんもんとしている、恋愛と結婚への執着から逃れられない、まあそれは、ホルモンの関係も、あるのかもしれませんよね。 最後の輝き、みたいな、女性の体って、基本的に妊娠出産のためにデザインされていますから（面倒ですよね）、その「当初の目的」が達せられないと、いろいろと不調が出たり、朝顔さんのように「満たされない思い」にとらわれたり、と。 これについては、体の「変化」によって、「感情」のほうにも、変化が出てくるのを待つ、というのが妥当かもです。 あと数年すれば、更年期がたぶんやってきて、ホルモンの状態も変わってきますよね。 「体」のほうも、「もう、本来の目的を達することはできない」ということを、「理解」する。 それが、「感情」のほうにも（たぶん）影響してくるでしょう。 ５０代中盤くらいになれば、男性に対する感じ方、考え方も、自然と変わってくると思いますよ。 もう「もしかすると私のお相手候補かも」というギラギラした目では、見なくなる。 もっと「先」へ行けば、たぶん、「お迎え」が来ることさえ、そんなに怖いことではなくなるのでしょう。 人間の体は、けっこううまくできていますが、４５歳の今は、分岐点的な、一番つらい時期なのかもしれません。今は辛抱の時期ですね。

＞それからの５年間は趣味や仕事等恋愛や結婚以外で私生活を充実させるよう生きてきましたが 5年間好きな人が出来なかったということですか。5年もの間、誰も好きにならなかったと言うならば、あなたは恋愛体質ではないと思います。恋愛体質の人なら5年も恋しないなんてないんじゃないかなぁ。 婚活系から離れ、あなたは恋愛をしなくても生きてこられたのだから、もういい加減、頭の中の恋愛結婚至上主義の縛りを解いたらどうですか。それは恋愛がなくても生きてきたじゃないかという自信を持つということです。 今時はドラマを見ても視聴者は「恋愛要素いらない」みたいな感想を持つ人が少なくないです。恋愛至上主義じゃない人も沢山おりますよ。 大事なのは「恋愛結婚の成就しない自分は無価値だ」とか「敗者だ」みたいな無駄な思い込みを外すことですよ。過去の荷物はもう肩からおろして楽に生きましょう。ご縁のない人ばかりだったのです。未来にあぁ、この人に出会うために今まで生きてきたと思うかもしれないし、一人の自信を持つことで違う未来が明けるかもしれません。そのために自分を肯定して楽にすることケアすることも必要じゃないかな。

0か100かの考え方をやめる。 相手の意見も尊重する。 これにつきる。 恋人ができないからって婚活をやめる必要はないし、異性との交流があなたには必要。 ただし、冷静に。 私の意見が通らないからキライとか、もう別れるとかいう極端な考えはやめて、今回はダメなのねという認識で。 意見の相違がある度にブロックすれば、そりゃ誰とも付き合えないよ。 じゃあどうしようかっていうのが話し合い。 相手の意見にも耳を傾けて意見を尊重する。 そういうのが大人の恋愛じゃない？ もう少し気持ちに余裕を持とうよ。 自分のことを全部受け入れてくれる人を探し続けるのは自由だけど、そう簡単には見つからないと思うよ。

私の学生時代からの友人はギリアラフォーで独身。昔から結婚願望が強くて20代から婚活パーティーに参加したり相談所も利用したけど成果なし。 友人が恋愛脳ですぐ誰かに惚れるし、尚且つ猪突猛進でグイグイ攻めて撃沈するのを見てきました。 大変だなと思う反面、半分は自業自得じゃないかなとも感じました。というのは、彼女は理想が高くてアイドル並のイケメン好きです。では友人はイケメンと釣り合うだけのスペックの持ち主かというとそうではなく、派遣社員で収入は少ないし美人でもない。 異性から好かれたい選ばれたいという願望はわかるけど、釣り合いが取れる人には見向きもしなかったから今この結果になったんじゃないの？と思ってしまいます。 今はマッチングアプリがあるからスペックや見た目の良さが可視化されて、女性から需要がある男性は人気が集中して選り取り見取り状態ですよね。そこでレベルの低い人が勝ち進むのは無理ゲーだってすぐにわかりそうなものですが。 私の友人は犬を飼いました。自分が不美人でも低スペックでも受け入れてくれるからって。それに愛情を持って接すれば返してくれるしとも言ってました。 何かしらの方法で恋愛を諦める、そしてそれを埋められる別の道を見つけてみたらどうですか。

自分の周りだけの話だけど50歳過ぎても全然執着しているんじゃないかな？ ただ執着がみっともないので周りに見せない様にしているようだけど。 そんな中で執着が無くなった女性の知人は資産があるから。 元々資産家の家に生まれたことと自分もそれなりに収入があり社会的な地位もあるので結婚に執着が無いように見える。 お仕事の傍ら趣味や旅行を楽しんでおり、もう何十年も彼氏無しだけど楽しくやっているんじゃないかな？ 本心で執着が無くなったのか否かはわからないけど少なくとも周囲は執着していない様に見えるので。 だから時期というよりも経済的に未来の心配がないことが大きな要因になるのかもね。 あとは対外的に「結婚できなかった女性」という周囲の評価ではなく「結婚を選ばなかった女性」という評価に落ち着くことができるなら結婚への執着は不要になるのかもしれない。 やっぱり自分が周囲にどのように思われているのか気にする女性はいるので。 そのお金持ちの女性も周囲は「お金持ちなので結婚の必要はないよね」という認識。 そんな感じになれば少しずつ執着はなくなっていくというか自分の中で消化できるようになっていくのかと。 結局執着があっても無くても何も変わりはしないけど。