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家出した私を迎えにきた帰りに寄り道していた夫

レス64
（トピ主 3 ）
🐤
家出嫁
夫婦
夫の不倫が発覚し、子供を連れて実家に帰りました。 私の実家は関東で今住んでいるところから新幹線で５時間の距離です。 夫は翌日憔悴した顔で私の実家に来て頭を下げて私と両親に謝罪しました。 私は「離婚はしたくないけど気持ちの整理をつけたい」と一緒に帰ることはしませんでした。 夫は了承しそのまま帰り、１週間後に子供が幼稚園の友達に会いたいと言ったこともあり私は帰宅しました。 それから再構築を試みていますが、先日夫のグーグルマップの履歴を見たところ 私の実家に来たあと、新幹線に乗る前に原宿の古着屋に寄っていることが分かりました。 （夫は古着が好きです） 本当に反省していて憔悴していたら古着屋に寄れますか？買い物する気力はありますか？ スマホの履歴を見たら私が家出している間にメルカリで古着のTシャツも買っていました。 私は実家で食事も喉を通らず、子供世話に追われ辛い思いをしていました。 夫はその間義両親が届けてくれたレトルト食品を食べていたそうです。（夫の不倫で家出したことは義両親も知っています） 私が帰った日に義両親が訪ねてきて、私が帰ってきたことを知って残念そうにしていたことも気がかりです。 これは、反省していますか？ こんな夫とやり直せますか？

トピ内ID：c61d883812c3f670

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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お疲れ様です

🙂
たらい
やり直したい、再構築したいと思うのなら 水に流しなさい、です。 再び不倫をされたわけではないかと。 不倫をしたんだから、あなたの悪い所（能天気？反省してない？義理両親の無神経っぽさ）すべて改善しなさいよ！というのはあまりに無理で、上から目線からだと思いますよ。これだと、ご主人はもう不倫以外のことでも全てにおいてあなたの逆鱗に触れてはいけないし、間違った対応をとるなってことですか。 今大事なのは、家族や夫婦でいることの大切さを再確認すること。 そして、もう同じ過ちを繰り返さないこと。 再構築はされた側にとって、相当なストレスを覚えると聞きます。 ご自身のためにも、不倫以外のことは「今は見逃す」くらいでいないと。 あなたが不倫以外のことでも、ご主人を責めたりしていると、ご主人は家に居場所がなくなります。 不倫されて傷ついた自分を認めること。 他のことでもイライラしても仕方がないと認めることです。

トピ内ID：616d23e9ae6ee1a1

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私なら無理だわ

🙂
マサ
反省してないわけじゃない、が正しいと思うんだよね。 悪いことした、しかも自分が、ということは認識はしてる、でも行動は伴ってない、は事実だね。 子供でもそういう子っているよね、バカだねー何も今やらなくても、要領よくやってよー、みたいな。 たぶんご主人もそういうタイプなのよ。 真剣な話ししてるときに笑っちゃうみたいな。 たぶんあなたが繰り出す怒りのパンチは、ご主人には効かない。暖簾に腕押しね。 これも価値観の違い、になるんじゃないかな？ 私なら無理ね、噛み合わない人とは一緒に暮らせない。 トピ主さんが、仕方ないわねーって流せないなら終了ですね。

トピ内ID：8c55933050252969

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引っかかるならやり直さない

🙂
チーズ
不倫は当然大問題です。 でも古着を買いに寄ったり、メルカリしたり、レトルト食べたりは人生の中でものすごい些細なことだと思います。 でもそこに「不倫」がある。 不倫を許せないから、些細なことも「反省していない！！」となるのです。 義両親の微妙な表情さえ気になる。 今後も夫の些細なことにも 「不倫したくせに」「私一人でこどもの世話におわれたのに」「義両親は不倫した息子より私に微妙な態度をとる」などの思いはつきまとうと思いますよ。 些細なことにも引っかかり、それが気になるのならやり直しはできないと思うし、しないほうがいいと思います。

トピ内ID：bdcabf49ebcf9905

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やり直すのもやり直さないのも、あなた次第

🙂
hapiko
タイトルの通り。 やり直すもやり直さないも、あなた次第よ。 やり直せますか？って、やり直せない！って言えば離婚しますか？ やり直す！って言えば、再構築しますか？ ごちゃごちゃ言わずに、夫のスマホなんか見てないで、必死になって子供育てなよ。 旦那の事はそれからよ。 男ってバカなんだよ。 幼いんだよ。 でもそんな男が、あなたの選んだ男だよ。 妻に謝罪した帰りに趣味の古着屋による夫。 夫のスマホを見てネットに愚痴を書く妻。 そんなに変わらないよ。 お似合いよ。

トピ内ID：d50f61667bd54495

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わかりません。

🙂
月牙天衝
本当に反省していて憔悴していたら古着屋に寄れますか？買い物する気力はありますか？ →あなたがどのレベルの反省を求めているのかどうかじゃないですかね。そもそも憔悴していたら新幹線に乗れないと思いますけど。 これは、反省していますか？ こんな夫とやり直せますか？ →要は、今後不倫しないか？ということですかね？それとも他の面でも改善を求めているということですか？ 私は旦那さんにどうしてほしいのか、あなたの考えがわかりません。

トピ内ID：75d2981213efc0c2

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長所と短所は表裏一体

🙂
味噌パン
長所と短所って表裏一体だと思うんですよね。 慎重なのか優柔不断なのか、さっぱりしてるのか冷淡なのか、それが発揮された場面や受け止め方で変わるけど、根っこは同じですよね。 確かに旦那さんはトピ主さんが期待する程反省はしてないように見えるかもしれませんが、反省はしてると思います。食事も喉を通らず…ではないけど、これは反省度合いの違いというより性格の違いだと思うのですよ。 恐らくですが、旦那さんは逆にトピ主さんが浮気したとしても、家の車をぶつけて廃車にしても、親がガンだと宣告されても、やっぱり同じようにご飯は美味しく食べるだろうし、古着のサイトを見てると思います。 自分の反省だけじゃなく、人に何かあった、人に何かされた時でもそこまで落ち込まないのではないでしょうか。 確かに旦那さんはあんまり深く反省が刺さってないかもしれません。 でも同時に、ネガティブな状況にあまり影響されないという長所も持ってるのではないでしょうか。 旦那さんはあんまり喧嘩や不機嫌が長引かない人ではないですかね。 何かピンチな時にも割と落ち着いてたり、不機嫌で黙り込んでるという事も無いのでは？ 今回の件でそれこそ食事が喉を通らない位反省する人であれば、もしかすると日ごろから一回不機嫌になったら一週間ぐらい落ちっぱなしとか、ネガティブに考え込むことが多くてすぐ凹むとか、そういう扱いづらさがある人になっているのかもしれません。 今回無事再構築できても家の中がいつまでもウジウジと思い悩んでお通夜になってるかもしれません。 トピ主さんがそういう旦那さんを受け付けられないなら離婚するしかないですが、トピ主さんが好きになった旦那さんの性格と、今回の行動は同じ根っこから来てるもの、それがいい方と悪い方に出てるだけなのかもしれませんよ。 義母さんの事は気にしてる場合じゃないので放っておきましょう。

トピ内ID：a12a2e380208ac87

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無理じゃない

🙂
うん
不倫する夫が悪いのは、100%そう。 再構築したいなら、あなたが許すが基本で、あなたが許容できなければ離婚ですよ。 あなたが怒ってるのは分かるんですけど、相手にも遊ぶな食事するな！私と同じように苦しめ！と思っているうちは再構築は無理でしょう。 Googleマップみたり、メルカリチェックしたり…こんな妻といても息切れするよなと思いました。あなたに許容する余裕ないでしょ。 これ言い出したら、あなたがクレーマーみたくなりますよ。アレもこれも私は気に入らない！なんて言い出したら、ご主人も息苦しいでしょう。 また外に遊びに走りますよ。

トピ内ID：96c01d17c74af308

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口から出た言葉ではなく行動で判断

🙂
匿名
口先だけ「ごめんなさい」って言う人が嫌いです。 なので「反省しているなら行動でしめせ」と、我が子たちに言ってます。 子どもに対してですけどね。 人間はいくらでも嘘がつける。 その嘘に行動が伴っているなら嘘と気づかないけど 行動が伴わないなら言葉は信用できません。 ちなみに 私も浮気された妻です。 夫の方から離婚を提案されましたが私が嫌だと拒否しています。 夫が好きだから離婚したくなかった。 夫が信用できるかどうかではなく、ただ好きで離婚したくないから別れなかっただけです。 結局、夫は女と別れて私と再構築を選びました。 なので離婚するかどうかは、トピ主さんが「こんな夫」を愛しているかどうか、まだ夫婦でいたいかどうかで決めた方がいいと思います。

トピ内ID：3c03c4a1a922ae40

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気にならないけど

🙂
箒
反省しても古着屋さんは趣味だから寄ってもいいんじゃない？ 浮気相手の家に寄っていたのかと思いました。 心狭いですよ。 そういう所が浮気されるのかも知れませんね。 あのね、相手の浮気がわかったときに家を離れるのはダメですよ。 その間に好き放題浮気相手とやっちゃいますよ。 そういう想像ってしないのかな？ 家を出るのは本気の時だけにしないとダメですよ。 本気とは別れるときです。 一時もあなたの側を離れないって気持ちをご主人に伝えたら戻ってくるんじゃない？ ＞私は実家で食事も喉を通らず、子供世話に追われ辛い思いをしていました。 しらんがな、ってご主人は思ってると思いますよ。 出ていったのは主様です。 家にいれば話し合いもできたし子供の世話もできたのにね。

トピ内ID：b622afeec15d34f0

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不倫で反省ってなんだろうね

🙂
うりぼう
私は誓って不倫をしたことないし、不倫はキライだし、不倫NO！な人だけど。 でも、不倫って反省するものなのかなあ、といつも思う。 風俗とか出会い系なら反省って思うけど。 ダンナさんには今、好きな人がいるってことでしょ。 一線を越えた2人のことは私も許せないけど、今現在、ダンナさんの心はあなたのもとにないんじゃないの？ 憔悴してっていうけど、むしろ彼女への未練で憔悴しててもおかしくない状況。ソコまで憔悴してないなら、ソコまでの愛じゃなかったのかな。 ダンナを取り戻したいなら、今は勝負ドコロじゃないの？ ダンナは離婚のデメリットや子供のことを考えて頭を下げてきたけど、あなたに惚れ直したわけじゃない。 キーキー謝罪を求める女に惚れ直さないよ。 ここは人として立派な振る舞いをして、素直な気持ちを伝えて、ダンナのあなたへの尊敬を取り戻すところだと思う。 子供を産んでやったら、一生愛されるってことではないでしょ。がんばろうよ。

トピ内ID：cb735c1827ffa122

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主です。

🐤
家出嫁 トピ主
みなさまレスありがとうございます。 長所と短所は表裏一体、まさにそうだと思いました。 夫はおだやかな性格で細かいことは気にしません。そして深く考え込みません。 対する私はネガティブ思考で一度落ち込んでしまうと３、４日寝込んでしまいます。 反省の度合いではなく性格の違い、というご指摘にはっとしました。 確かに全てを私の思うように動いてほしいと思っていたのかもしれません。 私の期待通りの反応・行動以外受け入れられていなかったように思います。

トピ内ID：bec6b337abc7794e

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再構築する気ある？

🙂
ぽよん
あなたの中では、夫がとにかくひたすら謝り続け、反省に反省を重ねてしおらしくしてくれたら、許してあげなくもない、といった感じでしょうか？ 再構築する気があるのなら、法的な手段を取ってスッキリ・キッパリして、浮気は水に流す。 法的とは、夫と相手の女性に慰謝料を請求するという意味。 水に流すとは、過去をいつまでもぐちぐちいっても仕方がないので、これからどうすればあなたから信用されるようになるのか行動や発言を改めたり、新しいルールを作るなどする、という意味。 それが出来ないのなら、再構築は無理だと思うよ。 いつまでも過去をひきずってたんじゃ再構築はできないでしょ。 あなたは、私は辛い思いをした！もう信用できない！だからまた信用できるようにあなたが変わって！とにかく毎日反省して暮らして！私が許す気になったら、機嫌が直るかもしれないけど今は無理！ってところでしょうか？ 再構築のために家に帰ったのなら、気持ちを切り替えて前を見るしかないです。 浮気について、何度も何度も蒸し返せば離婚にしかなりませんからね。 それと、浮気する男はまたやりますよ。

トピ内ID：417206340989d929

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すみません

🐤
家出嫁 トピ主
便宜上「不倫」と書きましたが、正確には風俗判明です。 特定の女の子をリピートしLINEで個人的に連絡を取っていました。 夫は「浮気ではない、お店に行っただけ」と思っているような節があり そこも引っかかっていました。 私としては顔も体も知っている女の子に会いに行くのだから不倫と同じと認識しているのですが 金銭のやりとりはあるので恋愛とも違うし、でも気持ちは不倫と同じような気がして なので「再構築」という言葉が合っているのか分かりませんが 許していいことなのか許せないことなのか考えている中での夫の行動・態度だったので 余計分からなくなってしまってここに投稿しました。

トピ内ID：bec6b337abc7794e

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貴方の気持ち次第です

❤
溺愛される妻
再構築って サレ妻の覚悟が決め手 男って結婚する前より、した後の方が断然モテるんです。 何故なら一度、女に生涯を捧げたいと選ばれて、面倒な結婚生活を成し遂げてる優良な人柄だとお墨付きだから。 貴方が本気でその夫を手放したくないからこその再構築なんですよ 寄り道、古着うんぬん、謝罪も反省が足らないなどは瑣末な事 大事なのはトピ主がその夫の妻でいられるか 決める事なんです。 その夫を誰にも渡したくないのなら 実家に逃げ帰ってる場合じゃないのですよ‼︎ 家出してる間に、新たな女に虎視眈々と家を乗っ取られ夫を奪われるかもしれないのに。 私は混乱してる?だから小町で他人に聞きたい?いいえ、実は単純なこと。 貴方はその夫の妻のままでいられるか否か決めるだけです。 夫や相手の女を変えるのは無理です。 ご自身が努力して変わる事で夫婦関係を再構築できると思います。　 幸せは自分の手で掴み取るもの。 他人に満たしてもらうものではありません。

トピ内ID：09c272ebceb765f7

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もう無理でしょ

🙂
めんどくさがり
風俗店に行くことはあるでしょうし、あちらも営業のためにLINE付き合ってくれてるだけでしょ。 それよりも、ご主人様の反省してない行動もだけど、それを探り出さずにはいられないトピ主様ご自身が、もうその人と夫婦でい続けるのは難しいのではありませんか？ 私は妻の側ですが、マップの履歴とかLINEの相手とかここまで夫に詮索されるのは、勘弁して欲しいです。

トピ内ID：658715cae6f75133

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風俗だったんかい！

🙂
うりぼう
それは不倫とは大分ちがうじゃん。 まあ好きにケンカしたら。 風俗ばれたくらいなら、ダンナも憔悴しないし、逆にヤレヤレってとこでしょ。寄り道もするよ。 本気の浮気じゃなくてなによりです。

トピ内ID：cb735c1827ffa122

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そうですねえ

🙂
おじさん
＞それから再構築を試みていますが、先日夫のグーグルマップの履歴を見たところ 私の実家に来たあと、新幹線に乗る前に原宿の古着屋に寄っていることが分かりました。 GPS情報を共有しているということでしょうが、なんでわざわざ確認したんでしょうね？ 見なければこんなことを考えずに済んだでしょうに。 ＞これは、反省していますか？ こんな夫とやり直せますか？ 反省しているかは夫さんには分かりませんし、それを判断するのは主さんしかいません。 夫さんは平謝りなのですから、やり直せるかは主さん次第です。

トピ内ID：d44a677195c3e7cb

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その通りだと思いました

🙂
カメリア
＞反省の度合いではなく性格の違い そう、その通りだと思います。 帰り道に古着屋さんに寄った事も、とりあえず離婚という最悪の結末にはならなかったと安心して寄り道…する人はします。 それは悩みがあった時、食事が喉を通らない人もいれば、悩みはあっても腹は空くんだとしっかり食べれる人もいる。 風俗を浮気と思う妻（彼女）もいれば風俗はOKな妻もいる。 トピの相談はそういう事なのではないかしら？まさに性格だよね、というしかないです。 こちらが思う（望む）反省の仕方を、相手も同じとは限らない。 旦那さんなりの反省がどこかで見えると良いですね。反省の度合いで判断するより、旦那さんの性格からこれが彼なりの反省だと分かり許せたら、トピ主さん、あなたは大した妻ですよ！

トピ内ID：d91c5e89d24f7f66

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風俗だったら離婚

🙂
匿名
ホント、人によって価値観は色々ですね。 もし夫が風俗に行くような人なら一気に冷めるわ。 私は無理。 婚姻継続するかどうかは、好きかどうかだと思うのでキモイと思ったら無理です。 感性があまりにも違いすぎる。

トピ内ID：3c03c4a1a922ae40

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風俗は不倫ではありません

🙂
だいちゃん
と考えてあげて下さい 風俗嬢ならば面もお互い割れてるので 安心出来ると、考える人もおりまする 素人と玄人の違いとも言います 不倫は素人が相手 風俗は玄人が相手 性を売り物にするのが風俗です 風俗は商売です 素人と玄人は同じと考えずに 心も頭も理解出来たら良いですね 離婚は早すぎます

トピ内ID：7cd7b70b724059c3

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勉強になりますねぇ～

😨
ツライですね
夫婦と云えどもモチロン元は他人！育った環境で常識ももちろん違いますからね～ 反省･･･も十人十色ですね。ふつうはこーじゃない？って思うところも違うケースは今回の件に限らず沢山ありますよね。 わたしもご主人と主さま･･･性格は違えど表裏一体･･･似たもの夫婦のような気もしました。 （文面からだけですが） お互いの負の部分を補える関係ではありませんか？わかりませんけど。 再構築されるなら　不倫(?)の件は一緒に生活される上で言ってはいけませんね。相手からもう無理っ！ていつか言われますよ～ なんたって根底では風俗だよ？金銭でトキメキを求めただけ･･･くらいにしか考えておられない方ですよ。主さまはご自分の気持ちが拒否されるなら離婚。すり合わせができそうなら、お子様の為にしばし忘れたふりして生活するだけです。 離婚はいつでもできますから。お母さんが落ち込むとお子様も悲しみますよ！頑張って！！

トピ内ID：29d499422ee86d09

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なんだ風俗か。。

🙂
もも
トピ主の親はなんて言ってました？ 娘の夫が風俗に行ったから娘が離婚するといって帰ってきた それは夫が悪い！ とトピ主を受け入れたんですか？ 夫がトピ親に謝罪する話でもなさそうなのに トピ親はトピ主と一緒になって、謝罪を見てたんですか？ トピ主が相手をしないから旦那さんが風俗に行った って普通は考えるものですけどね。。 そんなこと夫婦で解決することなのに、 なんか、みっともない 帰宅後にグーグルマップって位置情報のですよね？ いちいちそこまで確認するとか トピ主もトピ主親もちょっと変です

トピ内ID：d68f2ffd5f62b3eb

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風俗と浮気は違うかと…

🙂
割れ鍋に綴じ蓋
少なくとも旦那さんはそう思っていそうですね。私は風俗どころか水商売の女性ですら嫌悪感を持つので縁がないタイプですが、世の中のご同輩はそこは浮気ではないと思う人が多数派と見受けられます。 その前提に立てば、妻がたかだか風俗行ったくらいで実家に帰った、面倒だが実家に迎えに行くポーズくらいはするか、まぁ折角１人行動の機会だから色々済ませておくか…ってとこだろうな。 夫婦の価値観の違いですが、その旦那を選び子供を作ったのは自分ですから少なくとも半分は自分の責任ですよ。 夫婦は合わせ鏡ですので良き夫を求めるならば良き妻とは何かをお考え下さい。実家に帰って夫に恥をかかせるようでは同レベルですよ。

トピ内ID：799659a26bd5e192

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またやると思う

🙂
あらま
旦那さんは風俗は｢商売だから浮気じゃない｣という考えなんですね。で、しかも大らかで細かいことは気にしない、と。 またやると思いますよ、旦那さん。 だって彼的には悪いことしてないんだから。 トピ主さんが家出したから謝ったしトピ主さんの憔悴ぶりに少しは悪いと思ったのは確かでしょう。 ただ持ち前の楽観主義で、また魔がさせばやりそうだと思いました。 疑心暗鬼で過ごすのは苦しいですよ。お別れも考えてみたら？

トピ内ID：029e7345b9af40dd

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話が逸れてごめんなさいませね

🙂
組み合わせ最高なのに
＞夫はおだやかな性格で細かいことは気にしません。そして深く考え込みません。 宝ですよ。この資質。 性格でないと絶対できないですもん、細かいこと気にしないとか 考え込まないとか。 その夫、いらないなら私にちょうだい（笑 私ならもっと、夫のその特質を重宝して感謝して、いいとこだけ見て 呑気に二人で幸せになれる。 トピ主にはもっと、一緒に深く考え込んでどんどん穴にはまり込んでくれる 男性がごまんといるよ。 そういう人口の方がずっと多いんだから。

トピ内ID：2276fe880fe23829

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引いた

041
pull
ご主人のスマホを息をするようにチェックして常に行動把握に努めるトピ主さんに それで風俗に行ったことも知って、義両親にも両親にもバラしちゃったんでしょう？ それでまたまた「どうして原宿の古着屋行ってんのよ！反省してないんでしょう！」と義両親両親を巻き込んで責め立てるんですよね。 離婚してあげた方が良いんじゃないでしょうか。風俗なら慰謝料はとれないけど、養育費はとれるんじゃ？ 私が旦那ならいつか爆発して、２度と帰らないです。やだ、そんな束縛監視大騒ぎ妻

トピ内ID：1733a962058b2a53

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ご主人が逃げ出しそう

🙂
こむがー
前提として私も風俗通いされたら超！嫌ですけど「不倫」とは認識しません。 相談の場で不倫と説明する感性、GPSで監視、なんか面倒そう。。と思っちゃった。 双方の両親に吹聴して5時間の距離の実家に帰るって 大袈裟すぎるだろ〜って思っちゃうし履歴監視とかは…引くかな。 まさに価値観の違いですよね。素人と不倫はほぼ悪になりそうだけど、 この掲示板でもなんだ風俗かってレス結構あるってことは 旦那さんも正直こんな感覚だと思われますよ。 トピ主さんは離婚したくないんですよね？ でもその頑なな態度のままだと逆に旦那さんが嫌になって逃げ出しそう（実体験）。 どっちがいい悪いじゃないんですよ。単純に合う合わないだと思うので。 ＞許していいことなのか許せないことなのか 結婚生活を続けるなら（今回は）許すしかないし、 許せないなら離婚しかないかと思います。 いつまでも許さないと旦那さんも終わりのない謝罪生活から逃げたくなるので 向こうから離婚される可能性もあるということです。 許して続けるなら、今回は許すけど次やったら離婚！とか牽制して プラスで何かペナルティ（短期とか一回の）でも与えて、 終わったらスパッと気を取り直して もっと惚れさせるくらいの気概がないと厳しいかなーと。 まあムカつきますよね。 でもずーっとグチグチ言ってると逃げられることってホントあります。

トピ内ID：ddc18a99298f043c

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腹が立つのは分かります

🙂
かおり
私も昔不倫されたことあるんで分かりますよ。 特に子供が小さいと、自分が育児に奮闘する傍らでこんなことしてたのかって、怒り倍増ですよね笑 でも風俗ならいいじゃんって思いました。 そして風俗に行ったことを反省させるとしても限度あります。夫からしたら「悪いことしてたのバレて怒られちゃった」くらいの反省以上は難しいです。 これ以上騒いでも無駄です。 子供がいるなら水に流しましょう。

トピ内ID：82818574e4a9ed86

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シングルマザーになる覚悟はあるのですか？

041
たこ兄弟の母
不倫の定義は人それぞれなので置いておきますが。 許す・許さないの前に聞きたいのですが 主さんは離婚して、ひとりで子どもを育てる覚悟はありますか？ １週間ご実家にいたということは無職？ それともリモート？ いや、短い文章ですが、主さんは私の友人そっくりで。 シングルマザーになる覚悟もないのに、ある出来事について 友人は夫を責めに責めました。 最初は謝罪していた夫でしたが、理不尽さというかしつこさにキレて、 夫は家を出ていき、離婚を言い渡されました。 友人は茫然です。 離婚を言い渡すなら自分であって、夫からではないという 揺るぎない自信があったからです。 最初は離婚を拒んだ友人でしたが、いろいろあって離婚を選択しました。 これからは幸せになる、と宣言したけれど 中途半端な行動はなかなか治らず、 子どもが巣立った今、寂しくひとり暮らしです。 趣味はスマホだそうです。

トピ内ID：e44312c572018079

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婚姻継続は貴女次第

🙂
チワワ
女性として風俗にハマるのは許せないの分かります 自分は子育てや家事に忙しい最中に夫はお金で女性を買う、妻としてのプライドも傷つけられましたね 仕事の範囲で夫を相手した風俗嬢に慰謝料請求は出来ませんが、風俗通いは離婚理由になり得ます 離婚するしないは貴女次第ですが、離婚するとしたら、貴女は経済力を持たないといけないし、養育費を請求して確り受け取らないといけませんね 今のところ離婚は考えていないようですが、夫の性癖は治らないと思います 義両親も男だから許せ的に思っているような気がします 貴女は夫はATMと割りきり、子供が大きくなるまで婚姻継続したら如何ですか？ その間は貴女は自分の経済力をかためて、将来の離婚を視野に入れて色々調べて、備えてください 夫が風俗や古着に使った同額を貴女も使ったらどうですか？ その分、今後は夫の小遣いは削減してみたら？ お金が無いと風俗にも古着屋にも行けないよね

トピ内ID：b2ee5a570d31f331

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