お姑さんとの付き合い

いきなり同居ですか。それは大変ですね。でも私も同居をする時に既に経験をした友達数人と母から何度も止めるように説得されましたが、聞く耳を持ちませんでした。何とかなるさと思ったのですよ。でも何とかなりませんでした。その時に人の話には耳を傾けないといけない事や経験者の話は聞かないといけない事も学びました。 でもね、今思うと止めなさいとも言えないんですよ。それは人間的に大きく成長できたから。これは私の宝物、財産になったから。だからとりあえずやってみてはと言いたいんです。駄目ならいつでも別居できるような体勢を整えておけばいいんですから。 気をつけることはですね、高齢者は物忘れが激しいから言った言わないで必ず揉めたりします。だからメモで連絡を取る事をお勧めします。後は自分たちの部屋に鍵をつける事。留守の間に勝手に入られたりする人結構多いんですよ。最後に、いい嫁にならない事。疲れますよ。我慢できない時ははっきり言う事。最初はなかなか言えないでしょうが、きっと言えるようになります。言わないと濡れ衣を着せられたままになってしまう事もあります。

私も姑と同居していますが、主人は一人っ子でのんびりしていて 姑はいつも静かに読書や、編み物しています。 わたしは大家族で育ったわりには、大人しいほうです。 子供は誰に似たのか、いつもキャーキャーうるさいです。 同居すれば自然と素が出ますよ。それは旦那さんも姑さんも同じではないでしょうか。 少しずつさらけ出し合って家族になっていくんですね お幸せになって下さい。

私は数ヶ月前まで同居していました。今は長男実家から百メートルくらい離れた場所で生活しています。同居中は最初は何とかうまくいくのですが、だんだんとお互いが息苦しくなってきます。 お互い嫌いあってもいないのに、ここには私の場所はないとまで思ってしまうくらいでした。私も県外から嫁いできてるので、周りに知り合いはいないし、本当に頼りは夫だけでした。 それで、妊娠したのもあって近所別居しようと、去年別居を始めました。自分らしく生きられないことほど辛いことはないです。姑にこれが本当の私だ！と出せれたらいいですけど、私みたいにそれで嫌われたり、避けられたらどうしようとか思うのであれば、だんな様と相談して自分たちが一番幸せに暮らせる方法を見つけていけばいいと思います。 ちなみに私と姑の場合は、何かあればすぐに駆けつけられるし、子供も自由に行き来が出来る近所別居は丁度いい嫁と姑の距離だとお互いが思っています。

私は同居です。 おおむね普通にしてたらいいと思います。 お料理は、習うことです。自分じゃ普通に出来るつもりで実家ではそれなりにやっていたけど、結婚したらまったくダメでした。 味付けと、使う材料とかが違うのですね。カレールーだって微妙にちがう。 実家じゃ、シーフードカレーから、チキン、ポーク、ビーフカレー。いろいろ食べて、ルーもいろんなメーカーのを買っていたけれど、夫の家では、カレーと言えばビーフカレー。なので、違うのにするときは一言、「今日はチキンカレーはどうでしょう？」とか言っておかないと、いきなりチキンカレーをだすと「あれ？」って顔されるんですね。 だから、料理はたとえあなたが得意でも、お母さんの味付けとかやり方を習いつつ、自分の味もたまには出す。そういう感覚でいてください。 　それから「何でも一声かける」です。 ドーナツ買って、夫と食べたら、おかあさんから後で「欲しいわけじゃないけど、一声かけてね。なんだか仲間はずれにされたみたいに感じるから」と率直に言ってくれたことがありました。

ずばり言いますと、 「話をしないこと」です。 意外なようですが、 無理に話を合わせようとすると　長続きしませんよ。

無理をすると続きません。それにまだ最初は実家ほどノリよく出来ないのでは？数人相手がいなければじゃれ合えませんもの。気負わなくても大丈夫。 下品とは「話の内容が下ネタなど下品」「食事時クチャクチャ音を立てたり、迷い箸をしたりなどのマナーの下品」「アホ、バーカ、ぶっ殺すぞなど口汚い言葉」。そうでなければ別に賑やかなのはいいと思いますよ。「男の子でぶすっとして会話がなかったのがお嫁さんが来てくれて家の雰囲気が明るくなった」という　いい意味で変わってうれしがっている言葉をよく聞きます。 いつものキャラで行きましょう。そんなトピ主さんを彼は好きになったのでしょう。

結婚と同時に完全同居して１１年、子供が生まれてからだんだん強くなりました。 この方が楽ですよ、年月がたてばココもだんだんと自分の家になってくるわけで、自分の家なのにいつまでも気を遣い猫なんてかぶってたらおかしいでしょ？ 彼の前ではもう自分を出してるわけだし慣れれば義親の前でも結局はイヤでも自が出てきます。 「下品」結構じゃないですか、彼はそんなあなたを好きなわけでしょ？ 自を出す方が義両親さんとの距離が近づいて上手くいけば仲良くなれるかも、上手くいけばね。 何かと気を遣ったり違いにとまどったりいらついたり悲しんだり傷ついたり、まぁ色々あるかもしれません、だからこそ自分をしっかり持って自分を出して行く方がいいんじゃないかな。 上手くやっていくコツはズバリ「慣れ、あきらめ」です 良い意味での慣れとあきらめです、私もやっと慣れてあきらめてきたところ、これが出来るようになってきてだいぶ楽になってきた今日この頃。 そうですね、荒れた頃もあったけど家族以外の人との暮らしは色々勉強にもなりますね、まぁ義親にもよるけど。

皆さんの意見を参考にさせていただきます。 先日、私が不安になっている事で彼ともめました。 彼も協力してくれると言う事なので。 fumiさん＞いい嫁にならない。って今の私に一番欲しい言葉でした。確かに今いい子を演じようとして一緒に住む前から疲れ果てていては厳しいですよね。取り合えず、頑張ってみます。 貞子さん＞自然体で接しれる様に頑張ってみます。 ゆうちゃんさん＞近くに住むのも一つの手だと思います。しかし、私の兄夫婦が近くに住んでいて冷戦状態になっているのと、家まで建ってくれるのにって思いで同居を選びました。 彼と相談して仲良く暮らせる様に頑張ってみます。

有難うございました。 皆さんの意見にすごく励まされています。 確かに彼の家で過ごした後物凄く気疲れしてクタクタになっている自分がいます。 ありのままで自然体で、明るく接していけばいいのかなって思いました。 原始人さん＞話をしないは確かに楽かもしれないですが、私の兄のお嫁さんが話や挨拶をしなくて母との関係が上手く言っていないので、興味がなかったり話が合わなかったらその時ははっきりと伝えた方がいいのかなって思うので自分なりに頑張ってみます。 今まで生きてきた環境が違うから味や、家のしきたりがかなり違うけど一つずつ乗り越えていけたらと思い頑張ってみます。 有難うございました。