家を購入した彼氏とその将来親同居問題

レス52

（トピ主 2 ）

💡

ヤマモト

2018年06月11日 21:32

恋愛

こんにちは。はじめてトピ立てますヤマモトです。

私には近い将来結婚をする彼氏がいます。
彼氏は私と出会う前に家を購入し、母と兄弟と現在暮らしています。
彼氏は「結婚するなら将来同居してほしい」という考えでしたがこの件で同居反対派の私と意見が食い違い、大げんかになりました。
結果、「私が納得いくまで結婚後も別居可能」となりました。

別居するには私たち二人が住むところの家賃を私がほぼ負担しなければなりません。
彼には家のローンがありますから、、、
でも、自分が家賃を負担してでも私は同居したくありません。

彼氏は責任感が強く、家は俺が守っていかなければいけない！という思いがあるようです。
彼氏の母もすごく彼のことを頼りにしているのがわかりますし、生活費も彼とその兄弟がまかなっているようです。
ひとり親で大変なのはわかりますが、この家の環境だと結婚後の生活が不安です。
私はどうしていけば良いのでしょうか、
同居はしたくないというのは間違っているのでしょうか

トピ内ID：0653802137

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間違いなく

花

2018年06月12日 15:27

結婚は無しということで、次へ行った方が良いと思います。

トピ内ID：6289234478

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婚約破棄か経済的負担

☀

英国小町さん

2018年06月12日 16:10

同居はする必要はないと思います。別居するための家賃など、支払いが可能であれば。勿体ないと思いますが。その彼(婚約者)が「家は俺が守っていく！」という思いを変えないのであれば、・結婚は白紙にする・結婚後も義母へ金銭援助を続けるしかないと思いますが・・・

トピ内ID：9526172289

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何で

ときこ

2018年06月12日 15:36

こんな先の見えない彼と付き合っているのさっぱりわかりません付き合う以前の問題です私ならとっくに別れています

トピ内ID：4018120479

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後悔する、やめた方がいい

ヨーグルト

2018年06月12日 15:36

彼の家族は親兄弟で、妻は自分と一緒に家族を支える人。トピ主さんがどんなに抗議しようが抵抗しようが、必ず同居になります。将来親亡きあとも兄弟の実家ですから、トピ主さんは兄弟一家をもてなすのです。結婚前に自分名義の家をローンで購入、同居の選択しかできないのです。正式に婚約したの? 今後の苦労を考えると、金銭的負担をしても婚約解消した方がいい。

トピ内ID：1930682654

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よくも

🙂

まま

2018年06月12日 15:36

兄弟のところに嫁ぐ気がありますね。この時点で私なら結婚したくないので頃合いをみて離れます。彼のお母さんも自己実現するには手段は選ばないってことが伝わってきますね。喧嘩したって事はまた喧嘩の繰り返しをするとおもうで今度、弟のお嫁とどうなるのかしら私ならなしです。

トピ内ID：7943849139

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彼の収入

😭

恋子

2018年06月12日 15:36

彼は収入は高いの？年収1000万とか… でないなら、パス！だわねそりゃ色んな家族いると思う。お金のない親もいるでしょう… でも、そこのところってすごく私は大事！とにかく親にお金を使うなんてごめんだゎ私が親なら、お金の負担は子供に回したくない。そのためにお金も貯めるし、年金もためる。家も建てるしねそれをできずに、全てを息子に頼るって… うーーーーん、私ならそこが1番の条件だな

トピ内ID：6463086225

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将来同居しないなら別れる

🙂

元ヤマモト

2018年06月12日 15:36

彼は家を買ってしまっているんだし、ずっとローンを支払うつもりで結婚相手を選ぶつもりだったんだろうし、今でこれから老後の面倒も彼にかかってくるし、家は古くなれば修繕費もかかります。あとから揉めるより、同居して、他の兄弟に家から出ていって貰うのが一番ですが、それが嫌なら破綻が来る可能性が大きいので別れるのが一番です。子供を希望しているかはわかりませんが、今のままでは子供を諦めるしかないし、重たくないですか？

トピ内ID：1871796627

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別れる

🐴

まりも

2018年06月12日 16:10

稀にそういう親はいる老後資金がないマイホームを建てれなかった親が子供がまだ世間や結婚の重みを知らないうち子供に立てさせて僅かながらの頭金だけだして分不相応の家を手に入れ老後介護用の確保息子(生活費)逃さないためにする親がいる。なぜ独身のうちそうするかというと余計な知恵をつけさせないため他の世間の親と比較させないため (親がマイホーム援助してくれるとか(別居))でもあるもし、結婚した後妻と二人でマイホームを建てたあとに親が老後資金がなくて同居になった場合同居させてもらう居候の立場になるでも、結婚前に建てた家の場合たとえ100万しか頭金だしてなくてもその後嫁がローンの半分負担したとしてもここは姑実家と言い張り嫁が居候の立場となる。嫁は、夫とともにマイホームのローンの支払いに貢献しても嫁の家ではなく夫の実家でしかないもし、夫が不慮で先だった場合家は夫の実家であって嫁がローンを負担してても追い出される可能性が高い残念だけど、彼とは結婚しないほうがいい別居するのしてもあなたが出産で収入が無くなれば同居せざるを得ない状況になるし彼が家のローンや親の老後資金負担がある分子供を諦めないと(人数教育費) いけなくなる彼のような人は、恋愛結婚で相手女性が若いうちに結婚しないと一生結婚できないタイプ世間知らずの女性が恋心だけで結婚して苦労ばかりの人生を歩むかな相手女性が27、8歳にもなれば結婚に打算がついてくるそうなると、彼のような独身時に親の家を建てさせられて強制同居前提の結婚は、ハズレと知ってるから絶対に結婚はしない好きだけでは結婚できくなる荊の結婚生活になるよだから辞めておきなさい婚活してもっと平凡な幸せつかんだほうがいいと思う

トピ内ID：0857313548

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そんな「貧しい男」との結婚はやめなさい。いずれ破たんするだけ

🙂

おばさんの忠告

2018年06月12日 16:10

経済が成り立たない結婚は破綻します。その彼は、母親のために働き稼がねばなりません。それは彼の家族が【貧しい】と言うことです。そして、彼も、【貧しい】男性なのです。貧しいから【同居しなければ】生活できない家族なんです。お金がないから、同居しか選択肢はありません。家のローンどころか、お母さんの病院費や入院費や介護費や入所費まで、全てを息子ったいが、背負う負う生活になります。母親が貧しいから。そのしわ寄せは、息子たちにきます。妻がいれば、妻が働いて稼いで、自分達の生活費から減った分を稼がねばなりません。それは、普通の結婚ではありません。「貧しい夫実家の人々」のために、トピ主が働いてお金を補充し続け、尽くさねばならない人生です。同居して、義母の在宅介護も背負わねば、入所のお金はない夫家族です。どこまで行っても、「夫の親を養うための人生になります。」そんな貧しい家を背負っている男性と結婚するなど、愚かでしかありません。結婚しても、いずれそのバカさ加減に気がつき、離婚するでしょう。なんでそんな男と結婚するのか、気が知れません。

トピ内ID：8209064430

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トピ主さんの考えも、彼氏の考えも、間違っていません。

😨

匿

2018年06月12日 16:10

トピ主さんの希望と、彼氏の希望とが、食い違っているだけです。そもそも何故、食い違う相手と結婚しようとなさるんでしょうか？恋愛と結婚は、同じとは限りません！トピ主さんの考えも、彼氏も考えも、間違ってはいません。それだけに、将来離婚する可能性が高いのは、容易に想像できてしまいます。無難なのは、彼氏とはお別れして、別のお相手を見つける事です。

トピ内ID：7518318881

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よく考えてね

🐶

momoti33

2018年06月12日 16:28

よく考えてね彼母、収入ないんですか？母子家庭ですよね？兄弟に収入があるのがまだましだろうけど・・・負担してくれているその人が結婚して出て行ったら、彼一人で負担するんですか？依存性のありそうな彼母が一人になったら、強引に同居ってなりそうな気がしますが… もしくは、その家に彼兄弟夫婦と同居とか… なんにしても、将来的な負債にしかならないと思うけどそれ、考えています？別離を進めるつもりはありませんが、よく今後を考えた方が良いですよ共働きで、2世帯分の住居費を払うこの前提がある以上、主さんは退職は無理になりますよね１つの住居は持ち家になるけど、同居を拒否している以上住むことはないもしかしたら、彼兄弟がずっと住んでしますかもしれない子供ができたとき、そのままのスタイルで生活できるかどうかが不明彼兄弟が結婚して出て行ったら、彼母への援助が増える可能性がある彼母が一人になった場合、同居を迫る彼と喧嘩が絶えないかもざっと考えただけで、これだけありますが考えてますか？

トピ内ID：0903549592

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その条件で同居出来ないのなら・・・

☂

おぼろ月

2018年06月12日 16:28

結婚自体をやめるべきだと思います。彼の家はあなたと出会う前から彼を頼りにして生活し、家まで建てて結婚したらみんな同居で暮らせば生活が成り立つ、という見通しがあったと思います。彼と結婚する人はそれに同意し、協力して円満にやれる人でなければ、到底結婚は続きません。私の姉の家が少し似た状態でした。義兄が亡くなり息子達は就職していたのですが独身でした。築30年位の家だったのですが、長男が「せっかく土地もあるからリフォームして、結婚しても子供達が増えてもここで暮らせるようにしたい‥ローンで払っていくし、絶対に結婚する時は同居してお母さんと仲良く出来る人としか結婚しないから｣と言うので姉も同意し、増築とリフォームをしました。姉は義兄の遺族年金があるので1人でも生活は出来るのですが、せっかくそう言ってくれたのが嬉しくて同意したのです。3分の一は姉が預金から出し、あとは長男のローンになりました。その後、知り合った彼女が同居もさせて頂きます、と言って結婚したのですが、一緒に住むと何かと食い違いがあったようです。孫も二人生まれてから、「やっぱり私にはムリでした。出て行きますが養育費は払って下さい｣と言ってお嫁さんは実家に帰ってしまいました。長男も一緒に出て行ってと言ったそうですが、｢最初からわかって結婚しているのに、出て行くような人と結婚を続ける気は無い｣と言って離婚になりました。リフォームのローンも終わる頃で、お嫁さんもそれまで我慢していて、「もう出たいと言えば彼も一緒に出てきてくれると思っていたのに」と泣かれたそうです。彼の家はローンもですが、お母さんの生活自体を彼に頼っている状態なら同居でない人と一時的には暮らせても長くは続かない気がします。息子は口には出さなくても母親思いの人が多いです。

トピ内ID：4306693781

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間違ってはいないので

🙂

匿名

2018年06月12日 17:06

別れたほうがいいですよもちろん彼も間違ってはいません難しいですよ同居したらプライベートもないし兄弟も出ていく保証はないし同居して彼が先死んであなたと親兄弟が残ったらあなたはどうなるの家や財産はあなたは継げないしょう別居にしても経済的な問題があるから子供なんて作れないだろうし別れたとしてもあなたは悪くないですよ彼も悪くはないけどね

トピ内ID：1701934990

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同居そのものより問題なこと

ぶどうクッキー

2018年06月12日 17:34

うちのご近所さんの話です。家を新築する際、結婚の決まった息子夫婦と同居前提で二世帯住宅を建てられたのです。ですが実際に住んだのは親夫婦だけ。お嫁さんの反対で息子夫婦は一緒には住まなかったんです。その後時々お孫さんたちが遊びに来たりはしていましたが、結局家を建てて１０年後くらいに息子夫婦は離婚して、今は両親と息子の３人で暮らしています。結婚前に家を建ててしまう人ってやっぱり考え方に問題があると思います。もう最初から妻になる人が自分の家族に入って当然という考え。家という大きな買い物に何も関われないまま一生住まわされる、妻側の気持ちを想像できない鈍感さ。問題なのは家そのものや相手家族との関係もそうですが、そういう自分本位で配慮のない人を伴侶にすることの方でしょう。

トピ内ID：7538333570

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うん

くま

2018年06月12日 17:34

同居かお別れの二択。

トピ内ID：1142826791

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別居するのなら　結婚しなくても・・・

🙂

豆ちゃん

2018年06月13日 09:59

弟さんっておいくつなの？責任感が強いのならば　結婚相手にも配慮できる人ってことでは？同居したくないというのが間違っているとは思いませんが彼がローンを組んでしまっている以上　ずっと別居は無理だと思いますよ。あなたが家賃負担して狭い賃貸で　彼の親は持ち家生活ですか？それっていつまで？？？　納得なんて一生出来ないと思いますけど。彼母には　出て行ってもらって　それこそ市営住宅なんかに住んでもらって家賃は　あなたたち夫婦負担　それでなければ　結婚は無理・・としか私には考えられないですね。

トピ内ID：9067156364

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結婚しない

🙂

Ｒ

2018年06月13日 09:59

最初から同居ありき親兄弟優先の男性はダメです。そんな人と結婚して、あなたは幸せになれるのでしょうか？私があなたの親なら、全力で反対しますね。同居はいけません。絶対に。同居23年目の私が言うのだから、間違いないです。

トピ内ID：2212712215

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それは。。。

🙂

卑弥呼

2018年06月13日 09:59

出会う前にすでに家を購入しているわけですからそれは彼的には覚悟してのことだと思いますよ。そう言う彼と恋愛を進めて結婚しても必ず同居問題は今後も出てくると思います。嫁の交換はできますが、親の交換はできないので。それを受け入れられなければ長い結婚生活は難しいのではないでしょうか。同居したくないと言うことが間違っているとか間違っていないとか言うことではなく、今の彼氏は同居したい人だと言うことなんです。それが受け入れられないあなたなんであれば別れるしかないでしょう。あなたの価値観を一生涯押し付けることは出来ないと思います。ですから「私はどうしていけばよいのでしょうか」と言うのは、あなたは同居する予定が全くない人を探さないといけないと言うことです。彼と話し合いを持つなら「私が納得いくまで結婚後も別居可能」と言うのは、万が一今後一生納得いかなかったらどうする？とそこまでの話し合いをしなくてはならないと思いますよ。そして子供が生まれて、生活が大変でも彼は母親に援助はするでしょうから金銭的な部分でもそれを寛容に受け入れられるか受け入れられないか、深いところまで明確にしないと難しいでしょう。

トピ内ID：4367011399

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一生同居したくないなら結婚しない

でもでもだってかいな

2018年06月13日 09:59

同居のための家を買っていた人と結婚するというのはトピ主さんも同居に合意したってことになるのでは？ただ他のご兄弟がまだ実家に残っているならしばらくは別居でも良いかと思います。でもね…大変ですよ。結婚前の今、不安に感じてることが結婚後ははっきりと大きな不満の材料になります。トピ主さんたちは、子供は持たない主義ですか？子供を持つとしたら、トピ主さんが働けない間の別居資金は？お子さんにお金がかかるようになっても、親の家のローンに仕送り…耐えられますか？もし、彼が失業や急病で収入が無くなったら、トピ主さんの稼ぎで義実家に仕送りし家のローンを払うんですよ。私はトピ主さんの親御さんに近い年齢ですが、トピ主さんが自分の娘だったら、結婚に猛反対します。

トピ内ID：4491773535

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トピ主です。追記です。

💡

ヤマモトトピ主

2018年06月13日 09:59

彼はまだ同居をあきらめてないようです。お母さんより、彼の方が同居を強く望んでいます。理由は「母とあなたと俺で食卓を囲みたい」と。たまにお母さんと彼とご飯に行きますが、そのときの雰囲気や団欒が好きなようです。正直彼は少しマザコンなところがあります。彼としては自分の大好きな母と彼女が一緒にいてくれたら幸せ、と言ったら感じです。マザコンな夫や彼を持つ方にぜひお聞きしたいです。こんな彼とどう接していけば良いのでしょうか

トピ内ID：0653802137

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なんで

⚡

雷おこし

2018年06月13日 13:02

こんな口約束で結婚しようと思うかな・・大喧嘩の末、納得いくまで別居「可能」？何なの？その言い方。ワガママ許してやるんだぞ的な？ローンあと何年払うんです？その間、妊娠も出産もしないんですか？あなたが収入減って家賃払えなくなったり、生活苦しくなったら、納得がどうのと言ってられないでしょ彼が「結婚するなら」と言っているので、もしかして主さんが結婚したがったのかなそれなら条件呑むしかないだろうけどさ。この条件で結婚に踏み切る人はなかなかいないと思いました

トピ内ID：3155510367

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その状況なら

🙂

主婦

2018年06月13日 13:02

同居か別れるかでしょう。彼兄弟が母の家賃と生活費を負担している。つまり彼はパート主婦か内職主婦をすでに養っている状態です。（まさか専業主婦状態ではないですよね？）彼に依存しなければ生活できない女性をすでに１人抱えているということです。もし結婚したら本来は母親と妻がいる状況になりますが、彼の場合は金銭的には妻が２人いるのと似た状況です。片や稼げない妻（母）、片や稼げる妻（トピ主）となると、稼げる妻の負担が大きくなるのは明白です。だって彼には二軒の家賃（ローン）を払えるだけの収入が無いのですから。つまり２人の女性を養う収入は無いのに２つの家を守ろうとしているのです。トピ主は働き続けるしかありません。それは自分のためでも我が子のためでもなく、義母を養うためにです。それに耐えられるなら結婚すれば良いと思いますが、結婚すれば子供が欲しくなり子供にはお金がかかります。耐えられるでしょうか。

トピ内ID：4264182209

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絶対条件の違い

なこうど

2018年06月13日 15:10

彼の（結婚相手に対する）絶対条件は、同居して一緒に家（家自体＆彼母）を支えてくれる人です。あなたの（結婚相手に対する）絶対条件は別居できる人ですよね。

トピ内ID：8669487264

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私だったら別れる

🙂

ふみ

2018年06月13日 15:54

どんなに彼が好きでも彼の兄弟と彼に依存気味の母親とそれを背負う気満々の彼の結束は固いでしょう。いくら結婚前は別居で良いと言っても、後で何だかんだ揉めますよ。しかも彼は自分がローンを払う家に母兄弟を０円で住まわせて、夫婦の家はトピ主に払わせると言っているのでしょう、それって何か変じゃないですか？ようは母と兄弟の住居費を半分トピ主に持たせているのと同じじゃないですか。彼の中ではナチュラルに血縁家族＞嫁ですよね。私だったらその彼は振ります。もっと他にいますよ。

トピ内ID：2088904421

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トピ主さんの考えも、彼氏の考えも、間違っています。

🙂

ありさ

2018年06月13日 17:10

トピ主さんは、なぜ同居反対派でありながら、彼と結婚する意志を固めたのでしょうか！相手が変わってくれるであろう・・・という甘い見通しを持ったからではないですか！結婚は恋愛とは違います。いくら好き同士でも、お互いが思い描くライフスタイルが異なれば、一緒に生活することは無理です。それは彼も同じではないでしょうか！自分の思い描くライフスタイルを相手に押しつけながら結婚しては、いずれ破綻することは火を見るよりも明らかです。

トピ内ID：2266110694

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どうしたらって

🐴

狸

2018年06月13日 18:59

2択しかない結婚したいなら、彼の願望を受け入れて同居する同居したくないなら、彼とはお別れする。客観的に見たら、別れて別の人を見つけたほうが幸せだろうけど世の中には、どんなに周りが止めても地獄の深淵を覗くだけでは飽き足らず飛び込む人もいる。別れないなら彼実家で結婚前提で同棲するそれでやっていけるかどうか自分で体験してから決めればいいそうすればバツはつかないでしょう間違っても子供だけは作らないように

トピ内ID：0857313548

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誰も間違ってないからこそ、無理

みかん星人

2018年06月13日 18:59

あなたの望み通り別居したとしても、すぐに揉めると思います。だって、お母さんと暮らしたくてわざわざ家買って、高いローンを払ってるのにそこには住めなくて、俺なにやってんだろうって。納得なんかできませんて。あなたは彼がマザコンなことに悩んでいますが、マザコンは別に悪くないと思います。そういう彼をしゃかりきになって、ねじ伏せようとするあなたのほうに無理があると思う。もし彼が「彼女が母と同居してくれません。どうしたらいいでしょうか」と言ったら、小町のみなさんはきっと彼にも同じことを言うでしょう。マザコンという部分を含めて、まるごと彼なんだから、受け入れられなければ終わりです。価値観の合う人をほかに探すべきです。

トピ内ID：3310824633

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家持とはそもそも付き合いません。

🐴

結婚17年目

2018年06月14日 11:51

トピ主さんは、彼の状況を付き合う時にはすでに知っていたわけですよね？覚悟もあった訳ですよね？私から言わせていただくと、『何を今さら？』ですよ。そういう事は、交際を始める前に決断するべきことです。他の方も仰ってますが、同居覚悟で交際するのか、同居が無理ならそもそも付き合わない。双方の意見が合わないのなら、結婚は無理ではありませんか？＞こんな彼とどう接していけば良いのでしょうか？って、貴女はすでにお付き合いされてるんですよね？何を言ってるのか分かりません。どちらかが妥協しなければ、結婚はないでしょう。別れたくない方が、妥協するしかないと思いますが。

トピ内ID：2809977101

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自分の彼女に優しくされて幸せな母を見るのが彼の喜び

😣

食パン

2018年06月14日 15:06

彼は母を喜ばせたい一心で家を購入。今、トピ主さんは彼の母に優しくしているでしょう？彼の母も会食を楽しんでいるでしょう？彼は文句を言わず母親と同居し、兄弟にも優しく日々尽くしてくれる妻が希望。同居は譲れない条件。

トピ内ID：5207991444

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トピ主さんのレス読みました。トピ主さんは2番目に大事。

みーー

2018年06月14日 16:19

どう接していけば良いか？という質問ですが、うーん。彼にしてみたら、お母さんと兄弟が一番、トピ主さんは二番という位置づけなのでは? なんというか、お母さんが第一夫人、トピ主さんは第二夫人。第一夫人を置いて、家を出ていくなんて嫌だし、第二夫人は第一夫人を尊重して欲しい。あくまでも、今の生活ありきで、そこに更に自分をより幸せにする要素を追加したいだけ。トピ主さんを得るために、何かを失うのは嫌だ。そういうことですよね？どう接したらいいか？彼氏とお母さんを尊重して、第二夫人の位置に収まる、じゃないでしょうか？寿命で考えたら、お母さんが先に亡くなるから、それまで待っていれば、トピ主さんの優先順位も上がるだろうし。それが嫌だったら、別れて別の男と結婚する。皆さん、書いていますが、その彼を選ぶなら、同居。同居したくないを優先するなら、別の男。

トピ内ID：7042308246

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