穏やかな生活がしたい

離婚する気がないなら、気分転換しながらひたすら我慢するしかないと思いますね。 27年も夫婦やっているなら大丈夫でしょう。 うちは34年になりましたが、こんなに続くとは思っていませんでしたよ。 いい時もあったなら、暴言を吐く旦那さんのことは男の更年期障害かもしれないと思い、聞き流していけばいいでしょう。 夫婦なんてお互い様のことが多いですよ。 旦那さんにもいいところあるはずなので、そのことに感謝して、やっていけたらいいんじゃないかと思います。

私は1回ブチギレて、もうこんな生活やめる、別れるって怒鳴り散らしてやった。 3回目くらいに本気にしないので荷物まとめて、出ていこうとしたら止められて、少しは懲りたのか温厚になったよ。 主様を完全に下に見て甘えてるんでしょう。 本気を1回見せてビビらせてください。

離婚すれば？ 経済依存していないのなら可能なはず。 相手が拒否しても、あなたが本気で望めば遅かれ早かれ叶います。 でもそうしないのは、結局、経済面など夫なしで生きられないからでは？ それなら「自分一人が一方的に損してる」と思うのは変。 不満ありながらも今不自由なく生きられてるのも夫のおかげ、夫さまさまでしょう？ 相手を利用しているのに一方的迷惑しているみたいな考え方はやめるべき。 私は、自分用の賃貸と使い分けています。 夫は昔よりは気難しいというか扱いにくくなった気もしますが、これだけ長く生きれば私も悪化や劣化はいくらでもあるだろうし、お互い様だと思ってます。 さりとて我慢もできるだけしないに越したことはない。 だから別宅です。 ＞一緒に居るのを避けるために用事を作り出かけるのですがそれも面白くないようです。 これも別居で解消します。 面白くないもなにも、あなたの生態が把握できなくなるから。 うちの夫は私と離婚したくないんです。 私が夫から離れ気味の日（別居、旅行、自宅にいても別行動）が続いたあとは、寂しくなるのか、いつも以上に扱いやすくなります。 お宅も、向こうからの愛想が尽きていない自信があるなら、突き放すぐらいのほうが扱いやすくなるんじゃないかと思いました。

結婚20年越えです。 私なら怒らず声を荒げず一度じっくり話し合います。ご主人の更年期や上手く行っていない職場環境もあるかも。日頃、目を見てゆっくり話を聞いていますか？トピ主さんに非は全くないですか？相手だけが悪いのですか？ 私は自分自身も管理職で主人が大変なのは良くわかるから、主人のメンタルケアもしているし、ストレスをアウトプット出来る生活環境を20代の結婚当初から整えています。 ご主人に「怒鳴ると悲しい」「心が傷つく」を冷静に伝える。なぜそんな状態になるのか夫婦で考える。話し合えない状態なら夫婦カウンセリングに通う。それも無理なら離婚。 私は50代ですが、残りの寿命が二十数年しかないのに喧嘩や夫婦でモヤモヤするのって本当に無駄な時間。残りの寿命がいつまでもあると思うからそんな態度をするのだから、後悔ない様に残りの人生をどうするか夫婦で考えた方が良いです。

これはあなたの奥さまのことでしょうか。 お二人はまだ健康なのだろうと想像します。 どちらかが病気をしたり、親が年老いたり、一人ではどうにもならないことを力を合わせて乗り切る経験をまだしていないのではないでしょうか。 だからお互いに感謝の気持ちが生まれないのではないかと思いました。

離婚する本気もないのに、おどしの芝居として突き放してみるのは勧めません。 やるなら本気で。本気がないなら一番手の方も言うように我慢するしかありません。

単身でなんとかやっていけるか、そこが一番の要点では。 あちこちで夫批判や愚痴を見るけど、妻本人に離婚の覚悟も準備もないケースがほとんどで、なんだ負け犬の遠吠えかって思ってしまいます。 覚悟も準備もなしに夫に強く出るのは、自分が落ちる可能性も高い墓穴を掘るようなもので薦められません。 １）仕事してないか仕事しててもパートだったら、せめてフルタイムか正社員になる（お金の自由と所属意識が上がる）、２）ほぼ離婚してもいいかなと思える段階まできたら、避難場所（宿泊可能）を作り、我慢できなくなったら即そこに避難するマイペース生活を送る、３）離婚を順番にお薦めします。 皆さんも言われてるように自立度が高くなるほど、自由に近づきますよ。 離婚の覚悟がある上で、マイペースに暮らすなら、万一どうしようもなくなったら離婚もできるし、そこまでいかないなら自由を確保しつつも婚姻関係のメリットを享受し続けたっていいし。 夫にも本気が伝わり、心を入れ替えてもらえる可能性もあるし。 どれだけ不満があろうと、夫に依存している以上、打てる手なんて限られてる。 娘が自立したとありますが、娘が自立もできない癖に、親の批判ばかりしてきたらどうします？ 究極「嫌なら食うな、嫌なら出てけ」と思うでしょ。

娘が自立してるなら、ずっと以前からフルタイムでも働けていたし、長年嫌なことのほうが多かったならお金面での計画も進めているはずではないですか。 もしも働いていないならあなたは、自力で自分の生活を担う負担をするぐらいなら、夫の庇護下にいるほうがマシだと本心では思ってるんだと思いますよ。

離婚まで、上階と下階に分かれて暮らしていた夫婦がいます。 原則各自実費負担、相手が不調時などは頼まれごと（車を出す、調理、買い物代行）をやってあげ、品を渡す時に請求額と、おだいじに程度の一言メモを渡していました。 金銭換算しにくい頼まれごとは、お互い様（同等の貢献で相殺）。 シェアハウスの隣人感覚です。

暇なほど些細なことでイライラしがちになりますよね。 しかし、離婚する気はないが夫との距離はできるだけとりたいだと、むしろしっかり働いたほうがいいと思うのです。 あたりさわりなく過ごせさえすればいいって、今だからなんとなく良さげに思えるだけで、もっと年取ったら、家庭内にも外にも繋がりが希薄なのは想像以上にダメージになりそうですよ。 世の中、する必要のない苦労と、買ってでもすべきな苦労があるけど、後者だと思います。