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わたしが気にしすぎなのか…

レス49
（トピ主 2 ）
🙂
MIRA
恋愛
付き合って１年になる彼がいます。 性格が異なり価値観が合わないためケンカをすることがあります。 普段はとても優しいのですが、ケンカの度に傷つく言葉を吐かれ、やめてほしいとお願いをしても、ケンカ中のことだから仕方ないし約束できないと言われます。 わたし自身は自己主張ははっきりできるタイプであり、ケンカになったときは、その原因をもとに言い合いをすることはありますが、彼本人を否定するような言葉は使いません。 ケンカをしていても言って良いことと悪いことはあると考えるのが私の考えです。 彼は「カッとなったらいってしまう。それがケンカなのだから。気にしすぎだし、私がずれている」と言われるのですが、私が無駄に気にして傷ついているだけでしょうか？ 気になる言動は下記です。 ・価値観の合わないことでケンカになり、お互いの主張が交わらないときに「ほんと話がわからん女やな。もういい」話を放棄される。 ・彼の自宅に向かう間にケンカになり、自宅へくるよう言われたのでいったのに、言い合いの間に「なんで家にきたんだ」「顔もみたくない気持ち悪い」「家にいれてもらってることを理解しろ」と言われる。 ・ケンカの度にバツが悪くなると適当に謝って話をやめようとします。冷静に話をしたいのにめんどくさがって帰ろうとしたので、腕を引っ張ってとめたたら「触らんでくれん？気持ち悪い。警察に連絡する。」携帯を取り出してかけようとする真似？をされる。 冷静に話をしたくてもできません。 あちらがカッとなっておりまったく話になりません。 最終的に仲直りになるのですが、仲直りしたとたんに優しくなり、サプライズで物をくれたり、あの発言は何だったのか聞いても「気にしなくていい、ケンカをひきずるな」と言われ、それ以上聞くこともできません。 彼の言う通りケンカ中の発言だからと聞き流すほうがよろしいのでしょうか？

トピ内ID：969e470cf9ffc154

#３０代
#恋人

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気にしすぎでは無い

🙂
ふう
お付き合いした中にそういう男性いました。 カッとなったらもう何も制御出来ない様な人。 決して普通じゃないです。その人だけでした。 普通に話し合いできる人もいるので、嫌ならお別れで良いと思います。そもそもの相性がよくないです。 直すのはかなり難しい(本人に直す気がないので)と思います。

トピ内ID：2dd91657fd0c7626

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ん～

🙂
たんたか～ん
そんな彼なのに、主は別れて新しい方を探す選択はしないんですね。 私は男ですが、そんな暴言言ったこともないし言われたこともないです。 気持ち悪いとか言われたら別れますねー。 性格が合わないのかもしれないし、どちらも思いやりが少なく我を貫いているから喧嘩が酷くなるのかも。 また、 主は自信無くてすがってますか？その彼に もし、そうならそういう雰囲気も彼に悟られ何か主従関係のような関係性になります。 なんか、激昂してその後優しくなるってパワハラ/モラハラ男の気質そのまんまですね。 まあ、なんにしても選ぶのは主ですから。 マシな男はゴロゴロしてますよ？

トピ内ID：30f994fba777f3c2

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追記です。

🙂
MIRA トピ主
あちらは大変めんどくさがりで、すぐにやめようと別れをちらつかされます。 仲直り後にすぐに別れる発言をしないでほしいと頼むとそんなこと言ってないといわれます。 彼「もういい。話にならない。無理ならやめよう。ごめんね。」このようにいわれるので、これで私が「わかった」と言ってしまうと関係は終わるんだよ？と聞くと「なんで？」と聞き返したあとに話し合いになるから別れたりはないと言われます。 何かあれば私自身を否定する言葉を言われるのですが、喧嘩中は怒ってるから喧嘩になる。だからいちいち発言なんてきにしないだろ！と言われると、確かに一理あるかもと思います。 あちらがおかしいのであれば冷静に考えようと思っています。 また、喧嘩のなかであちらから別れようと言われるのですが、仲直りしたらサプライズでお土産などを渡されます。 喧嘩しているのに、私が好きだから買ってた。それだけ考えてるのに…と笑われ？ます。 考えてるのに別れをいう理由がわからない。別れてしまったらそのお土産やプレゼントはどうするつもりなのか… わたしが「わかった」と言ってしまえば簡単に終わる関係だと考えると大変つらくむなしいです…

トピ内ID：969e470cf9ffc154

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合わない

🙂
下の上
性格も価値観もある程度は違って当たり前なので、それらをどのくらい合わせていけるかどうかです。 それを話し合えなく、擦り合わせることもなくケンカになるということは、あなた達は合わないのです。 歩み寄る気持ちもないのですから。 30代だから彼を逃すともう次に彼氏ができないかと思い執着していませんか？ きちんと話し合えないならまて同じことを繰り返すだけですよ。 時間の無駄遣いです。

トピ内ID：3a1630a71ec2bada

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それを・・・

🙂
ぽよん
要するに、喧嘩中だったら相手を傷つけてもいいのか？ってことでしょ？ それをモラハラっていうんですよ。 典型的なモラハラ気質じゃん。 付き合いが長くなればなるほど、ひどくなると思うよ。 まだ１年だから仲直りをして、プレゼントなんて物で機嫌を取ってくるけど、長いつきあいや結婚ともなればそんなこともなくなるだろうしね。 さっさと別れてもっとまともな人と付き合いなよ。 彼が悪いのか？ まあ、悪いといえば悪いけど・・・ そんな男を選んでるあなたにも責任がある。 夫なわけじゃないんだし、さっさと別れたらいいのに。 結婚してからそんな態度ばかり取られると、重要な話し合いもできない夫婦になってしまう。 親のこと、子供のこと、自分たちのこと、そしてあなたたちの将来設計などお金の絡む話は山ほどあります。 喧嘩のたびに話し合いにもならず暴言をはかれて、うやむやにされ、ご機嫌取りだけしてくるなんて最低の男でしょ。 ただ付き合うだけならいつでも別れられるからいいけど、結婚となれば話は別。 だったら付き合うだけ無駄だよね。

トピ内ID：5cb8b6e6902d71a8

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DV予備軍

😮
初心者
そんな印象を持ちました 自分の怒りの感情をコントロール出来ない人って、今は言葉の暴力だけですが、お酒が入ったら物に当たったり、エスカレートして人に手を上げたりしそう ケンカの後は妙に優しくなるのもDVっぽい お付き合いは考え直した方が良いですよ そもそも性格や価値観が合わなかったら、ケンカの火種はそこら中にあるわけで なんで付き合ってるのか私には理解不能です

トピ内ID：3b9e6c0fde6eba53

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感情の大きさは人それぞれなのでコントロールできない人もいる

🙂
どらこ
怒りの感情の程度は人それぞれなので、アンガーコントロールと言っても限界があります。悲しみ、怒り、愛情などの感情の大きさは人それぞれです。 彼氏さんは、仲直りした後は優しくなるとの事なので、反省はしているのだと思います。また、歳とともに丸くなっていく可能性もありますし、あなたが上手に彼の感情を抑えるような技術を身につけて行く場合もあります。 ただ、「怒ると手がつけられなくなり話し合いが出来ない人は合わないから別れる」という結論に達してお別れする人もいるでしょうから、あなたが選べば良いと思います。 要はそれ以外の部分で、どれだけ彼を尊敬できるか、愛しているか、ではないでしょうか。

トピ内ID：8ae66626dba6a759

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あらあら30代ですか

041
たこ兄弟の母
学生の痴話げんかかと思いきや30代？ ＞最終的に仲直りになるのですが、仲直りしたとたんに優しくなり、 はい、モラハラです。 ＞「気にしなくていい、ケンカをひきずるな」と言われ、それ以上聞くこともできません。 モラハラの特徴ですね。 暴言失言はしたあとに、今まで以上に優しくしたりプレゼントを贈って 「暴言失言はチャラ＝なかったこと」とします。 彼の中で暴言失言はリセットされるので、繰り返すんです。 つまり治りません。 ＞彼の言う通りケンカ中の発言だからと聞き流すほうがよろしいのでしょうか？ そんなわけないじゃないですか 彼はこう言いませんか？ 「俺を怒らす言い方をするから」「お前がしつこかったから」と 主さんの言動がそうさせた、みたいなこと。 別れ話をしましょ。 たとえ彼が「反省した」「態度を改める」と、言っても信じちゃダメです。 モラハラが改善することはほとんどありません。

トピ内ID：1fa1af4d46555c7c

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なんで？

🙂
ね。
なんで付き合っているのか不思議になります。別れた方がいいと思いますよ・・・

トピ内ID：bbe8a2e8402154bf

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ケンカに発展させなきゃいい

🙂
冬美
そこまで性格わかってて結局は仲直りしてその後優しくなるのなら、そもそも価値観の違いが生じてもケンカにならないようにしたらいいんじゃないですか？ べつに全部一緒にする必要ないし、価値観の違いを何でもかんでも解決しなくちゃいけないわけじゃない。というか、そんなの無理。振り回されすぎじゃないですか？あなたはあなたの考えで別行動したっていいんですよ。なんでとことん話し合って違いをなんとかしようとするんだろう？ 「あ、また言い合いのパターンになりそうだな」と思ったら先に折れたらいいんですよ。その先に発展させないのもテクニックです。彼には無理だから、あなたがそれを身につけて手のひらでうまく転がせるようにするしかない。別れる発言されたら「はいはい、別れます。こんな別れ方悲しいけどね〜」と言ってしばらくほっとけばいい。熱が冷めればまた元の仲に戻るんでしょ？ カッとなる人に後から話を蒸し返して聞こうとしたって無理なのわかるでしょう？しつこいです。別れる気がないなら学習しましょう。

トピ内ID：95f03a5fe5537d75

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カッとなったら

041
ミツキ
何を言っても良い？ 何をしてもいい？ その論理だと「カッとなったから殴った」は正当性がある暴力ということになりますね。 あなたの彼氏のような人をモラハラと言います。 罵ったりして相手を傷つけたりしたあとに、妙に優しくなるのもモラハラの特徴ですよね。ハネムーン期というやつです。相手が逃げられないように、飴と鞭で支配しようとするやり方です。 さて、あなたはその事実を突きつけられて、まだ彼氏と付き合いたいと思いますか？ お別れするのであればさっさとすべきと助言いたします。 したくないのであれば、モラハラをやめさせないといけませんが、覚悟はおありですか？ まだ判断できないということであれば、 まずはその彼氏にアンガーマネジメントを覚えさせるのはいかがでしょうか。 カッとなったな、という瞬間に６秒深呼吸をさせる。これで収まるのであればまだ見込みはあるかもしれません。落ち着かないのであれば生粋のモラハラ男です。有無を言わさず離れましょう。

トピ内ID：a0fe9b00fbb742a7

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うーん

041
くま2
喧嘩の際の方法論についてお互いに会話するって笑ってしまうかも。 意味がないと思わないかな？ 喧嘩の作法でも二人で取り決めるつもり？ またそれで喧嘩になったり、喧嘩中に喧嘩の作法で更に火に油を注ぐだけだと思うよ？ お二人ともに次の出会いがない様子。 だから喧嘩をして、その場ではお別れを決意しても結局一人になるのが怖くて別れらないだけ。 ある意味似たようなお二人なので相性は最高なのかもしれない。 このまま喧嘩をしながらでもお別れにはならない可能性もあるけど、次が見つかった側から先に抜けていくことになるよ？ その時には恐らく喧嘩は無くなっていると思うよ。 厳しいけどこれ喧嘩しないようにするしかない。 トピ主さんも彼氏が怒るポイントや喧嘩に発展する状況は心得ているようで上手に喧嘩を誘発させているようだけど。 結局、彼もトピ主さんもお互いに何をすればお互いが怒ることを知っている状況でも自分のスタイルを変えることは一切せずに毎度毎度の喧嘩になっている。 >わたし自身は自己主張ははっきりできるタイプであり、ケンカになったときは、その原因をもとに言い合いをすることはありますが、彼本人を否定するような言葉は使いません。 いい加減学習をしようとは思わないのかな？ 喧嘩の作法の話なんてどうでもいいことでしかない。 作法での食い違いで勝ったつもりにでもなっている様子。 そろそろ喧嘩することがおかしいことに気が付いた方がいいよ？ そんなお付き合いって意味あるのかな？ これって楽しいの？

トピ内ID：183e8b4d4282b446

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簡単には終わらないよ

🙂
ショウタイム
>わたしが「わかった」と言ってしまえば簡単に終わる関係だと考えると大変つらくむなしいです… いや、そうかな。 そこからが長くて辛い葛藤期に突入すると思いますよ。すぐに撤回するはずです。プレゼントの行方なんか心配しなくても、どっかに捨てたとわざわざ言うか、しっかりあなたに渡されますから。 だって彼は話し合いじゃなくてケンカだと言っています。ふたりの意見の擦り合わせして上っていこうじゃなくて、傷つけ合いのケンカだと。 そのケンカにはルールも何もなしで、結婚したら多分あなたの両親や子供がいたら子供のことも言葉で傷つけてもOK。恫喝も脅迫も場合によっては有りに発展。ジワッと真綿で首を絞めるような陰険タイプではなく、カッと瞬間湯沸かし器タイプのようなので回りに刃物は置かないように。 どちらにしても、あなたが分かった別れようと言っても簡単には別れられないでしょうね、この彼とは。あなたを完全に支配下に置こうとしていますし、あなたも半分コントロールされている。 >私が「わかった」と言ってしまうと関係は終わるんだよ？と聞くと「なんで？」と聞き返したあとに話し合いになるから別れたりはないと言われます。 ほらね。そこからまた始まるんですよドラマが。言い負かされてコントロールされてイチャイチャしておしまい。 何ヵ月も、何年も、何十年も。回りを巻き込みながら。物語は続いていくのです。

トピ内ID：fa4293c1e2fcc330

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モラハラ男ですね

🙂
つめやすり
実際、トピ主さんが別れようとすると、どんな手を使っても別れないように仕向けると思いますよ。 甘い言葉や脅しやあの手この手を使って。 トピ主さんは彼にとっては奴隷のような存在なんです。自分のいいように使える相手がいなくなったら困るのは相手です。 別れたいと言っても別れられずストーカーになって、最悪の場合は刃傷沙汰になりそうです。 私だったら、ある日突然別れを告げて引っ越します。引っ越し先は絶対に相手には伝えません。 彼はそれくらい危険な人物ですよ。もっと危機感を持つべきです。

トピ内ID：6aaae65fccd3f8ec

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ケンカ中

🙂
ぶろっくま
喧嘩中の発言だからと流せるのなら、黙って流して一緒にいて貰えば良いのでは？別れたら次が見つかるかわからない、見つからないくらいならこの彼といる方がマシだと思うのでしょう？だったらもう主さんの選択肢は、黙って従うしかないですよ。 普通そんな頻繁に喧嘩なんてしないし、大人同士なのだから、くだらない暴言なんて吐かずに上手く喧嘩しますよ。よほど価値観が合わないのではないですか。小学生の口喧嘩みたいで情けなくなりませんか？ もういっそ心を無にしてわかり合おうとか無駄なことを考えず、彼の考え方や行動を受け止めて、喧嘩にならないように立ち回ればどうですか？私はごめんですけどね、そんな生活。

トピ内ID：879bdde354640305

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両方めんどくさい

🙂
アクティブ
トピ主がそもそも本当のところどうしたいのか。 それに従って行動すればいいだけの話では？ そういう彼氏だとわかっているんだから、それを受け入れて付き合っていくのか それが嫌だから別れるのか。どっちにしたいのでしょうか。 彼の性格は直ると思わない方がいいですね。 それを前提としてどうするのか。

トピ内ID：6dd6997083fa6e19

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別れたら？

🙂
昭和レトロ
貴女とだけ価値観が合わないだけで無く、彼との喧嘩する時は、そんな価値観とか以前の問題でしょう。 彼の一貫性の無い主張とか、建設的では無い言葉とか、相手を否定する様な事を平気で言ったりするのは、幾ら喧嘩だとしても、理性の無い証拠です。 喧嘩した後には仲直りのプレゼント？ 全く自分の言う事がコロコロ変わる支離滅裂な人だと思いますよ。 これ以上彼とお付き合いしても、彼は変わらないでしょうし、貴女を疲れさせるだけだと思います。 貴方達二人は根本的に合いません。 別れる事をお勧めします。

トピ内ID：ae9e3ed82bc8375b

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で、どうしたいの？

🐱
茜
相性が合わない、ただそれだけでしかないのに 話し合いが出来ないって泣き言をここで書いたところで あなたの気持ちを理解出来るように彼に誰かが伝えてくれるわけでもないし あなたがどうしたいのか、ただそれだけでしょ？ 別れたくないなら毎度毎度成立しない話に困った困ったって言いながら付き合ったら？ モラハラだDVだ、って他人に言われなきゃ分からないにしたって 自己主張は出来るって言いながら 実際は話にならなくて結局あなたが黙って終わってる現実をあなたが無視しようとしてるだけだし。 あなたがその人と付き合う事をわざわざ選択してるだけなのよ。 ≪考えてるのに別れをいう理由がわからない。別れてしまったらそのお土産やプレゼントはどうするつもりなのか…≫ そもそもあなたは彼女として付き合ってはいても 大切にしよう、というつもりは無いから 物で解決したら済むと思われてるだけでしょ。 何だかんだ言ったってあなたは離れて行かないとあなたが証明してるし 別れるなんていちいち考えてるわけがない。 どうするんだろう なんて別れるつもりなら考える必要ないのに そんな事思うような雰囲気でいるから土産渡しときゃ黙るって思われてるだけ。 それでも別れるつもりはないんでしょ？ なら何を悩んでるの？ってあなたにこそ聞きたい。 そんな蔑まされていても あなたは幸せという気持ちで付き合ってるの？ もう３０代なら自分の心に自分できちんと聞きなさい。 人の意見ではなく、自分の心の中はどうなのか、しっかり自分と向き合いなさい。 まず、自分が自分を大切にしなきゃ人から大切にされないものよ。 気付いて、そこに。

トピ内ID：7647474d776b1216

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レスします

🙂
ララベル
ここでトピ主さんだけの言い分を聞いても、外野はどちらが悪いかなんて判断できないですよ。 彼氏さんの喧嘩の際の発言は確かに幼いし、別れをちらつかせるのも何度もされるとうんざりしますね。 ただ、トピ主さんも「自分はいつも冷静に話し合いするタイプ」と言いながら、話し合いから逃げようとする彼の腕を掴んで引っ張ったとか、お互いの主張が交わらないときも引かないで「話し合い」をしたいと言って結局毎回言い合いになってるんですよね。 ご自分が思うよりも「冷静なタイプ」ではないのでは？という印象を持ちました。 ＞ケンカの度にバツが悪くなると適当に謝って話をやめようとします とりあえず彼氏は喧嘩になると（適当でも）謝ってその場で言い合いを止めようとしている。それをトピ主さんが腕を掴んで止めて「話し合い」をさせようとし、触るなと言われてまた喧嘩になってるなら、トピ主さんも喧嘩のやめ時を学ぶべきです。 自己主張が強い、という自己分析も綺麗に聞こえますが、要はトピ主さんだって自分の主張を曲げないし、自分の思い通りの「冷静な話し合い」ができるまで彼を追い詰めているのでは。 そもそも交際1年程度で何度も喧嘩したり、別れをちらつかせたり、相手を傷つけるようなこと言ったり、、、って十分相性が悪いのだと思いますよ。 本当に冷静なタイプなら、付き合って1年でこれだけ喧嘩をすること、試し行動のように別れを持ち出す彼の行動、傷つける彼の発言などをもっと客観的に見て、なんかおかしいな？私たち合わないのかな？と疑問を持ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：d4f8883576e22874

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未熟な人

🙂
幸せに
カッとする人なんて、そもそもダメ。 キレたら信頼をなくして当然なのに、開き直ってるんでしょ。 その程度の男ってこと。 あなたも見る目ない。 もっと大切にしてくれる人を探した方がいいよ。

トピ内ID：066a7c5f2fefad2c

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典型的モラですよ

🙂
モラ許さない
絵に描いたようなモラハラ男ですね。 数年前にモラハラDV男と離婚しました。 お付き合い段階でそれって、レベルの高いモラハラですよ。暴言が暴力に発展するのも時間の問題。 私の時も「傷つく言葉はたとえ喧嘩の中でも言わないで欲しい」と落ち着いたタイミングで言ったら、「忘れていいよ」と言われました。 どこまでも自己中。他責。 治ることは決してありません。 ところで、離婚の際に色々学びましたが、結局モラハラDVをする人間は生育、家庭環境に問題があるようです。 彼の母親、父親に会ったことはありますか？ 話聞いたら実は幼少期に暴言暴力を受けてきたなんてあるあるです。 絶対治りません。 共依存、洗脳状態に陥る前に早く別れることをお勧めします。 別れる際はプライドを傷つけるとかえって大変な目に遭うので、どなたか男性家族(主さんのお父さんやご兄弟、ご親戚)を間に挟んでキッパリとお別れしましょう。 振り戻し、ロミオメールに騙されないで。 モラに人生を狂わされた一女性として、貴女の幸せを願っています。今なら引き返せますよ！

トピ内ID：29edf14e82f77064

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もう別れなよ

🙂
ぽよん
なんなのその子供みたいな喧嘩・・・ いい年してお互いに駆け引きしてるの？ ほんっとくだらない。 まだ若いのかと思ったら30代なんでしょ？ やめやめ、そんな男と付き合ってどうするの？ 結婚したいとかまさか思ってませんよね。 喧嘩中に言った言葉を覚えてないとか、よくそんな嘘がつけるよね。 本当に覚えてないなら病院へ行ったほうがいい。 ほんと冗談抜きで、そんな男別れたほうがいいよ。 疲れるでしょ？ まともに話し合いもできない、都合が悪いと逃げる・覚えてない、その場しのぎで仲直りして何も解決していない。 こんな人とよく付き合えるね。 信頼関係ゼロじゃん。 なぜ別れないの？ わかった、と言えば終わる関係なのになぜ終わらせないの？ ただの友達でもアウトなレベルなのに、よく恋人でいられるね。

トピ内ID：5cb8b6e6902d71a8

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別れればいいのに

🙂
まい
モラハラDVのにおいがプンプンします。 そんな男のどこが良いのかしら？ 喧嘩したあとプレゼントとかDV人間の行動パターンですけど。 ぜひ検索して彼の行動と比べてください。

トピ内ID：0101bc4ad45b2d06

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無理して付き合う必要ある？

🙂
フェミニスタン
仮に結婚しようものなら暴言は一生ついてまわるの確定なんだけど、それ想像したらお別れ一択なんじゃないかなぁ。

トピ内ID：fc4aaecf69de5852

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楽しいですか？

🙂
古希直前ばぁば
なんだか喧嘩が絶えないお付き合いのようですが，そんなお付き合いって楽しいですか？ こう言ったら喧嘩になっちゃうなぁと思って，言いたいことも我慢したりしていませんか？ 「喧嘩するほど仲が良い」とは言いますが，お二人の場合はどうなんでしょうね。 私ならそういう相手はごめんです。 もっと楽しくお付き合いできる人を探した方がふたりの時間が有意義なものになると思いますけどね。

トピ内ID：9f5c8c5ef5d16aa9

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やりたいようにすれば良い

🐶
ぞう
トピ主さんには、その彼と付き合っていたい理由があるのですよね。 だからトピ主さんがやりたいようにすれば良いです。 トピ主さんが聞き流したければ、聞き流せば良い。 トピ主さんが本当に傷ついて辛くて嫌なら、別れれば良い。 何をするにせよ、自分自身を一番大事にしましょうね。 人の意見など不要です。 自分自身の声を聞きましょう。

トピ内ID：3840d120b40d238b

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合わないんだと思う

🙂
50代女性
私、夫と若い頃から付き合って30年以上一緒にいますが、喧嘩になったこと、あまりなくて、覚えてないです。 なので、トピ主さんとその彼は合わないんじゃないかと思います。 でも、考えてみると、その前の彼氏とも喧嘩したことなく、そもそも人と言い争うことがほとんどありません。 言い争うのは息子くらいです。 人間関係でも、喧嘩腰とか、嫌な感じの人とは距離を置いてきました。 夫もそういうタイプです。 もっと穏やか。 なので、トピ主さん自体が、人の発言にいちいち突っ掛かるタイプなのか、逆にダメンズというかМタイプなのかも、とも思いました。

トピ内ID：126d6d5fad9009b1

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彼に上手にコントロールされているのですね

🙂
ｂｂｒｓ
喧嘩の最中は暴言。トピ主さんの話に耳を貸さない。 でも喧嘩が終わり彼の気が済むと、物をくれる、好きだからなど甘いことを言う。 なんだか彼の思うツボ状態で、上手に操られているトピ主さんなんですね。 何について「むなしい」と思うのでしょう？ 彼は一切変わる事無く、トピ主さんの我慢の上に成り立っている関係のように思えるのに。 トピ主さんが「わかった」と言わないだろうというのも、彼には織り込み済みなんでしょう。 トピ主さんは彼の意のままにコントロールされているだけです。 それでも「むなしい」のなら仕方が無い。 無関係の私には、その彼との言葉が通じないやり取りを繰り返す方が、余程むなしく不毛だと思えます。 馬鹿にされた話だなと思えてしまいます。 でもトピ主さんは違うようなので、これからも辛抱を続けて、トピ主さんが自発的にむなしくなくなるまで、やり取りしてみたらいいと思います。 こればっかりは他人がどう言っても、ご本人の納得次第なので。

トピ内ID：0bd469e60fe85929

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その人とはやって行けないと思う

🙂
ビリオンズ
言い分が間違ってることと、 感情を制御できないことは、別問題です。 喧嘩の発端がわかりませんが、 感情がセーブできない人は そもそも仕事も家庭もうまく行かなと思います。 自分の言い分が通らないと、 相手が分からないのが悪いと言い始め、 勝手にヒートアップします。 次は手が出ると思います。 なので、可能なら別れたほうが 身のためだと思います。 彼は「話し合いが出来ない人間」 「自分が不利になると感情的になる人間」 「冷静な人を、人格否定で傷つけ優位に立とうとする人間」 なのですから、 別れたほうがいいと思いました。

トピ内ID：b42c82f597c85dc6

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飴と鞭

🙂
スライム
彼の言動もどうかと思いますが、 貴女もモノに釣られて、言い負かされてますよね？ サプライズのお土産＝飴 彼の発言＝鞭 彼は、 飴と鞭を上手に利用して、 貴女を支配しているだけなんですけどね。 まぁ、 恋は盲目と言いますから、 貴女が目が醒めた時、それが冷静になれる時です。 その時、お二人の関係性について考えてみてください。 しかし、 ＞別れてしまったらそのお土産やプレゼントはどうするつもりなのか… そんなの適当に誰かに渡しますから心配ご無用です。 目が醒めた時、 なんでこんなくだらない事に心配した自分に笑えると思いますよ。

トピ内ID：1842194d4285db67

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