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結婚式を挙げないって変ですか？

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
ぶりだいこん
恋愛
　私は昨年の秋結婚しましたが、もともと結婚式などには興味がないし、いわゆる出来ちゃった婚のため、出産に備えて少しでも余分なお金を使いたくないという思いから式を挙げませんでした。 　しかし、主人はうちうちだけでも良いから結婚式を挙げたいという思いがあったようで、籍を入れる前にはしばらく挙げる、挙げないでもめたりもしましたが、結局私のわがままを通させてもらい式は挙げず、食事会と親戚にあいさつ回りという程度ですませてしまいました。そのためかどうかわかりませんが主人の身内からは、私は変わり者のレッテルを貼られよく思われていないそうです（主人から聞きました）。 価値観の違いといえばそれまでですが、式を挙げないことで主人の実家の顔に泥を塗るようなことになったのか、私のせいで主人が自分の身内から肩身の狭い思いをしているのでは…とか、あげく、こんな結婚ではうまくいかずにいずれ離婚かなぁなどといまさらながら悩んでしまいます。 　やはり結婚式って必要なものなのでしょうか？

トピ内ID：9645239631

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何も問題はありません

🐤
あひる
我が家も挙式・披露宴は行っていません。 出来ちゃった結婚ではありませんが、私も夫も挙式に思い入れが無かったこと、 その分のお金を旅行に使いたかったこと（共に旅行好き）などがあり、 挙式はしませんでした。 夫の両親は、私の親のことを慮って挙式を行った方が良いのでは？と言ってくれましたが、私の親も挙式に執着が無かった為、結局挙げずに今日に至ります。 結婚５年目に入りましたが、幸せに暮らしていますよ。親戚関係からも何も言われませんし。 もし、言われたとしてもふたりの問題ですから関係ないと思っています。

トピ内ID：3223874755

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変か変じゃないかという前に・・・

🙂
なるほど
そうですね、個人的には結婚式は挙げても挙げなくても『その二人が納得していれば』どちらでも良いと思います。 ただ、トピ主さんの場合お二人で納得して「挙げない」と選択されたのではないことに、やはりしこりが残ってしまわれたようですね。 こうなった場合、「世間的」にどうかというのではなく、相手が望んでいた以上問題は全くもってお二人の中に存在しているので、それが変だったか変じゃなかったかにとらわれることからは方向転換してみませんか？ トピ主さんの言い分もよーくわかります。ただ、夫婦である以上どこかで摺り合わせをする必要もあるのでは？ 今からでも全然遅くないですし、写真だけでもお撮りになったらいかがですか？ 挙式と写真のみのセットで１０万円以下のところも色々ありますよ♪ 自分の意にそぐわないかもしれませんが、ある程度譲歩することでだいぶ状況は変わると思います。 ほんのちょっとの思いやりです。それだけトピ主さんとの結婚を大事に思ってくれたと思えば、何か近いことを叶えて差し上げたらいかがでしょう。

トピ内ID：7630927670

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私もしませんでした

☀
まき
トピ主さんとは全く違う理由なのですが、 夫婦共に結婚式をあげる気がなく、 しませんでした。子供もいなかったので、その分貯金で色々と海外旅行しました。 しかし結婚から８年、考え方が変わり、 結婚は自分たちのためというよりも、 これまで育ててくれた親や、祖父母のためにするものという気持ちが強くなりました。 なので、式をあげようかなと今更ですが思っています。 式を挙げないことで、色々言われたりしましたが、そのたびに理由を説明してきました。 やっぱり式を挙げる人が大多数なので、周りに言われるのは仕方ないかもしれません。

トピ内ID：0369885989

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うちも挙式・披露宴なし

🐱
雪女
私の場合遠方に嫁いできたことと、親族もそれぞれ遠方にばらばらにいるので 呼ぶほうの負担と呼ばれるほうの負担を考えて、挙式も披露宴もしませんでした。 私の親族、友人には結婚の報告だけ。夫の親族とは顔合わせのお食事会のみで済ませました。 もともと式とかやりたくなかったし。 ただ、夫の親族からはなんでやらないのか？と言われましたけど・・。 式をやる、やらないは、本人たちの自由だと思いますが 地域によっては、周りがうるさく言うこともあります。 顔合わせやら挨拶やらかえって面倒なことになることもあるので よーく話し合って決められると良いと思いますよ。

トピ内ID：7838176061

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追記

🐱
雪女
トピ主さんはすでに食事会をされてるんですよね。 ごめんなさい。ちょっと早とちりなレスを入れてしましました。 私は、トピ主さんのやり方で十分だと思いますけど。 私もトピ主さんと同じく夫側の親族から義両親に苦情がきたようですが そもそも、義両親と親族がうまくいってなかったからです。 何かしら文句が言いたかっただけだと思っています。 式をしたのに呼ばなかったのではなく、式そのものをしてないわけですから。 失礼だと思いません。挨拶をしているわけですし。 トピ主さんの場合もウチと同じで、ご主人さんの親族の関係が悪いってことないですか？ それ以外で、式をしない事に対する非難の理由が私にはわかりません。

トピ内ID：9926367251

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私の考え

🎶
はなまるき
結婚式・披露宴を催さないことが両家にとって普通のことであれば、問題なかったと思います。でも、ご主人が「内々だけでもやろう」と仰ったのは、個人的な願いではなく、「うちの親族は結婚式でつれあいを紹介するのが一般的だから」という理由だったかもしれません。・・・であれば、あなたの気持ち一つで最後まで退けてよかったのか？という疑問は残ります。 今後冠婚葬祭などで何かとご主人のご親戚と顔を合わせたり、お世話になることもあるかと思います。披露宴で一度でも顔を合わせていれば、自分のことは向こうに分かってもらっているし、自分も大体の人のことは分かるので、親戚づきあいにもすんなり入れるんですよ。でもその機会を設けなかった場合、後々大変なこともあるようですよ。 披露宴はお金がかかって派手なもの、というイメージがあるようですが、親族だけの食事会なら本当に安く上がりますし、それさえしない、という人たちは、少数派かな、と思います。

トピ内ID：8613375330

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状況によるんではないでしょうか？

🐤
しろあひる
すこし昔気質かもしれませんが、「結婚」って 必ずしもお二人だけのものではないし、両家の結婚でもありますので、こ親族等の考え方とかこれからのお付き合いの背景を考えて柔軟に対応した方がよかったのでは？　 私は海外挙式を希望していて、プランナーと契約直前に主人側親族が難色を示し、土壇場で海外挙式は叶いませんでした。その時は、私の両親も海外挙式を楽しみにしていましたので、多少両家ですったもんだはありましたが、今はその件では、両家の不和にもならず、結果OKだったので国内挙式でも良かったのかな？と思います。 結婚式とか結納ってこだわる世代もまだまだ多いですから。。。 でも、「ジミ婚」と言われる言葉もあるように挙式しない夫婦も増えてるので変だとは思いませんよ。 あくまで親族間の考え方のケースバイケースだと思います。 お子さんが生まれたらお宮参りとかの時に旦那さんの家族のご意向を聞いて尊重されたらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8133795777

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結婚記念日に

🐶
通りすがり
どうしても式をしていないことで親戚づきあいなどがギクシャクしているなら、今度の結婚記念日くらいにハウスウエディングみたいな形でドレスを着てみては？ どれくらいの規模の結婚式を望まれているのかわかりませんが、「子供の世話も少し落ち着いたから」など言って挙げてみてもいいかもしれませんよ。 それでも無駄と思うならやらなくていいと思います。

トピ内ID：9697422604

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うちの場合ですが・・・

🐤
るっちー
私は挙式に興味がなかったので、籍を入れただけでしたが、姑は「挙式しないと親戚に言えない」と言い、ずっと息子が結婚したことを親戚に隠していました。 結婚して４年たち、妊娠した際に、旦那の家に遊びに来るよう言われ、出かけたところ、親戚を集めた結婚報告会の場がセッティングされていて、そのときに「２年前に職場でであって結婚していた」とウソの報告をその場でされました。 孫が産まれることを親戚に言いたかったのか、そういう場を勝手に設けられたことが腹立たしかったですが、挙式することで親戚にお披露目することに意味があるみたいですね。

トピ内ID：9282855253

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必要かどうか

😀
タムタム
必要とは思いませんが、変わり者と思われているかもしれないですね。 まあ、しかたないことでしょう。

トピ内ID：2595431553

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変じゃないですよ

🙂
れいこ
私たち夫婦は無駄と思い、何もしていません。 幸い、お互いの両親も賛成してくれました。ただ最近私の母が近くの神社で式だけでも挙げたらと言うようになりました。あと、披露宴をやったカップルのほうが離婚率低いそうですよ。 旦那さんが肩身の狭い思いをしてるのなら数年後にでもいいんじゃないですか？ まずは赤ちゃんの為の環境つくりやその後の為にお金は取っておくほうがいいです。 かわいい赤ちゃん、楽しみですね。

トピ内ID：5929021690

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必要ないと思います

☀
ぱぴこ
結婚式は得にする必要が無いと思います。 私もお金がかかるのが嫌でするつもりはありませんでした。 ただ両親の要望はあり、結局することにはなりましたが・・・。 結構親戚や両親も関わる重要事項だったりするんですよね。 でも挨拶も食事会もしたのであれば、十分だと思います。 どうしても必要であれば、いくつになっても挙式できます！

トピ内ID：5410107769

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結局、価値観の違いだと思います

🐷
27♂
僕個人としては、結婚式や披露宴は社会に対して夫婦として認めてもらうためのもの、 というようなことだと思っています。「けじめ」のような感じです。 ご主人としても、そのような意識があるのではないでしょうか。 身近では、身内だけでの式＋友人だけのパーティというパターンがもっとも多いです。

トピ内ID：9838504263

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うんにゃ！

🙂
私もなし
大学卒業後、すぐ結婚したのでお金がなくて式はあげてません。親も「借金してまで式をする必要なし」のスタンスだったので、周りからいろいろ言われたみたいですが、無視してました。両親も私の結婚式費用を全額出す気はなく、その代わり、お祝いとして生活出発資金をもらいました。今年結婚17年目です。 だから私個人は変とは思いませんが、人はそれぞれ考え方が違うので（ご主人とも違うようですし）、自分と違った考えに遭うと思わず「変」と言う人もいるかと思います。 思うに、ご主人はご自分が式を挙げたかったので、ご自分の身内の人が何気なく言ったことに便乗して誇張してるかもしれませんよ。男の人の方が社会的立場からそういうことにこだわっているのかもしれません。 ご主人ときちんと話合い、歩み寄れる部分はお互い譲り合ってもいい（式を挙げること自体は悪いことではないから）のではないでしょうか？トピ主さんも気になさっているようですし、、、

トピ内ID：1389067804

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問題の焦点が違うかも？

🐤
ちちー
こんにちは。 私も去年の夏にできちゃった結婚（式なし）をしました。現在9ヶ月です。 トピ主さんの投稿を読んでいて、「式を挙げる、挙げない自体の是非は大して問題ではなく、 二人の問題なのに一方の（トピ主さんの）意思が完全に通ってしまったことでしこりを生んだのでは？」 と感じました。式だけに限らす、これからも二人に関わる問題全ては、片側だけの希望が一方的に通るのは どうかと思います。 彼は式を挙げたかったのですよね。でもトピ主さんは主に金銭的な問題から挙げたくなかった。 もし私だったら、二人の希望の間を取って「お金のかからない式を内々で」としたかもしれません。 事情が事情ですから、「お金も節約したいですし、体調も不安定ですし」などと言っておけば 親戚も納得の上でちょっと華やかなレンタルドレスと短時間の会場利用で数万円で式をできるプランは 可能かと思うのです。一生に一度のことですからご主人の気持ちも解ります。 まだご結婚して日が浅いですよね。安定期に入ったら式を検討してはいかがですか？

トピ内ID：3323679409

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問題あり

🙂
ppon
二人共に興味がなければ問題はないと思います。 トピ主さんの場合は、旦那さんは結婚式を挙げたかったのに我慢している。不満があるので、親戚からも良く思われてないよと愚痴もいいたくなる、トピ主さんも気まずい思いをするといった問題が既に発生しています。 十分に旦那さんと話し合って納得してもらったのですか？無理やり我慢させてませんか？ もう一度話会った方がいいと思います。

トピ内ID：2614461434

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変じゃないですよ。

❤
めぐ
親戚だけの小さなお食事会はしましたが、 挙式というものはしていません。 親戚は結婚式しないという選択も最近はあるのね、っていっていましたがそれだけです。 それは私たち夫婦がそれで納得しているからです。 トピ主さんのところはご主人がまだ引きずっているように思います。 ご主人が式を挙げなかったという選択に後悔をしているか、 まだ憤然としないでいるか、ともかくこだわっているのだと思います。 ですから、親戚にそういわれても「二人で決めたことだから」と反論することなく、 むしろ「みんなそう思っているんだよ」というスタンスでトピ主さんに伝えるのです。 ここはきっちりご主人と話し合いをしてみてはいかがでしょうか。 どうして式を挙げたくなかったのか、どうしてご主人は挙げたかったのか 挙げなかったことが今にどう影響しているのか、 いまからでも内輪で挙げたほうがいいのか、 このまま二人で納得していくのか。 離婚も頭をよぎっているようですから、是非二人でしっかりと話し合いをしましょう。 大切なことです。

トピ内ID：3708792711

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私もしていません

🙂
かろり
できちゃった婚ではありませんが、式も披露宴もしませんでした。 昔から式や披露宴に対する憧れも興味もなかったし、とにかくやりたくなかったので。ありがたいことに、夫も同意してくれました。もしかすると義母はがっかりしていたかもしれませんが。 親戚との顔合わせは必要と思ったので、入籍した日に簡単な食事会をしました。 それから2年ほど経ちましたが、楽しく幸せに暮らしています。親戚とはあまり会う機会がありませんが、会ったときには普通に和やかに話をしていますし、あまり問題は感じていません。 もちろんそれぞれにおうちで事情も考え方も雰囲気も違うでしょうから軽々しいことは言えませんが、それが原因で離婚なんて考える必要は全然ないと思います。身内の方がどうのより、ご主人ご自身はどんなふうに感じてらっしゃるのでしょう。一度お話してみてはいかがですか？

トピ内ID：5482407461

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式は挙げなくても　いいと思うよ

🐤
はるな
辛口ですいません。 式を挙げないで　泥をぬったかもと思うより前に　私だったら　でき婚する事の方が、　泥をぬるかもと悩んでしまいそうです。

トピ内ID：1501007394

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トピ主さんの場合は必要だったかも？

🙂
さばさば
そもそも、男は基本的に結婚式にはあまり思い入れはありません。（花婿姿に憧れる男の子なんていませんよね？） 男の方が結婚式をやりたがるのは、そうせざる得ない理由があるからです。 大抵は仕事関係、縁戚関係といった対外的なものですが。 トピ主さんのダンナさんの場合は、どうも縁戚関係のようですね。 式そのものより親戚一同への「お披露目」の意味で旦那さんは式を挙げたかったのでは？ そして、それが旦那さん一族の方の「常識」だったのかもしれません。 そんなもん、私の知ったこっちゃ無い、と言えばそれまでですが。

トピ内ID：4999921540

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今の時代は

🙂
パンケーキ
何百万円もかけて盛大に挙式・披露宴を行なうカップルもいれば、お役所に行って婚姻届を出すだけ、というカップルも、どちらもたくさんいると思います。 「絶対に式をしなきゃいけない」という時代ではないと思います。 が、そんなことよりも 「主人の身内からは、私は変わり者のレッテルを貼られよく思われていないそうです（主人から聞きました）。」 こんなことをトピ主さんに言ってしまうだんなさま、どうかなぁと思ってしまいました。 親戚が実際に言っているとしても、そこはだんなさまだけの胸にしまっておけばいいのに、と思うのですが・・・。

トピ内ID：4071354330

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しないでも良いと思うけど

💢
海ぼうず
しないからには友人達の結婚式には 「うちは貰ってないのに」という 出し渋りや言い訳の元にはしないように それが出来るなら別にいいんじゃないかと はげしく思う。

トピ内ID：3184238945

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写真くらいは・・。

😉
コップ
結婚式を挙げないのは変だとは思いません。私の周りにもそういう考えの方は多いですよ。 彼らは【親孝行だ】と自分に言いきかせて、結果結婚式・披露宴を行いましたが。 私達夫婦は不要だと思ってましたので、両親を説得し親戚の食事会だけですませました。 ただ、両親の強い希望で写真はとりました。10万くらいだったと思います。（互いの両親・私達の分含） トピ主さんの一番の問題は、ご主人が結婚式を挙げたいといっていること。 もしかしたらご主人は、親孝行、親戚間でトピ主さんが浮いてしまわないように、 会社での立場、風習？等、色々配慮した上で結婚式を挙げたいと思ってあるかもしれません。 なるほどさんがおっしゃっているように、互いの妥協点をみつけた方が今後のためだと思います。 写真くらいは撮ってあげてもいいんじゃないかな？ 結婚報告のハガキのときも使えるし、お子さんが大きくなったときに見たいかもしれませんし。

トピ内ID：5930448925

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変ではない

🐱
たい子
本音を言わせてもらうと、結婚式とかに呼ばれないと楽でいいです。 ろくに会いもしない親戚のために一日つぶして着替えて大枚包んで・・・やれやれです。 ほんの内輪だけで済ましてくれるとお祝いを贈るだけでいいですから。 でも、ご主人や親戚の方の意見は違うようなので、デキ婚で結婚式が遅くなりました、と後から式だけでも挙げてもいいかもしれませんね。 そういうことを気にする人もいますから。

トピ内ID：7724353241

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ご主人ひどいよ

😠
那由
もしトピ主さんのほうが強くてご主人が我慢して結婚式あきらめたにしても、 親戚からよく思われて無いヨなんてよくもそんな事いえるなあ。 だってそれを言ってこれからの親戚づきあい、なおさら億劫になりません？ 仲を取り持たないといけないご主人が火種撒き散らしてるような気がする。 しかも自分はやりたかったのに、トピ主さんがって言ってまわってるって事でしょ？ まあ、良いじゃないですか、嫌われてたら、 最低限の付き合い以上のことには呼ばれなくてうっとおしくないかも。

トピ内ID：5349006132

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しないつもりだったけど

🐱
hana
することになりそうです。 でき婚じゃないですけど、3ヶ月前に結婚しました。 私も式・披露宴願望が無く、うちの両親、彼の両親を合わせての食事会だけで終わらせました。 でも、うちの母が式を望んでいて・・・ それに、旦那が婿さんなんで、彼の両親がこちらになんやかやと言うことは無いんですけど、夫の口ぶりからは、やっぱりいい気はしてないのかな・・・って思って、結局挙げることにしました。 まだ未定なんですけどね。 私は親戚や親云々よりも、彼の気持ちを汲むことにしました。 夫は私の一番大切にしたい相手だから、彼の意を汲むのも当然かも、とちょっと反省ぎみです。

トピ内ID：0110655979

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問題は結婚式ではなくて・・・。

🐱
はにゃ
挙げないこと自体は「当人達が合意していれば」問題ないと思います。 でも今回の場合、旦那さんの希望が叶わず、あなたの意見が通った形になっているので、当時の話し合いの仕方や、旦那さんがご自分の気持ちにどうやって折り合いをつけたのか、そして、それら一連の話がご親戚の方々にどのように伝わっているかで、話の核が変わると思います。 読んだ限りでは、旦那さんは気持ちの折り合いがついていないのかな？と思いました。結果に納得していれば、ご親戚の方々に対してきちんと理由を説明できるし、あなた一人が変人扱いされるようなことにはならないと思うから。 何かを決めようとして互いの意見が対立した時、１０対０のような結果（どちらかの意見をを通して、もう片方の意見は完全却下）は、あとあと遺恨を残しかねません。一生に一度のような重要な事柄は特に。 じっくり話し合って決めたと思いますが、今度また重要なことを話し合う時は、○か×かではなくて、どちらの意見もほどよく採り入れた結果になるように譲り合ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6006599287

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トピ主さん、ちょっとひどいかも

😠
star red
＞やはり結婚式って必要なものなのでしょうか？ 　　↑ 必要だと考えている方にとってはとても必要でしょうね。 少数の方が書いておられますが、結婚式をしなかった事が問題というより、結婚式を したいという配偶者の気持ちを抑えつけて強行？した事が問題なのでは。 仮に結婚式をしたい女性の気持ちを抑えつけて、お金のために式を挙げなかった男性、と いう男女逆の話だったら、ここでは非難轟々でしょう。一生に一度のイベントなのに可哀想って。 結婚式に興味ない男性は女性よりは多いと思いますが、あくまで傾向の話です。 興味のある男性なら、一生に一度のセレモニーに女性とは違う思い入れがあったでしょうに。 ちょっと残酷では。夫婦の初めての社会的・対外的なイベントを一方のわがままで潰されたのなら、 要望を聞き入れられなかった側から悪く思われても当然だと思います。 この場合、式をしなかった自体よりも、夫の一生に一度の要望を潰した事の方がより非難の 対象ではと思います。 悩んでるのでしたら、今からでも挙式を考えたらいかがですか。素直に反省の意を表すれば、 解ってもらえるかもしれませんよ。

トピ内ID：2012722209

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変わり者上等！！

🐤
るる
ご主人が「変わり者」とか何とか言ったら 「その変わり者と結婚したアナタも変わり者ね♪」と聞き流しましょう。 口の悪い親戚は、結婚式に関係なく、意地悪言うんです。 ご主人が結婚式にこだわり 「今からでも挙げたい！」とまで言ったら、挙げますか？ でも嫌々あげても嬉しくないと思いますよ。 もう済ませたことなのです、気にしないで行きましょう。

トピ内ID：6728821705

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ご意見参考になりました

🙂
ぶりだいこん トピ主
　たくさんのご意見、大変参考になりました。ありがとうございました。個人的にはやはり式にこだわるのはナンセンスだという思いが強いです。それでも釈然とせず悩んでしまうというのは…数名の方からご指摘いただきましたが、私のわがままを通して主人の希望を一方的につぶしてしまったことにあるようです（いままで自覚できていませんでした…反省してます）。 籍を入れた秋ころはつわりも治まったころとはいえ、精神的にもまだ不安定で、体も妊婦っぽくなりつつあり、こんな体でドレスも着物も無理！なんて…とひねくれて（？）いたころでした。 あと数週で子供も生まれることもあり、主人とは式の話など今はまったくしませんが、子供が無事生まれてしばらくしたら、遅ればせながら子供のお披露目もかねて、簡単に式のようなものをしようと思います。 子供のためにもそのときは協力するつもりです。私はともかく子供はみなに好かれて欲しいですもんね。 　ちなみにご指摘いただいて考え直してみると、私の意見を通していることの方が多いような気がしてきました。これではいずれ破綻ですよね。我を通すことを控えなければ…と反省しています。 　

トピ内ID：9645239631

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