小学生と幼稚園の子どもがいます。最近、子どもたちのことがまったくかわいく思えません。子どもたちは二人とも持病があり食事などが大変だし運動も勉強も取り立ててできるものがありません。小さいときはとてもかわいく思えました。一緒に遊んだり、世話をするのも本当に楽しかった。それが集団生活をするようになって、他の子どもたちと比べてしまってる自分がいます。他の子に比べてできないことや劣っていることが多いと腹が立って、かわいいと思えないのです。また持病のせいで毎日の生活も大変で「なんでうちの子達だけこんなに大変で、こんなに劣っているのだろう」と思ってしまいます。本当に最低な母親です。夫に相談しても「気にするな」の一言で取り合ってくれないので育児のことに関しては話さなくなりました。最後に大喧嘩になってしまうので・・・。また、私の父母は他界してるため、育児について相談できる人がいません。義父母には、やはり相談しにくいし。自分が壊れていきそうで怖いです。いつか虐待と呼ばれるものをしてしまいそうです。

子どものことがかわいいと思えません。 | 妊娠・出産・育児

つらいですね。

😭

こうたん

2007年02月09日 12:52

大丈夫ですか？とても疲れてらっしゃるんだと思います。愛してないから、可愛くないから、可愛く思えないんじゃないとてもつかれてらっしゃるんですよ。心も体も。余裕を持つことができないくらい。とてもがんばってらっしゃると思いますよ。どちらかというと、トピ主さんは、自分自身が許せなかったり、自信を持つことができない気持ちをもってらっしゃるんじゃないですか？自分自身を大事に思えなければ、きっと相手のことを想う余裕が持てなくなってしまうんじゃないかと思うんです。自分に自信が無い、自分ができていない。そういった思いが、自分の分身に感じる子供にむいてしまいがちです。まるで、自分を見ているようで腹が立ってくる。「どうしてできないの！」　　(自分もできなかったってわかってる。）・・・のように。がんばってもそれが当たり前のようになっていて、認めてもらえない。思っているようにうまくいかない。できれば、私が近くで話を聞いてあげたいです。あなただけが特別なんじゃない。うちも、一緒なんだよ。って。お茶でもしよって。

トピ内ID：4746336647

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素晴らしいじゃないですか

🙂

ai

2007年02月09日 13:37

持病があるという事は、わざわざ困難な道を選んで生まれてきたという事です。素晴らしいお子さんじゃないですか。お母さんの負担は大きいでしょうが、負担か負担と思わないか、紙一重です。旦那さんと、よく話し合う時間がとれていない事が、一番問題だと思います。エスカレートして、トピ主さんの心が壊れてからでは、子どもの養育も出来なくなります。うまく言えないならここを見せて、旦那さんにもっと妻と向き合ってもらいましょうよ。男は答えを出したがりますが、女は聞いてくれるだけでいいんです。そこを知ってるかどうかで、夫婦の関係って違いますよ。

トピ内ID：3629946787

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一人で悩まないで

🐤

mimi

2007年02月09日 13:37

あいさん、はじめまして。子育てって本当に大変ですよね。私は３人の子供がいますが、あいさんのように悩んだこともありますよ。そのうち二人はアトピー性皮膚炎と特定の食べ物に対してのアレルギーと喘息もちです。さらに、長女は学業が芳しくなく、８歳にして「来年は落第するかも・・・」と担任から言われる始末。辛くって落ち込むその度に、地域のヘルプサービスを利用してカウンセリングをしていただいたりもしました。でも結局、うつ病だったのです。悩みが病気を生み、そしてその病気が自分をもっともっと卑屈にしてしまっていたようです。お陰さまで服薬によって、症状が良くなり毎日がいくらか楽しくなりました。娘の成績が悪いのも、私が落ち込んでいて勉強を全く見てあげていなかったせいもあったようです。全てがうまくいくとは限りませんが、一度心療内科へ行かれるか、専門の方にカウンセリングを受けられることをお勧めいたします。一人で頑張り過ぎないでね。世の中鬼ばかりではありませんよ！！

トピ内ID：2517657080

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だいじょうぶですよ

🙂

aiai

2007年02月09日 14:23

　昔は子どもさんたちのことを可愛いと思えたのですから、大丈夫ですよ。ただ、ちょっと疲れてしまっているようですね。　ご主人もしっかりお話を聞いてくださるといいのですが、もしかしたら、ご主人自身も、子育ての大変さに向き合うだけの強さがないのかもしれません。　お互いに大変ながらも、助け合って行こうという姿勢を持って行けるよう、ご主人への話し方など工夫されたらいかがでしょう。　夫を『育てる』のも、妻の役目であり、結果的に家族全員が幸せになることになります。　ジョングレイ博士の『ベストパートナーになるために』という本をお勧めします。相手に不満を持っている時は、自分が進歩するのに絶好のときであり、夫婦の関係を鏡として人間関係を学ぶことは、ひいては子育てに必要なことを学べると思います。

トピ内ID：5157064356

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一人で苦しまないで。

🐤

りゅうママ

2007年02月09日 15:38

多かれ少なかれ、あなたと同じような思いを抱いている人、また子育ての環境によって心のバランスを崩してしまったいる人はたくさんいると思います。まずは、あなた一人ではないから気を楽にしてくださいね。私も同じ気持ちで相当悩みました。実の両親も兄弟もこの苦しみを理解してくれず、どんどん孤独に追い込まれ、最後は虐待に近いところまでいってしまいました。私は地元の児童相談所に駆け込み、とことん話を聞いてもらいました。「そうですね、うん、うん」と黙って自分のつらい思いを受け止めてくれる相手がいるだけで本当に救われました。児童相談所がなければ、民生委員の方や子育てサークルなどに一度話を聞いてもらってはどうでしょうか？身内は意外と解ってくれないものです。身内に期待するともっと苦しくなります。あなた自身に心の余裕ができれば自然に子供を愛おしく思えるときがくると思います。とにかく一人で溜め込まないでね。

トピ内ID：9697008226

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お疲れ様です

🐷

子供に集中しない

2007年02月09日 15:38

お子さんの持病の具合がどれほど大変か判らないのですが、日々お疲れのご様子で、その姿が義姉に重なったもので一言....。義姉の二人の子供はアトピーで、やんちゃで、けんかや怪我、食物アレルギーのトラブルで毎日大変な状況です。その上義姉は完ぺき主義なため、ずーっと子供たちを叱り続けてます。義姉は大変疲れてる様子ですが、叱る様子に愛はなく、いきすぎるとこちらも不快になることもあります。一度トピ主さんのその状況をカウンセラーなどにぶちまけてみてはいかがですか？そして気分転換になる程度でもいいので、趣味の時間を持って、自分ひとりになる時間を作る。子供の世話は大変でしょうが、旦那さんにはその大変さが伝わっていないようなので、「今日は一日母親業お休みの日！」と宣言して、旦那さんと交代してもらうのはどうでしょう？義姉は理解のない義兄にも苦しめられ、会いに行くたびに周りの人間全ての文句を言ってます。とても幸せそうには見えません。そんな風に追い詰められる前に、どうか元気を取り戻してください。

トピ内ID：3493103970

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あなたの本音

💡

ありさ

2007年02月09日 15:38

あいさん、お子さんに持病があるとの事ですがそれでは大変なのも無理はありません。同じ持病を持ったお子さんとの交流や、そのおやごさん達との情報交換はできませんか？私は主人と同じ病気の家族を持つ「家族会」に定期的に参加する事で、だいぶ励まされ支えられた思い出があります。両親や友人に相談できるかというと、病気に対して知識や理解しようとする姿勢がある人でないと結局話をしても意味がありませんよ。どのような御病気なのか分からずコメントしていますが、同じ境遇の方をぜひ探してみてください。きっと答えが見付かるはずです。

トピ内ID：6064789606

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解決策でなくて申し訳ないですが

🐤

ふろっぴ

2007年02月09日 15:38

わたしも、そういう状態と、持ち直したりの繰り返しです。育児に疲れると子供を見ても無感情です。解決策でなくて申し訳ないですが、ご自分を責められませんよう、それだけ言いたくて書き込みました。

トピ内ID：8213672655

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力を抜いて

😀

かりん

2007年02月09日 14:49

　どうか一人で抱え込まないで下さい。トピ主さん一人で頑張る必要ないんですよ。子育ては色んな人の手を沢山借りて、いいんですよ。　今は、トピ主さんの心からヘルプが出ているんです。その声に素直に耳を傾けていいんですよ。児童相談所や他の施設を利用してもいいし、園に相談してもいいんです。とにかく、気持ちを出すだけでも楽になります。絶対に。　そして、こういう時こそ、どうぞお子さんの「いいところ」にいつも以上に目を向けてください。悪いところも、見方を変えるとその子の長所になりますよ。　どうか、どうか力を抜いて下さい。

トピ内ID：9839518493

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子供はあなたの飾りじゃないんです。

🐤

ぴよ

2007年02月09日 14:49

トピ様のお気持ち、お察しします。私も子供が３歳位の時に、何ともいえない感情から、初めて叩いてしまいました。ちょうど他のお子さん達との関わりが増えて来た頃です。でも、厳しいようだけど・・・。叩いた直後にハッとしました。私は今、この子が自分の社会での評価を決める飾りのように思ったのでは？って。そして何て傲慢な自分なんだ、と思いました。子供にレベルを求める前に、自分に厳しく生きてこそ、人の親なんじゃないの？って。まだまだ言葉と行動の一致しない不安定な日々を送っていますが、「育児は育自」という言葉を胸に、お互い適当に頑張っていきましょう。

トピ内ID：5719734008

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気持ちはわかるけど・・・

🐱

ねぼすけ

2007年02月09日 15:38

私にも1歳10ヶ月と2ヶ月の子供がいます。 1歳10ヶ月の子は、ママ友の子と比べると成長が遅く、もしかしたら障害があるかも？です。今は様子を見ています。なかなか気持ちを立て直すことは大変ですが、私はマイナスな気持ちになった時には、この子達を授かった時、産まれてきてくれた時のことを思い出すようにしてます。産まれてきてくれただけで幸せだった時、できることがひとつ増えた時の喜び（寝返りできた！歩いた！等）、それらを忘れずに、お互いこれからも見守っていきたいと思ってます。子供の可能性はまだまだありますから、今は遅くても、晩成型の可能性だってあるじゃないですか！立つのが遅くても、かけっこははやくなったりしたり。

トピ内ID：1510420850

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つづき

🐱

ねぼすけ

2007年02月09日 15:45

相談者はやっぱり同じような悩みを持つママを探すとよいと思います。私には先輩ママがついてくれてます。実母は他界し、実父には心配かけたくないので、相談できない。義父母とはあまりうまくいってない。ウチの夫もとりあってくれない。このため、私は発達相談に行き、（おそらく市役所・健康課等で相談してみると教えてくれます）同じようなママに会い、色々話してます。誰かに話すと心が軽くなります。虐待になる前に、誰かにあなたのその気持ちをはき出してみて下さい。私も「虐待しちゃいそう」と何度も思っては、上記のように思い、落ち着こうと努力してます。余談ですが、先輩ママは他の子に比べて出来ないことが多いけど、みんなにやさしくしてもらえるの・・・とポジティブに考えてました。出来ないことが多い代わりに、出来ることもあると。先生にはよく気にかけてもらえ、声をかけてもらえるとか・・・。私もポジティブに考えたいです。

トピ内ID：1510420850

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大喧嘩の果ての理解と思いやり

☀

りゅうりゅう

2007年02月09日 18:17

５歳双子（２卵性男女）の父親です。あまりにトピ主様がお疲れの様子でしたので本当に無責任で申し訳ありませんが御参考までに。私は「子育て系トピ」で良く発言しております、時々「良いパパ」などと言われる事があり、大変恥ずかしく思っております。というのも双子誕生当初は会社の忙しい時期と重なり、ほとんど育児に参加できていなかったからです。そんなある日とうとう妻がキレました、涙ながらに訴えてきました。その追い詰められた様子に尋常でないと感じた私は、それ以後積極的に育児に関わるようになりました。私には私なりの言い分もありましたが会社と家族とどちらが大切か？と問われたら色々な意見はあるかと思いますが私は「家族」でした。トピ主様も是非御主人に訴えて下さい、大喧嘩で終わらずにその先の話し合い、理解のし合いが大切です。「誰がトピ主様の今の境遇を理解してくれるか？」と問われれば真っ先に浮かぶ人は御主人のはずです。理解し合い、お互い支え合って下さい、そしてお子さん達を可愛がってあげて下さい。長々と述べました、またトピ主様のお役に立てるとはとても思えませんが、トピ主様と御家族のお幸せを願っております。

トピ内ID：0903620665

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無題

🐴

kino

2007年02月09日 17:26

毎日育児ご苦労様です。ちょっと疲れているみたいですね。持病のあるお子さんの育児は本当に大変でしょうね。トピを読みましたが、私はトピ主さんのことを最低な母親だとは思いません。悩んで悩みつくして、正直でまじめなお母さんだと思いますよ。自分の今お子さんに感じている気持ちを素直に話せる相手がいるといいですね。こういう内容の話は相手を選ぶと思うし、一度プロの方にお話してみたらどうですか。病気ではなく、話し相手が必要なんだと思います。心療内科やかかりつけの内科でカウンセラーを紹介してもらったらどうでしょうか。私も育児で問題を抱えており、旦那の協力もあまり得られず、義実家の助けも得られない状況ですが、そういう所で話しを聞いてもらえると楽になる部分は必ずあります。あまり自分を責めないで。

トピ内ID：3017036374

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そういう時もあります

⛄

いざべら

2007年02月09日 17:26

あなた疲れちゃったんですね。子育てで、子供が可愛く思えない時もありますよ。いいんです。まずは、あなたがご主人にぎゅっと抱きしめてもらいましょう。あなたのバラバラになりそうな気持ちを抱きしめてもらって、まずは、あなたが、ご主人から愛情をもらって、甘えてください。泣きたければ、泣くのもいいですよ。お子さん逹よりもあなたが、まずは可愛がってもらいましょうよ。大丈夫です。こういう風に思ってるって、言えるんですもの大丈夫ですよ。我慢しないで、大喧嘩になってもいいんです。気持ちを思いっきりぶつけて、私を助けてよとご主人に言いましょうよ。夫婦が本音で、ぶつかりあってこそ、そこから何かがきっとみえますよ。　子育て３０年の経験からです。息子逹も大きくなってみると、勉強が出来たから・運動が出来たから・たいしたことじゃありません。お子さんの笑顔が一番素敵です。笑顔が見られるように、小さなことでも「すごーい」って言ってあげて、おかあさんの「すごーい」はお子さんの笑顔の素です。

トピ内ID：6026248448

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そんなことはありませんよ。

🙂

ヨッシー

2007年02月09日 17:26

自分のことを最低と思っている様ですがそんな事ありません。がんばりすぎて疲れているから一時的そう考えてしまうだけです。あなたの様な環境なら誰だってそうなります。育児や家事がどれだけ大変な事か、まして持病を抱えているなら尚更です。自分の妻が同じ境遇だったらとうにノイローゼになってますね。あなたがどれだけ悩み毎日育児と家事をしているのか理解しようともせずまかせっきりの夫、相談できるご両親もいない・・・いつノイローゼになってもおかしくないです。今の時代、男は仕事をして当然、育児家事は夫婦協力しながらやるべきもの。夫が頼りにならないのであれば、大概の市役所では、育児相談センターや、障害者の子供を預けれる施設を紹介してくれると思います。同じ様な境遇の方達と知合いになるだけでも少しは楽になれるのでは。そんな愚かな男はいないと思いますが、もしも世間体など気にしてそれすら反対するような夫なら、あなたやお子さんの為にも将来絶対いい事はありません。最終決断をする覚悟は必要です。母親だけで育ててる家庭でもがんばっている女性は沢山いるし、再婚だってできるのですから。子供の世話好きの男って結構いるものですよ。がんばって下さい。

トピ内ID：9196756215

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ゆっくり教える

🛳

TOC

2007年02月09日 17:26

はじめまして、ＴＯＣと申します。子供にも晩生の子もいれば早熟の子もいます。早熟の子は発育も早くて一見有利に見えます。しかし、実はそうではありません。すべての子供は両親のどちらかに似ているものです。あいさんか旦那さんに似ている事はありませんか？その場合、脳や運動神経の成長が後からグッときます。早い場合は幼稚園に入る前から成長しますが、遅い場合でも小学校の低学年から高学年に向けてあるそうです。でも私は中学くらいまで運動音痴でしたが、一気に伸びました。大事な事は無理に勉強を押し付けて、拒否反応が出るようにしない事です。言葉は力、お母さんが誉めて誉めて伸ばしてください。子供も大人も大抵は誉めると伸びる子なんですよ。

トピ内ID：2409373605

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はじめまして

🐶

みなみ

2007年02月09日 17:26

私も母親です。子供は下が高2とだいぶ大きいです。あいさんの心が一杯いっぱいでとても可哀相でレスしました。一人で全部心に仕舞い込むことは、お母さんも子供も辛い事と思います。誰でもいいので、全部話せる人いないですか。ただ聞いてもらえるだけでもとても楽になりますよ。電話相談でもいいと思いますよ。あいさんの想いを受け止めてくれるはずです。子育て中は忙しく大変で可愛いなんて思う時間のゆとりもなく日々流されていきますよね。私もそうでした。自分の心に余裕がなければ、当然他の子と比べてしまうでしょう。どうか虐待する前に話せる人とめぐり合えるように・・祈っています。

トピ内ID：7418224580

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分かります。　でも・・・

😀

かなこ

2007年02月09日 17:26

こんにちは。　私には３人子供がいますが１０歳の長男が障害を持ってるので、トピ主さんの気持がよく分かります。　大きくなればなるほど周りの子との差も大きくなっていくので、辛い時もあります。夜涙が出てくることもしょっちゅうです。でも、長男の「できない事」よりも「できる事」を見て、子供の成長を嬉しく思う・応援することにしてます。　そりゃあ、他の子と比べると全然遅れているけど、去年できなかったことが今はできてる事などあるでしょう？　どんな小さなことでも、それが周りの子にとっては当たり前な事でも、長男にとっては大きな進歩なんです。　例えばうちの子は、去年は１＋１も分かりませんでした。　でも今は５＋５くらいまでならできるようになってます。数字もきれいに書けるようになってきました。　こーーんな小さな事でも喜べるので、ラッキーだな、なんていう考え方もありますよ。難しいのは分かりますが、なるべく他のお子さんと比べないようにポジティブに物を考えるようにしましょうね、お互い。私達が子供を守ってあげなきゃ、誰が守ってくれるんですか？？　ホント、頑張りましょう！　

トピ内ID：4784168277

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お母さんの気持ち

😀

アンパンマン

2007年02月09日 15:53

もうすぐ1年生の軽度知的障害の傾向のある子供の母です。分娩時の不測の事態の後遺症です。なんでうちの子がこうなるのか、と思いながらの子育てでした。順調に育っているお子さんが羨ましくて楽しそうなお母さんに嫉妬したりしました。正直、子供がかわいいと思えない自分がいました。しかし、ある本を読んで考え方が一変しました。どんな子でも自分の子は100％である、他の子と絶対比べてはならない等私を教育してくれた本でした。なんであんなにイライラしながら子育てしてたんだろう、もっと楽しめばよかった、今まであまり息子のことを愛せなかった自分を悔やんでいます。失った時間は取り戻せませんが、今は息子のことを愛していますし、毎日ぎゅっと抱きしめています。息子も大好きってして～と喜んで抱きついてきます。私の気持ちが伝わったのか息子はここ数ヶ月で急成長しています。お母さんの気持ちは良くも悪くも子供に伝わるんだと感じました。トピ主さんも深呼吸して考え方を変えてみませんか。本来子育ては楽しいものなんです。お子さんの良いところだけを探して認めて褒めてあげましょう。悪いところは見なくて良いんです。

トピ内ID：1265310913

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自分のせいにしてしまうから？

🐶

ときこ

2007年02月09日 18:17

この子が駄目な原因が自分にあると、結局自分を責めてませんか？真面目で頑張っている人ほど苦しんでしまう傾向があるかもしれない。しかたないな。自分ひとりだけの子ではないしね。ぐらいにわりと軽く考えましょうよ。ちょっと間をおいて、少し離れて眺めると、割と可愛い面がみえるかもしれない。気持ちにゆとりができたら、お子さんの長所を見出せますよ。

トピ内ID：2105398323

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お疲れのようですね

🐤

マチオ

2007年02月11日 17:41

一人で抱え込んでいて疲れているんだなって思います。お子さんのことを思うと出口の見えないトンネルにいらっしゃるような絶望感を感じてしまうのでしょうか？ただ、発想の転換はしてほしいかなと思います。病気で一番苦しんでいるのははお子さんなのです。あなたではありません。そんな子供に虐待してしまいそうなのですか？虐待する親は最後の最後で自分を正当化します。自分が一番不幸だと思い込み、それゆえ正当化するのです。もう１度いいます。持病で一番苦しんでいるのは子供であって、あなたではありません。あと、これも分かってほしい。子どもがさえなくても、親のレベルを考えると文句いえません。トピ主さんはそんなに優れた幼少時代だったのですか？トピ主さんて、どーも自分の思い通りにならないからってヒス起こしているようにみえるんです。自分の苦しみも子供の苦しみをも半ば開き直るくらいの形で引き受けて、子供の盾になって全力で守りたいとは思わないのですか？私が世界一子どもの味方なのよって、トピ主さんはそんな気概を持たないのですか？率直に疑問です。

トピ内ID：6644368899

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難しい問題ですね。

☀

オババカ

2007年02月11日 17:41

私には妹がいます。妹は娘が３才の時に離婚をしました。離れた所に住んでいましたが、二人の生活に疲れ果て子供に当たってしまう自分がイヤで、虐待でもしてしまいそうだ。というので、うちでしばらく子供だけ預かることにしました。１週間です。夜になると妹は泣きながら電話をしてくるのです。気がおかしくなりそうだった自分ではあるけど、子供を置いていった事への自責の念と娘への申し訳なさで苦しんだようです。確かにその子はちょっと癇の強い子でガンコでしたし、手のかかる性格ではあったのですが、結局はそんな妹も子供の頃、人一倍ガンコで偏屈な子でしたもん！もしもね、一時預かり所に預ける余裕があるなら、手を離れてゆっくりする時間を持つのも一つの手かな、と思いますよ。悩みすぎないで！悩むと余計に複雑になります。

トピ内ID：4352909566

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トピ主です。

😣

あいトピ主

2007年02月13日 17:25

いろいろなご意見ありがとうございます。優しいご意見が多く、とても感謝してます。辛口のご意見もしっかりと受け止めます。子供の病気は食物アレルギーです。現在は落ち着いた状態ですが多種にわたるため、食事作りもお弁当づくりもあるため、どこかに預けることは不可能です。。私もアレルギーがあるので、症状が出て辛いこともあります。私自身は小さいときから、運動も勉強も人並みだったためあまりできない子供の気持ちがわからないです。（ただそれでも、子供たちのためになることは今まで精一杯やってきたつもりです）私と違う人間だから、比べてはいけないことは重々承知で「私はできたのに、何でできないの」などと言葉にだしたことはないですがそんな風に考えてしまう自分に嫌気がさします。本当に最低です。どうしたらいい母親になれるのか・・。夫は悪い人ではないのですが育児について話し合うことはできない人だと思います。だからといって他に相談できるひとがいないので参ってます。少しゆっくり考えてみます。

トピ内ID：8122512631

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トピ主です。追加です。

😭

あいトピ主

2007年02月13日 17:15

すみません、先ほどのに追加です。たくさんの方にレスをいただいて、本来ならひとりひとりにお返事しなければいけないのにできなくてごめんなさい。少し混乱してしまってます。

トピ内ID：8122512631

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愚痴や心配を聞いてくれる環境を作ろう

🙂

ピスカル

2007年02月13日 18:38

子育ては、本来楽しいものという意見の方もおありのようですが、私は賛同しかねます。母親という作業は、何事も適度にこなせる器用さと、気質のおおらかさ、ユーモア、および細やかな他人への愛情を求められる複雑かつ高度な技能を求められる特殊な存在だと思います。望ましい母親像はそのように語られることが多い。私は何事にも不器用で、いろいろ子ども達にも迷惑をかけているな、と感じることがしばしばです。なのに、理想とかけ離れすぎて子どもを理不尽に叱ってしまうこともしばしばです。うちの長男は超マイペースで、周りから何といわれようと、周りに迷惑をかけようともお構いなしに、わが道をゆきたがるタイプで、時々苛々させられます。でも、自分自身も「できるタイプ」ではないので、勉強に関しての出来、不出来については、あまりうるさくいえないな、とは思っています。私は、他の「普通に一般の家事をこなした上で、普通に愛情を注いだしっかり子育て」が出来るお母さん達を、凄いな、という畏敬の目で見てしまいます。同時に「自分はだめだな」という劣等感でいっぱいです。改善点は沢山あるのですが、つい自分のことになると採点が甘くなり反省です。

トピ内ID：2096960569

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何故？

🙂

max

2007年02月13日 18:38

ご主人のご両親と上手くいっていないのですか？先ず頼るべきはご主人のご両親だと思うのですが・・・。不思議なことに、レスにも｢義両親に相談すれば｣という助言が一つもありませんでした。遠慮から｢相談しにくい｣だけなら、逆にお子さんのためにも是非相談すべきだと思います。犬猿の仲というのでなければ、きっと貴女の味方になってくれると思います。

トピ内ID：6041622455

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愚痴を言ったり、相談できる環境を作ろう（つづき）

🙂

ピスカル

2007年02月13日 18:38

子どもを産み育てる中で、いい母親になりたいと願う人は多いだろうと思います。一生懸命頑張る中で、｢個人差」は自然に出てくるものなのだろうと思います。自分においても、子どもにおいても「個人差」が芽生えることは、至極当然のことなのではないかと思えてきました。それがたまたまその子の「個性」だったり、「持病」だったりもするのではないかとも思います。また、親の育て方にも親にも個性がある分、またいろいろな育て方があるだろうと気づきました。子どもにばかりつらくあたってはかわいそうだと、客観的に自分を見ることができるときには思い返して気づくことができます。今はできなくても、時期がくればいずれできるようになりそうなものならば心配はいらないと思います。子どもさんが小さいころには可愛いと感じて楽しく子育てをした時間があったということですから、そのころのことを思い出してみられてはいかがでしょうか。そして、今がどうして「楽しくないのか」、うまくいっていないと感じるのかを、より詳しく考えてみられると良いのではないかと思います。ママにもお子さんにも、個性があります。

トピ内ID：2096960569

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愚痴を言ったり、相談できる環境を作ろう

🙂

ピスカル

2007年02月13日 18:38

タイトル通りですが、愚痴を言ったり、相談できる環境を作ることが大切だと思います。お子さんには持病がおありとか、食事等でも大変とのことですので、それらのことが関係して、あいさんは心が晴れず、きっとお疲れなのだろうと思います。望ましいのは、ご主人にあいさんの話を聞いてもらうことと思いますが、難しいのであれば、学校や幼稚園とは関係のないところで、話し相手、相談相手を探されてはいかがでしょうか。このように掲示板に相談にこられたことは、お一人で苦しまれるよりきっとよい結果につながると思います。掲示板は心情を吐露する場所ととすることもできるし、いろんな意見を聞ける場所だと思います。そのほか子育てに悩んだり、疲れたら、心の電話や保健所、小児科の病院や子育て支援のセンター等相談する場所はあると思います。話せば心が大分軽くなると思いますよ。

トピ内ID：2096960569

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がんばってるんですね

❤

のの

2007年02月14日 12:11

苦労してるんですね。毎日おつかれさまです。あいさんはえらいですよ！持病のある二人の子のお世話を　がんばって毎日続けてるんですから。今が人生で一番大変な時なのかもしれませんね。余裕がないと　こどもを愛する気持ちも少しお休みしてしまうの　よくわかります。イライラする自分を許してあげてください。私には小さな子が１人います。「世間の基準なんて気にせずのびのび育てよう」って思ってるつもりなのに、保健センターの検診で「やや発達が遅れ気味かも」と　障害児のための施設へ週一で通うことを勧められた時は　みじめで涙が出たものです。健康で色々と要領よくやれる子や　その親は、そうでない子達やその親が感じるような苦労や心の痛みがわからないかもしれません。そういうのがわかるということは　人としてすごく大事なことだと思います。ご主人も仕事のストレスや疲労を抱えて大変かとは思いますが、「私は今とてもつらい。お願いだから『気にするな』と言わずに黙って３０分だけ私の気持ちを聞いてほしい。それだけで私は少し楽になれると思うから」と冷静に真剣にお願いしてみてはいかがでしょうか。役に立たなかったらごめんなさい。

トピ内ID：6953348390

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子どものことがかわいいと思えません。

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