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夫へのイライラがとまりません。

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
ちゃこ
ひと
結婚して8カ月ほどですが夫へのイライラがとまりません。 共働きなのになんで私ばかり頑張ってるんだろう。と思うことが多いです。 おそらく、結婚されてる方は女の人の方が家のことをしていると思いますが。 喧嘩しないようにどうしたらいいのでしょう。 ・平日のご飯はいつも私が作ってます。 　お弁当のおかずも私が作ってます。 　食洗機の食器を片付けるのも私です。 　夫のを作らず適当に食べる時はあります。 ・キッチンを汚したのに拭かない。 ・自主的にしないことが多い。 　洗濯機を回し出すのも、冷凍ご飯が少なくなったからご飯炊くことも、掃除機かけるのも。 　言えばしてくれますが、自主的にしてくれません。 　言ったら不機嫌になることもあります。 　言っても動き出すのが遅い。 　ほったらかしです。 夫の担当はゴミ捨てとトイレ掃除、風呂掃除。 トイレと風呂掃除なんて月1もしません。 ゴミもメインのゴミ箱だけでかき集めるのは私です。言ってもよく忘れてるので。 なんかほんとに疲れます。。 私はこんなに頑張ってるのに、と言ったら「えらい。よく頑張った」とか褒めてくれますが棒読みですし。 どうしたらいいんでしょう。。

トピ内ID：33ebe7365867cbfa

#２０代
#夫
#夫婦関係
#家事
#心の悩み

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収入は?

🙂
Kerog
共働きとありますが、収入は同じくらいなのですか？ そうであれば、ご主人にもう少し頑張ってほしい所です。 貴方の方が少なければ、現状を受け入れるしかないですね。

トピ内ID：4e44f432f089db0a

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トピ主さんが頑張るからでは？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 フルタイム共働きで結婚しました。妻は小学校教員で、私は地元中小製造業。 当初は妻は１８時頃には帰宅し、料理や洗濯をしてくれました。私は２０時ごろ帰宅。 ところが、だんだん妻が忙しくなり、２０時～２１時頃に帰宅するようになりました。 そうなると、平日の家族の夕食は私が買って帰る市販弁当になりました。 洗濯も滞り、私が困ったので、私が朝に洗濯機をタイマーセットして、帰宅後に二人で干しました。乾いた洗濯物は各自の段ボール箱に放り込むだけ。（おしゃれ着などは、別途洗ったり、ハンガーに干しました） ４人家族なので段ボール箱を４つ用意しました。 食器がシンクに山盛りになるので、週末に２人で洗いました。平日の食器が不足するので、食洗器を買い、たいていは私がセットしてボタンを押しました。 食事の時は、直接食洗器から食器を取り出す場合が多かったです。 風呂も私が洗う時が多かったです。洗ったら蓋をして、温度と湯量をセットすればよいだけです。 掃除は週末に夫婦でしました。 ゴミは妻が集めましたが、ゴミ出しはほぼ私。 もし、妻がそれほど忙しくなく、それなりに家事をしてくれたら、私は「家で遊ぶだけ」となり、トピ主さんのご主人と同じ状態だったと思います。（結婚前、妻は「家事は私がやる」と言ってたし） きっちり分担を決め、正当な理由もないのに分担の仕事をしないなら、たとえば風呂を洗わなければ「風呂はナシ」とか、洗濯機を回さなければ「着替えナシ」の状態にすれば、私のように「仕方なく」家事をすると思います。 ※トピ主さんが「○○ナシ」を我慢できず、自分がやってしまうなら、ご主人は絶対に家事をしないでしょう。（ちなみに、妻の下着や着替えは私よりはるかに多く、洗濯が土日だけでも困っていませんでした）

トピ内ID：bd0b78a564442dd6

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家事分担と生活費

🙂
暇蝦
トピ主さんはご自分の家事分担が多いので、夫にもっと積極的に家事をしてほしいのですよね。 でも、恐らく夫さんは何か特別な体験をしないと考えが変わらないと思います（例えば、すごく尊敬している先輩が家事育児も完璧にこなすイクメンである事を目の当たりにした、とか）。なので、トピ主さんが何かをグチグチ言っても、全く聞いてくれないのではと思います。 その様な場合は、やはり夫さんの生活費負担を多めにしてバランスを取るのか良いと思います。もし現在家事の8割をトピ主さんが負担しているなら、生活費は夫さんが8割負担とかですね。 或いは夫さんの負担で便利家電を買い揃えてトピ主さんの家事を省力化するのも良いと思います。 夫さんは家事の実動部隊として役に立たないなら、財源として活用してください。

トピ内ID：43219e873f0da4cc

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結婚相手を間違えた

😣
mi
何もしない人と結婚したらそうなるかなぁ…と 喧嘩しない方法、 私なら喧嘩どころか結婚しないし、 あとから分かったなら離婚します。 結婚前に、気が利く、キレイ好き、マメな性格等を見極めたらよかったですね。 全て分かるとは言いませんが、私は夫と交際時でも 気が利くし、マメで良いなぁと思ってました。 結婚して、共働き・生活費等全て夫負担ですが 料理以外の家事は全て言わなくてもやってくれます。 「料理だけは苦手で、大変なのにやってくれてありがとう」といつも言われます。 何でも食べてくれるし、私が疲れていたり 気が乗らなければ外食でも惣菜でもOKです。生活費なのでもちろん出してくれます。 私は料理は好きなので、こんなに楽で良いのかなと思う位です。 性格を変えるのは難しいです。　 一緒にいて負担な相手と結婚生活を続ける意味はありますか？ まだお子様もいないなら、離婚でも良いのでは。

トピ内ID：b8ed2ae10496b432

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そこまでイライラ

🙂
電源ON
夫は一人暮らししても、トイレ掃除は月1もしないんでしょう。雑な生活をしててもゴミ屋敷にならばければいい、食器も毎回同じものを水で濯ぐ程度でOK、そういう暮らし。 それに対して、私はトイレ掃除は毎日する、食器はピカピカに洗う、偉いでしょ！って主張しても、ふーんとしか思えないでしょう。彼にとっては不要なことなんだから。無駄なことに時間使ってカリカリして人に見えるわけです。 そこまでイライラしてそれが止まらないと言うなら、さっさとお別れした方がいいよ。

トピ内ID：8ede9409c1b0a13f

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トピ主の家事基準に合わせようとするからもめる

🙂
もも
トピ主基準で旦那さんに家事を押し付けようとするからもめるのではないですか？ 洗濯機をかけるタイミングではないと思っている 冷凍ご飯がなくなっても気にならない 掃除機も同じ　 それなのにトピ主がぐだぐだいうから、ムカつくんだと思います 気になるのならトピ主がやればいいし それが嫌なら、旦那さんのタイミングを待つしかない 家事ハラってことばご存じですか？

トピ内ID：7aee778d2db4ad98

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一家に主婦は二人もいらない

🙂
ほぼ専業主婦
と、思っているのでメインはトピ主さん、と割り切ったらいいと思います。 私はパートに出ていますが、そんなにガッツリではないので、家事はほぼ私が回しています。 そう、“回している”のです。 だから、私がメインの立場なので、旦那にはお願いした上でやらせてます。 お願いと言っても、時々やってもらうのではなく、家族の一員としてやるべきこと、として頼んでいるので、自然とそれが旦那の家の中での家事として定着しています。 全ての家事をトピ主さんと同等にやってもらう、という考えを一旦捨てて、旦那さんがメインでやる家事だけに絞ってみたらどうですか。 それも、トピ主さん主導で決めればいいんですよ。 回すのはあなた。 ちなみに私は、自分が面倒くさいと思っているお風呂掃除は旦那担当にしています。 それ以外では、夜のご飯作りを時々。 これは、旦那が自ら申し出てくれるのですが、夕方近くに急に言い出した時は却下。 作るつもりなら、早めに言うよう、こちらの台所事情や食材を考えて、私がどうするか決めています。 案外ね、人に頼らず自分で決めてやった方がスムーズに行くことも多々ありますよ。

トピ内ID：215da279d90ba65e

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やらなければいい

🙂
もうオッサン
これに尽きますよ。 そもそも共働きなのにご主人の担当が月一もしないトイレ掃除、風呂掃除と家事かどうかも微妙なゴミ捨てなのはなぜ？ 最初からご主人は出来ない男と知っていたからでしょ。 こうなったらご主人の面倒は見ない。 共用の家事についてもボイコット。 ご主人から「いくら何でも酷くない？」と言ってきたら、分担についての話し合いスタート。 今度はご主人も真剣になると思いますよ。

トピ内ID：e83fd0a57cb545f8

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あのねぇ

🙂
とんこつ
お風呂なんて月1回くらい洗えばいいと思ってる奴結構多いですよ笑 それをあなた基準に合わせるから不平不満がたまるんです。 ゴミも「足の踏み場がなくなったら出せば良くね？」って思ってる奴もいます。笑 つまり家事レベルには高い低いがありまして、 高い方が低い方に合わせるのも、引く方が高い方に合わせるのもストレスなんですよ。 だから結論、 やりたい奴がやれば良いと思います。 とはいえ現場どうにかしたいですよ。 ロジカルに丁寧に説明しましょう。 - あなたの許容できる汚さが100だとすると、私は30でアウト - 例えば汚さが30を超えてくると、私だけイライラしてしまう状況になる - 30を超え始めたらとにかく、あなたに当たり散らすことでしかイライラを解消できない（笑 - なので協力して30以下に抑えて欲しい - あなたは私のストレスレベルを注視すること。私のストレスレベルと部屋の汚さはかなり比例関係にあるということ。わかる？ みたいな感じで説明すると良いと思います。 がんばってください。

トピ内ID：3aa428916b8c81cc

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諦めも肝心

🙂
鼻風邪
夫があなたのマイルール通りに動いてくれないからイライラするんです。 この人とは家事の価値観が違うと思って、イライラしない為にも全て自分でやって夫をあてにしない。 気長にあなたのマイルールを教える。 大きな子供が出来たと思うしかないですね

トピ内ID：5cc7a7849b8ce4be

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やらない人は、何言ってもやりません！

😒
言うだけ無駄
ゴミ屋敷を見ればわかるでしょう。 部屋いっぱいゴミで埋まったとしても、寝る場所がなくなったとしても、掃除しない人はやりません。 どうしたらいいか？ですが、 ・夫の食器は洗わず、そのまま料理を出す。 ・夫の衣類は洗濯せず、毎日同じものを着せる。 とにかく、夫自身がやらなければいけないように仕向けます。 妻はやってくれない…、自分がやらなければ！と夫が思うかどうかですね。

トピ内ID：ff0d948938e72335

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やる必要性を感じてないから

🙂
ヨーコ
やりたいと思わないうえに、そこまでやる必要性を感じてないんだと思います。 食事作りだって「総菜買ってくればいいやん」と思っているかもしれないし キッチンもその都度掃除しなくても、汚れが酷くなってからでいいじゃん 食洗機の食器も使う分だけ取り出せばいいじゃん、なんて思っているのだと思います。 夫婦ともこういうタイプだと、みるみる家が荒れます。 しかし夫婦の片方がちゃんとしたいタイプだと、荒れることもなく、平穏無事に暮らせますよね。 だから入籍前に一緒に暮らしてどういうタイプか確認しておくべきでした。 解決策としては、一緒に家事をすることをお勧めします。 料理も後片付けも掃除も一緒にする。 トピ主さんが細かく指示を出して共に作業するんです。 最初はなかなか上手くできないと思います。 子どもに家事を教えるぐらい、時間も手間もかかると思います。 しかし子育てに手間がかかっていないこの時期だからこそ、時間がかかっても家事を仕込んだ方がいいです。

トピ内ID：58f2dd234d9b3c7b

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範囲を決めたら？

🙂
なな
よっぽど綺麗好きか、気の利く夫じゃなきゃ…男性なんて自主的に家事はしませんよ。というか、そこまで大事に思ってないから気づきませんって。 なので、あなたが期待しすぎな部分があります。やる・やらない範囲を明確にして、タスクとして渡した方がいいです。 うちの場合、洗濯・水回り掃除は私が担当。ゴミ捨て・ご飯炊きは夫が担当。それ以外はよしなに分担です。 水回りの汚れが見ていて耐えられないので、もう私がやると決めた方が気持ち的に楽でした。 あとはあなたが食事作るなら、お金を多く出してもらうとかね。 家事や育児は、女性の方がベースが得意だから、部下に仕事振る感じで分けた方がいいです。平等じゃないんですよ。

トピ内ID：3910971a14ccc458

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自主的なんて甘えちゃいけない

🙂
カーリー中谷
言えばやってくれるなら言えばいいじゃん 自主的なんてあなたの価値観の下での自主的なんでね そんなものわかるわけがない 旦那に風呂トイレ掃除を任せたなら あなたが文句を言うことはご法度です 月に１でも 任せた以上は絶対に文句言わない 文句があるなら自分でやりな ゴミも どれだけゴミ屋敷になろうが 旦那に任せたならそのままにしときなさい そんなの嫌だっていうなら 自分でやりな 一緒に暮すということはそういうこと そういう男を選んだのは自分だということ

トピ内ID：f3651326cdc4e1d6

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元ダンよりマシです

🙂
咲39
お疲れさまです！ 過去、私が集めたゴミを玄関に置いておくと、たまに元ダンが出していましたが、ありがとう。と言ってあげることに疑問を感じていました。だってそれはゴミ出しではないから。 なので自分で出していましたが、些細なことですがストレスになります。 元ダンは、家事・育児から逃げていました。 些細なことがたくさん積み重なり何年も経つとストレスは巨大化します。 相手を恨んでしまうことにもなりかねません。 トピ主さんがやるから、夫さんはどうせトピ主さんがやってくれると思ってやらないんじゃないでしょうか しかし伺っていると自主的ではないにしろ、言えば少しはやってくれていますね。 現状を大事にして、トピ主さんがうまく夫さんを誘導して、家事のやり始めは一緒にしてあげて、やり始めたら、トピ主さんは、別の用事を済ますね、と言いつつ夫さんにあとはお任せしてみてはいかがでしょうか それとも夫さんに期待せず諦めて割り切る覚悟をする、 または、トピ主さんがとてもストレスになって潰れてしまわないように、お互いの関係を壊さないようにしたいから、これとこれとこれは、自主的にやってほしいと話してみるのはいかがでしょうか

トピ内ID：fc7ecf26d30c56ab

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めっちゃ偏見

🙂
ねむねみ
>男性なんて自主的に家事はしませんよ。 じゃあ女性は自主的に家事する生き物なんですかね。 綺麗好きな男性は多いです。私の周りは綺麗好き多いですよ。 というか、家事って面倒ですかね。 綺麗な空間でいたいって当たり前な気がしますけど。。。 床に物が溜まりまくった部屋なんて無理ですし テーブルに固定のものがたくさんあるのも嫌です。 これは多分育った環境です。 少なくともゴミ屋敷ではなかったですし自分の部屋も綺麗にしてました。性別でなく人ですよ。 夫婦って育った環境が似てないと無理な気がします。せめて同棲を1年くらいして合格点なら結婚するくらいの方がいいと思います。結婚て生活なので。

トピ内ID：a421042f8f64e3bc

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性格の問題では

🙂
ツナ缶
うちは、夫の方が家事をしてくれます。 >食洗機の食器を片付けるのも私です。  (中略) >言えばしてくれますが、自主的にしてくれません。 全部、私が該当します。うちはお弁当はないので、夕食作りを私がやるだけ。しかも週4で外食なので週3回しか作りません。ちなみに夫はフルタイムで私はパート、収入も夫の方が多いです。 なんでそんなに頑張るのですか？

トピ内ID：20fe6bb734670fc0

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古い時代の見合い婚じゃあるまいし

🙂
抜けている
慎重にテストやチェックして結婚決めなかったの？ トピ主が、（彼が）どんな本音、実態だろうが好き好き大好きだから受けて立つわ！という覚悟だったら見極めなんて慎重にやらなくていいけど、「共稼ぎなんだからこの程度は」という損益分岐点的思考があるなら、なんで慎重に見極めないかな。 こういう愚痴に対していつも思うんです。 だってトピ主の旦那さんみたいな人って、私の目から見れば大抵一目で「あ、この人私は無理」ってわかるもの。 男女の問題じゃないですよ。 だって同性同士で旅行やイベントしたって、自分なら１度で拭く所を５倍汚さないと拭かない人、自分なら先にことわってからでないと踏み込まない所を、ことわりもなくマイルールで堂々突破してくる人なんていくらでもいたでしょ。 もっと言えば、自分を善く見せたがる上げ底タイプと、等身大か謙虚に振る舞うタイプもいるから、だから「家事分担してね」「うんするよ」と言われてもそれを真に受けるだけじゃダメなんだし、それぐらいなんで計算できないんだろう。 だから、「うんやるよ」→やってもらえる、ではなくて、この人のやるよはどういう意味で、どの程度の信ぴょう性があるんだろうとか、この人にとっての無理のない家事（量、レベル）ってどの程度だろう、そういう部分は相手の言い分を真に受けるんじゃなく、自分の推測センスにかかってるんですよ。 何が言いたいかというと、理想を言えば、闇鍋みたいな結婚したくないなら、上記位するのが当たり前で、その当たり前ができないトピ主は、なんだかんだ、夫とお似合いだと思うんですよ。 自分も抜けてるんだから、相手の抜けてるのだけを批判できる立場じゃないでしょう？ そう思えば腹も立たないかと思います。

トピ内ID：e717f3fe88648fad

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痛み分け

🙂
蘭子
自分は汚れていても気にならない。 気になる方がやればいい。 こういう狡賢い人には、お金で解決したらどうですか？ 生活費の分担割合を10:0にしてもらうのです。 つまり共働きでありながら、専業主婦的な役割を担うということ。 彼はあなたの時間体力を利用するですから、あなたは彼のお金を利用すればいいのでは？ それなら痛み分けでしょう。 生活費を平等に折半なんかしてるから、家事を多くやるあなたに不満が出る。 家事をやるのが体力的に辛くないなら、家事は全てあなたが引き受けて、お金の負担は全部彼にさせたらいいと思います。 このお金の交渉が出来ず、家事もやらないというなら、ハズレ夫ということなので、離婚話をしたらいいと思います。 1年にも満たない結婚なら、別れるのにそんなに揉めないのでは？ 法律的なことは分かりませんが、もし、お互い別れてもいいと思うなら、話は簡単では？ 家事離婚。どうしようもない幼稚な夫という話かと。

トピ内ID：f6dede06006602c8

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