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信頼関係の回復の仕方を教えて欲しいです

レス38
（トピ主 0 ）
041
悩める小パンダ
子供
私は4歳の息子と1歳の娘を持っている主婦です。 先日、夫も含めて保育士をしている知人と食事をしていた所、お兄ちゃんと妹ちゃんどっちの方が可愛い？と聞かれました。 この質問の前に夫が、私がお手洗いに行っている時に話の流れで、妻は真面目で思い詰めやすくて心配だという風な事を言っていたので私の心情を理解しようと知人が配慮してくれての質問だと思うのですが、その返答を後悔しています。 夫は下の娘が可愛いと答え、私も少し濁したのですが小さいから娘という風に答えてしまいました。 その場には息子もいました。 夫も私も、息子と娘を同じ様に愛しています。が、親子でも性格の合う合わないってあるよな〜とか思っていました。 ですが、私はこの時の返答を凄く後悔しています。 知人は息子の魅力を力説してくれました。この子すっごく可愛いよ！と。 今のところ息子に変化はないですが、確実に私の発言を聞いていると思います。 今まで兄妹に平等とはいかなくとも同じ様に愛を注いでいたつもりですが、これから息子に自分も愛されてるんだと思わせられる行動とはどのような事でしょうか？ 厚かましいですが妹にも自分は軽んじられてると思われたくないです。 自分では短期的な解決策が見つからないです。やはり長期的な信頼回復しか手段は無いのでしょうか？ いち早く息子が親への疑いから解放されてほしいです。 お優しい返答も嬉しいです。厳しい返答もお待ちしております。 よろしくお願いします。

トピ内ID：e1b64a719f07eb24

#きょうだい
#娘・息子
#子ども
#子育て
#心の悩み
#父親・母親

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てか

🙂
たんたか～ん
お兄ちゃんと妹ちゃんどっちの方が可愛い？ この問いをしてきた知人はデリカシー無いのかなと思いますね。 こういう質問をすること自体良くわからないです。 両方好きだよでいいでしょ？返答は。

トピ内ID：569f9655f522bf33

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意味不明

😨
mi
兄妹でどちらが可愛い、なんて 一番してはいけない質問です。 保育士が、子供本人の前で親にそんな質問して 親も2人そろって「妹」と答えたとは… 全く持って意味不明。 お兄ちゃんが不憫でなりません。 覆水盆に返らず 一度発した言葉は取り消せない。 いくら取り繕っても、お兄ちゃんは一生残る心に傷を負わされた。 そんな事も分からないとは… 反抗、非行、暴力的になる等の原因になってもおかしくない。 取り返しはもう付きませんが、 何もしないよりは誠心誠意、あなたが大切、大好きと言葉と行動で感じさせ続けるしか無いです。

トピ内ID：529a33723c595233

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質問も回答も、どちらもおかしい

🙂
ゆかたん
大人の登場人物、全員おかしい。 四歳ならば、忘れませんよ。 ＞いち早く息子が親への疑いから解放されてほしいです。 この期に及んで、自己保身ですか。 恥ずかしいですね。

トピ内ID：5726056d18244f28

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ないわ〜

🙂
２児ママ
そんな質問してくる人も、本人がいる前でその質問に答えるトピ主も夫も、ないわ。 子供から、「僕と妹どっちが可愛い？」って、聞いてくるなら、分かる。 ま、その場合でも、どちらか片方が可愛いとは普通答えないけどね？ うちの兄弟も、自分が１番って言われたくてよく聞いてくる。 でも、それはいいよ。 愛されてるって確認したいんだもの。 どっちも同じだけ大好きだよ、比べられないよ、ママの中ではどちらも１番で大切。って言ってます。 心の中でどう思おうと自由だけど、子供が聞いてるであろう場所で、言ってはいけないと思う。 だって４歳でしょ？ ちゃんと聞こえてるし、意味も分かってる。 きっと傷付いてる。 私なら、１歳の子をパパに任せて、４歳の子と2人で出かけたり、沢山ぎゅっと抱きしめて大好きだよって言うと思います。 ママのところに生まれてきてくれてありがとうね、って伝えてあげてほしいです。 ちなみに家の息子、今小学生ですけど、３歳くらいの頃に父親に言われた言葉を覚えています。これは怒られた時に言われた言葉ですけど、本人は悲しい気持ちになった、と未だにたまに私にだけ言うことがあります。何をして怒られたか、は覚えてないけど、父親の表情や言葉、その時の自分の感情は忘れないみたいです。 気をつけてくださいね。

トピ内ID：f6e37b9edcbf0e65

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お兄ちゃんはかっこいいんだよ

🙂
わー
まあ、しょうがないですよね お前なんて産むんじゃなかったなんて言われても 普通に生きている人もいますから 息子さんがどう思ったか？これからどうするかなんて誰もわかりません 全く忘れているかもしれないし、なんとも思ってないかもしれない マイナスのことをプラスに置き換えることってできないと思うけど わたしなら、タイトルのような言葉をかけるし、そのように扱います どうですかね？

トピ内ID：bd74784e9c659569

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なぜ、どうして

🙂
はるみ
このトピ、何か意図的に書いていないことがあるの？ それぐらい、あり得ない話なんですけど。 兄弟どちらか可愛いか親に聞く保育士。 娘と答える父親。 小さいから娘という母親。 長男本人が聞いている前で。 親への疑いから解放されてほしいなんて書いているけれど、疑いではなくて、親の本心でしょ。 トピ文の端々から、息子を娘のようには愛せないと両親ともに思っていることが伝わってきます。 親子でも性格の合う合わないってあるよな〜とか思っていましたって、つまり、息子とは性格が合わないということでしょう。だから、娘の方が可愛く思えるのだから。 まずは、息子を娘と同様に愛することが出来ていないことをどうするか考えないとダメなのでは。うわべだけ言葉を撤回しても、問題は解決しませんから。

トピ内ID：2c4d74b32dc1dba6

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嘘つき

🙂
りーず
夫も私もどちらの子供もかわいい。 なら何故2人して下の子。と答えるのか 全然意味がわからないのですが。 何故嘘をつくの？ 悪い方に。 2人とも思ってるまま本当の事を 言えばいいだけなのに。 ちょっと自分がおかしい と反省した方がいい。 夫がそんな事言ったら 離婚しなきゃこんな人とは。と考えるし 親がそんな事言ったら 一生忘れないし許さない。

トピ内ID：5e86e2433de9d915

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まだこれから

🙂
梅の花爆弾
質問の是非は置いときます。 主さんはちゃんとわかっているし。 で、私は成人の子供がいるのですが、昔の話をしてもほんと覚えてないのです。 逆に子供が覚えていて私が覚えていない記憶もあるのかと思いますが、今のところ本人が言わないのでわかりません。 とにかく人間の記憶なんて曖昧だし、後からいくらでも塗り替えられます。 それはそれでコワイけどね。 主さんは今後なんの言い訳もせず、比較もせず、ひたすら2人にかわいいかわいいって言い続ければいいです。 そして言葉だけでなく、身をもってちゃんと可愛がる。なでなでとかぎゅっとか。 私は姉妹の姉で、どう考えても妹の方が可愛がられているし母と気が合っておしゃべり楽しそうだよなと思って育ちました。 で、「お母さんは妹ちゃんの方が可愛いよね」などと聞くとしれっと「比べられない、どっちも可愛い」と言ってました。 いくら私自身も気が合わない（実はたまに母はバカなんじゃないかと思ったこともあり。早熟だったので）とわかっていても、親子も1人の人間同士だから合う子合わない子いるわよと、「やっぱり妹ちゃんは気が合う」なんて言われたらかなりショックで大人になってから母を理解することもできなかったと思います。 4歳で一回くらいならノーカンです。 今後は「かわいいかわいい」と言い聞かせてください。

トピ内ID：e1e9d0102026ce70

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４歳なら覚えてない

🙂
カーリー中谷
その質問ってどんな意味があるの？ それに真正面から答えちゃうあなたたち夫婦って ４歳なら覚えてないですよ

トピ内ID：7f254766752a199f

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それ、めちゃショック受けてる可能性ある

🙂
久我重明
ちゃんと息子さんに向かい合って話をしたほうがいい。 四歳ってそういう人生のトラウマ抱え込める年齢だと思います。

トピ内ID：7dbf6433e9a41cc6

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意地悪な質問

🙂
ぽちっとな
その知人の質問がありえないです。 その後で息子さんのフォローをするくらいなら、そんな質問しなきゃ良かったのに。 めっちゃ意地の悪い質問ですよ。 あなたは知人がこういう意図で質問したのだろうと言ってますが、それも意味が分からないです。 真面目で思い詰める性格だったら何なの。 しかも保育士がね。 そしてあなた方の回答もおかしい。 親子でも性格の合う合わないってあるのは確かにそうです。 ただそれはもっと子供が大きくなってからの話で4歳の子供に対してはあてはまらない。 夫もあなたも2人の子供を平等に愛してるのなら、2人揃って妹と回答するのは相当おかしい。 息子さんの性格は知りませんが確実に聞いていたとしてスルーする様な性格なのか、繊細な性格なのか。 ケロッと忘れてる事を願うしか無いです。 猛省していながら優しい回答を求めるんですね。 何で思っても無いのに違う回答を夫婦揃ってしたのか理解に苦しむので辛口でしか回答出来ないですね。

トピ内ID：d8d3a3101ae2826f

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4歳の時のこと、覚えてます

041
ぽぽん
3歳も２歳も、１歳前だって記憶があります。私は。 それと、覚えてないけどショックを受けたことって、トラウマになるんですよ！ 私は、まずあなたたち夫婦が無駄にまじめだと思う。 その知人、どういう意図があったか知らないけど、 フレネミーじゃないですか？ 愛されてない方の子を持ち上げてあげた自分良い人、みたいに思ってないですか？ それとも明らかに、はたから見て愛情に差があったとでも？ それでも子供がいる場で，そんな質問はしない！ 新生児だったとしてもです。 私がその子だったら、まずその変な知人ともう親には関わらないでほしい。 いるんですよ、一見いい人で優しくしてくれるのに、何か嫌な感じがする人。 （４歳の時、叔母に感じました） どっちと相性が良いとか、かわいいと思ってしまうとかはあると思います。 罪悪感は持たずに、しっつかり息子さんに正面から愛情を注いでください。 息子さんが欲しいもの（親の関心、あるいは見守って干渉はほどほどとか）を 与えてください。

トピ内ID：931cede35d770235

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保育士なのに？

041
ねこさん
そんな質問してくるなんて‥ トピ主さんは心配してくれてるって 感じてるからまぁ良いんだろうけど なんか変なの。子どもの前で 聞く事ではありませんね。 1歳児の方が幼さも加わって 確かにかわいいですが 状況によって変わるし、そこまで 狼狽える事もないと思う。 息子君を良く見て 良い行動の時は褒めてあげたら 良いし、叱る時は毅然と言う。 スキンシップを良く取る。 一緒に遊んだり絵を描いたりする。 とか親としてふつーに愛情持って 生活してれば良いのでは？ 親は自分を良く見てくれてるって 感じられれば自己肯定感も 高く保てて穏やかに 育つと思いますよ。 ちなみに成人した息子達と 高校生の娘がいますが かわいく感じたり イラッとしたりしてましたね。 上記の事は気をつけていたので 兄弟仲もまぁ良いし、真っ直ぐ 育ってくれたなぁと思っている 保育士資格持ちの母親です。

トピ内ID：8e5b2c1290bf4a42

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信じられない…

😣
りろ
他の方も仰っているように、そういう質問をする保育士さんって何なんでしょう？ しかも ＞私の心情を理解しようと知人が配慮してくれての質問 こういう質問をすることが心情を理解することに繋がるとは思えないんですけど。 それはともかく、トピ主さんが普段から ＞親子でも性格の合う合わないってあるよな〜 って思っていたなら、当然の答えですよね。恐らく夫もそうなんでしょう。 4才の息子さんがどこまで話の流れを理解できたか、記憶しているか、それは誰にも分からないし、息子さん自身今は分からなくても、心の奥深くに刷り込まれたかもしれない。 ＞自分では短期的な解決策が見つからないです。やはり長期的な信頼回復しか手段は無いのでしょうか？ 短期的な信頼回復ができないのに、長期的な回復ができますか？ 結局日々の生活の中で、本当に息子さんを愛し大切に育て、折に触れて「可愛い」「大切」と伝えていくことしかないんじゃないでしょうか。 それにしても ＞知人は息子の魅力を力説してくれました。この子すっごく可愛いよ！と。 これって明らかにダメ押ししていますよね。 これに対して、トピ主さん夫婦はどう答えたのでしょうか？

トピ内ID：c37fe3cedf2ed892

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どうにもなりません

🙂
覆水盆に返らず
記憶には残らないかもしれませんが、心には深く刺さっているでしょう。 傷と言ってよいのかわかりませんが、強いインプレッションです。 一生、消えません。 あなたが、なにかと愛情を注いでも、息子さんにはどこか白々しく感じるでしょう。 息子さんの心に穴を開けたのです。 ただ、男の子ですから親への反発心へと発展し、良い方向に向かってくれれば 早くから自立した人間へと成長するかもしれません。 親を憎む子供・子供を疎んじる親、こんな親子はごまんといます。

トピ内ID：c5b86fca314841f8

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心の傷

🙂
ジョン
それは信頼の問題ではなく、心の傷だと思います。幼少期に親から受けた心の傷は、大人になっても残ることがあります。私がそうですから。それでも今から一生懸命愛情を注ぐしかないと思います。多少は傷を忘れさせてくれるでしょう。

トピ内ID：077814a64097ac7d

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知らないよ。

🙂
ままま
言った事は取り消せないしどんな影響が出ようとそれは自分の撒いた種。 自分の発言に責任を持つってそういう事でしょ。 それにしてもまぁ、夫婦揃って無神経だね。

トピ内ID：228e710e2b9b02f7

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子供だって気を遣う

041
makamemo
私の最初の記憶は4歳、「母のお腹に赤ちゃんが来た」と言われた時です。 身内には言っていませんが、「嫌だ、親の愛情を持っていかれてしまう」と思いました。 小さくても、親の言葉はわかりますし忘れません。本人が嫌でも、言ったら悲しませると黙っているくらいに気も遣います。 息子さんが私と同様に考えるかはわかりません。ただ、その可能性はあるので、そう仮定してレスします。 言わないだけで、記憶が消えることはないので、『いち早く解放』はされないでしょう。息子さんに不安の種を蒔いてしまったので、今後次第で発芽し育ちます。 「愛情を実感できる両親の言動」が必要だと思いますが、具体的にどう行動しますか？ 抱きしめる等のスキンシップ、愛情を事あるごとに伝える、親でも間違えたらきちんと謝る。いろいろ考えられますが、私が一番止めてほしいのは比較です。 兄妹であろうと、誰かと比べないこと。 比べられた時点で、自分は軽く見られていると感じるからです。 私は自分ではどうにもできないことで弟と比べられ、親はいつまでも変わりませんでした。 『小さいから』という理由など、誰にも時間を戻すことはできないのに。私のようになってほしくありません。 どこをどう見ても、保育士の友人さんの質問は最悪です。言葉を理解できてその場にいる息子さんの前で答えた、トピ主さん夫婦も同罪です。 息子さんが聞いていないか、忘れているなら一番いいのですが。

トピ内ID：091f5d62ac8f4b85

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同じようなことがあった長女です。

🙂
森のこぐま
50年経った今でもおぼえています。当時4歳でした。 いつもソファの下で飼い猫をなでながら「わたしのほんとうのお父さんとお母さんはどこに いると思う？」ときいたりしていました。 親の前では明るくふるまい、社会人になってからも何かにつけてプレゼントやお小遣いを 渡していますが、心の中では（親なんかどうでもいい）と思っています。 それくらいの心の傷になっています。

トピ内ID：2533e5044f43abab

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本音でしょ？

🙂
はこ
表面だけ可愛がっててもだめですよ 子供にはちゃんとわかってしまうのです しかし本当に「何で？」としか言いようがないですね～ 何故夫婦そろって息子さんの目の前で娘の方がかわいいと答えてしまえるのでしょうか…？ いくら考えても理解できませんでした

トピ内ID：cd3d4d96f7e451c5

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保育士の知人の気遣いだったのでは？

😡
外は寒いね
その知人の方は、普段からトピ主ご夫婦の、ふたりの子どもへの温度差に心を痛めていたのではないでしょうか。 その上で、その場に長男くんがいたのなら、「どっちが可愛い？」と聞けば親なら「お兄ちゃん」、最低でも「どっちも同じくらい」と当然答えるだろう、それを聞いた長男君くんは、「ああ、ボクも両親に愛されてるんだな」と、実感できるだろうと配慮したのだと思います。 まさか、目の前にいる子ども『も』可愛いと言わない親が存在するなんて思いもしなかったでしょうね。慌てて他人がフォローしたって心の傷は癒えないのに。裏目に出てしまったとはいえ、知人さんも罪なことしましたね。 お優しい返答？できるわけないです。

トピ内ID：e3aa0a5d230fd14e

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全員有り得ない・・

🐶
まろん
大人の登場人物全員有り得ません。 あなたもあなたの夫も知人である保育士も。 よくこんな話を子供の目の前で出来たな、と全員の人間性を疑います。 トピ主さんの返答もどうかと思うけど、知人が「どっちが好き？」と聞いてきたってことは、少なくとも夫が子供の目の前で「妻は子供達を差別している」風に話したってことでしょう？ でないとこんな質問には至りませんからね。 聞かれている所ではあなたが思い詰めやすいと話だして。 っていうか、仮にも職業保育士の知人でしょう？ それなのに子供の目の前で「兄と妹どっちが好き？」って普通聞く？ 小さい子供達だから自我もなければ感情もない、もしくは空気同然とでも思ってないと出来ない質問では？ 保育士としておかしいよ。 直接お子さんを傷つけたであろう言葉はトピ主さんの返答だとは思うけど、夫も知人も同じだけ失態犯してると思うよ？ だから全員おかしいんです。 そしてお子さんにどのように伝わったかは、正直お子さんにしか分かりません。 本当に子供達を愛しているなら、これから日々そう伝え続けるしかないかと。 年齢差があるため手の掛かり方も違います。 その差は仕方ないにしても、その分上の子には今まで以上に愛情掛ける行動言動をし続ける以外に方法はないと思います。 愛情を十二分に注ぐ以外にないと思う。 それにしてもこの知人保育士。 敢えて子供にもわかるように質問してるよね。 遠回しにでもなく濁すでもなく。 返答が子供達を傷つける可能性もあるのに。 あなたの子を故意に傷つけるつもりだったのではないかと思えるほどです。 トピ主さんがそんな人でも信頼していると思うなら止めないけど、この知人かなりくせ者だと思います。 もしかして夫の不倫相手なんですか？ あなたとは離婚して、少なくとも上のお子さんを夫が引き取れる方向に向かわせたいと考えているのか、とすら思えるほどです。

トピ内ID：74d2d471d69d425c

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お兄ちゃんは何か問題があるの？

🙂
nemui
＞先日、夫も含めて保育士をしている知人と食事をしていた所、お兄ちゃんと妹ちゃんどっちの方が可愛い？と聞かれました 大人だけの食事かと思いきや、お子さんがいる席でそんなことを聞く「保育士」の知人はいったい何のつもりなんでしょう？ ＞妻は真面目で思い詰めやすくて心配だという風な事を言っていたので私の心情を理解しようと知人が配慮してくれての質問だと思う いやいやそうであっても、当のお子さんの前で聞いていい質問じゃありませんよ そして ＞夫は下の娘が可愛いと答え、私も少し濁したのですが小さいから娘という風に答えてしまいました と答えるトピ主さん夫婦、いったい何を考えているんでしょう？ そこは「当然どっちも可愛い」となるべきだし、1歳の娘さんは言葉を理解しないのですから「お兄ちゃんだよ」と答えても問題はないのに、そんな風に言うことができない、何があったんですか? 無理につじつま合わせをすれば、知人の方にトピ主さんたち両親と息子さんが他人行儀に見えたので、あえてそんな質問をして「息子の方が可愛い」と言わせようとしたのに、まさか両親とも「娘の方」と言うとは思わずビックリ、ということなのでしょうか？ しかし両親に「妹の方が可愛い」と宣言され、よく知りもしない人に ＞息子の魅力を力説してくれました。この子すっごく可愛いよ！と 息子さん、お兄ちゃんははどんな気持ちでしょうか？ 親にとってはそんなに魅力がないですか？ それとも何か問題をお持ちなのでしょうか？

トピ内ID：0d391d1038ae9b99

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子供の前で？

🙂
白子ポン酢
その会話、子供の前でしたのですよね？ 大人全員あり得ないんですけど。 二人のどちらが可愛いかと聞く友人も、下の子が可愛いと答えるご主人も、同じくしたの子が可愛いと答えるトピ主さんも。 友人の質問からしてあり得ませんが、片方の子供が可愛いと答えるご主人もあり得ません。 あり得ませんけど、ご主人が娘と答えたら、トピ主さんは、どちらかと答えねばならない状況だったのなら、バランスを取る為に息子と答えた方が良かったのでは？ そんな質問をする友人もあり得ませんし、答えるトピ主夫婦もありえませんよ。 子供が一緒にいるんだから、両方可愛い、甲乙なんて付けられる訳ないと友人に対して、不快感を示さないと。 >いち早く息子が親への疑いから解放されてほしいです 疑いも何も、両親揃って、二人の子供のどちらが可愛いなんて質問をする人に、怒りも何もせずに、娘と答えたんでしょう？ 自分の居る前で、ハッキリと他人に妹の方が可愛いと言われる程度には、愛されていないと思って当然ですよ。 時間を掛けて態度で示してあげて下さい。 薄っぺらい言葉を幾ら投げかけても、息子さんの心は離れていくばかりだと思います。 息子さんが、早い内に家を出たいと言ったら、協力、援助してあげて下さい。

トピ内ID：a1f0427da86a8f26

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正気ですか？

041
八つ目
保育士の人もあなた方夫婦も全員ありえない。 子供の前でよくそんな話題出せましたね。 こんな質問する人に子供を合わせたくないと思ってしまう。 ご主人も相当アレですね。トピ主のご主人ってもんですね。 兄弟差別すると兄弟仲悪くなるよ。 あなたは子供と自分の関係の心配しかしてないみたいだけど、自分の死後もずっと生きている兄弟が仲が悪いって最悪だと思う。 自分が成人後弟と全く付き合いがないからこそ、我が子は仲良くしてもらいたいと思って育てているので、どっちが可愛いなんて質問されたらどっちも可愛いに決まってるだろうって即答します。 ちなみに4歳と1歳なら、断然4歳優先です。 上の子を可愛がっておくと、自分がされたように下の兄弟を可愛がってくれますから。 今中学と小学生ですが、上の子が勉強を見てくれているので、二人とも成績はいいです。 上の子が勉強を教える作業って説明しながら理解が深まってるようで、本人の勉強にも役立ってるみたいです。 一歳は小さくて可愛いでしょうね。 でも4歳も小さくてものすごく可愛い時期です。 見逃したらもったいないと思う。 小さい方が可愛いとか、女の子は可愛いとか、そういうの良くないと思う。 もっと反省した方がいい。 子育てってやり直しきかないから。

トピ内ID：0bc3401d04c4d3c9

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保育士の友人が悪い！

😣
832tweets
子ども相手の仕事をしていて、よくそんな質問がてわきたものだと怒りさえ湧きます。 その人、お勤め先でも「誰が好き？」なんてやってるのでしょうか。信じられない！ トピ主さん、お子さんはどちらも可愛くないですか？ もちろん可愛いさの基準は性別や年齢など色々な基準で違うでしょうけど、比べるものじゃないんじゃないですか？ お兄ちゃん、大好きなお父さんとお母さんが、大好きな妹の方が好きって言われたんですよね。 かわいそうに。 もう吐いてしまった言葉は戻せないのですから、ここからはスキンシップを含めて、2人で実感できる愛情表現をしてあげてください。 「大好き」「大切」をたくさん伝えてあげてほしいです。 でも「一番」は言っちゃいけないと思います。 早く息子さんの心を救ってあげてほしいです。

トピ内ID：33289e488daf3311

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大人全員あり得ないし、今更なんなの？

😷
時すでに遅し
>私の心情を理解しようと知人が配慮してくれての質問だと思う 心情を理解？ そんなこと出来るような人間じゃないでしょ、その保育士は。 だからそんなおかしな質問が出来るんだよ。 心情を理解出来る人間はね、そんな質問しないんだよねハナッから。 で、 >いち早く息子が親への疑いから解放されてほしいです 今更なんなの？ 両親の本音は「娘ちゃんが一番かわいい！やっぱ女の子だよね〜！」でしょ。 解放も何もないでしょ、それが本音なんだから。 4歳なんて記憶にないなんて回答もあるけど、覚えている子がほとんどだからね。しかも親の本音がどこにあるのかも理解している子がほとんどだから。 舐めるなっての。 親も親ならその保育士も保育士だよね。 全員まともじゃない。 非常識者はやっぱり非常識者同士でつるむんだなって感じ。 息子に酷いことをした。 それを本当に理解している親は、ここに相談する前にもうとっくに行動に移してるんだよね。 それをやれていない時点で、トピ主はなんにも理解してないってことだよ。 息子の気持ちも、息子にどう影響してくるのかも、全部全部理解してない証拠だよ。 >親子でも性格の合う合わないってあるよな〜とか思っていました ほ〜ら出た、ここでも本音が。 「息子とは性格合わねーな、あんま可愛くねーし。それに比べて女の子は素直でいいわー見た目も可愛いしさー」 でしょトピ主の本音は。 子どもとの相性を測っている時点で親に向かないんじゃないの、トピ主も夫も。 自分の本音(心情)も理解していないような人間が、どうやって息子の心情を理解するつもり？ 知ることすら出来ないんじゃないの。 というか、知ろうとすらしてないよね。 そんな親が息子の何を理解しようというの？ 無理でしょ。

トピ内ID：e0ddc1f41b6813e4

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ふーん。

🙂
あ
質問して来た人がどうかと思います。 と言うか世の中には明らかに息子ばかり可愛がるオカンも居るのですから、小さくて女の子の娘さんが可愛いと言うのは別におかしくないとおもいます。 女の子より男子の方が精神強いし細かなこと気にしないので、そこまで過剰に気にしなくて良いですよ。 平気で娘より息子が可愛いと言う母親も居るのに、逆だと非難されるのか？と思います。 息子さんがその場に居たことは少し可哀想ですが、親だって人間なのですから仕方無いわ。 普段男に甘い母親がレスしてたら笑えますね。

トピ内ID：83ee433724fa3e73

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レスします

💔
ほうれん草
発言した後にそんなに後悔するくらいなら、そもそも子どもの前でどうしてそんな会話が出来てしまうのかきちんと考えてもらえますか？ 大人の友人3人（A,B,C）がいたとします。AがBとCの目の前で「どっちの方が好き？」って聞いても同じように片方だけを名指しで答えますか？しませんよね。 子どもに対しても、大人に接する時と同じようにきちんとリスペクトを持って接してください。 親だからって何でも言っていいわけありません。 これを機に教育書を読んだり、もっと子育てに関して勉強された方がいいと思います。 産んだから親になれるわけではありません。

トピ内ID：989f4f013569b66c

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びっくりした

🙂
ええ！？
４歳の息子の前で、保育士知人が 娘と息子どちらが可愛い？と質問し、トピご夫婦は２人とも 娘ですって答えたんですか！？ 我が子の前で、こっちの方が可愛いっていう親なんて会ったことがありません。 びっくりしました。 信頼関係の回復なんて無理でしょう。 今後何かあるたびに、トピ息子は 僕は愛されてないからなって 心の中で失望し、自己肯定感が低い人間に育つしかありません。 なんでそんな酷いことを 子供の前で言うのか。怒りでいっぱいです。

トピ内ID：6e3b4757b0cc14f0

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