子なしの別居婚

アラフィフで、子供がそろそろ巣立つ予定です。 似たようなことを考えたことがあります。 夫婦二人きりになったら、別居の方が新鮮かもと。 恋人時代の時のように、たまに会うからいいみたいな。 それが出来ない決定的理由は、経済的にメリットがないからです。 お互い金持ちでしたら、別居は出来るでしょう。 金銭的にクリアであれば、仲がよくても敢えて別居したい夫婦って意外と多いと予測しています。

とかく、現状に満足しないのが、現実なのではないでしょうか？ トピ主さんたちは、子なしを選択したんですし、まだ、結婚して2年目、これから、色々不満が出て来るかも知れませんし、先のことはわからないと思います。 かといって、我々第三者が「今が一番若いんだから、子供さんを持ちなさい‥」などと言って、トピ主さんたちが「はいはい‥」と自分の考えを変えますか？ 良い回答が出来なくてすみません。

批判ではありませんので読んで頂けると嬉しいです。 ・３０代半ばの夫婦 ・互いに仕事が多忙のため別居で週末婚 ・食事代折半、生活費も各々 ・選択子無し ・互いに話し相手がいれば幸せという価値観 これだけの条件が揃っているので、特に籍を入れる法律婚の必要性が感じられません。お互いに自立し、籍を入れる前から現在の住居を（賃貸でも購入でも）持ち続けていて、お互いに築き上げてきた資産を相続する必要がないので、事実婚（の別居婚）、または仲の良い茶飲み友達のままで良いような気がします。 >いざ結婚生活を送ってみるとただ気楽で自由なこの生活で良いのかどうか >先行き不安になります。 法律婚は原則として相手の生活にも多大な責任を伴うので、どちらか一方の改姓の義務とその手続きの煩雑さも考え合わせると、特に選択子無しの場合は法律婚を積極的に進める理由がありません。 事実婚であれ法律婚であれ、気楽、自由、行き先不安のレベルは、広義におけるお互いの精神的結び付きと将来に対する備えの程度に大きく左右されます。従って、現在のところは年収1千万円以上、老後資金4千万円以上、厚生年金受給額は月額換算で20万円以上を目標に仕事を頑張れば良いのではないでしょうか？ 補足で言えば、現代の3大贅沢は家族を無職のまま扶養する、子供を産み育てる、生涯賃貸で生活するということになります。もしトピ主の住居が賃貸の場合、その分だけ老後資金を別枠で増やさなければなりません。例えば家賃88000円（の1LDKマンション）なら、65歳〜95歳の31年間だけでも3200万円以上の住居費になりますね。この点をどう捉えるかは今から留意しておく必要があります。

今の貴方がたは夫婦とは言えないと思います。 やはり毎日顔合わせて、喧嘩したり話し合ったり、思い出を重ねながら年月かけて夫婦になります。 どちらかに別の異性ができるのは時間の問題でしょうね。

あなたのご不安は、人としてとても真っ当なものだと思います。 40代、50代になっても、ご記載の「ただ気楽で自由な生活」を楽しみ続けられるでしょうか。現状でさえご不安なのですから、おそらくそうではなさそうです。 よく言われることなのですが、いくつになっても幸せであり続ける方法は実は1つしかなくて、「他人の」幸せに自分が貢献することです。仕事でも何でもよいですから、ご自身の命を他人のために燃やし続けられるかどうかがポイントです。失礼ですが、それが十分でなく、かなり余力があるから「このままでいいのかな」と不安になっているのだと推測します。 ちなみに、他人の幸せのために自分の命を燃やして幸せを感じるために、たいていの夫婦が自然に実行可能な最も有力な選択肢が「子育て」です。 だいたい何でも「始めるのに遅すぎることはない」のですが、「自分の子を作って育てること」だけは強烈な例外です。機を逃したら二度とできません。もう30代半ばとのことですから、今すぐ作らなければ一生できません。今一度真剣に考えられることをおすすめします。もちろん、考えた結果「やはり自分は、”一生””絶対に”自分の子は作らない」と固く決意できるのなら、それはそれでOKです。その場合は、幸せであり続けるために、子育て以外に「他人の幸せのために自分の命を燃やす先」を見つける必要がありますね。

＞一昨年結婚した３０代半ばの夫婦 ＞別居で週末婚 ＞選択子無し 子なしというのは、どちらの希望なのでしょうか。 男性は心変わりしても、子供を持つ事が可能ですが、女性には年齢でリミットがあります。 今のあらゆる出会いが可能な時代に、あえて別居で週末婚を選ぶのは、大変怖いですね。 そう、浮気です。 そちらの心配がなければ、あまり問題はないと思います。 別居婚で離婚となった際の金銭的な問題が全く分からないので、一応調べておいた方が良いと思います。 そして、貯金は沢山しておいた方が良い、とも思います。 健康な夫ならば、いつ心変わりをして外で子供を作り離婚したいと言ってくるか分からないと思いますので、ね。

今は2人とも健康で、ただ気楽で自由な生活だけれど、たとえば明日にでもどちらかが事故にあって仕事もできず一人では生活できない状態になれば、配偶者が責任を持って相手の生活と生活費を支えることになります。今はお互いに自立して悠々自適ですが、どちらに何かあればもう1人に「扶養する義務」が生じます。言い方は悪いですが、お互いに「何かあったときの保険」になったわけです。また、結婚していないと、緊急手術が必要になった時や死に目に会えなかったりするので、結婚しておいてよかったんじゃないですかね。 唯一、心配があるとすれば、今は2人とも選択子なしで納得していても、男性は自分の子孫を残したい衝動に駆られたりするらしいので（女性と違って我が身には妊娠、出産の負担が一切なく「相手に産んで貰えばいいだけ」なので、突如として「やっぱり自分の遺伝子を残したい！」という思考に切り替わったりします。）、女性側がもう産めない年齢になってから「やっぱり子どもが欲しい！」になって、若い女に走る恐れはありますね。

赤の他人ですが、夫婦な人達，元夫婦等見たらわかります。 もしあなた方を見たとしたら恋人同士か？不倫?と思うかもしれない。 それだけ傍目にも関係が薄いと映るのではないでしょうか。 子供は今のうちに同居して１人でも産んで育てたら？ 夫婦共々この世を去ったら，財産あれば子供がいないと親に坂登ります。 親の子供，あなた方の兄弟に分配されます。 誰もいないよりこの子がいたらと、安心して死んでいけるよ。 不倫に相方が走っても子供がかすがいになりますから　

事実婚なら貴女が勝手に夫婦と思っているだけかもね。 入籍していても他に眼が行くような隙間が沢山あれば同じように他の好きな人が出来やすいよね。 人にもよるけど，子供がいることで離婚回避されてるところも多いから、産めるうちに産んでおかないと後悔するかもよ？ 所詮赤の他人同士だから。老後も子供がいることで頼る訳じゃないけど心強いよ。年取ったら出産できないもんね。

結婚には同居義務がありますよね。 なので別居の事実が数年続けば離婚事由として立派に成立します。 数年後、やっぱりこの人と一緒にいたい、とか言い出されて何故なら一緒にいてくれなかったから数年前から別居していたんだなんて言われたら速攻で離婚成立です。 そんなリスクあって良いのならいいと思いますよ。

お子さんがいないのなら、別居婚でもうまくいっていれば問題ないのでは？ 寂しいという事もなく自由に生活でき仕事をし、長期休みなどに一緒に過ごすという感じでしょうか？ いいと思いますよ。 ただ、離れていてもお互いが支えとなり仲良くやっていければですが。 ５年後も１０年後も今と同じような関係でいられるならアリだと思います。 でも、もしも。 もしもですが、ご主人に女性の影がチラついてるななどということになったら最悪ですね。 その時に「こんな事なら一緒に暮らしていれば・・・」とその時に後悔しても遅いですし。 難しい所ですね。 ちなみに、私の妹夫婦は結婚後旦那さんの仕事の都合で長い事別居婚でしたよ。 長期休暇の時は旦那さんは帰ってきていました。 別居生活を20年ちょっと続け、その後は退職して今は夫婦2人で暮らしています。 あちこち出かけて仲良くやってますよ。

私達は一緒に夕飯を食べたいタイプでものすごく話し合うから別居婚は無いけれど、夫婦で感染症防止で2か月在宅勤務にした時はもうイヤだった笑 世界一ぐらい主人とは仲良しだけど、私も仕事に専念したいタイプでルーティーンもあるから全く合わない。仕事が関わるとダメみたい。夫婦で早期退職して毎日2人で遊ぶのが共通の目標。 一緒に生活しても浮気する人はするし、3組に1組は離婚するし、食事が終われば自分の部屋にこもる人もいるし、会話の無い夫婦もいるし、夫婦はこうでなければいけないの時代では無いと思うのです。 私は子供に恵まれなかったのですが、結婚22年振り返ってみると本当にいなくて良かった！と思う事ばかり。出産によるキャリアも捨てなくて済んだし、大人同士だから揉め事もストレスもないし、自分達の給料は自分達に使えるから海外含めて色々なところに行ったし、散財しても老後資金は十分貯まったし、子供がいても介護を拒否される時代だし。 私は50代なので結婚＝出産が常識でした。職場で「子供がいないからわからないでしょ」と言われた時もありました。 でも今は当たり前の様に子供はいらないと公言できる。最新？の夫婦生活は最初は周囲から拒否反応を起こされるけど、当時おかしいとされていた職場で旧姓を名乗るのも育休延長もセパレート帰省も今は当たり前になったし、10年前の常識は今の非常識。 主人がもし転勤になっても私は仕事を辞めないし付いて行かない事で話し合い済。主人も私の今の給料を手離すのはあり得ないと言っているし、平日の夜はオンラインで繋げっぱなしにして週末婚を選ぶ。 トピ主さんが不安なのは周囲と比べるから。比べて他の人と違うから不安なだけ。他人と比べても当人ではないので自分達が良ければ良いんですよ。 お幸せに！

私も夫も仕事人間で、子どもは持たないつもりで結婚しました。 妻の私はDINKS宣言していることで、結婚や妊娠によるキャリア中断が無いと上から判断され、大きなプロジェクトにも参加させてもらえたことは大きなメリットでした。 私の想像ですが、仕事で関わる独身男性も、私から恋愛対象に思われたり、セクハラと訴えられたりするリスクが低いと考えて、距離を詰めやすいところはあったのではないかと思います。 若さや美しさを存分に楽しみながら安全圏にいられるのは既婚の特権だったかもしれません。 （もちろん不貞行為はありません） 夫と一緒に暮らしている間もお互い土日祝祭日関係無く深夜まで働き、私は仕事で単身渡米。 不安も不満も無く、ますます仕事に遊びに充実した日々を過ごす中、NY同時多発テロが起きました。 当時のアメリカの雰囲気、周りの変化、自分の感情は言葉では言い表せません。 私の中で何かスイッチが入り、会社に帰国希望を出して翌年帰国。 夫に子どもを作ろうと提案し、妊娠出産しました。 仕事は辞めませんでしたが、キャリアは変更せざるを得ませんでした。 正直、子どもがいる生活は、不自由で不条理で不安や不満だらけです。 でも、前述の万能感溢れるDINKS時代があったからこそ感じられる生物としての充実感はありました。 結婚スタイルに正解はありませんが、漫然と過ごさず今を全力で生きることは自分だけでなく家族の幸せに繋がるのではないかと思いますよ。

私も2年前に結婚しましたが未だ別居婚です。 トピ主と同じ週末婚状態ですが、理由としては元々住んでた場所が遠かったことと仕事の都合が上手くつけられず別居という形を取っています。 たしかに週末以外は一人時間なので気楽だし夫となにか衝突があった際も冷却期間をおけるので私としてはこの生活合ってるなぁと思うことも度々あります。 でも好きでこの人と一緒にいたいと思って結婚をしたので結論的には一緒に生活を共にしたいです。 実際、去年家を建て今年子供も生まれる予定です。 やっと結婚したんだって思えました。 「互いに話し相手がいれば幸せという価値観」て書いてますがそれは結婚した意味があるのでしょうか。 この先も選択子なし、別居となるのであれば事実婚か付き合ってるだけでよかったのでは？ なぜ結婚したのか疑問です。 その不安部分を話し合ってこの先のこと考えてみたほうがいいのではないか思います。