私は実家で父と暮らしています。兄が年末年始に毎年帰省するのですが、完全にお客様気分で何もしません。(私も兄もアラサー独身)4日間ずっと私が食事の支度、父が配膳をしている中、兄は座ってテレビかスマホ。片付ける時も私が洗い物をして父が食器を下げてくれていても何もせず。父は「普段県外で一人で頑張ってるんだからいいんだよ。やらせたら可哀想だから言っちゃだめだよ」と言いますが、普通自分の食べた食器くらい自分で下げませんか？正直お父さんが下げてくれてるんだからテレビ見てないで手伝えよって思います。お風呂もお湯を入れてあげなきゃ入らないし、みかんも皮を剥いてあげなきゃ食べないし自分からは本当に何にもしません。みかんの皮は父が兄のために剥いてあげてます。他のご家庭の様子が分からないのですが、皆さんのご家庭ではどのような感じですか？

帰省中何もしない兄にイライラ | 生活・身近な話題

父親がそうだから仕方ない

🙂

ななこ

2024年12月29日 10:40

私なら兄の分は作らない、もしくは兄の帰省中はどこかに出かけるけど、父親がそうしたくて世話焼いているのだからこちらは何もできないですね。

トピ内ID：f78acb611c2d7b14

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仕送りでもして貰っているのでしょうか？

🎶

私なら言う…。

2024年12月29日 11:03

みかんの皮まで剥くとはこれまた…。我が家は「お客じゃない。勘違いするな」とはっきり言いますね。と言うか、お父さんが何故其処まで気を使っているのか分かりません。まさかお兄さんに仕送りして貰って居るとか？何より其処はお父さんの家でお父さんルールがあってそれが嫌ならトピ主さんは家を出れば良いと思うのですが？家を出てお兄さんが実家に戻って来ている時にはトピ主さんは一切顔を出さないとかね。それが一番ストレスも溜まらないのでは？まあ私なら父親がそう言っても言いますけれどね…。そもそも可哀想と言う様な事でも無いでしょうに。親にみかんの皮剥いて貰って食べてる成人男性の方がある意味可哀想だわ。

トピ内ID：5cef6a113a445626

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そういう親もいますね

🙂

柊hi-lite

2024年12月29日 11:19

そういう親っていますよね。子どもに何もさせない親。私の親もそのタイプで、トピ主さんの親とまったく同じことを言ってました。幸い、親と同居している子どもはいなかったため、トピ主さんのように不満を持つ人もいませんでしたが。そりゃ親が色々やってくれるのだから、やらない子どもはやらないでしょう。自主的に動く、親を手伝う、自分のことは自分でしなきゃと思っている子どもはもちろん動くでしょう。でも私の親の「やらなくていい」攻撃は大変なもので、それに抗うのは本当に大変でした。トピ主さんのお兄さんはそういう反抗を最初からあきらめている人なのかもしれませんね。もしかすると子どもの頃からずっとそうなので、動かないことに慣れきっているのかもしれませんね。トピ主さんはびっくりするかもしれないのですが、これは親が悪いです。親が変わらない限り、お兄さんは変わりません。トピ主さんにできることは、兄に対して何もやらないことです。すべて親にやらせることです。もちろん兄に対して「自分でやって」「手伝って」と言うこともできます。親が見ていないところで兄に冷静に話をしてもいいと思います。「親も年なんだから、何でもかんでもやらせないで、自分でやろうよ」って。ただ「親にやらせるのも親孝行だからいいんだ」って返ってくると思います。何もやらないタイプの私の兄弟はそう言ってましたね。まあ、親が悪いので、親にどんどん言うことですね。「甘やかしても何にもならないよ！」って。

トピ内ID：9dc9d2ee17e44b6c

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こんにちは

🙂

あに

2024年12月29日 11:19

兄弟姉妹からするとそういう気持ちになるのが理解できます。親からすると、少しは手伝えなんて冷たくしてしまったらもう帰ってこなくなってしまうかもしれない不安があるのかもしれません。親になるとわかるかもしれません。もし兄が毎月のように帰ってきているのなら、お父さんもお客さんとしては扱わないのかもしれないですね。私の義兄は両親の家に住んでいて何もせず、掃除も全くせず、食事の準備ができると呼ばれて食べるだけなので、周辺の何人かがたまにイライラしてるように思います。

トピ内ID：ece1a3255be3c465

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それでいいんじゃないの

🙂

64才ジジィ

2024年12月29日 11:52

お父さんが兄の食べるみかんの皮を剥いてあげるの？信じられない！お父さんが兄を気遣って何もやらせない様にしているのだし、兄も父と妹の実家に久しぶりに帰って来てあれこれ手を出すのはまずいと思っているんじゃないか。食器の片付けや洗いものもお父さんと妹がやるもんだと思っているよ。やらせたいのなら言わなきゃ駄目。ただ言ったとしてもお父さんがやらなくていいよ、座ってテレビでも見ててと言うと思うけど。兄にやらせたいのなら兄ではなく、まずお父さんに言って納得してもらわなければ。まぁ無理だと思うけど。

トピ内ID：9236b68394e8b6ba

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小姑根性

🙂

深夜の腹痛

2024年12月29日 11:59

みかんの皮をむいてくれって言われているの？お父さんが好きでやっているんじゃない？兄を目の敵にしているけど、お父さんが甘やかしているだけだよ。お父さんとしては、息子が帰省してくれるだけで嬉しいんだよ。小姑みたいに口うるさくならないようにね

トピ内ID：e941b9295a8cb54f

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んー？

🙂

あ

2024年12月29日 11:29

と言うかお父さんが料理しないんですね苦笑何故娘がしてるのか。配膳なんて小学生の手伝いかと思いました。普段生活費がほぼ全額お父様負担なら分かりますけどね。と言うか何故直接言わないんですか？父親の言いなりですか。兄貴怖いんですか？直接言えば良いし、そんな気になるならご飯なんて用意しなければ良いです。何だかんだ世話を焼いてるのが意味不明です。結局は父親にも兄貴にも強く出られてないですよね？謎やわー。

トピ内ID：b158e4ba8615f7c4

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何も言わないからでは？

🙂

ぷ～パン

2024年12月29日 11:59

トピ主さんもお父さまも、お兄さんに何も言わないのでは？お茶碗を流しに持って行ってとか、おかずを配膳してとか、テーブルを拭いてとか一切何も言わないのでは？言わなくてもじゃなく、言わなきゃ。イラつくぐらいならイラつく前に、「○○をお願い」と言いながら動かせばいいじゃない。頑張っているのは、トピ主さんだってもお父さまだっても頑張っている、お互い様。最低限だけやらせないととお父様に言って、トピ主さんが言わないと。動きませんよ。ミカンを剝かないとというのは　ミカンそのままあっても食べないのでは？食べれる状態だったら渡すから食べるのだと思いますよ。たぶん食べたいから剝いてもらうのとは違うと思います。むしろトピ主さん、イライラするぐらいならやらなきゃいいじゃん、自分だって休みたいと思うならお父様にそういって何もしなければいいのでは？

トピ内ID：8d617bee0edbc036

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心からリラックスできる実家

🙂

あんこ×あんこ

2024年12月29日 11:38

なんでしょうが、ミカンの皮は…過保護かな… 実家ってホッとしますよね。私、次女ですが、色々ダメ主婦なので(やれば一通り出来るけど遅い、要領が母や姉より悪い、不器用) あんまり何もしませんでした。(座っときー、とか言われて) 義実家では主人はごろーんと横になってそれこそなにもしないし私はイライラしてました。実家では主様がお母さん代わり的存在なのかな。お父さん、愛情深い方ですね。負担でしょうが、仕方ないなぁ～って思ってあげるとか。カニぐらい買ってきてもらったら少しは許せるかしら。

トピ内ID：346f35d9af8756c1

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しょうがないのでは

🙂

ぽん酢

2024年12月29日 11:38

父親がやらせるのは可愛そうと思っていて、あなたに文句を言うなと止めていて、あなたもそれに従っているんだからしょうがないんじゃないですか？言わないで、何もしないってイライラしても何も解決しませんよね。うちは娘ですが、同居の時は食事の片づけとか一緒にやってましたが、一人暮らしを始めてからは、片付けは必須ではなく、時々頼むくらいになりました。結婚して夫婦で来るときは、完全にお客様扱いです。結婚して毎日二人分の家事しているんだから、実家に帰った時くらい楽したらいいと思うから。これが息子だったとしても、同じ扱いしていると思います。子供の頃いろいろ手伝ってもらっていたのは、大人になって家事ができる子になってほしかったから。現在それが叶っているので、今更我が家で家事をしてほしいとは思いません。親目線と兄弟目線だと感じ方が違うのは理解できますよ。嫌ならお正月はどこかへ遊びに行って、ご飯は勝手に食べててねと言うかホテルなどで一人でのんびりしたらどうでしょうか。あなたも一人暮らししたら、お正月お父さんがもてなしてくれるかも。

トピ内ID：c48002d0e38348a8

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某マンガのお父さんキャラにそういう人いましたね

🙂

まあまあ

2024年12月29日 11:46

人って言われないとわかんないもんですよ。まして、普段一緒に暮らしているわけではなくて年末年始に帰省しただけでは邪魔しないよう遠慮してるんじゃないでしょうか。お兄さんも何をやったらいいのかわからず手持無沙汰なのかもしれません。買い物の際は運転手兼荷物持ち要員として一緒に行ってもらうとか何かお使いに出すとか、電化製品を設置してくれとか天井灯の蛍光灯変えてくれとか、みかんを箱で買ってきて（←すみません、これは今私が欲しいだけです）とか何でもいいので具体的に何かお仕事を頼んでみてはどうでしょう。私もトピ主さんみたいな気持ちになることあって、そういう時は私は対象（主に夫）にお使いを頼むことにしています。年末っておかしなもので、お使いを頼まれて放り出されたのか？というような男性が多数ぶらぶらしているように思います。ご家族で良いお年をお迎えください。

トピ内ID：1525751767d5b3b6

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手出ししない

🙂

介護中

2024年12月29日 11:47

トピ主さんはやらなきゃいいんですよ。兄のことは放置で兄の皿も出してやらなきゃいいし兄の皿も下げたりしない。湯を張ってあげなくてもいい。自分の食事が出てこなけりゃそのうち空腹で自分で動くでしょう。なんだかんだとやってあげてるから本人もやろうとしない。父がやりたいならやらせておけばいい。父はそうしたいのだから。「アラサーにみかんをむいてあげる」ってやりすぎだと思います

トピ内ID：eb71c93fd230558f

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甘えてますね

🙂

あび

2024年12月29日 12:42

家に帰ってきてホッとしちゃってるのかもしれないですね。甘えているのでしょう。お父様が言うなと言うなら気持ちを汲んで言わないでおいたほうが良いかなと思います。ただ剥いてまでしてみかんは食べさせなくて良いです。食べたきゃ自分で剥くし、剥いてあげなきゃ食べないなら放っておきましょう。２歳の孫でさえ食べたきゃ自分で剥いてますよ。普通の家庭はそんなことはしないでしょうね。

トピ内ID：fb8e674a13ed58fc

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みかんも、ですか。

🙂

さびしい男なのか

2024年12月29日 11:58

えー。驚き。それは両親が間違ってますね。みかんくらい自分でむけよって思う。お兄さん、彼女いないんじゃない？そんな人だといなさそう。いないから年末年始は実家に戻ってくるのかなと思うが。

トピ内ID：6c5747786eb5a3cb

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ストレスを貯めるなら指示することをお勧めします

🙂

共働きの課題でもある

2024年12月29日 11:58

＞兄は座ってテレビかスマホ。＞片付ける時も私が洗い物をして父が食器を下げてくれていても何もせず。実家とはいえ普段住んでいないなら、物がどこにあるか、段取りはどうか、など、わからないことだらけなので、下手に動いて段取りを乱すくらいなら動かない、という考え方をする人は一定数います。キッチンやダイニングが広々していない限りは、三人が動くと手狭になるので非効率だと感じる人も少なくないでしょう。特に、家事の中心になる女性に合わせた段取りで動くことは難しい作業で、共働き家庭でも家事の段取りの違いはしばしば諍いの種になります。＞やらせたら可哀想だから言っちゃだめだよつまり、お父さんもある程度トピ主様に合わせてくれていて、その負担を感じているのでしょう。＞テレビ見てないで手伝えよって思います。動いたところで大して貢献できない上に邪魔になる可能性も高いです。＞お風呂もお湯を入れてあげなきゃ入らない男性に、風呂の必要性を感じない人は多いです。＞みかんも皮を剥いてあげなきゃ食べない特に食べたくもないのでしょう。＞皆さんのご家庭ではどのような感じですか？男性は比較的トピ主様のご家庭に近いです。こうした男性への女性の向き合い方には地域差があり、女性陣で全て対応してしまう地域もありますが、指示を出して動いてもらう地域もあります。ただ、指示を出し始めればわかりますが、皿を下げるにしてもその皿の置き場、洗った箸を戻すにしても箸の置き場など、何もわからないので、事細かに指示を出す必要があります。ですので、ダイニングキッチンの広さや手伝う内容、手伝う人数などによって、上述の対応の違いが生まれるのだろうと思います。実家に家族三人、であれば、トピ主様の負担感次第ではないでしょうか。誠意だけでも見せてくれれば気分は違う、と言われればその通りですけどね。

トピ内ID：abcc78e72ca87cc7

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そういう風に育っただけでしょう

🙂

わかめ

2024年12月29日 12:46

うちにも息子(26歳)がいますが、食器の上げ下げは自分でやるのが我が家のルールなので、小さいうち(幼稚園)からやっています。これは私や夫の実家に行っても息子は当然やります。ただ、息子は料理は全くしません。これは私の夫も同じく、料理は絶対にやらないので、あきらめています。ですから、さすがにみかんの皮はそれぞれ食べたい時に自分で剥きますが、包丁を使う果物(リンゴや梨など)は、私が剥いてあげないと食べませんね。主さんのトピを拝見し、とりあえずみかんの皮の件は普通に引きました。そうやって小さい頃からご両親が手取り足取り温室で育ててきた結晶なのでしょう。女性である主さんは違うようなので、究極の長男教なのでしょうね。もしくは、実家にいる主さんよりも、一人暮らしをしているお兄さんの方が偉いと、お父様は思っているのかもしれません。

トピ内ID：b7594aee263f8172

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興味ないだけ

🙂

neko

2024年12月29日 15:19

お風呂もミカンも用意されないと、食べる気はないんだと思います。１日ぐらい入らないぐらいでは死にませんしね。私の女友達もミカンやリンゴは親が剥かないと食べませんが、料理は一通り出来ますし、よくします。ただミカンやリンゴに興味がないので剥いてまで食べたくないだけ。普段お兄さまは一人暮らしでしょ？そこまで目くじら立てなくても良いかな。

トピ内ID：28651ed74daed3e9

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しょうがないじゃん

🙂

カーリー中谷

2024年12月29日 15:49

お父さんが何もさせないんだものあなたが口に出して言えばいいんじゃないの何ひとりでイライラしてんのか

トピ内ID：cd291dd0e86aa433

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うちもそうです

🙂

わかる

2024年12月29日 16:21

長男のほうはダメです。なんか色々勘違いしてて。なので私は何もしないし兄がいる間は顔見せないことにしてます。お世話（？）は父に任せてるし介護も兄に全投げするつもりです。将来の兄の面倒も何も見ないって決めてます。もう私の中では存在しないことになってますよ。もう一人の兄（次男）はちゃんと手土産などの配慮があるので好きです。こちらとはきちんと付き合ってます。

トピ内ID：2834a2c4e1fbfdba

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旅行行くとかトピ主さんも好きにしたら？

🙂

GAI

2024年12月29日 16:29

＞正直お父さんが下げてくれてるんだからテレビ見てないで手伝えよって思います。お兄さんはエスパーじゃないので言わないと聞こえません。＞お風呂もお湯を入れてあげなきゃ入らないし、みかんも皮を剥いてあげなきゃ食べないし自分からは本当に何にもしません。みかんの皮は父が兄のために剥いてあげてます。小さい頃からそうしてきたんでしょう？今更だし、トピ主さんに剥けと言ってるわけじゃないなら放っておきましょう。＞他のご家庭の様子が分からないのですが、皆さんのご家庭ではどのような感じですか？娘がいます。が『私が』とくに何も望んでません。娘は手伝いたくて落ち着かないみたいだけど、既に同居じゃないから勝手が違います。私には私のやり方があるので、たまに帰ってきて引っ掻き回して欲しくないのが本音です。自分の洗濯ぐらいは当たり前のようにしていますし掃除機かけもやってますが、キッチンにはあまり立って欲しくないですね。男だからと周りが何も教えずにいた成れの果てがお兄さんです。ついでに過度の甘やかし。トピ主さんも早く自立して正月の帰省を控えては如何ですか？父と兄とで年を越せば良いのです。というか、わざわざおせち作ってるなら父親に言って注文しては？楽ですよ。正月は実家で過ごさなきゃならないなんて決まりもないですし、友達と年末から旅行にでも行ったら如何ですか？因みにうちの娘は盆は帰りますが正月は帰りません。正直ホッとします。大人になった子供と過ごすのは、正直言って数日でもどっと疲れが出るので、日帰りが望ましいです。父親の気の使い方が半端ない様子なので、本当はお父さんも兄の帰省を歓迎していないのかもしれません。本音は私のように思ってるのかも。それでも親って頑張って演技するものなんですよ。「帰って来てくれてありがとう！」ってね。トピ主さんも親になったら分かりますよ。

トピ内ID：412e673502d0d238

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兄弟だから腹が立つ

🙂

同居嫁

2024年12月29日 17:27

このトピ読んで「エヘヘ」とスルーしてる人がどれだけいることやら。トピ主兄さんはたまたまアラサー男性だけど、女性であろうが既婚であろうが、はたまた帰省する本人が40代50代の良い年齢であろうが、実家で縦のものを横にもしない人は世の中当たり前にいるってことです。「だってぇ～みんなやってるじゃない。帰省ってそういうものでしょ。手伝えなんて言われたらもう行かないわ。」なんて恥ずかしげもなく仰る方々はいくらでもいます。トピ主さんの不満は理解できますが、兄弟だからストレートに不満なんですよね。世の中帰省してくる子供に甘い親はゴロゴロいるし、むしろそれを誇りにしてる親さえいます。一体何歳まで継続できるかしらね～と思ってますが。トピ主さんはたまたま若くして良い勉強したということですよ。今後の人生に生かしましょうね。

トピ内ID：450fe08674605a4d

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あるある過ぎる話

🙂

けろ

2024年12月29日 18:56

トピ主さんとお兄さん、同じくお父様の子どもであってもお父様にとっての立ち位置がもう全然違うのですよ。トピ主さんはいつも一緒にいる家族、お兄さんは年に1回やっと会えるありがたい存在、お客様です。家族には気を遣わないですが、やっと会えるお客様には（それが自分の息子ならなおさら）自分たちができることはなんでもやってあげたいと思うものです。もうこればかりは仕方がないです。変な話、会えることへのありがたみが違ってしまっているのです。みかんの皮の件はさすがに行き過ぎだとは思いますが、お父さんの気持ちとしてはそれほどまでにお兄さんが帰ってきて顔を見せてくれることが嬉しいしありがたいということです。立ち位置をお兄さんと同じにしたければ、唯一の方法は実家を出て独立することです。帰省するしない、するならスケジュールを自分でコントロールできる環境に身を置くことです。アラサー兄妹ということはお父様もまだ60代だと思いますので、可能だと思います。

トピ内ID：7951d9b113391b80

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すごく！変ですよ

🙂

いかのはらわた

2024年12月29日 21:03

おお、そのように育てられたのですね。しかしみかんの皮をお父さんに剝いてもらうって結構強烈だと思いました。彼女さんとかいるのかしら。きっと見たらびっくり・・すると思うけど。お父さんじゃなくて、お兄さんに直接言えば？「食器下げて」「なぜ一人だけ手伝わないのだ」と。その方がお兄さんの為ではある。このままじゃ結婚できない。

トピ内ID：31110dbdde59690a

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トピ主さんは自立しないんですか？

🙂

自立の時

2024年12月29日 21:03

結婚する気ゼロ、一生実家暮らしするつもりです！ってわけじゃないなら、そろそろ自立したら如何でしょうか。実家の近くでもいいから。父親は甲斐甲斐しく息子のお世話をしてるぐらいだから、自分のことぐらい自分で出来るでしょ。いつまでも娘と暮らしてたら、突然一人になったとき寂しくて堪らないだろうと思うし、近居でもして段階を経た方が父親のためにも良さそう。近くにアパートでも借りて、トピ主さんはお兄様の帰省中は実家に近寄らないようにしたら良いのでは？そんなにイライラするなら他に方法はありません。だってその家は父親のもの。トピ主さんがお兄様を出禁にするのは不可能です。アラサー独身女性がいつまでも親とカウントダウンってのも寂しくないですか？経済的問題で自立が難しいなら婚活するのもありです。お兄様問題は取り敢えず置いといて、恋人や新しい家族又は親しい友人達とカウントダウンする方向へシフトチェンジすることを考えてみてはどうでしょうか。「あの頃なんであんなにイライラしてたんだろう。」と、きっとばかばかしくなりますよ。

トピ内ID：ad3e6ec4f73d5a31

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トピ主も独立すれば

🙂

なんだ実家住みか。

2024年12月30日 10:04

実家で何もしない兄もどうかと思いますが、兄に文句言ってて自分で独立してないトピ主もどうかと思います。トピ主も全部兄と同じにすれば良いんじゃないですか？実家暮らしで自己収入だけじゃ住めないような土地家屋に住んで威張ってないで、独立しなよ。

トピ内ID：4b32064de7f649e7

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そんなだから・・・

🙂

ぽよん

2024年12月30日 10:52

そうやって甘やかしてるから何もしない、何も出来ないんでしょう。実家に帰ったときだけダラダラしてるわけじゃないと思うよ。自宅でも全く同じだと思う。どうせ掃除洗濯なんて最低限しかしないだろうし、料理なんて全くしてないでしょうね。そんな風にずぼらだからいまだに独身なんでしょ。ところで、あなたはなぜ実家に？お父さんが一人になるから？

トピ内ID：1e4cab176d288235

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うちの場合

🙂

るるか

2024年12月30日 11:10

お正月にこれって、ストレスたまりますよね。わかります。うちの場合（だいぶ前のことですが）、ゆっくりする男性陣、三食準備と片付けに追われる女性陣という図式にうんざりした母が、「もう嫌だ」宣言。年末年始に小旅行することになりました。１泊２日か、長くてもせいぜい２泊３日。でも、家事から解放されて、皆がのんびり。宿でゆっくりしてもいいし、観光してもよい。家族間格差が無くなり、一年間平和でした。お兄さん甘えてますよね、無自覚に。がんばっているトピ主さん、ストレスが減りますように。

トピ内ID：e444f45cf75672e8

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関係ないかな

🙂

ヨーデル

2024年12月30日 11:33

父は父のやりたいようにやって、あなたはあなたのやりたいように、やればいいと思います。まず初めに、あなたの父は、息子に全部してあげている。次に、あなたに父に従う理由がないんだと思います。だったら、やらなくていいと思いますよ。それが実家のルールだったら従う、という考えもあるようですが、その前に1人の人間ですから。関係ないかな。そんな言われもない召使みたいなことはしなくて良いかと。と考えると、こうなります。あなたは父と自分の分だけご飯を作る。あなたは父と自分の分だけダイニングに配膳する。父は兄に気を遣って、兄の元にそこから分けてよそって配膳する。食べ終わったら、あなたは父とあなたの分を下げて食器洗い。そこへ父が兄の食器を下げてきたら無視。おそらくあなたの父が兄の食器を洗います。あなたも兄のために動く父にイライラしない事です。動かない兄の姿も、かいがいしく動く父の姿も見たくないでしょうから、自分の部屋にあとは篭っていたらいいです。あちら（兄）はあなたのことを微塵も気にせず好き勝手やっているのですから、あなたも兄のことは微塵も気にせず3倍返しぐらいでちょうどいいです。お金に余裕があればその季節はお一人で旅行に出かけてもいいですね。そこからさらに発展して、もしあなたの父を誘って、お正月にお父さんと2人で温泉にでも出かけて、兄の帰省先を奪えたら一番いいですけどね。あなたには「そんなこと言ったらダメだよ。兄も県外で働いて大変なんだから」とは言っていますが、100%本心ではないと思いますよ。

トピ内ID：bb2de28597e7b686

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県外からの帰省だからね

🎶

アイボリー

2024年12月30日 11:33

一言小言を言ったならお兄さんはもうお金と労力をかけてまで実家に寄り付かなくなるのでは？お風呂もお湯を入れてあげなきゃ入らないは、もう自宅ではないからね。みかんの皮については、特に食べたいというわけでもないのでは？お父さんが剥いてくれるから食べるのでは？

トピ内ID：d25152ee35cd552e

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怒りの対象が間違っている