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臨月の妻と葬式

レス49
（トピ主 1 ）
🙂
ぺこぱ
ひと
先日夫の祖父が亡くなりました 私は臨月を迎え、遠方ということもあり葬式には出ませんが、義母から夫へ夫だけでも葬式には来なさいと電話がありました。 夫は最初、臨月でいつ産気づくかわからないから帰省は断ると言ってくれていたのですが、義母に怒られたようで日帰りで行ってくるとすぐ従っていました。 私の実家も遠方で、もし夫が帰省している時に産気づいた場合上の子は分娩立ち会い不可なのでどうしたものかと思っていたのですが、実母に話すと駆けつけてくれるというので助かりました。 夫は義母のことを、常識的だけど頭がかたいからなぁや、昔の風習を重んじる人だからなぁと言いますが、私は逆に非常識で自分勝手におもってしまうのですが皆さん、ご意見お願いします。

トピ内ID：3ab3f69dc802288e

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上の子も連れてってくれるなら

🙂
あんトースト
上の子も夫が連れて葬式行ってくれるならまだいいですが、いざ陣痛が来て預け先も無いのに勝手に行かれても困りますし、腹立たしいですね。 祖父の葬式に行くなって事ではなく、行けない事情があるのに、怒られたからとそそくさと出かけてしまう夫も夫だし、義母も相当自分勝手だと思います。 お母さまが駆け付けてくださったのは良かったですが、トピ主さんもまずは誰か夫の他に頼れる人はいないか探してみても良かったですね…。 義母さんは嫁より自分の都合を優先して欲しかったのでしょうね。 嫁や孫がどうなろうと関係無いのでしょう。本性がわかったのですからそれだけでもヨシとする。 トピ主さんも良い嫁は辞めて、自分の都合優先で義実家奉公はもうしなくていいのですよ。 その大義名分を手に入れられて良かったですね。 出産頑張ってください！

トピ内ID：05ce0f6d994cf5bc

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円満。

🙂
nene
あなたが心配するようなことにはならず、彼は祖父の葬儀に出ることができ、両親は満足した。 すべて丸く収まったではありませんか。 家族を悪く考えるのはやめて、やさしい気持ちで新年を迎えたらどうでしょう。 お体どうぞおだいじに。

トピ内ID：7f6e6c1f7d9e490e

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非常識とまでは思わない

🙂
かなこ
夫の叔父叔母ではなく、実の祖父ですよね。 何故孫が来ないんだと周囲や親戚から言われることもあり、義母も周りの目を気にしてということもありますよ。 遠方とはいえ日帰りできる距離だし、もう陣痛が始まって入院しているわけでもないなら、非常識とまでは思いません。 上のお子さんのことは夫の配慮不足ですが、慌てていてそこまで気が回らなかっただけかもしれません。気の利かない男性って珍しくありませんし。トピ主さんも自分で判断して実母さんにお願いできたんだから、それでいいじゃダメなんですか？ 私も田舎出身なので義母さんの気持ちは推測できる部分もあり、こういうことで「非常識で自分勝手」といわれる義母さんも気の毒です。 おじいさまだって狙ってこのタイミングで亡くなったわけでもないでしょうし、「仕方ない」ですませならないんでしょうか？亡くなったおじいさまもお気の毒、自分のせいで孫嫁と姑の間がぎすぎすしちゃうんじゃね。

トピ内ID：102c6ce3de932a69

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常識の範囲内かな

🙂
あじさい
祖父の葬式に孫（トピ主夫）が参列するのは普通だしなぁ。 あと臨月といっても、予定日までまだ1カ月位あるのか、あと数日なのかで違うかも。 予定日は明日！とかでないなら、日帰りだし、葬儀に行っても良いような気がします。 非常識とまでは思いませんでした。 もし夫さんの出勤中に産気づいた時は、上のお子さんはどうする予定でした？ とりあえず病院まで連れていって、病院で夫が駆けつけるのを待機でしょうか？ それなら今回も、とりあえず葬儀へ行って、万が一産気づいたら急いで帰宅してもらうのはどうでしょうか？ 遠方ということですが日帰り出来る距離なら、急げば数時間で帰ってこれないでしょうか？ 不測の事態でも色々な方法を考えて臨機応変に対応するのが、柔軟な頭の持ち主だと思います。 臨月の妻がいる場合は葬儀参列不可と決めつけているのなら、トピ主さんも頭固いと思います。

トピ内ID：296688c14a6b5316

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祖父ならば

🙂
匿名
葬儀に出席は、普通かな。 奥さん臨月だし、年末で色々大変な時期ではあるけど、孫の立場なら出席の要請も普通です。 ご主人が出来ればトピ親族が来てくれる事を確認するくらいは、先にしても良かったかな。 ＞ 私は逆に非常識で自分勝手におもってしまうのですが皆さん、ご意見お願いします。 夫母親は、いたって普通。 トピが少し、妊婦様な感じです。

トピ内ID：06991198062401b9

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どういう非常識ですか？

🙂
さら
どんな常識に対して非常識と言っているのでしょうか。 ＞私の実家も遠方で、もし夫が帰省している時に産気づいた場合上の子は分娩立ち会い不可なのでどうしたものかと思っていたのですが、実母に話すと駆けつけてくれるというので助かりました。 夫婦で話し合えばいいのに、まずは自分の母親ですか。 自分の母親優先で意見を聞くのはお互い様じゃないですか。 ＞夫は義母のことを、常識的だけど頭がかたいからなぁや、昔の風習を重んじる人だからなぁと言いますが、私は逆に非常識で自分勝手におもってしまうのですが皆さん、ご意見お願いします。 臨月に夫が出かけるとぎゃーすか騒ぐ人多いけど、なんなんですかね。 祖父の葬式でしょ？ 葬式は今生の別となりますので、基本出席が常識と思ってましたが義母が促すと非常識になるんですか？ 夫は祖父のことそんなでもと言っていても、義父母からしたら孫を会わせたいとから思ったのかもよ？

トピ内ID：583abe5926642c8c

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それでいいのでは

🙂
おじさん
遠方の程度問題もありますが、無理すれば日帰り可能なら、通夜の日に行って様子見、葬儀の日に行って様子見などもできますので、いつでも帰るつもりで参加でいいと思います。 孫なら、がっつり葬儀の運営にタッチすることもないでしょうし。

トピ内ID：5ca6490a7f46cd1e

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帰省と葬儀を一緒にしない

🙂
直角三角形
トピ主さんの気持ちは分からなくもないのですが、でも、帰省と弔事を同列に考えるのもどうなのかな…と思いますよ。 帰省はしないということは承知してくれちたのですし、臨月のトピ主さんにも参列せよというなら非常識かとは思いますが、祖父にとってご主人は直系の孫なのですから、トピ主さんが臨月であっても息子に葬儀に出席せよという母親が非常識とは思えません。 それに、いつ産気づくか分からない、でも、自分の実家も遠方で上の子をどうしたものかと思っていたとのことですが、年末年始はご主人もお休みで家にいると思いますが、もし、ご主人が仕事で不在の時に産気づいたら上のお子さんをどうするつもりだったのですか。 陣痛が来てからの進みが早くて、ご主人の帰宅を待って病院に行くということが出来ない、至急、病院に行かなければならないことだってあり得ますよね。 そういったことを考えると、祖父の葬儀関係なく、なんらかの方策を考える、講じておくべきだったのでは？と思いますよ。 今回はお母様が駆けつけてくれることになって事なきを得たようですが、義母が非常識かどうかより、産気づいた時に上のお子さんをどうするかをちゃんと考えましょう。

トピ内ID：62c1d647b57c172a

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非常識とまでは言えない

🙂
緑の風のアニー
葬式って、一回こっきりですよね？ 臨月のあなたに参列しなさいと言った訳じゃないよね？ 夫が日帰りで行ってくる。 その間臨月の妻と上の子だけで心配だから、実家の母が来てくれる。 極めて常識的では？ 義母も、夫も、実家のお母さんによくよくお礼を言ったんでしょうね？ そうであれば、問題なし。 あなたと実家のお母さんで辻褄合わせたのだとすれば、ちょっと冷たいけど、葬式の混乱でバタバタしていたら、仕方ないかも？ 怒るようなこと？ 妊婦は色々大変だけど、少なくとも、死にそうな病人って訳じゃないです。 妊婦さまになっちゃいけないよ？

トピ内ID：f521ceaaf835d87f

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状態による

🙂
主婦
臨月を迎えと書いていますので、36週目を過ぎたところぐらいでしょうか。それでしたら、その日のうちに産気づくということはあまりないと思います。もちろん絶対なんて無いですが。 いつ産気づくかわからないと書いていますが、妊婦健診の時に何か言われましたか？ 切迫早産になりかけとかでしたら、旦那様の行動は非常識だと思います。 それと分娩予約している病院がかなり遠く、タクシーで簡単に行ける距離では無いとか、予定日まであと数日しかないおかでしたら不安なのもわかります。 トピ主様の今の状態によるかなと思いました。

トピ内ID：e656c233aea5b3a0

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えー？？？？

🙂
みずたま
3人子供産んだけど、 臨月ですよね？ 予定日過ぎてるとかなら分かるけど。 でも私なら｢おじいちゃんのお葬式出なよ｣って、送り出すけどなぁ。。 で、子供は連れていくか、実母とかに頼る。 お葬式ですよ？ 最後のお別れは行かせたいですよね。 臨月だから、なに？ って読んでて思ったけど。

トピ内ID：fae3f521315996e6

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祖父の葬儀なら

🙂
bc
仕方ないと思いますよ。 二親等ですしね。 夫の実家にとっては一大事ですから。 トピ主に出ろといっているわけでもないでしょ。 予定日でもないなら そこまで騒ぐものではありませんよ。 実母にも頼れるなら 別に夫の葬儀出席は普通のことです。

トピ内ID：be8e195ea1f97292

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皆さんありがとうございます

🙂
ぺこば トピ主
皆さんご意見くださってありがとうございます。 葬式の日は38週になります。 正月休み明けは、 夫の会社と自宅が近いので、昼間産気づいた場合は夫に連絡して、病院に送ってもらう様になっていました。そのまま在宅にも切り替えられるので、その日から上の子の面倒も夫が見てくれます。 少しモヤモヤして他の人の意見が聞きたく質問させてもらいました 結果として、実母が来てくれるようになり備えは出来たので荒波立てず、穏やかに過ごそうとおもいます。 皆さん話を聞いて頂き感謝致します

トピ内ID：3ab3f69dc802288e

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一番いい方法だと思うけど。

🙂
通りすがり
ご主人にとって実の祖父の葬儀でしょ？単なる帰省とは違います。 臨月と言っても予定日にぶつかっているわけではないですよね？ 臨月のトピ主さんは欠席。 ご主人は日帰りで出席。 念の為、トピ主さんの実母さんにヘルプ済み。 何の問題があるのかわかりません。

トピ内ID：078255cd0f5529df

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身内に恵まれなかった人なんでしょうか？

🙂
ヨーコ
トピ主さんは、ご自分のおじいさんが亡くなったら悲しくないのですか？ お葬式に行って最後の別れをしたいと思わないのでしょうか？ もしかして祖父母と縁遠かったとか、あまりよい思い出がない人なんでしょうか？ だから旦那さんのおじいさんが亡くなっても、そういう発想にしかならないんですね。 私自身は祖父母に可愛がられた思い出が沢山あるので、葬儀には遠方でもかけつけたいんですけど、そういう感情が理解できないのかな。 身内の情への理解がない自己中な奥様で、旦那さんはお気の毒ですね。 お子さんもね。

トピ内ID：140d67968fcf615b

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上の子

🙂
なる
出産、入院中、上の子をご主人が見てくれるなら、葬儀に連れて行かないのはなぜでしょう。 常識非常識というよりも、ご主人と相談せずに決めてしまうことに違和感を感じます。 なんでお互いに親に勝手に相談をして決めるんだろう。家族の常識を夫婦で作ればいいのに。トピ主さん家族の常識は親なの？　 日帰りできる距離なら、葬儀にでるように言うのは、非常識ではないと思います。 そこで、ご主人が上の子の問題を伝えてないのがおかしい。向こうは親が亡くなっているのですか、そこまで、気が回りませんよ。臨月になってからご主人が仕事もせずに家でずっと待機しているなんて思ってないと思いますから。

トピ内ID：963137f1b976c593

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参列するしか考えがなかった

🙂
ななこ
特別配慮が必要な妊婦さんでないなら、臨月でも夫が実の祖父のお葬式に参加するのになんら問題なく送り出すと思います。また配慮が必要な妊婦でも実母が来てくれるなら快く送り出すと思います。必ず上の子は連れていってもらい、子供にも曽祖父のお葬式に参列してもらいたいからです。なので非常識と思わないですし、私は祖父母にお世話になったのでお葬式はどうしても無理でない限り、夫婦互いに協力して参列していきたいと思います。

トピ内ID：476f39225202cc88

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臨月にもよる

🙂
がんばれ
1ヶ月先なのか、１週間先なのか。 お母さんが来てくれるなら良かったですよ。 考え方は人それぞれだから、どっちが正しいはないですよ。 葬式には何が何でも来いって人はいますよ。 夫が情けないですね。 トピさんと決めたことを、無しにして、義母の意見に従うんだね。 お母さんが来てくれなかったらどうするつもりだったんだろうね。 自分で何とかして〜って事？ まぁ、その頼りない夫がいるより、母親の方がいいでしょ。 トピさんも不測の事態を想定して、第2プランを常に考えておくといいですよ。子供が2人になれば思った通りにいかないことなんて多々あるから。

トピ内ID：7d3afdb056ca0f4c

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妊婦様が身勝手では?

🙂
アラフィフ
ご主人と祖父との関係にもよるだろうけど、ご主人の実家に同居か近居の祖父が亡くなったのなら葬儀に出るのは当たり前だし、ご主人自身も可能ならば出席したかったんじゃない？　妊婦様がそんな考えじゃ自分の意見を言えなかっただろうけどね。 そもそも頑張れば日帰り出来る距離なら、仕事で残業したり、出張だったりするのと何が違うんでしょうかね?　もし仕事中にトピ主が産気付いて病院に運ばれたとしても、出産には立ち会えないかもしれないのは同じことでは？　 トピ主さんは「あえて」臨月って表現してるけど出産予定日前後に葬式があった訳じゃないんじゃないの?　 出産は命がけだから無事に完了するまで、なるべく離れないでほしいというトピ主さんの気持ちも理解できますが、ちょっと拘りすぎだと思うし義母も身勝手とは思いません。

トピ内ID：32c9633175d9c7dc

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どちらが非常識

🙂
カメロン
陣痛が始まりそうと医師に言われているなら別ですが、祖父の葬儀に孫として参列しないというのも非常識だと思いますよ。 それは昔の風習じゃないでしょう。夫もトピ主さんに遠慮して母親を悪者にしたんだと思いますが。 仮に臨月に入ったばかりで、日帰りでも、孫が葬儀に来なかったら、私はそちらのほうが常識知らずで自分勝手だと思ってしまう。夫のお母さんにもなんで息子を呼ばないのか感じてしまうから、夫のお母さんが息子に「来て」というのは当たり前だと思います。

トピ内ID：74ef67d6153ccea3

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いやいやいや

🙂
小豆洗い
「帰省」って遊びに行くんじゃないんですよ。日帰りできるなら孫が葬儀に出席するのは非常識でもなんでもないです。 ＞常識的だけど頭がかたいからなぁや、昔の風習を重んじる人だからなぁと言いますが いやいや。昔も風習も関係なく普通だと思います。「葬儀」ですから。実の孫ですから。 夫が日帰りで葬儀に行ってる日以外で産気づいたらどうする算段だったんですか？夫が自営業だとかリモートだとかでなく普通に通勤してるなら「破水した！すぐ産院行く！」と連絡したところで夫は数分内に合流できるんですか？ 出産前から義母への敵対心が現れてますね・・・・これは義母が気の毒。

トピ内ID：33b57aec97714546

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レスします

🙂
カーリー中谷
旦那の祖父が亡くなったのに 旦那が葬式に出ないのはダメでしょ そんな非常識なことよく言えるよね そりゃあなたのお母さんに来てもらうのが正解だよ 昔の風習とかじゃなくて あなたが極めて非常識 遠方って言いながら 日帰りで帰ってこれるなら 大して遠くないじゃん イヤこんな非常識な人がいるとは 驚き

トピ内ID：12fa9f4aa1a2ab36

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義母を敵視するのはやめましょうね

🙂
かな
自分の常識が正しくて、他人の常識は正しくない。 ましてや義母のいうことは少しでも気に食わないと非常識だと考えていませんか？

トピ内ID：102c6ce3de932a69

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非常識じゃない

🙂
介護中
トピ主さんのレスには義母について一切書いていませんね。 ＞私は逆に非常識で自分勝手におもってしまうのですが つまりこれは撤回しないんですね。 日帰りできる距離に住んでいていま陣痛が来ている状態でもないなら、孫が祖父の葬儀を欠席する方が非常識です。そしてそこに腹を立てて相手を非常識となじるご自分について、大勢の意見を聞いてどう思うのか。そもそもの点についてはレスにはないのですね。

トピ内ID：33b57aec97714546

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解決できるくせに

🙂
どうせ
実の祖父の葬式に、日帰りで参列するのにも文句を言うんですね じゃあ今度うまれてくるその子は、トピ主さんのお母さんの葬式には、別に出なくても構わないですね

トピ内ID：fd153ffca4212cad

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トピ主が非常識です

🙂
みもざ
＞私は逆に非常識で自分勝手におもってしまうのですが これ、真剣に言ってます？ こんなこと言ってご両親に怒られません？ 人が亡くなっているんですよ？それも夫の祖父が。 本当に正気ですか？ ちょっと信じられません…。

トピ内ID：4a5c5bf139902123

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で？

🙂
はな
自分の認識がズレてるってのはちゃんと理解したの？ あなたのレスポンスからはそれを感じないけど。

トピ内ID：b1dd965e99e4a9db

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祖父の葬式でしょ？

😮
あーちゃん
自分の息子が同じ理由で葬式行かないってなったらスゴイ悲しいなあ。 祖父との関係性や住んでる距離によるけど、妻が臨月だから行かないって言われたら「お嫁さんに何か言われたのかな」て思っちゃう。 私は２人め出産の時、夫が夜勤に出かけた後に産気づき、たまたま実母がいたから上の子（当時２歳）見てもらえたけど、主さんの状況なら上の子を葬式につれていってもらうかな。 別に母親が絶対みなきゃいけないような乳飲み子ではないでしょ？

トピ内ID：da77a96abc9842cb

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義母が非常識だと思う

🙂
うしゅ丸
トピ主夫婦には、臨月というはっきりした理由があるので、どうしても葬式に出ろ、というなら、問題をクリアした上ででしょう。つまり、義母から、「トピ主の母にトピ主のサポートは頼めないのか」というような提案があり、それがかなったなら、夫は葬儀に出席できます。 　それを、夫は葬儀に出ろ、それに伴う問題は自分で解決せよ、というなら、じゃあ葬儀に出ません、でいいと思います。 　義母の提案で、トピ主の母がサポートに来たなら、義母はトピ主の母に一定の借りができます。それはしかたないことだし、恩に着せるわけじゃないけど、義母の自分側の都合さえよければ、という無神経、無責任に夫を引っ張り出す態度は非常識です。後になって、 母にサポートを頼みました。結果的になにもなかったからよかったですけど と、ここぞというときに恩に着せちゃえ、と思います。

トピ内ID：3eae59a203e89bac

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トピ主が非常識

🙂
はにわ
トピ主がもし臨月で自身の祖父あるいは祖母が亡くなっても行かないのですか？ きっとトピ主は「私の祖父（あるいは祖母）なので行きます」というよね。 なのになぜご主人には行かせないのか？ そしてトピ主はレスを読んだ感想については一切、書かれてませんが、きっと都合の悪い指摘ばかりされて面白くないんでしょうね。 自分に甘く他人に厳しい、さらには非常識な人間であるという認識を持ちましょう。そして今までの自分を反省し、子どもの教育に活かせるといいですね。

トピ内ID：385985cc2ea70acf

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