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旅行中夫にキレられました

レス107
（トピ主 0 ）
😣
mimimi
夫婦
夫と子供２人　小学生、保育園　と家族旅行中の出来事です。 日中は、レンタカーで夫希望の観光をし、事前の予定では上の子希望のお土産を買うため繁華街を散策しながら買い物、夜は近くの民謡居酒屋で夕飯としていました。 夫は夕飯時にお酒を飲みたいため、一旦皆でホテルまで戻り、タクシーで繁華街にいくつもりでしたが、日中の観光に時間がかかり、車を置きに行くと買い物の時間がない状況になりました。 私がこのまま、買い物→居酒屋にしようかと言ったところ、お酒飲めないのかというので、じゃあ、私は子供と買い物してるので、1人でホテルに帰り、タクシーでこちらに来たらどうか言ったところ、俺を都合の良い運転手とでも思ってるのか、一番最初の選択肢がそれって、人に寄り添う気持ちはないのか　と大激怒されました。 正直、私はそこまで激怒されるものか、 家族の希望をそれぞれ叶う型にするための提案のつもりだったので面食らいました。 わたしはその様に伝えましたが、自分だけが楽したい、やりたいことをやりたいら自分勝手な言動だと言い、子供にも私のことを最低な人間だとか、クソだな！などのことばで罵倒しています。 旅行から帰り、改めて、嫌な気持ちにさせた事は悪かった、ごめんなさい、と伝えましたが、「ちょっと今後のことを考えるさせてほしい。我慢の限界だ」と言われ、離婚を仄かしています。 私は、そこまで言われないといけないのか、罵倒を我慢して謝りこのまま下手に出るのも何だか疲れてしまい、離婚してもいいかなと思てきました。 ただ子供達の事を考えると、悩ましく、 皆さんのご意見伺いたく、こちらに書かせていただきました。

トピ内ID：866bf316a8c1176c

#４０代
#夫
#離婚

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あのさ

🙂
匿名
自分がホテルに車を置きに行く選択肢はなかったんですか？ 1日中運転させて、じゃあ私が置きに行くから子供達と買い物してて？という提案は出来ませんでした？ それか、私は飲まないようにして帰りに運転するから、あなたはお酒飲んで良いよ〜とか、言えませんでした？ 飲みたいなら車置いてこいよ。私も飲むしさ、私が置きに行くの大変じゃん？子供も私と買い物の方が良いっしょ。 というのが完全に見えてます。 これはねぇ、冷めるよね。全く思いやりないもんね。

トピ内ID：a2b54aac22f5f365

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思いやりがない

🙂
まな
この1件がトリガーになっただけで普段から思いやりのない言動があったものと予測できます。トピ主さんが1人でホテルに帰ってタクシーで来ることは出来なかったの？人に提案するのは烏滸がましいよ。これが理解できないならトピ主さんは人の心が分からない人だと思う。

トピ内ID：7e7ef658cb0eb35c

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一事が万事なんじゃないですか

🙂
かな
トピ主さん、車の免許もってないんですか？ 私なら自分が運転するから夫は飲めばいいよとか、自分がホテルまで車を持っていくから子供と買い物しておいて、と提案します。何故、あくまで夫に運転させようとするのか。 こういうことが昔から積もり積もって、旦那さんの我慢が限界に来たんじゃないでしょうか。 挙句にトピ主さんも反省せずに「罵倒を我慢して謝りこのまま下手に出るのも何だか疲れてしまい」ですもんね。夫も愛想が尽きたんじゃないですか？

トピ内ID：532520bdd8fb83e1

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夫擁護が多いけど

🙂
少数意見かな？
⚫︎観光は夫希望の場所へ ⚫︎繁華街への買い物は子どもの希望 ⚫︎夕食時にお酒を飲みたいのも夫の希望 上記のどこにもトピ主さんの希望が入ってないのが気になりました トピ主さんはずっと夫と子に合わせ行動していたのですよね 今回の提案だって2人の希望を叶える為だった訳でしょ 私はトピ主さんは免許がなく運転できないのではと感じたのですが違いますかね？ 観光の内容だって夫が希望する場所で それが仮に妻子を喜ばせようと考えられたものだったとしても トピ主さんは意見できる立場にあったのか否かも気になります （自分の希望を言っても受け入れてもらえます？折角俺が考えたのにって怒られない？） 観光に時間がかかったのは仕方ない事ですが ならば臨機応変に様々な案を提示し合いお互い納得できるものを採用すれば良いだけの話です 一時は万事はお互い様なんじゃないでしょうか 普段から夫婦喧嘩の度に人間性まで否定され、クソだなんだと口汚く罵られるのですか 特に子どもにまで母親の人格否定ともとれる悪口を言うのはまともな大人のする事ではありません 仮にトピ主さんが車を運転できたとして 自分が運転する旨提案できなかったのだとしたら確かに配慮不足だったのだとは思いますがそれだけです 夫は普段からモラハラ気質なのでは？ 親戚に似たような人がいるのですが 普段は外面もよくマメで家族の為にあれこれしてくれるのですが それを必要以上に感謝し崇めないと激昂します 逆に主さんはよく言えば大らかで 悪く言えば他人の配慮などに気づかない鈍感な人だとか？ そうであれば2人の相性は最悪で いつも夫を怒らせる結果になってしまいます 的外れな意見でしたらスルーして頂いて構いませんが 私なら四六時中気を張り続けないといけない相手は嫌ですね

トピ内ID：6999752b9fdc6fdd

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謝罪のポイントが違います

🐤
np
「嫌な気持ちにさせてしまったこと”は”悪かった」では、謝罪になっていません。これでは、その場しのぎでごまかしている、不誠実だ、などと思われても仕方がありません。 謝罪の対象にすべきなのは、旦那さんの気持ちではなく、具体的な事実です。今回であればあなたの言動です。 あなたのどのような言動がまずかったのか、なぜマズかったのか、では本来はどのようにすべき（言うべき）だったかを明示したうえで謝罪し、そのうえで「今後は改善する」ことの約束もすべきです。 具体的にどの言動がまずかった可能性が高いのかは、他の方が書いているとおりだと思います。 なお、もし「今後はこのように改善しよう」と思えないのであれば、なぜ思えないのか、客観的な理由を添えて、冷静に反論してください（旦那さんやあなたの普段あるいは今回の言動次第では、こちらの選択肢を取ることも当然ありえます）。その場合も、あなた個人の感情よりも、客観性・合理性のほうが大事になります。 罵倒されたことについても、罵倒そのものではなく「なぜ罵倒されたのか」のほうを先に考えるべきです。その理由が客観的に見て理不尽であるときのみ、はじめて相手にクレームをつける権利が生じます。罵倒自体がすべて悪とは限りません。 重要なポイントを繰り返します。事実にスポットを当てて具体的に謝罪し改善を約束するか、さもなくば、謝罪や改善が不要であると考える客観的な理由を説明するか、そのいずれかを選んで実行してください。

トピ内ID：8fc3db2b4103bd41

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トピ主の責任では？

041
とびっ子
そもそも、お酒に固執するほどの酒飲みと結婚したのはトピ主自身なので、当然このような展開が日常的に有り得るのは想定の範囲内なのではないですか？ 次に、夫さんが酒が飲みたいからといって、乳幼児を連れて酒場で夕食をとりつつ酒を飲むのは如何なものでしょう？ファミレスレベルでも酒を飲めるところはいくらでも有りますから。 更に、トピ主が車を運転すれば良いだけのことなので、何が問題なのか理解できません。トピ主がどうしても運転したくないのなら、夫さんが子供達を連れて買い物をしている間に、トピ主ひとりが車でホテルに戻りタクシーでまた出て来る、または、車を近隣のコイパに放置して翌日取りに来れば良いだけでしょう。トピ主夫婦が勤務に出る時に子供達の保育園の送り迎えがありますので、まさか車の免許が無いということはないですよね？ 最後に、夫さんの限界に達したというニュアンスの発言から考えると、トピ主は短慮的、一方的に自分の都合だけで発言・行動していることが窺えます。トピ主は自分が悪いとは微塵も思っていないようですが、当該状況を瞬時に判断して的確な行動ができるよう、日頃から意識する訓練が必要かなと感じました。もしかしたら日常の勤務でも類似のことをやらかしているのではないか、少し考えてみると良いと思います。

トピ内ID：376a3f5c0c748cb5

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忘れてケロッとしてきてないですか？

🙂
ぽん酢
あなたは運転できるのですか？ 出来るのなら、私が飲まずに帰りの運転するよとか、日中運転任せてたから、 私が一旦ホテルに車を戻すから、子供たちお願いできる？とか いろんな選択肢があるのに、真っ先に夫に車戻しといて、が出るのはちょっとどうかと思います。 あなたが運転できないなら、何故夫にそこまで言われるのかわかりませんね。 だって運転出来るの、夫だけじゃないの。飲みたいなら車ホテルに置いてきなよってだけの話ですよね。 何？みんなでホテルに車置いて、子供の希望は却下したほうが良かった？って話になります。 ただ、我慢の限界だと言われるのなら、今までさんざんやらかしてきたのかな、と思います。 そして今までも注意されてきたのに、ケロッと忘れて同じような事を繰り返してきたから 「我慢の限界」なのかと。

トピ内ID：796346137ccab06d

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寄り添うって

🙂
ぶろっくま
夫さんは一体どうして欲しかったのでしょうか？みんなで一緒にホテルに戻ったら満足だったのかな。前提として主さんは運転できないのですよね？できたらこんなことにならないものね。 主さんが運転もできず、お子さんの買い物を翌日に回せない理由があったのなら、提案の内容が悪いとは思いませんが、夫さんがキレたと言うことは普段から大切にされてないと感じていたのでは？ 今回のことに限らず、もしかしたら普段から夫を運転手がわりにしてきたとか、これまでや旅行当日の言動で夫さんがそう感じる何かがあったとしか思えません。いつも夫を都合よく我慢させていませんか？もう面倒だから離婚して良いと言う主さんの投げやりな態度からそう感じます。

トピ内ID：198b697aad2f8019

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お子さんの教育によくない

🙂
ライムカレー
「子供にも私のことを最低な人間だとか、クソだな！などのことばで罵倒して」 このような男性と、子供たちの父親だからといって、今後何十年も一緒に生活ができるでしょうか。 今回の件で、「誰がどの程度悪かったのか」ということは、あまり関係ないと思います。 上の暴言を、お子さんを巻き込んでまでやってしまうご主人が、甘やかされて育てられたお坊ちゃんで、大人になりきっていないのだろうとしか、思えませんね。 奥さんに対して、どんなに怒りを感じていたとしても、最低限、子供を巻き込まないというのが、ルールでしょう。 「オレ様をないがしろにしやがって」という、それしか考えていない男性ですね。自分の子供なのに、お子さんの気持ちなどはまったく頭にない。 今後の生活について、真剣に考えたほうがいいと思いますが…。

トピ内ID：8b1f8c1386f41ebc

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トピ主の提案は合理的

🙂
泡沫の夢
酒が飲みたいのは夫で居酒屋を選んだのも夫。 買い物を済まして酒を飲むというのなら他の選択肢がある？ 居酒屋は予約？買い物済ましてホテルに行くのは無駄が多いのですよね。 買い物を諦めて居酒屋へ行くことを提案しろってこと？ 何かを諦めるかそうでなければトピ主の選択しかないと思うけど。 夫はひとりで行動できない人？ 酒飲みたいのならひとりでタクシー乗るだけで解決するのに。

トピ内ID：136521f50566001e

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トピ主さんは離婚で良いの？

🙂
おばはん
＞俺を都合の良い運転手とでも思ってるのか、と大激怒されました。 ＞「ちょっと今後のことを考えるさせてほしい。我慢の限界だ」 ＞離婚してもいいかなと ＞子供達の事を考えると、悩ましく 悩ましいのは金銭的なことでしょうか？ 離婚もやぶさかでないのならば、話し合いをしては？ 本気なのか、とね。 私は離婚時には子供二人を夫の元に置いていくつもりでした。 その方が断然良い暮らしだと決まっているので。 夫も私のその気持ちは十分伝わっているようで、離婚なんて言い出さなかった。 結婚生活の中で言いなりになり過ぎて、甘く見られているということはありませんか？ 一度、立場を対等にしてみたほうが良い。 夫の指摘通り、今までずっと都合良く使っていたのだとしたら、誠心誠意謝るのも良いとは思います。 どうしてまた急に大激怒となってしまったのか。 家族旅行ってわりと難しいですよね。 私のママ友たちも皆、夫と出かけると気を遣って嫌と言っています。 早くご機嫌が直ると良いですね。 子供を盾に離婚をしないのは、違うとは思いますが、夫婦二人でよくよく話し合って落とし所を見つけてください。

トピ内ID：196e7ab1e6524818

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代行運転を頼む

🙂
ヨーコ
私は車を運転しないので、私がトピ主さんの立場なら代行運転を頼めないか調べます。 それが無理なら、車は居酒屋の近くの有料駐車場に一晩停めて、次の日にタクシーで取りに行く。 トピ主さんの提案って、旦那さんの方から言うべき提案で、 運転しないトピ主さんから提案すべきことではないですよね？ 思いやりがないなぁと思います。 旦那さんも怒り過ぎだとは思うけど。

トピ内ID：e980b030205898c3

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夫の希望で

🙂
オーツ麦
「夫の希望で」って書いてますけど幼い子供を二人連れて夫一人が行きたい場所に行ったのですか？ 子供のことを考慮した場所を夫が探して提案しただけじゃないですか？ 「夫の希望で」とあえて書いてしまうあたり、こういうところだろうなぁと思ってしまいました。

トピ内ID：13799cf505777a29

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きっかけなだけかもよ

🙂
カーリー中谷
＞私がこのまま、買い物→居酒屋にしようかと言ったところ、お酒飲めないのかというので、じゃあ、私は子供と買い物してるので、1人でホテルに帰り、タクシーでこちらに来たらどうか言ったところ、俺を都合の良い運転手とでも思ってるのか 旦那さんの言い分はわかるよ ホントそう思うあなたの思いやりを 全く感じない でもさ、確かにそこまで怒るかなって思う 恐らくこれはひとつのきっかけなだけで 普段からあなた思いやりがないんだろう あなた免許持ってないでしょ だからこんな運転手をバカにした扱いするんだと思うよ 逆にこれで免許持ってたら 極めてヤバい人

トピ内ID：703f9313777af65e

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運転しないんでしょ？

🙂
うりぼう
トピ主運転しないか、レンタカーの運転がむずかしかったんでしょ？あるいはダンナじゃ下の子の面倒がみれなかった。 その年頃の子供を連れてたら、旅行はある意味労働だよね。夫婦連携プレーでがんばる感じ。 ダンナがお酒をあきらめるか、車を置きに行くか、普通の二択です。 うちのダンナは普段から子供の負担が少ないように「今のうちに車を回してくる！」「ママは子供見てて！」って駆け回ってました。 子供の「楽しかった！」って笑顔が見れたら、それが一番ですものね。 保育園の子供はすぐ「抱っこ」「眠い」ってなるし、ダンナが一人で車を置きに行くのはホントに普通。（もちろん感謝は大事だけどね） そして何より、子供にトピ主を「最低」とかいうのは最悪でしょう。まともな感覚ではありません。離婚を仄めかされてる場合じゃなくて、こちらから離婚案件だと思います。お子さんも傷ついていると思います。 普段からそういう人なんですか？よく一緒に旅行なんてしましたね？ 離婚なんですけど、ちょっとでも有利になるように罵倒してるところを録音したり、時期を待ったり、がんばってくださいね。

トピ内ID：6653e53f1e60e859

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レンタカー、初めての土地、スケジュール押し。キレますよ。

🙂
経験者
私、経験あります。ご主人の気持ちよくわかります。 妻と大喧嘩したことがあります。 慣れない土地で、慣れないレンタカー借りて、観光地巡り。 結構、疲れますよね。妻が運転を交替してくれればいいんですが。 おまけにスケジュールが押すことは、よくあるケース。 混雑するし。歩く速さも違うし。土産に時間かかるし。気を揉んでしまう場面満載。 楽しみのお酒を飲みたいのを我慢している状態だから、その時に 居酒屋直行は、絶対にあり得ない選択です。 まず、この時点で気持ちがキレた。 あなたと、お子さんが買い物をしているから、 その間に車を置いてこい。 この提案は最悪ですよ。 ご主人が言うとおり、自分たちだけ楽して、こっちがしわよせ受けると感じます。 苦労を共有しない仕打ちと受け止めるんです。 この場合、 一緒にホテルに戻って、一緒にタクシーでまた来ようよ。遅れてもしかない。 それよりあなたがあせって事故するのが心配。 と言ってくれたら、苛立っていた気持ちが和らいだと思います。 苦労をわかってくれる。心配してくれてると思うからです。 私は、ご主人の立場はわかるので、 あなたは大いに反省すべきだと思います。 でも、これだけで離婚を言い出すのは、ちょっと過剰反応だと思います。あり得ない。 これに似た伏線が既に必ずあるはずです。 それを含めて話し合ったらよいのではないかと思います。 そういう気にもならないなら、離婚で仕方ないでしょうけど。

トピ内ID：a9e36a451516c370

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ご意見する前に此方が気になった為返答願います

🤣
香具師
>> 夫希望の観光をし、事前の予定では上の子希望のお土産を買うため繁華街を散策しながら買い物、夜は近くの民謡居酒屋で夕飯… 夫や子供の希望、とありますが、 「貴方はそれほど行きたくはないけど嫌々付き合わされた」 という事でしょうか？ >>日中レンタカーで… とありますが、貴方は運転はされなかったのでしょうか？ またそもそも貴方は運転免許証は取得されていないのでしょうか？ 嫌々付き合わされての旅行でしたらもうお気の毒に、って思いますし 免許をお持ちでないなら旦那さんの代わりに車をホテルまで 乗って行くこともできなかったでしょうし と状況により意見も変わる為是非

トピ内ID：040b031909ec2da5

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それで旦那さんはトピ主さんにどうして欲しかったの？

🙂
四槓子
夫さんの希望のプランで回っていて、時間が押して、居酒屋でお酒も飲みたい、でもお子さんの買い物の時間がなくなるかもって話ですよね？ トピ主様の提案は至って合理的だと思います。 怒る前に、夫さん自らの提案はないの？ 自分はこうしたい、ってのがあって話し合うのが筋じゃないかな？ 買い物できないとお子さん、ガッカリよね。 いったい、何のために、誰のための家族旅行だったのかしら？ ごめんね、私なら間違いなくその場でキレて、子供連れて帰宅します。 夫さんは自分中心、 トピ主様は子供中心、 これじゃ揉めるのは当然よ。 確かにレンタカーは疲れるよ。 それも不馴れな道での運転だから。 でも、こんな事で子供の前で罵倒するような話じゃない。 「行き違いになっても困るし、慣れない道で不安だから、みんな一緒でいいかな」で、すむ話よね？ 大人げない夫さんやね。 今回だけじゃなく、常にこのような思考の人なんだと思ったよ。 離婚でいいんじゃない？ 謝るようなことじゃないもの。 いくら不満があっても子供の前でいうことじゃない。 いくら運転が疲れても、子供二人の面倒をみてる妻だって、疲れるのよ。 体調はどうか、トイレは大丈夫か、ご機嫌はいいか、それだけでも神経すり減らしてるんだけどね。 折角の旅行が台無しだ。 帰宅しても、こんな調子なら離婚でいいと思う。 だってメンドクサイもの。 きっと「親権はお前になんかやらない」とかごねるんだよ。 なんかジャイアンかスネ夫、子供のまんまな夫さん。 父親としての自覚が欲しいところやね。 >人に寄り添う気持ちはないのか　と大激怒されました。 で、結局旦那さんはどうして欲しかったのかしら？ こんなクダラナイ事で、いちいち罵倒されてたんじゃ、とてもじゃないが夫婦なんてやってられないし、子供へ悪影響だ。 子供が真似たら嫌だよ。

トピ内ID：06df16611a37e8e0

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お酒が飲みたくなってたんじゃないかな？

🙂
ポトス
多分だけど夫はお酒が好きな人で、その時はお酒が飲みたくてたまらなくなってたんじゃないかなあ。 お家でもお酒を飲んでる時は機嫌がいいとかじゃありませんか？ それと、運転出来るのが夫だけでトピ主は運転出来ないんだったらスケジュールは運転者中心にしたほうがいいと思います。 今回だったら、どうするか夫に決めさせて、子どもの希望は別途トピ主が考えて時間を作って叶えてあげるようにするとかってことです。運転を二人交代でしてるならトピ主が車を戻しに行けばよかったですし。 まだ小さい子もいるのに夕食を居酒屋にするんだなと思ったのも正直な感想です。

トピ内ID：1eac20dcc2b00a99

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別にいいと思うけど。

🙂
へー
私もトピさんと同じ事言うかも。 それで結局、夫の解決策は何なの？？ 夫が車を置いてタクシーで来れば、夫は「酒を飲む」という願望は叶うわけですよ。 その間、買い物する事で、子供も「お土産を買う」という願望が叶うわけですよ。 それでいいと思うけど。 むしろトピさんは自分の願望も言わずに、家族の望みが叶うように提案したわけですよね？ 夫の意見を優先したら、子供はお土産買えませんよ？ 子供の買い物をするなら、夫は酒を飲めませんよ？ 夫は、その二択の方が良かったって事？ そもそも、子供連れで外にいる時は、親は酒を飲まないのは普通では？ そんな事で離婚仄めかすなら、お受けしたらどうですか？

トピ内ID：2f25ffbe7579aa04

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夫さんがおかしい。

🙂
暇蝦
トピ主さんを非難する意見が多いようですが、私は夫さんがおかしいと思います。 そもそもの発端は >日中の観光に時間がかかり、車を置きに行くと買い物の時間がない状況になりました。 レンタカーを借りる必要が有ったのは、夫さんが行きたい観光地（恐らく交通の便が悪い所）に行きたかったから。そこでの観光が長引いたのは夫さんが時間をかけて観光したからですよね。そしてそれが後のスケジュールを圧迫したからトピ主さんはスケジュールの変更を提案した。それに対して夫さんが「酒が飲めない」とブチ切れたのですよね。 と言うことは、夫さんが酒が飲めなくなる原因を作ったのは夫さん自身であり、それに対する対案を出したトピ主さんに対して悪しざまに罵って離婚を言い出している、という状況ですよね。どこをどうつついても夫さんしか悪くありません。 トピ主さんが普段どの様に夫さんと接しているか等はこの際関係ないと思います。夫さんが自分の失敗を棚に上げてトピ主さんを貶めているだけです。 なのでそんな夫さんに一切情をかける必要は有りません、もし離婚と言うなら離婚してやれば良いと思います、きっと困るのは夫さんです、自分の事を冷静に見ることが出来ないような男に将来の事を期待する事は出来ませんよ。

トピ内ID：98769b525b568f34

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私だったらお土産は食後にするか空港にする

041
お茶
うちはよく沖縄に行きますが、那覇は外国人や軍の運転する車が多く、全体的に運転が荒いし事故も度々目にするから、夫に運転してもらってます。 日中は子供か夫が行きたいところ優先でパパ運転頑張って！です。 夕飯はもちろんドライバーファーストですよ。1日の運転のねぎらいと、翌日も運転してもらうし。 トピの状況なら、夕飯は夫の希望のアルコール優先です。 お店の予約は変えられないから、全員でホテルに戻って居酒屋のお迎えを待ちますよ。 お土産は別の場所に変更するよう子供を説得して、文句は言わせません。 お土産は空港でも買えますから、早めに空港で選ぼうと子どもに言います。夫にも、最終日に空港でお土産を選んで待っているから、レンタカー返却をお願いしちゃいます。そのかわり、スーツケースは預かり労力を分担します。 トピ主、上から目線ですね。そして旦那さんが子どもに悪態をついているということは、トピ主は姉さん女房？ トピ主が年上だとしたらあまりにも融通がきかないし自分勝手だと思いました。 一時が万事、そのような調子でトピ主に自覚がないなら、離婚になっても仕方ないんじゃないかな。

トピ内ID：f926cc885451a5db

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客観的には

🙂
るん
私は、貴方が悪かったと思います。貴方は娘と楽にショッピング 夫さんは、1人で車を置きにいき 更に居酒屋へタクシーで戻る。 しんどいですね。 運転疲れますよ、貴方と子供たち、車に座ってただけ、観光ゆっくり好きにして、次はショッピングだから 車置いてきたら？って、、、 冷たいわ。 仲間はずれカンもあったのかも。 時間おしたんなら私なら運転してくれた夫をねぎらうのでショッピングを諦める。観光で多少土産買ったでしょ。あれもこれも欲張りすぎでは？夫は貴方のマネージャーじゃないよ。

トピ内ID：6b52868ca6c32ff4

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トピ主悪くないよ。

🙂
kon
ご主人擁護派はしっかり読まれたのかな。 時間がない中、旦那はお酒を飲みたいから一旦ホテルに帰りたい。 子供は繁華街でお目当ての買い物がある。 この条件なら、私でも同時進行にするのが合理的だから夫に車をおいてきたら？って言うわ。 みんなでホテルに帰ってたら 、子供の買い物ができない。 お酒飲みたいがために車置きたいのはご主人なのだから、一人で行けばいいだけ。 それを自分のお酒のために子供のお目当てを犠牲にしてでも思うようにする、罵声を浴びせる、ってこれ擁護できるところありますか？ ご主人が自分勝手だと思います。

トピ内ID：b63a1eafd5043b0a

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予定詰め込み過ぎ

🙂
ナカジ
主さん、もっと考えなよ、大人でしょ。 そんな小さい子供連れてなぜ居酒屋？ 夫婦揃いも揃って思慮が浅すぎるわ。

トピ内ID：83b93d55279654db

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子連れ旅行

🙂
蘭子
あなたにも夫にも、それぞれ悪いところはあると思います。 最大の原因は「夫の疲れ」でしょうね。 この旅行の計画そのものに無理があったのだと思います。 安くて目一杯楽しい旅行というのは、学生、独身、夫婦のみなら、何の問題もないとは思いますが、子連れ旅行ならば、楽、便利、余裕に重きをおいて、ある程度お金をかけないと無理だと思います。 例えばアクティビティやオプショナルも、ホテル起点でできるとか、観光タクシーや観光バスで効率よく回れる観光地を選ぶとか。 民謡居酒屋とはよくわかりませんが、 そうしたショーを見ながら食事やお酒を楽しめるホテルも観光地ならあるとは思いますよ。 レンタカーで自由に動き、好きなお店へ行く、も楽しいとは思いますが、やはり子供がいるなら、大人が目一杯楽しむ旅行は手放さないと、体力がもたないと思います。 だからこそ、夫は疲労困憊で爆発したと思います。 そもそも無理な計画。 何もかも詰め込んで、知らない土地でナビを頼りに運転する。 今後しばらくは、そうした詰め込み旅行、大人中心の旅行はやめましょう。 離婚て、そこまで行く話なのでしょうか。 だとしたら、日頃から買い出しなど、ちょっとした出掛けにも夫の運転を利用するのが当たり前になっているのでは？と思います。 あなたも免許を取って、子供2人連れての買い物くらい、1人でやれるようにならないと、夫にとってはあなたはお荷物にしかならないと思いますよ。

トピ内ID：57c04b2d07f0d679

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お土産なんてどこでも買える

🙂
とまと
お酒もどこでも飲めると言われそうですが、「タクシー代わり」と思わせるようなトピ主の言い分にご主人が腹を立てたのでしょうから、そこは反省すべきでは？ 結婚したらどうしても配偶者に依存してしまうから、感謝の気持ちを忘れないようにすべきだと思うトピでした。

トピ内ID：198eea7aad329123

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そりゃ怒る

🙂
たけのこ
＞私は子供と買い物してるので、1人でホテルに帰り、タクシーでこちらに来たらどうか もともと皆でホテルまで行く予定だったんですよね？ なぜ、夫だけが我慢する選択肢が出てきたのでしょうか？ 時間が遅くなったからとか関係無いですよね？ トピ主達が一緒にホテルに行ったとしても、食事が始まる時間は、同じですから。 自分達だけ楽をしようとしたのは何故ですか？ 自分達だけ楽しもうとしたのは何故ですか？ 一緒に旅行に行って、そんなこと提案されたら、相当頭に来るでしょうね。 その根本的な考え方が分からないと、本当に離婚されちゃいますよ。

トピ内ID：414fe1581dfc4fba

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少数派なのかなあ

🙂
もぐもぐこ
私もトピ主さんの提案は 家族それぞれの希望を叶えるには、合理的だなと思いますね。 記載はないけど、トピ主さんは免許を持ってないのかな？ もしくは旅先で運転するレベルで無いとか。 その前提であるなら、「夫がタクシー移動」はアリでしょう。 合流にもたつくかもしれない可能性はあるけど。 「移動」を家族みんなで共有しないといけない意味がわからない。 「その間」に子供たちを満足させることが出来る。 確かに、見知らぬ土地でのレンタカー運転は疲れるし そんなに楽しいものではないかもしれないが、 見知らぬ繁華街で、小さい子供二人を一人で見守り、 正しい合流場所に間に合うように行く、というのも 「楽」なだけじゃないと思う。 私もお酒は大好きで、晩御飯の時には「絶対に」飲みたいので そのためには、色んなことを考えますよ。 時間、ルート、効率。 そのためには、「私は○○してるから、あなたは××しておいて」 という分業は必須。 提案が気に入らないのだったら、夫が別案を冷静に言うべきであり 罵倒は論外。 「俺を都合の良い運転手だと思っているのか」とえらく被害者ムーブですが 自分だって「お酒飲みたい」都合優先なのにね。 まあ、旦那さんは合理的よりも、苦労は皆で分かち合うべき思考なんでしょう。 トピ主さんの落ち度は、「夫に提案」させなかったことかもしれません。 私も「自分が飲みたいがために、自分がまず負担」することを言ってから、 相手に「これしてくれないかなあ？」とお願いします。 「このままじゃ、買い物が難しいよ、どうする？」と 夫に考えさせなくちゃいけなかったのかも。 考えても、皆で移動しか案が出てこない夫だったら もうそれはそこまで。 そのまま、「ずるずる」しか考えられないのだと思います。 トピ主さんはもう改めての謝罪もしてますからね。 夫は何て言ってくるんでしょうね。

トピ内ID：6a0b2674e55e2cd4

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トピ主さん免許ないの？

🙂
臨機応変に
子供がいるなら、運転はできるようにしておいた方がいいかと…。 我が家なら、私が運転するから、パパは飲んで〜かな。 あとは、お土産は後回しでもいいかと。

トピ内ID：39cc7f8f7ac450e0

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