義母との関係について

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チロル

2012年04月24日 22:00

ひと

私は、結婚して７年になる3人の子供のいる主婦です。
旦那の両親は遠方に住んでいて年に１度帰省する程度です。

義母とは、帰省時に会えば話す程度で、普段は何も連絡してません。
先月、旦那の祖母が亡くなり帰省しました。
喪主は、義父です。
私は一番下の子供が７か月で、だっこしてることが多く、お葬式の手伝いも
あまり、できずにいました。お葬式のときに親戚の人たちと食事をするときも
ぐずる赤ちゃんを抱きながらでしたので食べるのにも時間が、かかりました。
すると、義母が食事中の私に、来ている方にビールをついできて。あなたは身内なんだから、もう少し気を使うようにといわれました。
義母は、私が赤ちゃんを、あやしながら食事をしてるときに、自分は、ゆっくりご飯をすませていたのに。一度も代わろうかとも言ってくれませんでした。

そもそも、お葬式でもビールを注ぎに回るものですか。
私の考えが甘いのでしょうか。
ご意見、よろしくお願いします。

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その時、夫は何をしている？

💍

レッド・ベリル

2012年04月25日 10:58

こういったときに、頼りになるのは夫ですよね～その夫は、ビールを飲み、酔いつぶれていた？今後このような葬儀があったら、夫だけで行ってもらいましょう。

トピ内ID：4552688688

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嫁の務め・・・

😑

ぴっちゃん

2012年04月25日 12:46

田舎では、お葬式の後の　おときの時のお酌は「嫁の務め」です。小さな子供がいても免罪符にはなりませんでした。子どもの面倒は夫が見ていました。私は臨月の妊婦でした。田舎の自宅での葬儀なので、畳です。ビールにお酒を注いで回りました。大きなお腹を抱えて立って座ってはメチャクチャ大変でした。教えられていなかったので順番を間違えて怒られました。席次によって格が違うのらしいのですが…… ちなみに私は次男の嫁です。跡取りのお嫁さんは「人嫌い」で有名で、表には出ない人でした。なので、その分も私がしなくてはいけませんでした。一番最初にお坊さんに出す物だけは兄嫁さんが運びました。田舎のしきたりはメンドクサイです。ただ、姑は私の父が亡くなった時には、お通夜の前から来てずっとウチの子供の面倒を見てくれていました。私は自分の親戚（と言うより、同業と言うご近所の方々）の接待に専念できました。葬式の間は親族は一切、何も手出しをしないで全て同業に任せるのがしきたりで葬儀の後の接待は身内の役割でした。これを怠ると、ご近所中の噂になります。とても重要な儀式です。

トピ内ID：3582788318

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トピ主さんはお幾つなの？

田舎の鬼嫁

2012年04月25日 12:46

結論から言いますと、義母の言う通りです。お葬式でも親戚縁者が集まってお膳を囲んでいるならビールを注いでまわるのはしないより、したほうがいいでしょう。お葬式に集まった親戚縁者も貴女には知らない人ばかりだと思いますが義母にとっては縁もゆかりもある方たちばかりでしょう。そして結果的には貴女の親戚なんですよ。その方は貴女のご主人の祖母を偲んで集まってるんですよ。ねぎらうキモチは沸いてこなかったのかな？でも、貴女はまだ結婚して間もないかもしれないし、お若い方かもしれないので冠婚葬祭のマナー等学ぶのにいい機会ですよ。積極的に係ってみてはいかがですか？

トピ内ID：1396494594

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ご主人は?

はな

2012年04月25日 12:46

7ヵ月の赤ちゃん人見知りや場所が変わって泣いたり、ぐずったりで大変だったとは思いますが、、、お忙しい中来ていただいてありがとうございました。と挨拶しながらビールつぎにまわります… 手伝いする時は赤ちゃんは旦那に預けたり、おんぶしてしてました

トピ内ID：9908957391

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参考まで

はな

2012年04月25日 12:46

私も、子供が七ヶ月のときに夫の祖母の葬儀に参列しました。私もたいしてお手伝いは出来ませんでしたが、子供は常におんぶして、来客にお茶を出したり、食事を配膳したり、多少手伝う姿勢は見せましたよ。一応、嫁、ですからね。あと、ビールをつぐ、は地方や慣習によりけりだと思いますが、私の祖母の葬儀（東北）のときは、お清めの食事の時、祖母の身内(子供、孫)は、それ以外の参列者やお坊さんにビールをつぐよう言われました。当時学生だった私は大いに戸惑いましたが、言われたとおりにやりましたよ。嫁＝お客さんではなく身内なので、ビールをつぐ立場なのでしょう。義母さんは、赤ちゃんがいるとはいえお嫁さんがあまりに何もしないのも微妙なので声をかけたのだと思います。慣習を知らないのは仕方ないので、交代で食事をとるなど、夫がうまくフォローしてくれればよかったのに～！ですね。ご参考まで。

トピ内ID：2537859096

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嫁と姑は永遠の問題

kentarou

2012年04月25日 14:12

お葬式でもビールを注ぎに回ることもあるでしょうけど、この場合は赤ちゃんのめんどうでたいへんなあなたに義母は思いやりがなかったと思います。嫁と姑は永遠の問題といわれているほど深刻なものです。遠方で滅多に会うこともないし普段は連絡とらない姑でよかったと考えたらいいのではないですか。

トピ内ID：1513199077

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私は

桜さくら

2012年04月25日 14:12

長男が2歳、次男が11ヶ月の時に義父が亡くなりました。葬儀の時は、実家の両親にきてもらい、二人を預けましたが、49日の時は次男をおんぶして、49日の法要、食事会のときは廊下で待たされました。食事会の時は散々廊下で待ち、中に入っいいよ、と中に入ったら、いきなり「お酌して」と言われました。たぶん来て頂いた方にお礼を言いながら感謝するよい機会なのでしょうが、何故か私はお酌が嫌いです。職場の飲み会などでのお酌はお互い様で嫌ではないのですが、よく知らないおじさんたちにお酌、が苦手です。これは個人的感情なので勝手な言い分ですけど。やはり嫁は、腹が減っていても、まずは嫁としてお酌、なのでしょう。

トピ内ID：4429974144

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ずいぶん良い方だよ

☁

ぼう

2012年04月25日 15:13

小さなお子さんを連れて大変でしたね。お疲れさま。法事は、その家、その地方のやり方があるので一概には言えませんが、お嫁さんという立場で参加すると、色々な思いをさせられますね。まず、義母さんにも慣れない事だったという事はわかってあげましょう。喪主は義父さんとは言え、家に人が集まるとなれば、準備に奔走するのはその家の主婦である義母さん。これは大変お疲れだったと思いますよ。亡くなったのは義母さんにとって姑さんですか？となると、介護や看病等もなさっていたのではありませんか？そうだとすれば、疲労はかなりのはずです。そんな中で、お子さんに手一杯のあなたが、何もしていないかのように思えてしまったのでしょう。実際、あまりお手伝い出来なかったとおっしゃっていますものね。あなたも大変だったかもしれないが、義母さんも大変だったという事をわかってあげてほしいです。これぐらいで済むなんてすごく恵まれてます。良かったねと言って差し上げたい…。私なんか私なんか…(涙)。それより、あなたのご主人は何をしていたのです？そっちの方が問題じゃないかなぁ。

トピ内ID：6069237879

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同じ様な状況ありました

お花

2012年04月25日 15:13

私は子供は１人だけですが、子供が生後6カ月の時に同じ様に主人の身内のお葬式がありました。私は子供は抱っこひもでおんぶしてお手伝いや、ビール注ぎ等にはまわりました。喪服におんぶとおかしな格好だったかもしれませんが、子供も私と密着してるのでクズリもなく、ビール注ぎの時も背中にいる赤ちゃんにみな様声をかけて下さりました。私としてはそうするのが１番お手伝いも出来るし、主人の顔も立てれると思ってそうしました。

トピ内ID：8788279947

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嫁に人権はないんです

🐱

あい

2012年04月25日 15:13

私も嫁イビリ被害に遭ってます。私なんか義理の祖母がなくなった際、「嫁はテーブルの上の物を食べるな。」「○○家の労働力として尽くせ」と言われましたよ。結局、滞在中、一切の飲食はさせてもらえませんでした。隠れて水道水を飲んだだけです。座って食事をとらせてもらえるだけ幸せかも。

トピ内ID：0025297097

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おそらく

清盛

2012年04月25日 15:13

義母が嫁の頃、祖母のお葬式の時は赤ちゃんを背負って走り回ってお手伝いしたのでしょう。だから義母はお客気取りの貴方を見ていると我慢できないのでしょう。田舎では祖父母が亡くなったらお祝い気分でお酒を振舞うことが多いですよ。気にしないというか、慎ましく忙しそうに振舞うことですよ。

トピ内ID：3684884445

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他人同然の嫁はコキ使う

まつ

2012年04月25日 15:13

年に一度しか会わない他人同然の嫁なのでコキ使っても気にならないんでしょうかね。ひどいですね。大事にしてほしいならせめて会えなくても、連絡くらいは定期的にするとか主さんも気をつかってみては？そしたら義母さんも気をつかってくれるかも？生後７ヶ月のお子さんも義母さんはなかなか抱く機会がないのでは？お気の毒ですね。日頃のそのような恨みがでたのかなぁ？

トピ内ID：2839064129

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地域性

ぴあぴあ

2012年04月25日 16:05

私の婚家がまさに主様と同じ。私の実家では、昔で言う奉公人(御手伝い)のお家の女性達がお酌や準備をし、嫁は挨拶と采配のみ。ところが、法事や結婚式等、婚家(本家)の行事は、本家嫁と分家嫁がお酒を注いで回り、親戚中及び願い寺の和尚に挨拶をしなければいけません。風習で有事にに、嫁の顔が判るようにらしいですが…、いいようにコキ使われてるだけ。義母が嫁いできた時は義母の義母(義祖母)も全く手伝ってくれず、酌をしろと言われ、赤ちゃんだった主人を背中におぶって、注いだそう。そう言う地域性なので、批判を覚悟で主人に赤ちゃんを預け(男に育児を頼むなんて…の批判)、お酌。勿論、義母は私も面倒を見て貰えなかったら、子供は預からないとキッパリ拒否。目上の者からのお酒は普段は断れないのですが、授乳中と言って、そそくさと注ぐだけで相手をせずに席に戻れました。主様のところも何かと若嫁がお酌やお茶汲みを強制させられるかと。酔いが回るとセクハラまがい(セクハラです！)の言葉を言われ、触られたりします。うまく、交わすのが嫁の仕事。嫌な顔をしたり、はたいたりすると、後々、文句を言われますので、注意を。

トピ内ID：1761951255

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親戚にいい顔したいのが姑の本音

十人十色

2012年04月25日 16:56

「うちの嫁は気がきく。姑の私がきちんと教えてるから」という見栄だと思います。離れていようが同居していようが、この見栄を持った姑さんもいまだ多いはず。赤ちゃんを抱えていることが大変と思ってくれると期待しても無駄です。所詮、嫁も姑も自分の視点からしか相手を見てないのですから。トピ主さんの考えが甘いのではなく、義母さんと明らかに違うだけです。そういう義母さんだと知った上で、どう対処するかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：3539027809

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そういう田舎もあるみたい

yuki

2012年04月25日 16:56

嫌ですよね、酌婦みたいで。そもそもお葬式なんですから、悲しみに沈んでいるはずの遺族にお酌させるってどうなの？私が大学生の頃、継母の父が死去し、義理の祖母にビール瓶を渡されて唖然としました。別にわだかまりがあったわけじゃありませんけど、拒否しましたね。なんで自分じゃなくて私にやらせようとしたかというと、要は若い女の子についでもらったほうが、おじさま達が喜ぶだろうという意図らしく、若さゆえの潔癖感もあり、すんごい不快に思いました。こちとら男女平等教育受けてますもん。主旨はわかってます。遠いところを、わざわざお越しいただきありがとうございますってことでしょう。でも「女」限定でやらせようというのが気にくわない！

トピ内ID：5684870203

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勘違いしては駄目だよ

モモリン

2012年04月25日 21:21

貴方は嫁いだ身なんだから、郷に入れば郷に従うってことです。今の時代そんなことって思うかもしれませんが、そこはそういう風習がまだ残っているのだから仕方がないことですよ。義母も嫁の貴方がお客気取りで呑気にやっているから、貴方が恥をかくと思って言ってくれたのだと思うようにしたらどうですか。

トピ内ID：5204394513

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良い姑さんだと思うけどな

🐤

ニコル

2012年04月26日 12:59

その場にいるわけではないので姑さんの口調まではわからないですが、嫁である主様にご教示くださっていたのではないでしょうか？影で親族に｢世間知らずで使えない嫁で…｣などと愚痴る姑さんに比べれば、優しい方じゃないでしょうか。七ヶ月のお子さんを抱えての参列も大変なものだとお察しします。当然、目を離すわけにいかないこともわかります。でも、やはり姑さんはなんらかのフォローを必要としていたのでは？弔問客のあしらいはけっこう骨が折れるんですよね。顔・名前・故人との関係… 頭に入れながら応対しなきゃいけないので。まぁここはしおらしく「あの時は気が回らずすみませんでした」と折れておいたほうが得策です。嫁側が素直になっておけば「まぁ今回は仕方ないわね…」と引っ込めてくれますよ、きっと。間違っても「赤ちゃんが～」などの言い訳しないようにね。口は災いのもと、ですよ。頑張って乗り切ってね！応援してます。

トピ内ID：6492165267

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当たり前かも。

にゃお

2012年04月27日 10:27

既に結婚して７年も経っているのというのに遠方を理由に年に１度しか帰省せず普段から連絡もナシで不義理しているのですね。それを許して下さっているお姑様、優しいと思います。冠婚葬祭の時くらい自分から色々自ら進んで引き受けるべきではないですか？育児は大変ではありますが楽しく朗らかに明るく乗り切るのがいいです。

トピ内ID：2955581173

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トピヌシです

チロル

2012年11月30日 20:36

皆さんのご意見、本当に有難うございました。少し追加したいことがあり書きます。私の年齢は３５歳です。私が義母と連絡を取らないのは理由があります。新婚１年目で、出産する際に新居に連絡も無くきて私の入院中に１週間泊まっていきました。他にも、義母が新居を建てた際に、私には何も言わず主人にだけ保証人になってほしいと相談してました。他にも。多々いろいろあり嫌悪感がつのり疎遠になりました。あと、私が悲しく感じたのは、その食事の席で３０歳になる義理の妹は、（独身）ご飯を食べて、ゆっくり携帯で遊んでるのに、子供３人の子守で大変な私にだけお酌に回るように言ったのが悲しいでしたもちろん、皆様の言う様に孫嫁としてがんばるべきでした。本当に有難うございました。

トピ内ID：1805233912

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貴方が甘いですね。

立場対等と思わない

2012年12月01日 11:48

貴方が全てに於いて甘いです。独身の娘と嫁は違いますから。義妹と比べるのがおかしいです。保証人の話しもわざわざ貴方に話さなくても夫婦なのですから御主人から聞けばいいことです。貴方に保証人を頼んでいるわけではないので、わざわざ2人にお伺い立てる必要もありません。やること半人前で言う事1人前ですね。それではどんな姑とも上手くいきませんよ。貴方が甘いと言うより人間として未熟なんですね。

トピ内ID：6284098262

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悪しき風習

らら

2012年12月01日 12:59

酌婦は嫁の務めですか？かつて、姑もイヤな思いをしたのではないでしょうか？どこかで変化する風習もあっていいのでは？今はイクメンの時代です。旦那と分担すればいいじゃないですか。新しい風を吹かせて下さい。｢嫁に行く｣は、嫁だけ我慢して婚家に尽くせじゃないですよ。｢仕方ない｣って言葉で黙らせるのもずるい。子育てママを助けようと社会全体が言ってるのに、身近な余裕のないママをよってたかってこき使う。ひどい会だ。暇にしてる男どもがいるだろう。姑や義理妹というより、旦那へ協力要請が先でしょう。姑の不満がでれば、旦那に対応してもらう。あなた一人の子供じゃないんだから。

トピ内ID：9700322559

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お清めは喪主側はおもてなしする方

ぼん

2012年12月01日 14:20

わたしは2歳の子供がいて妊娠9か月で義父のお葬式で奔走しました。同居でしたし。義妹さんには言わなかったというのはわかる気もします。差別とかではなく、結婚して親になっている人間が来ていただいた方に気も使えないのは恥ずかしいという感覚ではないでしょうか。わたしの兄姉は独身ですが、やはり所帯持ちとは違い親族などへの気は使えないですし必要性がまだわからないようです。お酌にも納得がいかないようですが、お話をするいい機会なんですよ。あなたがどういった人かよく知らない人とは理解しあえるいいチャンスなんじゃないでしょうか。お義母さんがもし何も注意しなかったら、あなたは子供とご飯食べるだけで終わりでした。でも言っていただけたから旦那さんの親戚と交流することができたんです。と考えてみたらいいのではないでしょうか。でもやっぱりお腹は空くから旦那さんなり義妹さんのフォローは欲しかったですよね。

トピ内ID：9291646378

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主人に聞きました

🐶

番茶

2012年12月02日 15:31

　主人もかなり田舎の出身です。主人に聞いてみましたら、うちのほうではそこまでやらない（回ってお酌等）と言っていました。もちろん、自分の席の周りのかたにはするようですが。葬式だしそこまではやらないそうです。その地域によって違うのではないですか？赤ちゃんがいるのに大変でしたね。トピ主さん、少し気の毒です。元気だしてね。

トピ内ID：5174876887

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義理父が施主なら当然です。

大丈夫？

2012年12月03日 10:41

義理父が施主なら貴方は施主側の身内ですから、配膳のお手伝いをしたりビールを注いだりおもてなしするのは当然の立場です。赤ちゃんがいてもお客様ではないのですから、もてなす側と同じ様に普通に食事をしたり、座っているのは違いますね。注意されてよかったですよ。気が利かない嫁だとか、何もしない嫁だとか悪口言われるのを助けてくれたのですから。お葬式に行く前に、実家のお母さんにお手伝いする様に言われませんでした？実家の親が恥をかかない様に一言助言するのもですけどね。

トピ内ID：6284098262

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今ト昔の違い

おば

2012年12月03日 16:20

中にかいていらっしゃる方がいますが田舎の葬儀では貴方が動くことが当たり前です葬儀の時にいるのはお世話になった方や親戚の方ですよね貴方は身内故人がお世話になったことに対して感謝の意味で接待している側なんですからお義母さんが意地悪しているわけではありません貴方は子供がいるからと免罪符にしていますがそれなら　子供をご主人に預けに行ってお酌をして歩かなければいけないのではないでしょうかお義母さんに言ってもらった事感謝したほうがいいですよそのまま黙って座っていたら親戚に貴方の知らないところで何を言われるかちょっとでも動いていると　そこのところが和らぎますから女性の口は怖いですよ体験から　でした

トピ内ID：0370437195

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要領良くやる

まちこ

2012年12月03日 17:37

まず、お酌をすべきかという話で有れば、地域性も有りますが、施主側の人間ですからすべきだと思いますよ。私も会社ではお酌をしませんが、冠婚葬祭だけは別だと考えています。勿論、誰も注ぎに回らないような時に私だけはやりませんが、夫や義弟がやっているので、私もやります。次に、お姑さんに子供の面倒みさせてトピ主さんが平然と食べていたら、トピ主さんが株を落とすというか、「あのお嫁さんの親はどんな教育をしたのだ」と親御さんの株を落としかねませんので、余り期待はしない方が良いかと。次に、義妹さんがゲームしていたならば、お子さんは義妹さんやご主人に数分預かって貰い、お酌すべきキーパーソン数名だけにでもお酌して置けば良かったと思います。子供も連れて全員にお酌するのは無理ですから、メインの人だけご主人に聞いて、ご主人の顔を立ててあげれば良いのです。トピ主さんもお子さんを抱えていっぱいいっぱいだったかと思いますが、次は要領良くやりましょうよ。

トピ内ID：0594974826

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レスを読みました

🙂

ティッシュ

2012年12月04日 09:54

＞新婚１年目で、出産する際に新居に連絡も無くきて私の入院中に１週間泊まっていきました。＞他にも、義母が新居を建てた際に、私には何も言わず主人にだけ保証人になってほしいと相談してました。これ、両方ともご主人が何も言わなかったんですか？基本、義母さんが実子である夫さんに連絡するのは間違っていないと思います。出産のときも、連絡も無くというのは、トピ主さんに連絡がなかっただけでご主人にはあったんじゃないですか？家は二人のものですから、ご主人が許可したなら問題ない筈です。保証人のことも、ご主人が話を受けて、トピ主さんと話し合えばいいだけじゃないですか？それとも直接、義母さんに頭を下げてもらわないと駄目ということですか？でもその結果、年に一度の帰省で済み、普段も連絡をしなくてもいいんですよね。葬式で帰省したときくらい、手伝っても良かったのでは？すぐに実子である夫が動けばいいとレスがつくでしょうけど、地域によってはまだ嫁が動いて当然というところもあるでしょうし、それくらいは仕方ないでしょうね。自分が義父母の年齢になったときは、そういう風習を無くせばいいだけです。

トピ内ID：9807175487

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