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非常識すぎる義母

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(トピ主 0
🙂
てりやきちきん
ひと
来年3月に第一子出産予定の主婦です。 非常識な義母の行動は ・実家がお歳暮に送ったビールを飲まないので実家に持って帰るよう言われた。 ・私の母のLINEを知っており、母に毎日ゲームの招待の通知がくる。お中元・お歳暮の時期になると、私の母はお礼の連絡をしているのに義母は届いても何も言わず母にゲームの招待を送っている。 ・義母がもらったお祝いの御返しをいらないから私の実家に渡すよう夫に持たせた。(夫は義母がもらった物だということを知らず、包装紙をめくると内祝いと名前が書かれていた)など 私の妊娠がわかった時、毎週2回程義母から電話がかかり、始めは心配してもらっているんだと思っていましたが、だんだんストレスになっていきました。心配しないでと伝えてはいたのですが、つわりで電話が出れなかった時は何件もの着信があり、妊婦検診に行くだけなのに病院に行くと聞いた義母は心配で泣きそうになったとも言っており、そのヒステリックさにしんどくなりました。しばらくして電話は落ち着きましたが私は義母の電話がトラウマになりました。 そして今月私の祖父が亡くなり、亡くなった日に義母から数回電話がかかってきていました。私は電話を折り返す気力もなく落ち着いた状態ではなかったのでLINEのトークでやり取りをお願いしました。義母には祖父が亡くなったと翌日、夫の方から伝えてもらっています。すぐ既読はつきましたが返事はなく、何か言って欲しかったわけでもないのですが嫁の祖父が亡くなっているのに一言も返事を返さないなんて考えられません。しかも3回も電話をかけてきたから何か用があったはずなのに意味がわかりません。 私はこの事で完全に義母が無理になり、義母には言いたいことを言った方がいいのか、それとも今後のために距離を置き最低限の関係でいた方が良いのか悩んでおります。 長々と申し訳ありません。皆様のご意見お聞かせください。

トピ内ID:cbd22fd4461b9cb9

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分かるような分からんような

🙂
専業主婦よ
まず、義母さんはメールのやり取りできる人ですか?鬼電いやなのに、つわりで電話にでられないから、メールにしてと何故言わないのですか? 困る事、嫌なことはこうして欲しいと言わないと。 実母さんへのゲームの招待って、本人が意図的にやっているのですか?実母はゲームしないので、毎日招待するのをやめて欲しいとご主人経由で行って貰えばよかったのに。 中元歳暮ですが、手違いで届いてないのかと母が心配するので、着いたと一報連絡が欲しいと言えばいいのでは? なんでもかんでも、自分の思い通りでないことは非常識だー!と怒っているだけでは、改善しないです。 交渉しても相手が善処してくれるのか、してくれないのかも分からないのに、文句いうだけではね。。

トピ内ID:883baa4f0e9e140b

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わがままだな

💢
ぐぬぬ
義母のやることなすことが気に入らないのは分かります。お祖父様が亡くなって義母からの連絡を無視したくせに連絡がないと文句を言うなんてなんてわがままなの? 義母さんは過干渉なのだとは思うけどあなたのことを心配はしているのだと思いますよ、やり方があなたの気持ちに合わないだけで。 連絡を無視したくせに連絡寄越せなんてよく言えるよね。 あなたのほうが余程非常識だよ。義母さんと対応したくないならあなたの夫を通して連絡を控えるよう言えばいいだけ。

トピ内ID:ceee8185aac74405

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祖父が亡くなった

🙂
64才ジジィ
読んでいて義母は非常識だと思うが、祖父が亡くなった件については?だと思う。 トピ主の父母が亡くなったのならお悔やみの言葉をかけるが祖父だったら、「あぁそうなんだ。亡くなったんだ」位しか思わない。 義母からしたらあまり関係が無いのでは?

トピ内ID:51b06a2a39bada24

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文字を打つのが苦手なのでは

🙂
さら
だから電話をかけてくるのでは? ゲームの招待は文字打ちませんし。 ていうか、 義母の電話がトラウマのくせに、 祖父が亡くなったときの電話には恐怖を感じず、なんでかしら?とか思ってるんですね。 不思議。 >私はこの事で完全に義母が無理になり、義母には言いたいことを言った方がいいのか、それとも今後のために距離を置き最低限の関係でいた方が良いのか悩んでおります。 完全に無理なら、言いたいことを言ったところで無意味ですよね。 旦那さんは空気なんですか?

トピ内ID:5ace478f4d67e31c

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直接やりとりしない

🙂
ふむ
まず、なぜ義母と連絡を交換しているのかが謎ですが・・・もうすでに教えてしまっているので今更言っても遅いですね。 あのね、義実家との連絡は一切やらないのが基本。 やりとりは全て夫にしてもらうこと。 もちろん、夫からそれを伝えてもらう。 これからは全て俺に連絡してくれ、妻に直接連絡しないでくれ、とね。 なぜ?と聞かれたら、そういうルールにしたから、と言ってもらう。 だからあなたの母親からの連絡も、あなたのみ、夫には一切連絡しない。 お互いの実家のことは、それぞれが担当するというルールにしたと言ってもらう。 なのでこれからは義母から連絡あってもスルーすればいい。 もし一言返すなら「これからは連絡事項は夫に言ってください」とだけ。 それでもしつこいなら、電話もLINEもブロックすること。 義実家とあなたが個人的に連絡を取るから、めんどくさいことになるんですよ。 なんで個人情報を教えたかな~ それと、あなたの母親にゲームの招待が届く件ですが、ハッキリ言いましょう。 夫から言ってもらえばいいです。 迷惑だからやめろ、とね。 おそらく誰が相手とかかまわず、かたっぱしから全員を招待してるだけでしょうけどね。 あれ本当にうざい。 きっと迷惑してるのはあなたの母親だけじゃないはずですから、夫からやめるように言ってもらいましょう。 それと、スマホの設定でゲームの招待は受信拒否できるので設定しておくように。 ネットで検索すればすぐわかります。

トピ内ID:79e0027ad9d8702f

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ビールは困る

🙂
うどん
義母さんが嫌いな人は多いですね。 一つだけ。 >実家がお歳暮に送ったビールを飲まないので実家に持って帰るよう言われた。 これはトピ主さん実家の落ち度。 我が家もお酒を飲まない家ですが、ビールを送ってくる人もいるんですよね。 正直、困る。 トピ主さん実家はビールを飲む家族だから、飲んで貰おうと思うのは共感できます。 ビールはフードバンクでも受け付けてないし、お料理にも使えないし。 ビールを貰ったら困る物と認識する家もある事を知っていて欲しい。

トピ内ID:665f866bee9ff62e

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なんだかようわからんが

🙂
カーリー中谷
それだけ好みじゃないものを贈るのも なかなかの才能だよあなたの親も 週に2かいくらいの電話なら そんなに多くもないし あなたいい歳なのに 祖父が亡くなって電話折り返せないって 折り返しなさいよ何考えてんの 今すぐ必要なことなら ラインでなんかできるわけがない 結局自分都合なんだよね 相手のことは考えてない ラインで返すのは あなたたち世代のみ これがわからん若い人が多いんだよ 最低限の関係なんてあなたじゃ保てないよ こんなことで無理とか言ってんだから 旦那がうまく立ち回るしかないね

トピ内ID:0e2d317819fc8ad1

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どっちもどっち

🙂
cloud
ビールを歳暮に送ったのは1度だけですか?口にしないものは邪魔なだけです。 殊更に他人であることを前面にだして嫌いな事を探している様にもみえます。

トピ内ID:b43e1f4d0f8b3a57

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一つ教えて

🙂
久我重明
「贈られたビールは銘柄が気に入らないから飲まない」のですか? それとも「そもそもビールを飲まない」のですか? それによってあなた側、あなたとお母様の非常識度がわかります。

トピ内ID:44264b05471baf38

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大目に見てあげる

🙂
pokapoka
こんなことを書くのは大変失礼なのですが、義母さんは少し弱いのかなと思います。 だから世間一般の対応をしても、常識では返ってこないと思います。 ゲームの招待をお嫁さんの母親に送るという事からして、もうお察しでしょう。 ビールの件も義母にしてみたら良かれと思ってしていることで、それが非常識なことだなんて思ってないと思います。無駄にならなくていい、くらいの感覚でしょう。 それを踏まえて付き合い、義母が何をしてもわからないのだと思って大目に見てあげる事だと思います。

トピ内ID:0d807da948b0b4e2

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どっちもどっちなんじゃない?

🙂
MIYU
確かに義母さんの配慮がないと感じる部分や ちょっとずれてるなぁ~と感じる部分もあるけれど トピ主達も自分達の価値観を押し付けてる面もあるんじゃないですか? お歳暮の件 確かに突き返すような感じの義母さんにも問題はあるけど トピ主実家も貰う側のこと考えてないですよね 家も主人は乾杯の時ぐらいで普段は焼酎とかウイスキーがメイン 義父も日本酒がメイン 義母は何かの折付き合いで1杯程度は飲めると言うぐらいで 普段は飲まないし、私は全く飲めません でも義姉は毎年お中元で缶ビール1ケースを持ってきます そして義母から渡されますが、ほんっと無理に飲んでる感じで ありがたくもなんでもない ゲームの話はまあちょっと酷いとは思うけど お母様はゲームはしないと断ったの?? 祝いの返しはトピ主たちが渡したものではなく 義母さんの頂き物ということですよね? まあ貰い物を開けもせず、そうと言わずにご主人に渡したのは どうか?とは思うけど、 単に自分は使わないのでトピ主の実家にさしあげようとしただけのことですよね? 週2の電話はまあ過干渉ではあるけれど 病院に行くのに、どういったのでしょう? いつもの検診に行くのでと言ったのか、 これから病院に行くのでとだけ言ったのか 後者なら心配にはなりますよね? というかそこまで心配症なら、帰宅後に報告しないと面倒なんじゃない? 祖父さんが亡くなった件に関しては それこそ、翌日まで知らせなかったわけでしょう? それなのにいたわりの言葉すらないっていうのも ワガママというかんじゃないの? LINEのトークでやり取りをお願いしたなら、その時に理由言うものじゃないの? というかその前に先に義母さんにも連絡ぐらいはするんじゃない? ところでご主人はこれらの件についてどう言っているんですか? まずはご主人と話し合うのが先じゃないの?

トピ内ID:b37d7b4f271a8424

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付き合わない

🙂
あや
全て夫を窓口に立て、トピ主さんは直接義母とは関わらない。 夫同伴の時しか義母とは合わないし メールライン等も夫が窓口で対応してもらう。 何らか、問題のある普通ではない方だと思います。普通、嫁母にゲーム招待なんて送りませんよ。距離感や一般常識が普通ではない。 問題は、夫が自分の母親の問題点に気がついているかどうかです。 おかしいと気がついてても、認めたくなく問題には触れず、指摘すると逆ギレするパターンや おかしいと気がついてても、自分がターゲットにならないために、母の執着心をトピ主さんにさせて保身タイプのパターン おかしいと気がついていない。 窓口を夫にしたら、夫の反応でわかると思います。 普通妊娠しても、毎週2度電話かかってこないでしょ。体調悪いでヒス起こすとか、異常でしょう。 夫は、今まで毎週2度以上親と電話してたの?してないのでは? 元々性格人格に難があり、同世代の友人が皆去って誰からも相手にされない孤独抱えた人って、唯一できた話し相手(嫁)お友達として執着することがある。 嫁って最初いい嫁して社交辞令でニコニコ相手するから、社交辞令間に受けてグイグイいく。 社会性ある人なら、人間関係のルールとかわかってるけど、社会性ない人で孤立して孤独な人だと、距離感や人の嫌がることが理解できない。発達に偏りがあるのかもしれません。 体調についていちいち情報漏らさない、順調です。心配いりませんと夫から連絡する。 ラインは抜けるか、放置で。 義母が暴れたら全部夫に降る。 自分からは連絡しない。 着信設定を個人で無音に設定しておくと音が鳴らないのでいいです。

トピ内ID:3b5852f209628290

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直接関わらなくていい

🙂
モモンガ
実子が実家との連絡係というのが令和の主流だと思います。

トピ内ID:2db986b8784d7fce

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非常識すぎる

🙂
電源ON
非常識 ”すぎる” ほどじゃないと思うけどね。 飲まない人にビールを送るのも結構な非常識です。 それと年配者はLINEで会話するのは苦手ですよ。 相手のことを考えないのは、親子で似ているんでしょうね。 >義母には言いたいことを言った方がいいのか 何を言うんですか。「身内がなくなったんだからなにか言え、ただし電話ではなくLINEで、それをしないあなたが大嫌いだ」って言うの? トピ主の悩んでる二択ですが、完全に無理と宣言している以上は、 喧嘩を売って絶縁する 何も言わず疎遠にする ってことですよね。何かどっちでもいいけど、その二択で夫はなんて言ってるんでしょうそれ。

トピ内ID:32e6a0a3c39609f0

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義母さん若いですね

🙂
バナナ
ゲームしてるんですか?しかも、招待送るゲームですよね。 主さんは30代だと思うので、義母さんは50代ですか?私も50代ですが、さすがに招待を送るゲームはやってません。 主さんは、実家のビールが実家に持って帰るように言われたそうですが、素直に実家に持って帰ってないですよね。ご主人は飲めますか? 義母さんは、お祝いのお返しも気に入らないから、実家にくれたのでしょう。 それを実家で包装紙を開けたりやりました?実両親の反応はどうですか? そういう義母さんなんだとかしか思ってないですかね。 実家の両親には、お歳暮などの品はご主人に聞いて、ご主人は義母さんに聞いてからのほうが良くないですか?せっかくのお歳暮がもったいないなという感です。 LINEの件も着信の件も、LINEは一回辞めてしまっていいのでは? ご主人を通して内容を知らせてもらうなど、ご主人を挟んだほうがいいと思います。 義母さんが、LINEに詳しくないなら抜けちゃって、「スマホが調子悪くて」とか、駄目ですかね。 でも祖父の件は、LINEでやり取りすようなことでもないと思います。友達ではないからです。 主さんが連絡をして、きちんと電話でお悔みを受けた方が良かったと思います。 そういうことは、これから親になるのだから、義母さんを非常識にしたいのもわかりますが、ご自分も礼儀というか、学んだほうがいいと思いますよ。 まあ、話は戻りますが、義母さんとの距離ついては、ご主人とよく相談をした方がいいのでは? 結局、妊娠で騒ぎ立てるような、義母さんだと産まれてから大変になりませんか?実母は、この話を知っていますか?里帰りの予定はありますか? 結局、義母の性格を考えて上手く伝わる方法を考えないとならないのですよ。 とにかくご主人を間に挟みましょう。うちは、失敗してから、夫の連絡のみになりました。 頑張って下さい。

トピ内ID:d07f5e5ff79ea3b3

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