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人の重い話を聞きたくないので軽い付き合いがいいのでしょうか。

レス21
（トピ主 2 ）
🙂
さつき
ひと
アラフィフ 女性です。 若い頃から友人から、他の誰にも話せないような重い話を聞く事が多かったです。私自身のキャラが、明るく元気で口が固い事があるからなのかと思います。 40代半ばくらいまではそのような深刻な愚痴にも共感して相手を励ます事ができたのですが、ここ数年はもう聞いたあとはグッタリ。やりきれない理不尽な気持ちになり、その日は夫や子どもにも優しくする事ができなくなるほどです。 長い付き合いの女同士でサシで会うと、深刻な愚痴になるのは仕方のない事なのでしょうか。 その代わりといってはなんですが、スポーツ系の趣味でのグループ付き合いがあり、こちらはメンバーも流動的で私生活もほとんど知らず、その場かぎりで面白いおかしく雑談するような感じです。 いっそのこと、後者の軽い付き合いだけでもいいのかなと思い始めています。 私もここ数年に本当に困って悩んだことがありましたが、その時には女友達には理解してもらえなそうだったので、小町に相談したらば、同じ立場の方々が心を込めて返答してくださって、助けられた経験があります。

トピ内ID：c1ba597b0e7b9fd9

#５０代以上
#ママ友
#心の悩み

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愚痴の掃きだめ

🙂
猫の僕
私は、トピ主さんより年上ですが、最近は「楽しい仲間」としか会わなくなりました。 以前、やはり同じように愚痴の掃きだめになり、寝込んでしまったからです。 相談でなく、愚痴なんですよね？ 「じゃあ、こうしたら？」と言っても、きっと「でもでも、だって」なのではないでしょうか？ 時間がもったいないです。おまけに、お金も使っているのですよね。 人生後半戦、時間とお金は有効につかいましょう。

トピ内ID：e93c11dd3aab8d6a

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同じくです

🙂
みなこ
私も趣味つながりの人達と軽い会話の方が楽に感じています。 お互いプライべ－トの部分はほとんど知らないから深い話になりません。 以前趣味つながりの２人とべったりな付き合いをしていましたが、コロナに対する考え方の違いから疎遠になってしまったことがあります。 あれだけ仲良くしていたのに・・・プライべ－トなハナシもがっつりしていました。 今はトピ主さんと同じで、一人で抱えきれないモヤモヤがあれば小町のお世話になっています。 夫や娘に相談するより小町の方が楽かなと思っています。 忌憚ない様々な意見を聞くことが出来ますしね。

トピ内ID：603588c75034afd7

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私も全く同じでした。

🙂
みっき
他人に愚痴る人は、自分の中のネガティブな思いを他人に投げることで解消しているわけで、いつも聞いてくれる人を探しているのだと思います。 誰でもが、愚痴につきあってくれるわけではないので、一度、この人愚痴を聞いてくれると認定したら、愚痴のターゲットにしてしまうのでしょう。相手を見極めていると思いますよ。 私も30代前半までは、愚痴人間の絶好のターゲットだったようで、こちらが断れない性格なのをよいことに、愚痴られまくりの日々でした。 でもこちらも人間なので、臨界点に達し、これ以上つきあっていたら、こっちがおかしくなると思い、ある日、心の内にためてた不快感や苦しさを全部、相手にぶちまけました。もちろん締めに、しばらく距離を取りたいから、連絡しないでと伝えました。 彼女からは、こちらの辛さは全然気づけなかったと言われて、半分呆れましたが、確かに私もいい顔というか、毎回聞き役に徹していたわけで、自分にも落ち度があったと反省しました。 結局、その友人?とはそれで終わりになりましたが、それ以降、誰かと話ていて愚痴がはじまると、さっと切り上げるようにしています。忙しいと会話をおわらせたり、しょうがないんじゃないのとか、適当に流す感じで。 それで、空気を読めないタイプの人とは、もう付き合わないと、はっきり自分の中で線引きをしたので、その後は愚痴人間に困ることはなくなりました。

トピ内ID：806ad2512b20d355

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私はシフトしました

🙂
メイ
トピ主さん同様に悩みや愚痴を聞かされる事が多く、 またそれが負担でもなかったのですが、 こちらが示す共感に依存する人が出てくるようになり、 信頼できる(＝依存してこない)友人との関係だけを残し、 あとはトピにあるような軽いおつきあいにシフトしました。 口が堅い上に共感を示してくれる人は 無料で心の安定剤になってくれる貴重な存在なんです。 だから話す度にその役割を求められます。 つきあいが長いほど、遠慮を忘れる人が多い気がします。 家庭に支障が出るような人間関係なんて健全ではないです。 自分が気持ちよくつきあえる人とだけつきあえばいいと思います。

トピ内ID：970e6ebba3875ba7

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プラス思考

😀
64才ジジィ
ずるいと言われるかもしれませんがマイナスの人とは関わらない方が精神衛生上いいのではないのですか。 もう50代だし自分と波長が合う人とだけ付き合う、関わるのがベストだと思います。 人とはうわべだけの付き合いにして悩んだ時はトピ主の言うように発言小町等で悩み相談するのがいいと思います。 愚痴を言う本人はストレス解消、気分転換にもなるけれど、聞かされる方は逆で暗くなるだけだから。 もう50なんだから自分の好きな様に生きましょうよ。 人に迷惑さえかけなければいいんだから。

トピ内ID：311e045a26dc6482

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トピ主さんが感化されすぎ？

🎶
はて？
どうなのでしょうね。 どんなに長い付き合いでも深い付き合いでも愚痴を言わない人は言わないと言いますか。 逆に上辺だけの付き合いでも愚痴言う人も居るし。 その古い友人が何人居るのか分かりませんが、その古い友人達が「皆」そんな感じなのでしょうか？ いずれにしろ人の愚痴聞くって聞く方は凄くストレス感じるものですが、聞く人の事考えずに愚痴ばかり言う人は自分のことしか考えてない人なのですよね。 そういう人だと分かった時点で友人関係も一線おいていけば良いけれど、きっとトピ主さんはそういう事も出来ずどんどん愚痴聞いてあげているのかもですね。 何よりもトピ主さんもストレス溜まるだけではなくご家族に優しく出来なくなるとは何故に？ここが意味不明でもありますが…。 例えば悩みの内容が家族に優しく出来ないとの悩みで、聞いている最中にトピ主さんもその人と同化してしまうと言う事でしょうか？ だとするならどれだけその他人に感化されてしまっているのだろう？と思います。 多分トピ主さんの性格が悩み相談したくなるというより、トピ主さん自身がその人に感化されてしまうって所なのでしょうね。 だとするなら浅い付き合いの人からの悩みでも感化してしまうとか？ いずれにしろ悩みや愚痴しか言わない人なら付き合いの長さ関係なく悩み聞かされる時点で「私には何も出来ない」態度で行くしかないかもですね。 聞く態度を取らなければ良いのですが…ね。 他人の愚痴聞いて自分の家族仲悪くなっては元も子も無いですからね。

トピ内ID：2b39cdc69096015e

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口が悪い。

🙂
あ
女同士って...女性同士と書きましょうよ。 言葉遣いが気になりました。 家族が居たら友人なんて要らないのでは？ モヤモヤするなら付き合わない事です。 あれもこれも思い通りにはなりません。

トピ内ID：3b34906b09b2c7a6

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深刻な愚痴

🙂
けい
って解決しませんからね。 私も口が固いので 聞き役になる事が多いです。 でも、夫や子供に優しく出来なくなるほど、自分を見失う事はないですね。 ただの聞き役、愚痴だし。 私に解決を求められるわけでもないし、 なんにせよ ある程度、年齢を重ねたら 友人付き合いも 一定の距離感って大切だと思うのです。 主のように 負のエネルギーに支配されやすい人なら 軽いお付き合いの方が向いてるのだと思います。

トピ内ID：da5ac25146903254

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軽い付き合いだけでもいい

🙂
モモンガ
相手からも軽く扱われる覚悟ができているなら、軽い付き合いだけすればいいと思います。 小町の人達に話を聞いてもらうだけでスッキリできるならそれでもいいでしょう。

トピ内ID：5e0d58090b3a4d10

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ある程度は受け流す

🙂
cloud
掲示板ではお互いが顔を併せず声も聞こえないから、字面なだ気の分自分の頭で美化したり劇症化したりするから。 現実で云えば「話を聞かなければ良い」と思います。よく右から左というでしょ。 聞いてる演技でアドバイスはせず「ふんふんそ～か」で良いんですよ。適当に３０分位を目処に他の事にあなたが誘導して「じゃあね」って感じで。

トピ内ID：324c63f3e0f44331

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なぜ、わざわざ否定、排除？

🙂
うさきち
ケースバイケース、 TPOに則して、ではダメなんですか？ トピ主さんご自身だって、 トピ文に、 少なくとも3パターンを使い分けている、 と書いてありますよね。 お好きになされば良いのに、 なぜ、わざわざ、 他方を、否定したり排除したり、 その正当性を世間に問うたり、 しなければならないのですか？ トピ主さんは優しいですね。 長年の愚痴のゴミ箱、お疲れ様、とか、 そんな人は、 本当の友だちではありませんよ、とか、 そういうコトバを、 期待しているかもしれませんが、 要するに、 ご自身が八方美人であることに疲れた、 ということかと思います。 自分で自分の機嫌を取れない人付き合いは、 自分の意思で、きちんと降りましょう。 それが、本当の意味での、 誠実さではないでしょうか。 少なくとも、 世間に相手の批判をしてもらう必要は、 全く無いと思いますよ。

トピ内ID：58cd0be4906a6ac6

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自分のせいでもある

🙂
佐恵子
優しそうで自分を受け入れてくれると勘違いされる見た目です。最初の段階ですぐに聞かない態度を示します。話させません。ふーんとつれない返事をします。重い話をする人は人を選んでいます。寄り添う気もないのに聞いてしまう方が却って相手を傷つけると学んでからは最初から拒絶します。 今は楽しい友達しかいません。でも時には深い話もします。それは信頼関係が成り立っているのと友達は皆自立しているので重い気分になりません。聞く側への負担が分かっている大人な方達です。 関係性も深まっていないのに重い話を持ちかける人は依存体質なことが多いです。私はそんな人の相手をする時間はないので最初から拒絶します。

トピ内ID：dad99bf7ab5c3f0f

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トピ主です

🙂
さつき トピ主
年の瀬のお忙しい中、返信いただきありがとうございます。 同じように考える方がいらっしゃることがわかり自信が湧いてきました！ 最近とみに愚痴を聞く事に疲弊するのは、自分の加齢でエネルギーが低下してきている事もありますが、年齢を重ねて世の中の因果応報が見極められるようになり、素直に人の苦境をうんうんと肯定できなくなってきたこともあるのかなと思うのです。 例えば友人の愚痴が、ご主人と不仲なので離婚したいが自分はパートだし体が弱いので経済的に自立は無理。仕方なく婚姻生活を続けているが辛い。といった内容だとします。 頑張って自立したらという意見はとっくに却下されており、彼女に改善の意思はゼロなのです。エンドレスに解決の糸口が見えない話が続き、私は「自立できないなら仕方ないんじゃないの？」という一言を言うことができません。これはもはや相談ではなく愚痴であり、まさに私は愚痴のゴミ箱になっている状況ですよね。 またレスをいただいた中に質問がありましたが、愚痴を言わない友人もいます。この友人に困り事を相談されることがありますが、例えば、高時給だがやりたくないパートと低時給だがやりがいのあるパートで迷ってるがどちらがいいと思う？的な話なので、一緒に考えて意見したりします。これは全く精神的に負担になりません。 人間50歳にもなると、前向きな人、後ろ向きな人、いろいろありますね。 もう人生も後半戦なので、自分の心身に負担にならないように、うまく収捨選択して生きていくよう気をつけます。

トピ内ID：ccb1f61fc08c32e1

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魂を吸い取られる

🙂
にゃん太
私も、ちょっと仲良くなった人から、知り合って間もないのにすぐに重い話をされる事が多かったです。 今思えば、重い話をしたがる相手は、話し相手になってくれそうな人を嗅ぎつける特殊才能があるみたいで、最初から、こちらの性格を見抜いた上で、格好の“ターゲット”として狙って近づいてきたんだなと考え始めています。 以前なら、会って重い相談話をされるたびに、相手からは「話聞いてくれてありがとう。にゃん太さんと話すとなんか癒されて元気が出る」と言ってもらえて、自分も満たされた気になっていました。誰にも言えないような話を打ち明けてくれるほどの間柄なのだから、この友情を大切にしないと、などと、ポジティブに捉えていた一方で、“可哀想な人だから助けてあげなきゃ。”、といった上から目線の変な使命感があったのかもしれません。蓋を開ければ，私は相手に翻弄されていただけのお人好しのピエロでした。 しかし、私もトピ主さん同様、歳を重ねるにつれて次第に辛くなってきました。人の愚痴や不幸自慢なんかどうでもいい、つまらないと感じてしまうのです。重い話をする友人と会った後は、ぐったり疲れて翌日は何もする気がなくなります。まさにタイトル通り、魂を吸い取られたみたいになるのです。 おそらく、以前は大丈夫だったのは、自分が若くて気力や体力がみなぎり、エネルギーが充実していたから、相手の負のオーラを跳ね返せていたのだと気付きました。歳を取ると、自然と自分に不要なものや不都合なものから遠ざかろうとする防衛本能が働くようになるのかもしれません。 トピ主さんも、話が合わなくなった人と無理に付き合うことはありません。会うたびに魂を抜かれます。笑 あるがままに、自分の気持ちに正直でいて良いと思います。

トピ内ID：22025e52536c1926

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一線引いてる

🙂
さくら
昔は、八方美人で適当に人に合わせて、共感力高めで接してたから、誰とでもうまくやっていけてたのですが、 一部、社交辞令を間に受ける、勝手に親友認定して執着される、愚痴のゴミ箱に深夜長電話　長文メールなど送りつけられるなど、心に問題抱えてる人に執着され、逃げるのに苦労した。 やんわり断っても通じない場合、一応嫌なことは嫌、無理なものが無理とハッキリ断るんだけど、普通の人だったら、ハッキリ言えば申し訳なかったと言って引いてくれるけれど、病んでる人にはそれが通じない。 病んでる人って心地いい言葉(慰め　褒め)は受け入れるけど、深夜電話はやめてとか予定があるから無理という断りの言葉はなぜか、聞き入れない。 だから断っても断っても離れずに距離を置くのに苦労する。 そういう経験して、誰にでも愛想振り撒くのは良くないなと思って、社交辞令とか　相手に共感示さないようにして好かれないよう一線を引いている。 特に初対面の人は警戒してる。 グイグイ距離詰めてくる人とかは警戒対象。 また普通の人と思ってても重い話してきだしたら、あえて同意せず(あなたにも問題があるんじゃないの？)というようなことを言って、こいつに相談しても理解してくれない人と思わせて、深入りは避けている。 別に群れなくてもいいやと思ってるし、趣味等もある。 ソロ活動も苦ではないし、週末誰とも話さなくても困らない。 だから無理して深い付き合いはしないことにしてる。 ただ何となく、初対面で、この人は深煎りしたらいけないなと思う人はわかる事が多い。直感は大事にしている。

トピ内ID：392e2667b292e30c

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同じ立場です

🙂
タラ鍋
＞人の重い話を聞きたくないので軽い付き合いがいいのでしょうか。 　私も同じです。 　重い話は不要、気軽に楽しめる関係や場所がいいです。 　ですので、 ＞40代半ばくらいまではそのような深刻な愚痴にも共感して相手を励ます事ができたのですが、ここ数年はもう聞いたあとはグッタリ。やりきれない理不尽な気持ちになり、その日は夫や子どもにも優しくする事ができなくなるほどです。 　こういう「重い話」は迷惑です。 　軽く楽しみたいのでやめてください。 　ねえ、トピ主さん。 　「人の重い話を聞きたくない」「軽い付き合いがいい」と言いながら「自分の話が重い」とは思わないんですか？ 　「同じ理由」で「そんな話聞きたくない」という「同じ立場の方」のことは考えないんですか？ 　「自分」は「被害者」で「同じ立場の方」は助けてくれるはずと思うのはあまりに一方的過ぎません？

トピ内ID：7b3fbde4a3dea94b

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ご自身のタイプによる

🙂
ぽん太
>いっそのこと、後者の軽い付き合いだけでもいいのかなと思い始めています。 たぶんそうすると今のトピさんの回りの友人・知人は去ってくと思います。 よくここでも友人関係のトピがあがりますね。 友人つきあいが、愚痴やら相談やら深刻な話してこそ共感！みたいな話も見かけますが、 私の回りにはそうした人はほとんどいません。かといって、 >その場かぎりで面白いおかしく雑談するような感じです。 というわけでもありません。ちゃんと友人・知人の状況は気遣っています。 私見でしかないのですが、私は社会の底辺からトップまでさまざまな集団の中で生きてきました。 ベタベタの個人ネタ、愚痴愚痴、ねぇ～聞いてよ、解決も目指さない垂れ流し。 正直、しもの集団ほど多いです。 個々人の境遇レベルが厳しいこと低いこと、本人のメンタルが弱いこと、依存心が強い人が多いこと、、、心療系の医療にかかる人の率も高い。 解決よりだれかがウンウン言ってくれることを求めています。 >その時には女友達には理解してもらえなそうだったので、 でしょ？自分が心理的に依存することばかり、人への気遣いのキャパがないからです。 きっとトピさんはそうした友人・知人から共感してもらえる姉御的存在、サンドバッグ的な役割を期待されているのでしょう。 人との距離感のとり方・節度、メンタル強さ、気遣いなどは上の集団ほどあります。 でも依存愚痴発散タイプの人から見ると、冷たい取りすました距離感に感じるようです。 トピさんが新たなお仲間とずっと過ごしていけるならいいけど、 お付き合いの節度、メンタル強さ、気遣いに距離感を感じるようなことがあれば、、、 要するにトピさんが聴いてほしい時に聴いてもえらないかもしれないってことです。 (個人の問題は個人で解決と考えるので) 今の仲間の中で期待されるポジション保った方がいいと思います。

トピ内ID：819fc769d69ae1b5

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多少の相談はありですが重い話「だけ」の人はNG

🙂
ぴああ
大切な友人が悲しんだり苦しんだりしている時に、相手が望めば話を聞いてあげて少しでも楽にしてあげるのは良いと思います。問題は相手が、負担を掛けてしまったから申し訳なかったな、今度はこちらが恩返しをしようという思いやりを持てる人であるかどうかです。一方的に重い話「だけ」、愚痴ばかり垂れ流す人と接しているとこちらも陰気になるので到底力にはなれませんね。カウンセラーなり、専門の人にきちんと話を聞いてもらう方が良い方向に行く可能性が高いのではないかと思います。 私も40代半ば以降頃から、毎年愚痴コメントの年賀状しか送って来ない友人の存在が引っかかるようになりました。ようやく育児が落ち着いてきて、余裕を持ってこれまでよりましな友人付き合いが出来るようになればと思っていましたが期待外れでした。そのくらいの年齢になるとどういう訳か、ネガティブになる人が一定数いるものですね。でもなんだかんだでその友人も普通に働いているし伴侶も健在の両親もいるし、私の出る幕はないと思っています。

トピ内ID：ba3b8aac51607067

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皆さん同じようになるのね

🙂
しろたま
アラフィフです。 私も良く同僚の愚痴の捌け口にされてました、そうとも気づかずに。頼られてる、相談されてると勘違いしてましたが、でもでもだってであー言えばこう言うで言い返してくる、行動にうつさないので単なる愚痴を吐かれてたのですね。 アラフィフになり、他人の愚痴や生産性のない相談事に乗るのは無意味であり、聞くほうが損だと言うことが身にしみてわかりました。当たり障りなくとも、たとえ表面的な付き合いといえども、それでも明るい楽しい人たちと楽しい時間を過ごしたい。生産性のあることをしたい。 なので自分自身も、他人に愚痴を言わなくしてるし、どうしてものときは「愚痴聞かせてしまってごめんね」と最後に謝罪し、明るい話題に切り替えてます。 残りの人生、楽しく健やかに過ごしたいですもの。歳取るとそうなるのかなって思ってます。

トピ内ID：fe2c3a8247540917

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経済的な話だけはよくないかな

🙂
ぎんねこ
比較的浮ついた恋愛話なら、聞いていてアドバイスできるけれど、家庭の経済生活に関する家計の話題、しかも破綻しそうな家庭の話には相談に乗れないですね。 働いて収入増やすか、節約を徹底するしか立て直す方法はないです。それができない人だから愚痴るわけで、救済方法はないですね。 女だと、恋愛か金の話しか深刻な話はないです。あまりに返答に困るなら、避けるしかないと思います。

トピ内ID：4fd56ae48b400a38

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トピ主です（3）

🙂
さつき トピ主
皆さまご丁寧に返信いただきありがとうございました。同じような考えを持ってらっしゃる方が多数おられることがわかり励みになります。 更年期のせいかエネルギー枯渇気味なのでしばらくは重い話からは距離をおき、いつの日にか辛い立場の友人とも楽しくおしゃべりできる日を待とうと思います。これにてトピを閉めさせていただきます。 最後になりますが、レスいただいた中に「トピ主の話も重い。矛盾しています」という意見がいくつかありました。 リアルな生活の中で「重い話は聞きたくない」となかなか言えないものですから小町で相談させていただきました。もし話が重すぎて不愉快に感じられたようでしたら申し訳ございませんでした。 ただ、愚痴を聞きたくないという内容のトピックには必ずと言っていいほど「トピ主こそ愚痴っている」というレスがつきますが、 リアルで何時間も般若のような顔つきで愚痴られる事と、匿名掲示板で意見する事とでは、受け手の受けるマイナスエネルギーもかなり違うと思うのですが。 リアルと掲示板にもはたして同等の気遣いが必要なのかどうか、考えてみようと思いました。

トピ内ID：c1ba597b0e7b9fd9

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