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人間らしい生活ができない夫

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(トピ主 0
😨
キャサリン
夫婦
夫が人間らしい生活を送らず困っています。私は仕事と自分と子供のことで精一杯、夫の面倒まで見られません。パワフルなタイプではないです。 夫は仕事人間で毎日残業、毎週休日出勤、休みのない週もあります。 しかし週の半分以上は帰宅後入浴せず就寝、朝は10分前まで寝て遅刻ギリギリ、 休日は一日中部屋着兼パジャマで顔も洗わず自室にこもり、 部屋はペットボトル空き缶酒瓶菓子パンのゴミ、その他雑多なものでゴミ溜め、 仕事で疲れているため休日は目覚めるまで寝て、食事ができて呼べば自室から出てきて出されたものを食べる、 自分の給料に見合わない2軒の住宅ローンを抱え、1軒は早めに完済のはずが事前相談なく定年退職後に完済のもう1軒とまとめ(毎月の返済額は減ったらしいが、要は返済期間が延び2軒とも退職後の完済に、夫が死んだら団信で完済)、 給料をすべて引き出して持ってきてほしいと何度も頼むがスルー(未だにキャッシュフローや財政状況がよくわからない)、 ボーナス月も転職で給料変わっても一定額のみを給料日数日後に渡す(税金や諸々支払い余るといくらか可愛い額を持ってくる)、 家事はゴミ出し、 育児は毎朝登園と休日に月1~2回子供を公園につれていく(昼前には帰って来て出された飯を食べる、その後は永遠にYouTube)、 子供が生まれる前に治してと頼んだ虫歯、水虫はそのまま、風疹麻疹のワクチンは予約が面倒なのか何度かチャンスがあるも打たず、 喫煙が原因の軽い咳をしているが病院に行かない。など 生活はできますが本当に最低限です。子供の服や靴を買ったり、帰省や誕生日プレゼントは無理なので共働き必須。 だらしなさに呆れていますが子供と自分の生活とためと婚姻関係を継続しています。離婚も考えています。 夫婦関係を継続する前提で、夫にわたしはあと何をすればいいのでしょうか?夫は変わりません。

トピ内ID:ffc8ae5b1d6d3b5e

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気に入らなきゃ。実家へ帰りなさい。

🙂
ぽん太
ようするに自分の思いどおりの結婚生活じゃないってことでしょ。 それがなんで「人間らしい生活ができない夫」となるんですか? 激務な人間ならあり得る生活かもしれませんよ。 お給料差がいくらかは知りませんが、ご主人なりに激務の間に多少は子どもの相手もしてる。 私も似たような激務の生活してました。(さすがに部屋はかたづけてたけど) 休日なんて死んだように寝てましたよ。 それを「パワフルなタイプではない」とやらおっしゃる豆腐マイペース人間に、 「人間らしい生活ができない」なんて言われたくないですわ。 あなたの豆腐マイペース・マイルールに合わせろってことですか? そんな生活したら今度は「稼ぎがない」って騒ぐに決まってるくせに。 一般的には激務=高収入なんで。 ご主人の働き方、2軒のローンなど結婚前にわかってたことでしょう? あなたの豆腐マイペース・マイルールに合わせてほしかったら、同じようなタイプの人と結婚すべき。 そのかわり低収入!でやっぱりガッツリ共働き。 >給料をすべて引き出して持ってきてほしいと何度も頼むがスルー >子供が生まれる前に治してと頼んだ虫歯、水虫はそのまま、風疹麻疹のワクチンは・・・ >喫煙が原因の軽い咳をしているが病院に行かない。など あなた人の権利に踏み込みすぎですよ。何コントロールしたがってんの? 収入は基本的に働いた人のもの、夫婦別産制って知ってますか? 高収入な人ほど自分で管理したがりますよ。奴隷じゃないんだからさ。 >共働き必須。 今時当たり前でしょ。ご主人の給料あてこんで専業主婦でもしたかったの? 嫌なら激務な人間と結婚しなきゃいいのに。 だらしないなんてあなた目線でしかない。あなたのマイペース・マイルールに合わせろでしかない。 >夫は変わりません。 当然!気に入らなきゃ。実家へ帰りなさい。

トピ内ID:0a16d3c29d5f9eba

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息子とそっくり

🙂
ちぃ
「週の半分以上は帰宅後入浴せず就寝、朝は10分前まで寝て遅刻ギリギリ、 休日は一日中部屋着兼パジャマで顔も洗わず自室にこもり、 部屋はペットボトル空き缶酒瓶菓子パンのゴミ、その他雑多なものでゴミ溜め」 38歳になる、発達グレーの独身息子も同じです。 本人も親の私も、どうにも出来ないです。どうかと思いながら、ゴミだけは私が捨てています。 このようにだらしない息子、結婚なんて到底無理だと諦めています。働いているだけで良しと思うようになりました。優しい性格ですしね。 トピ主の旦那様も、特性持ちかもしれませんね。忘れっぽいとか金銭管理が下手等ありませんか? 私は、発達障害の方の支援をしていますが、息子も含めてなおすことは難しいと感じています。 出来ることがあるとすれば、自己肯定感が下がることのないように、さりげなく褒めて、励ましてあげることくらいでしょうか。 もし発達障がいだとすると、薬で多少ましになることもあるようです。 余裕があれば、一度一緒に部屋を片付けてあげるのもいいかもしれません。片付け方が、わからないのです。 毎日お風呂に入らないのは、耐えられないですよね。お気持ち察します。良いアドバイスがなくて、申し訳ありませんが、応援しています。

トピ内ID:ac2f8f7ac86219ee

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なんで結婚したの?

🙂
chacha
仕事の状況なんて、結婚前といきなり変わったわけではないと思いますが デートして結婚の相談をする時間はあったんですよね。 2件分の住宅ローンが組めるのでしょうか? なんか騙されているような気がしますが、トピ主さんはなにも把握していない? それで夫婦と言えるのか、とても疑問です。 虫歯とか水虫とか、結婚してからの話じゃないですよね? そういう人と結婚したということなら、それは仕方ないと思います。 結婚したら変わってくれると思っていたのなら、それはトピ主さんが甘かったですね。 子どもができたからって、生活そのものを変えられるわけではないと思います。 旦那さんとしては、それを全部受け入れたから結婚したと思っているかもしれませんし。 人を変えようと思うこと自体が間違いだと思います。 そういう人と結婚したのだから、それに耐えるか合わせていくかの二択だと思います。 私から見たら、そんな人とよく結婚したと思うし、子どもまで作ったのも驚きです。 夫の面倒を見る必要はないですよ。 勝手に好きなように生活してもらって、トピ主さんは自分と子どものために生きたらいいのでは? 子どものために離婚したくないというけど、そんな父親を見て育つ子どもが幸せなのでしょうか? 自分の生活のためということは、トピ主さんは低収入ですか? お金のために結婚したのなら、お金を引き出すことだけに注力したらいいのに。 少なくとも、世間一般の夫婦・親子関係はできそうにないので、そこはあきらめた方がいいと思います。 トピ主さんの理想の家庭は、その人と一緒にいる限りは叶えられませんよ。 結婚前に少しは疑問を持たなかったのか、とても不思議です。

トピ内ID:1a6afd8ab41fe70b

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トピ主だってやってあげられないのだから。

🙂
さばとら
夫さんができなくて、トピ主も手伝う余力はない。 なのに、口だけは出すんですね。 不思議です。 他人の能力値以上を求めるのは自分がリードできるとき限定では? 夫婦でいるためにできることですか? 「自分の常識」「一般常識」は置いておいて、「相手にとってどれくらいのリソース(お金、労力、時間など)を支払えているのか」をものごとの価値判断にすることじゃないですかね。 夫さんはローンのためにかなり仕事を頑張らなければいけないみたいですし、 その割にはゴミ捨ても子どもの登園もやってるんですよね。 自分の入浴や洗顔すら出来ないのに。 それはかなりリソースを捻出してると言えませんか。 だとしたら「こども」も「家庭」も夫さんにとってその価値を支払うべきのもの、とても大切なものということでは。 お金に関しては、支払いに追われる身の人は往々にしてコソコソとへそくりつくりたがる習性あると思います。 人間の挙動としてはあるあるじゃないでしょうか。 お金に対する鷹揚さは自由に使える金額に比例するのは当たり前すぎて、いちいち不快になるほどのことじゃないです。 トピ主だって子どものプレゼントや帰省費用を出してもあまりある収入なら、自分が出すことは全く気にならないはずです。 相手を支えられるほどの収入もなく、 相手の生活を手伝うほどの体力もない。 お互いにそうなら、そこが互いの精一杯なんでしょう。 まずはお互いの努力を讃え、大切に思ってくれてることに感謝をしてみてはどうですか?? トピ主が限界まで頑張ってるのはわかるけど、 それは相手がサボってるせいじゃない、と思うことが第一歩では。

トピ内ID:bf43feaa4853f0be

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レスします

🙂
めだがえまお
ちゃんと生活費入れてくれてるんでしょ。 貴方の稼ぎがどのくらいか知らないけど、 2軒の家を持つって、理由は何? お子様達に与えようとしてるんじゃないの? 飲み歩いて今の状況じゃ頭に来るのはわかるけど、 書いている内容じゃ、自分の部屋を掃除しない人ってくらいでそこまで怒ることとは… >給料をすべて引き出して持ってきてほしいと何度も頼むがスルー 離婚考えている様な人に言うわけない。

トピ内ID:eea7ecb18cb80d28

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よくもまぁそれだけ悪口並べられるね

🙂
カーリー中谷
途中で気分悪くなってきたので 読むのやめた 好きにしたらいいよ 風呂に入らなかろうが 虫歯があろうが タバコの咳があろうが あなたが好きで惚れて一緒になった男だよ 好きにしたらいい

トピ内ID:5d7788b5a30f385c

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外注に頼る

🙂
うどん
夫は結婚前、新婚時代は今とは違ってキビキビと日常生活を送っていたのでしょうか? おそらく違うと思います。 夫としては以前と変わらない生活態度。 変わったのはトピ主さん、ラブラブな時期には見過ごして来た生活態度が今になっては目に余る。 そのような人とどうして子供を持とうと思ったのか本当に不思議。 子供ができて父親になったら、夫の性格も変わるだろうと思ったのでしょうか。 >夫は毎日残業、毎週休日出勤、休みのない週もあります。 夫は仕事だけで手一杯。 >私は仕事と自分と子供のことで精一杯、夫の面倒まで見られません。パワフルなタイプではないです。 トピ主さんも手一杯でしたら、外注できる事は外注しましょう。 家事代行やシッターさんを利用しましょう。 料理はミールキットや総菜でもいいんです。

トピ内ID:f6267264e4cb9fee

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近い将来に

🙂
ライムカレー
その様子ですと、ご主人は近い将来に、なんらかの生活習慣病由来の発作を起こし、障害が残って介護が必要…という流れになりそうですよね、かなりの確率で。 そのときには、もちろん、介護の主力は「妻」ということになるでしょう。 ご主人の生活を傍観していたことのツケは、トピ主さんに来る、ということです。 離婚の選択肢がないなら、ご主人が健康的な生活ができるように話し合わないと…。 住宅を売却して、できるだけローンを返済し、安い賃貸に移り住むくらいのことをして、ご主人のワーカホリック状態をなんとかしていかないと、と思いますけどね…私だったら、40代50代から、夫の介護をするなんて、嫌ですから…。

トピ内ID:77038db5b1677522

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虫歯の放置は大変だよ

😉
エドモンド丸井
離婚を本気で考えてるなら さっさとそんな男は捨てた方がいいよ。 共働きで働いているなら、裕福ではなくても食べていける。 虫歯の放置は最悪、認知症や糖尿病の原因にもなるからね。 自身の健康をコントロールする事もできない男は ずっとおひとり様やってりゃいい男なんだよ。 トピ主はそんな人間と何十年も暮らす覚悟あるの? 後悔するだけ、早く決断しな。 子供が父親と同じく、歯磨きもズボラで虫歯だらけになったら大変だよ。

トピ内ID:5c66560bd197fbf6

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きになる?

🙂
がんばれ
別に汚いのは自分の部屋だけでしょ? なら、どうでもいい。 食事も文句言わないし、トピさんも、家事育児を全部担当しても、パートちょっとすればいいんでしょう? 休みの日は部屋から出てこないなんて、むしろ有難いわー。 健康管理は自己責任だから、放置でいいと思う。風呂に入らないのも放置。私には、関係ないもん。 世話も妻の仕事じゃないし。 私は気にならないね。

トピ内ID:a4c18bbf7cb74142

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散らかりすぎな文章

🙂
ゆき
自分の簡単な家族構成ていどは書かないと 文章が散らかりすぎですよ ひとつだけ。。 旦那さんが自分の稼いだ金を トピ主に渡す必要はないです なぜ、妻が夫の稼ぎを管理するのが当然だと思うのでしょう? 勘違いしてませんか? トピ主の金じゃないことくらいわかりますよね 生活費を出しているのにそれ以上を トピ主に渡す理由がないです

トピ内ID:500c14610b8ce510

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なんで結婚したのか妊娠したのか

🙂
みさき
人間らしい生活してないのに、子作りしたんですか?主さんが。 避妊しつつ、妊娠前に話し合って、改善してから妊活でも良かったはず。 生活費の内訳が書かれてませんが、可愛い額を持ってくる他、夫負担は一切無し? 家賃光熱費や夫ローンの家に住んでるのか、 家賃光熱費も主さん負担なのか。 住居費も立派な生活費ですが。 子供の服や靴を買ったり、帰省や誕生日プレゼントは無理なので共働き必須。←これがよくわかりません。 夫だけ働くのが当たり前で、妻は働く前提だから、おかしく感じるのでは? 夫を責めて恨み辛みで暮らしますか?離婚後、夫がやる毎朝送迎しても大丈夫?小1の壁は? 主さんが望む夫でなく、いたほうがマシかで、考え方変えたほう楽ですよ。

トピ内ID:06a349724802f117

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期待を捨てる

🙂
熊野
>夫にわたしはあと何をすればいいのでしょうか? その考え方をやめることです。 それ、夫さんへの変化(見返り)を期待してますよね? 変わらなければこんなに色々したのに、とまた不満を貯める。 トピ主さんがした方が良いのは、夫さんへの期待を辞めることです。期待に応えてくれる人じゃないことはもう十分理解したでしょ? 50%を期待するから不満が貯まります。仮に離婚したら0%になります。それよりは5%でも10%でもある方が有難い、と思うしかないでしょうね。継続前提なら。 旦那は居ないと思って自分で全部やる。お金も自分で稼ぐ。 あとはこれ以上子どもを増やさないことですね。 子は宝ですが、確実に負担は増えます。

トピ内ID:6e7cc396d3d41a3b

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