子供が欲しいけど産む覚悟ができない

怖い気持ちより、子供の欲しい気持ちの方が大きかったから産みました、 2人です。 でも、不妊治療してまでは欲しいとは思ってなかったから、熱望ではないのかもしれません。 我が子も1人はグレーで育てにくい子だったけど、かわいいです。 重度障害の子を持つ友人もいますが、とても可愛いと愛してます。 私的には結婚を後悔したことは正直あるけど、子供を産んだことは後悔したことないかな。 怖いより欲しい気持ちが勝ってから考えても良いかもね。 私は25才の頃は結婚すら考えられなかったから、あなたの方がよっぽど大人なんじゃない？私は25才は他人の人生にお互い責任持ったりする自信もないし、好きな仕事して好きなことして自分最優先の暮らしを崩したいと思わなかったから。 ２５才でもう結婚できるほど精神的に大人なんだから、また数年したら怖い以上に子供持ちたくなるかもよ。

結婚してて「いつかは」ほしい、ただ覚悟がないだけ。いつかは生むのであれば、早い方がいい。回復も早く育児するにも体力ある若いうちの方が楽。出産時の痛みが怖ければ、無痛・和痛分娩考えたらどうかな。私は無痛分娩が（多分）9割の国に住んでますが、楽でしたよ。身内や友人で「せっかくだから無痛じゃなくてやってみる」という人もいましたが、もれなく次産むなら無痛にする、との返事です。出産は命がけ、なのは確かですがそれでも昔に比べ医療が発達していますからね。無痛でも陣痛はありますし、確かに痛いですがまぁそれで気を失うとか死ぬことはありません。 障害を持っていたらどうするか。 まず、妊娠前にできる検査があればする。 私は高齢出産でしたから、こちらの国の法律でトリソミーの検査は必要でした。夫とは、万が一異常があると分ったらどうするか、を話し合って決めておきました。うちの場合は、子供より親が先に死ぬのが普通なため、生まれた子の最期まで責任が持てない（世話ができない）ため生まない選択をする、でした。検査しても分らない障害・特性もありますものね。わかっていて生む親と、生んでから分る場合では悩みも乗り越え方も違うと思います。

ご主人子ども3人も欲しいと言うなんて、それはもう子ども欲しいに決まってます。今はまだ28歳だから悠長に別にいなくてもいいなんて言ってますが、タイムリミット近づいてきたら「やっぱり子どもを諦められないから離婚してくれ」と言ってくる様な気がします…。 トピ主さんも子ども望むなら、無痛分娩で産めばいいじゃん、と思うのですが…。ま、無痛にしてもある程度は痛むと思います。 私はアラフォーの子持ちですが、正直精神年齢は20〜25歳位で止まってますよ…。みんなそうなんじゃないかな？ それにしても23歳という結構な若さで結婚したんですね！ ご主人はトピ主さんの気がいつかは変わるだろう〜というのに期待して結婚したんだと思いますよ。 子作りするなら若い方が障害児が産まれる可能性は低いし、本当に決断するなら今！じゃないですか？ まずは不安をご主人に相談してみて、どんな子でもご主人も育てる気があるかどうか確認してみては？ 子ども欲しいなら、とりあえず痛みの恐怖は忘れて産んでみるのがいいと思います。 私は正直出産の痛みよりも、悪阻や採血の方が嫌でした。注射が大嫌いなので。

誰しも不安なく、恐怖なく出産や育児に挑む人はいないのではないでしょうか。 人間経験したことのないものには不安を感じます。想像できないから、分からないから不安になるんです。 けれど、子供がいざ宿ってみると、お腹にいるんだという実感が恐怖に勝る喜びや嬉しさ、愛しさに変わっていきます。 わたしは帝王切開で産みました。医師に突然手術だと告げられ、5・6時間後にはお腹を切られ産みました。決断する猶予などさほどなく、緊張で息もままならず、酸素マスクなどできない中で産みました。 その後は術後の痛みが辛かったですが、今となってはもう遠い過去。 辛かったのは確かですが、また子供が欲しいなと思っています。 子供を産んだらきっと不安や恐怖以上の愛しさが生まれます。子供はかわいいです。育児はもちろん大変ですが、ご家族もいるのですし、たった一人で育児する訳でもありませんよね？1人じゃないんですから、周りを頼りましょう。 それに、今は無痛分娩という手もあります。調べてみてはいかがでしょうか。 まだ25歳ならそんなに焦らなくてもいいと思いますが、35を越えるとできにくくなるのは事実ですし、お互い何かの要因でできないなんてこともあるかもしれません。 かくいう私は40間近。なかなかできなくて奮闘中です。

＞年齢的にそのいつかは今だろうなと思いつつ、 ＞産む覚悟が全く出来ていません… いいえ、全く覚悟ができてないなら、今はトピ主さんにとって産むタイミングじゃないんですよ。 赤ちゃんは可愛いですが、この先20年くらい自分の生活も人生も制限されるし諦めることも多い。心を込めて育てても子供は思うようにならないので、心の底から納得できるタイミングで産むのでないと、大変ですよ。 私は25歳で結婚しましたが、当時は妊娠出産なんて全く覚悟もできてなかったし考えられなかったです。 20代後半になって姉が出産して、甥っ子を心の底から可愛いと思ってそこから何となく自分の子供を持つことを考え始めました。 ＞また産まれた子供が障害を持っていたら…と思うと自分に育てられるか不安です 私の場合、最終的に妊活を始めたのは会社でそれなりに昇進して給料も上がり、これならたとえ離婚しても未亡人になっても一人で育てられるだろう、とある程度自分の人生に自信がついたからでした。 31歳で一人目、34歳で二人目を産みましたが、自分にとっては精神的にもキャリア的にも成熟したベストのタイミングだったと思います。結婚6年目で夫ともうまくいっていたし、貯金もそれなりにあったし、仕事も遊びも旅行も十分やったし、怖いものなしとまでは言いませんが特に迷いもなく妊娠出産に臨めました。 このタイミングに心の底から納得して妊娠出産に踏み切ったので、産んでからこんなはずじゃなかったと後悔したことも、育児ノイローゼになったこともないです。 25歳ならまだ迷う時間もありますし、覚悟ができてなく恐怖心があるのなら絶対に無理にやることじゃあないです。今はご主人との時間や20代でしかできないこと、キャリア構築に集中しても良いのではないですか。いったん生まれたら20年は拘束されますから。

痛みについては無痛分娩を検討してみては。 別に痛いから偉いってもんではないので。 育児については自分の資質能力より周囲を見渡しましょう。 まず、旦那さん。育児しそうですか？ 次に保育園なり。預け先は見つかりそうですか？ そして親きょうだい。相談にのってくれそうですか？ 住んでる地区の子育て支援。どんな子育て支援があるか調べてみて？ それでも決意できないなら、別に産まなくてもいいんです。 実のところ、そこまで「怯えてる」人あまりいないと思うんですね。 未知のことに不安とか、いろんな問題があって心配とか、はあっても。 穏やかな親族関係、愛する旦那さん、経済的にも言及ないし。それでもなお「恐怖」を感じるのはあなた自身がちょっと不安症があるのかな、と思いました。 そういう自覚があるなら、無理することはないと思います。

他の人も言っていますが、不安のない人なんていません。 なので私も考えないようにしていました。 だって考えても仕方ないし。 なるようになるしかないし。 初産婦さんに「出産って大変ですか？」と、質問されたら 「死ぬほど痛いよ。人間ってこの痛みでも耐えられように 結構丈夫にできているんだなぁって、つくづく思ったし ２人目出産のときは、もう二度と産まないって何度も叫ぶくらい痛かったよ」 なんて口が裂けても言えないけれど 多くの女性はこの痛みを乗り越えて出産していることも事実で 「うん、何とかなるよ」 と、返事しています。 今は無痛分娩も推奨されていますから 病院を調べてみたらいかがでしょう。 育児も大変です。 大変ですが、それをはるかに上回る幸せがあります。 それが人類が数万年も続けてきた出産・子育てです。

こういうことだと思います。 車に乗れば事故に遭う確率は誰にでもあります。でも事故に遭いたくないから車に乗らない人はいません。でも、自分に一切過失がなくても事故に遭うことはあります。事故に遭えば重い後遺症が残ったり、障がい者として生きる結果も大いにありえます。 出産も同じです。私も出産の怖さは知っているつもりでしたが、まさか自分が事故に遭うとは思いませんでした。しかし出産事故に遭いました。自分は死にかけましたが無事でした。しかし子供には重い後遺症が残り、私は一生この子の世話をしていくことになります。 「障がいをもつ子供は自分には育てられない」なんて（当事者の気持ちも考えずに）言う人もたくさんいます（トピ主さんもそのお一人です）。 ですが、実際、自分の子どもが障がい者になったら、どんな弱い親でも必死で育てています。 若いお父さんお母さんが24時間目の離せない子供の介護をしているなんて、実は珍しくもないことです。 「出生前診断」というものもありますが、「事故」の後遺症で起こる障がいは防ぎようがありません。 出産で死なない唯一の方法は妊娠しないこと、障がい児の親にならない唯一の方法は出産しないこと。 でもひとつだけ。私にはもう一人子どもがいます。私は本当の怖さを知ったあとでもまた子どもをもちたいと思いました。

私は、単純に、好きな人の子供が欲しいと思っただけです。確かに、出産も、子育ても大変ですし、教育費掛かります。子供が反抗期で、辛い時期もありましたけれども、この間、娘に聞かれて、「私は、好きな人の子供が欲しかったし、楽しかったよ」と答えました。まー、たまたま、子煩悩の主人、義理両親、両親が近くに居てくれたので、子育ても楽しくできたのが、大きいです。なので、世の中のお嫁さんに言いたいですね。もっと、声を大にして、旦那様に頼る、義理両親に頼る、両親に頼って欲しいと思います。そして、若ければ若い方が、両親や義理両親からの手助けもして貰えるって事をね。高齢出産は辛いし、親も介護が必要になるからね。

障害を持って生まれて来たら、、とか不安なら、尚更若いうちに産んだ方が良いと思う。 年齢が上がれば不妊のリスク、ダウン症などの子供が産まれる確率は上がりますがらね。 私は娘が1人いますが、障害を持って生まれたらどうしよう？とか、陣痛とか痛そうと全く思わなかった訳じゃないですが、それよりは子供が欲しい気持ちが上回ったし、何とかなるっしょ！って、割と気楽に考えてたところが有ります。 実際陣痛は痛いは痛かったですが数時間の事だったし、子供も問題なく生まれ、既に成人です。 悪い事ばかり考えるより楽しい事を想像したら？ どのみちなるようにしかならないんですから。 私は結婚＝子供の居る生活を想定していたから子供を産まない選択肢は無かっので、覚悟だの決意だのは無かったですよ。 産んだ人たちは大体そんな感じじゃないですか？

一度きりの人生だから慎重になるのもわかるけど、 一度きりの人生だからこそもっと力を抜いて肝据わって生きたほうが楽なのに、とも思います。 私は覚悟なんて特に無かった。 ただ子どもがほしいから望んで妊娠・出産しました。 出産の恐怖も特になかった。 むしろ、陣痛ってどんなもんだろう？と興味があった。 結果的に出生前診断では分からない障害(自閉症＆知的障害)があったんだけど、 わが子はそれでも可愛いですよ。 赤ちゃん時代は障害に気づかず、だんだん発達に差が出て「もしかして？」と疑いだすんだけど、悩みながらも徐々に当事者(障害児の親)になりましたね。 療育仲間の親御さんも、みんなあたたかい方ばかりでした。 知らない世界は色々怖いかもしれないけど、その世界の住人になってみるとどうとでもなりますよ。

なんとかなるさ....で、産むのはやめた方がいいと思います。 子供に障害があっても、何があっても産むという覚悟ができたら、産めばいいと思います。 覚悟ができないままタイムアウトになったとしても、そういう人生だと思えばいいし。 私は出産で死にかけたクチなので、出産を後悔する時もありますが、正直、どうなるかなんて分からないですもんね。 命があって、子供が無事に成長してるだけ有難いと考えるようにしてますが、30代で障害者になってしまった無念もあります。 今頑張れているのは、覚悟を決めて産んだから。 もし、何となく産んでたら、子供や夫のせいにしていたかもしれない。 夫さんも理解あるようだし、まだ時間あるから、もう少し考えたらいいと思います。 案ずるより産むが易しという言葉も嘘ではないと思うし、障害などで育てにくく、虐待してしまう親がいるのも現実。 こればかりはトピさん夫婦の器量次第ですよね。