家族と距離をとる方法

お母様が、トピ主さんを、縄でくくって実家まで引っ張っていけるんですか？ 無理ですよね。物理的に。 「帰省しないよ。」 とだけ返信すればいい。 穏便に、とか考えるからつけ込まれるのです。残念ながら、お母様は毒親に近い感じの人ですので、穏便に、円満に、距離を取るのは無理です。 変な親を持った以上は、「穏便に」という憧れは捨てなければならないです。

>穏便に断る理由がネタ切れになりつつあります。 この手の相談はいつもこれ。 穏便に、やんわりと、波風たたぬよう 等々。 そんな方法はありません。 お母さんに言うべきことははっきり言うべきでしょう。 理不尽なことを言われたら100倍にして言い返す。 嫌な事は嫌、したくない事はしないと強い態度に出る。 それか徹底的に無視する。母がキレようと何しようと無視。 あなたが穏便に母親の相手をするから、 母親に舐められているんですよ。 あなたの態度を変えないと母に引きずられた 人生は避けられませんよ。 >結婚を考えている相手もいますが、母の理想そのもののような人でなければ、不満悪口を言われることも目に見えているので 悪口言われたら、 「黙れ！私の大切な人の悪口言ったら許さない！ 絶縁だ！！」くらい言ったやったらいいんですよ。 あなたが強くならないと配偶者を守れませんよ。

離れて暮らしてるなら一切の連絡手段を断ち二度と関わらない。 所詮母親でしょう？ 家族ってそんなに大事ですか？ たまたま親子として、兄弟として繋がってる人だけに情を持つ人って理解不能です。 嫌なら一切関わらない。 何だかんだ完全には突き放せない理由はなんですかー？ どうでも良くないですか。

という思考を捨てるしかないですね。 関わりたくないなら絶縁するくらいの覚悟が必要です。 もう経済的に自立しているのだし家庭をかまえる予定もあるなら、親と疎遠になっても何も困らないでしょう？ 早い話、実家に行かなければいいのです。 忙しい、時間がない、 理由はいくらでもあります。 電話がしつこいなら出なければいい。 そのくらい徹底しないと親と距離をとることはできません。 あなたはあなた自身の幸せを最優先に考えればいいのです。 母親に足を引っ張られたくないなら強い気持ちで縁切りを。

＞あいつのせいで私の人生は滅茶苦茶だ 　いつまで離婚した人のせいにしてるの？もしかして、そんなに忘れられない人なの？ ＞あいつにそっくりだな！私なら出来る！出ていけよ！ 　離婚した相手にそっくりな子供なんて、会いたくないでしょ。こっちもごめんだし。 はっきり言っちゃダメなんですか？穏便に済ましていたら、一生つきあっていかないといけませんよ。 そんな事を言われていつも、黙って聞いてるんですか？ そんな事言わないでって普通に言っても、聞く相手でないのは伝わってきますけど。 だからこそ、めちゃくちゃケンカして疎遠の方が、現実的だと思うのです。 このままでは、あなたのご心配の通り、あなたに結婚相手の文句を言いまくるどころか 本人にまで、心無い言葉を平気で投げかけると思いますよ。

もう心で捨てなさい。 お母さんと仲良くしたいあなたの願望は もうきっぱり捨てましょう。 理由なんかいらない。 行かない。会わない。連絡無視。 結婚もわざわざ許可もいらないから 事後報告でいい。 期待するのをやめましょう。

？？？ なぜ真面目に相手するんですか？絶縁すればぜーんぶ解決ですよ。 そこで「絶縁は無理なんです…デモデモダッテ…」と返されたら何も言うことはありません。

＞他責思考の母と関わりたくありませんが、夏季休暇、冬季休暇といつ帰るんだ？と聞かれるのが辛いです。 「私は嫌なのにあっちが連絡してくるからー」 ですか？ 他責思考はトピ主さんです。 いつまでも親と連絡を取れる状態にしているのが、他でもない自分自身なんだということに、いい加減気づいたら如何でしょうか。26 にもなって恥ずかしげもなく、よく親のせいにできますよね。驚きを隠せません。 しかも、距離を取るってなんですか？ そんなに沢山親の悪口を並べてるのに、目標が距離を取ることっておかしくないですか？ 自分が生きているあいだ二度と親と関わらずに生きていく覚悟がない人間が、親の悪口を言ってるのを聞くと、この人は本当に口だけだなと思います。 私は18歳以後、携帯の番号を変え親とは一度も会っていません。当然声も聞いてません。 結婚式にも呼んでないし、子供が産まれたときも勿論連絡していません。親の生死に興味は少しもありません。なので兄にも連絡先は教えていません。その他両親と縁のある者は完全に排除しました。 細々とでも繋がって結婚祝いだけは欲しいとか、 親が結婚式に欠席はカッコつかないとか、 何かあったときは頼ろうとか考えているのなら、 そんな小狡い人間に親の悪口を言う資格は無いと私は思っています。親の悪口を並べるのは、着拒・ブロックして引っ越しを終わらせ、連絡手段を奪ってからどうぞ。ついでに転職もすると完璧ですよ。お勧めです。

なぜ、穏便にする必要が。 嫌なんでしょ。離れたいんでしょ。嫌われたっていいじゃない。 自殺未遂をするから心配ってこと？何度でもするよ。二度やってるなら。 帰省回数はどんどん減らしていけばいい。年1回、2年に1回、3年に1回と。 わたしはそうですよ。3年に1回。 時々、帰る時はあっても実家には連絡もしないし、行かない。 ただ、故郷の町で泊まって、食事や観光を楽しむだけ。 そういう帰省もありじゃない？ 家族には会いたくないけど、自分は楽しみたいことあるでしょ。 故郷を観光客目線で楽しむのもなかなかおつなもんよ。 あなたは距離をとりたいと言いつつ、離れられてないんですよね。心も行動もね。 どこかで依存してるところがあるんだと思う。 気にしなくていいんですよ。 家族なんてさ、DNAだか遺伝子だかで共通項あるかもしれないけど、脳内は全く違うし 人としても違うし、違う人生歩んでるし、生物学的なことを除けばほぼ他人です。 他人と同じです。 それを意識することから始めてみたら？ あと、穏便にとか、人の目やどう思われるかとかそんなの気にしてたら 結局同じことの繰り返し。それにも早く気付いたほうがいいね。

コメント、アドバイスありがとうございます。 絶縁という言葉が出てきましたが、皆様のおっしゃる通りだと思います。 私は次に何をされるか怖くてLINEのブロックすらできないのです。 一度言い返したらその十倍、百倍で手段を問わずやり返されることをもう身に染みて理解しているので出来ないのです。 職場に迷惑をかけることになるかもしれない、そういった不安もあります。 帰る頻度を減らすところまではやっているので、その先についてどうにかしたいと思います。

相談出来そうな先輩が一人でも居れば、軽く相談しておいたら良いと思う。 トピ主さんの職場が良く分からないけど、最近は、どこも部外者は受付なり入口で「お断り」するし、騒げば警察を呼びますよ。 身内だと騒いでも、警察なり警備員なりが出てくると思います。 まぁ、警察に行ってしまうと、身元引受人が必要なので、トピ主さんか弟さんに連絡が行くんだと思いますけども。 それこそ「こんな迷惑をかけられるなんて、縁切りだ！」と啖呵を切ってみては？と思います。 私の母は、職場にこそ来ませんでしたが（工場勤務だったので、流石に無理だと思ったのでしょう）、家にアポ無しで来たりしました。 結婚後だったので、心底ビビりましたけど、「こんな事をされたら、夫の親も受け入れなきゃいけなくなるから、二度としないで」と伝えました。勿論、母は「姑も同じ様にアポ無しで泊まらせてやれば良い」と言い返す訳ですが、「それなら、お母さんが来る前に来てたら、お母さんは夫の母親と一緒の布団で寝るんだね」と言ったら、来なくなりましたよ（苦笑）母は「そういう時は事前に教えろ」と言うつもりだったんだと思いますけど、私が本気なら絶対教えないと理解したのだと思います。事前に、夫の母に連絡して聞く手もあるだろうけど、事前に伝えたら夫経由で私が知るかもしれない。夫が気を利かせて「一緒に食事でもしよう」と義親を呼ぶかもしれないわけで。 戦わずに済めば良いんですけど。 それなりに、本気のぶつかり合いは必要じゃないかな。 私はなんだかんだで、１０年かかりました。 向こうは根負けしてこっちが折れてくるのを待っているので、一度始めたら折れないのが大事ですよ。 「どっちが本気か」という話になるから。 ご武運をお祈りしています。

転勤自体を教えず、転居してブロックで行方をくらますことは出来ると思う それまで待てるなら。 会社は血縁を名乗る電話に従業員の個人情報を教えることはないはずです 乗り込んできたら業務妨害で通報等するだけ あなたから事情を聞いていればスムーズです 同僚または部下があなたの立場だとして、その親が騒ぎを起こせばどう思いますか？ 親は迷惑な人で間違いないだろうけど、 同僚に対してはこんな親がいて大変だなぁ、守ってあげないとと思うくらいでは？ ところで今どのくらい離れてるんでしょう？ 車で高速使って片道3時間以上、または新幹線や飛行機を使う距離なら 押し掛けるのに時間もお金もかかります 住所知ってるとして家に来てもドアを開けず、破壊行為や近所迷惑があれば通報 何一つ思い通りにならないまま引き返す、という事を何度か繰り返せば そのうち馬鹿らしくなって来なくなります あと、世間体を気にする人間なら会社への問い合わせさえ躊躇するはず。 弟がその場で友人に言わずに家に帰ってから言ってるとこから、 外ヅラの良い小心者の内弁慶なのでは？と思いました 母親も同じ気質なら、娘の行方を知らない親 → 親子関係が悪い → 娘に捨てられた？ と思われるのは屈辱なので、娘の行き先教えろ的な強い態度には出ないでしょう あるとすれば家族が危篤で今すぐ連絡取りたいとか、そんな感じかなと。 父親はまともなら結婚に関することは全て父親にお願いしたら？ 怖いのはわかるけどやり返されるからって関わり続けたら 結婚後の自分の家族を守れないよ

私はトピ主さんは優しい方なのだと感じました。 具合が悪くなっても時間とお金を使って帰ってたのですね。 顔見せが親孝行と言われたらやらないとと思うこともありますよね。 家族を見放していいのかという罪悪感、友達には話せないと抱えること、あれば家族間での金銭的な縛り合いなど。 レスの「何をされるか怖くて拒否ができない」も拝見した上で、どこかにありませんでしょうか？ 私はあります。 他の家族も母と同じ傾向があるということで、自分だけがこの家族でおかしいのではないかと思うこともあるかもしれません。 でも、トピ主さんは「この人たちと関わりたくない」と言葉に出せているので、穏便に断るなどは考えず、とことん家族と距離を置いてみたらいいのではないでしょうか。 連絡は無視、結婚相手は紹介しない、子どもができても会わせない、引越先の閲覧制限をかける・確認自体できない住居へ引越す、結婚後戸籍から抜ける、など。 親族の葬式に行かないという手も。 職場では普段から家族が少し不安定で〜と笑顔で軽めのジャブを打っておき、電話がきたら取り次いで仕事後対応すると言い、「二度と会社にかけて来ないでください」と一言メールを送るなど。 法律上で親子間の絶縁はないので事実上の絶縁です。 でも絶縁と思うと苦しいかもなので、距離を置いてるとだけ思っていたらいいのでは。 そうは言っても家族だからという気持ちもあるし、出産時など協力してもらえない不安も出るでしょうが、 家族と距離を置く（絶縁と考える人もいる）ことは、陰ながらスタンダードなやり方なのかも。 優しさにつけ込み言いたい放題やりたい放題我を通してくる人たちへ、あなた方のやり方を私は受け入れません、の姿勢を徹底させましょう。 似たような状況でして、溜めていた暴言を当人たちへ吐きつつ距離を置いて行っています。 お互いゆるやかに生きられますように。