修士卒予定の女子大学院生です。恋愛経験がほとんどありません。身持ちが堅く相手への壁を高く設定してしまい、デートしても付き合いに至らない、もしくは付き合っても全く長続きしませんでした。大学の同性の友達に対しては自分から仲良くなりにいって、適切な距離感で付き合い続けています。しかし、恋愛できちんと長続きする能力は友情とは違って難しいなと思います。きっと恋愛関係だけで得られる経験はあると思うし、学生のうちにもっと思い出作りや学びになる恋愛をすればよかったなと後悔しています。こんなことで悩むのも情けないですが、最近本当に心細くなります。そして男性に対する距離の取り方だったり、恋愛スキルが乏しいまま社会に出ることに不安があります。

学生時代の恋愛経験がほとんどない | 恋愛・結婚

まずは友達から！

😣

もちもち

2025年01月08日 21:57

まずは、友達から始めたら良いのでは？私も中学生までは、男子と話するのは苦手でした。高校も女子校でしたので、友達に男性を紹介をされ、初めてデートしましたが、上手く話をする事が出来なく、その後、その方から連絡が来る事もなく、終わりました。その後も、精々1週間とか、長くて3週間位でしたね。どうしても、好きになった人や意識をすると上手く喋れませんでしたよ。本当にどうでも良い人とは喋れるんですけどね。なので、慣れですかね？趣味友じゃないけれども、サークルとかで仲良くなって、話が出来るようになりました。主人とも、サークルで出会って、最初はサークル仲間でしたけれども、いつの間にか、恋愛対象になり、付き合って結婚しました。なので、待っているだけでは、出会いは無いし、話すら出来ませんよ。

トピ内ID：d4947575c4b5806e

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大丈夫

🐤

すーちゃん

2025年01月08日 23:05

学生のときの恋愛経験ゼロですけど、大人には大人の恋愛があります。臆することなく、今の恋愛を楽しめばいいですよ。

トピ内ID：f80aa4044531db6b

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そうかな？

くま2

2025年01月09日 09:51

普通だと思うけど？ >身持ちが堅く相手への壁を高く設定してしまい、デートしても付き合いに至らない、もしくは付き合っても全く長続きしませんでした。乗り越えてくるほどの男性が登場しなかったんじゃないかな？社会人になって素敵な出会いがあれば全く問題ないよ。登場しない可能性もあるけど。そこはトピ主さんの女性としての魅力（実力）次第。今後の人生で色んな男性が登場すると思うけど、その中で一番良い人がトピ主さんの魅力の上限。そしてトピ主さんの魅力が一番高い時に出会うお相手が一番良いお相手である可能性があるよ。恋愛スキルなんて不要だよ。男性から求められて恋愛をして結婚をしていく女性は恋愛スキルなんて身につく暇はない。身につく前に結婚をしていくので。極論すると恋愛経験ってお別れの経験だよ。

トピ内ID：93f08e2d97e36275

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男友達はいないの？

🙂

専業主婦よ

2025年01月09日 10:15

学生時代って、男女グループでワイワイやるものだと思うのですが、そういう男友達もいないのですか？今からなら、社会人サークルにでも入ったらどうですか？ずっと共学だったせいか、中学くらいか、彼氏はずっといましたが、そういう男女グループの中で付き合う人を選んだことも多くあります。大学でもクラブ活動の同期や先輩後輩たちでワイワイやってて、楽しかったし、皆んなその中で付き合ったり、別のグループと知り合って輪を広げたりしてましたよ。大手の大企業に就職したので、同期が多く、同期会でもやはり男女グループで沢山交流がありました。そういうところでも、その中で仲良くなった男性たちが、自分の大学時代の友達を連れてきたりして、そういう人とも友達になったりもあり、彼氏ではないけどよく二人で日帰りスキーに行ってた人とは、40年来の友達で、お互い結婚してからは殆ど会っていませんが、年賀状のやりとりは続いています。そういう交流の中で、何組も恋人候補として私がお互いを紹介して、結婚しています。

トピ内ID：93f7022d97e8933f

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でももう無理ですから諦めるしか

🙂

うーん

2025年01月09日 10:17

確かに不安はあるかもしれないですが、事実として学生時代はもう終了ですよね。仮にこれから再び大学や専門学校に入るとしても20代後半では同年代のほとんどが社会人ですから、一般的な意味の学生恋愛はもう不可能と言えます。というわけで、諦めるしかないです！どんなに願っても時間は戻せませんからね。それを後悔してマイナス思考になるのは時間の無駄でしかないです。悩んでもひとつも取り戻せません！でも、別に学生時代に恋愛してない人が一生結婚できないというわけもないです。本当に結婚したければ相談所に行けばどんなスペックの人でも大抵叶います。相談所で結婚できない人というのは大抵本気じゃない人なので。結婚は別として恋愛だけしたい、ということならハードルは上がりますけどね。これについては相手の気持ちもありますし、自分としても異性への心の扉をもっと開けないと難しいけど。頑張るしかないね。

トピ内ID：c9b5bc525d3c305a

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年01月09日 10:17

身持ちが固いって何？簡単には身体の関係にさせないってこと？それは別にいいとは思うけど、余りにも過度なガードがあると男はつまらなくなるからねぇ。何かに書いてあったけど… セックスは、男性にとってゴールであり、女性にとってはスタートであり、その温度差で上手くいったり行かなかったりがあると書いてあったな。まあ、男性に関しては概ね正しいと思う。でも、結局は経験ありきの話になるだろうから、失敗を恐れずに向き合うしかなくない？

トピ内ID：4ffcc99182924609

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恋愛って「スキル」なんですか？それ上手くいかないです

🙂

匿名

2025年01月09日 11:04

私なんて学生時代は経験人数0ですよ30代前半まで0です。そのままその人と結婚しました。なんて言うかトピ主さんは相手を人間て思ってないんじゃないですかね？？？自分の経験値稼ぎの踏み台って思ってる節ありますよね。恋愛っていうのは人間の深い交流だと思います、決して経験値稼ぎゲームじゃないです。「スキル」なんて思って付き合うから、相手けら自分を1人の人間として見てくれていないと思われてさられてしまうんじゃないですか？男性は確かに少し本能的に追う恋は好きなところがあります、でもいつまでも振り向いてくれない女性を世界で唯一無二のただ1人の女性としてずっと好きでいられるか、いられるわけないです。相手にだって心があります。トピ主さんが年齢上がるほど恋愛上手くいかなくなっていて最近は付き合えてすらいないんですよね？それって男性も人間として成熟してきて、追うだけの恋愛よりもお互いにお互いを見つめ合える温かい恋愛が大切だと理解していくからですよ。貴方の経験値の踏み台になりたいと思う男性は世の中いないですよ、誰しも貴方と同じ人間です。どんなに美人でも人間として大切にしてくれないのなら付き合わないでしょう。 2度と戻らない時間を生きてる人間に対して、恋愛したいのは恋愛のスキル上げをしたいからなんて、男性は貴方の人生の道具か何かですか？男性も温かい女性が好きですよ。スキルを向上したいなんて言ってる間は深い恋愛なんて築けません。ご自身を見つめ直したほうがいいですよ。みんなロボットでもないし、貴方の為に生きてるわけでもないです。そこにいるのが奇跡なくらいありがたいって理解できるようになったら貴方にも素敵な人が現れると思います。

トピ内ID：f31b4e5b531f3925

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無理して恋愛するものではない

🙂

幸せに

2025年01月09日 11:24

恋愛したからといって、"恋愛がうまくいく人"になれるわけではない。基本は良好な人間関係を構築できるようになれば生きやすく、色んな人との接する中で失敗や反省を繰り返しながら、男女問わず自分に合うかけがえのないご縁に恵まれればそれでヨシ。そうやって自分のことを知り、他人に歩み寄る努力ができれば、恋愛も上手くいくんじゃないかな。恋愛経験で得られる学びは別物に見えるかもしれないけれど、普段の人間関係の延長上にあるものです。いきなり恋愛を目指して理想を掲げるのではなく、己を知り、将来を見据えて自分に合うのはどんな人かを知ることの方が大切だと思うよ。焦る必要はないし、恋愛経験が豊富だからと言って人間の価値や質が上がるとは限らない。今ご縁のある身近な人を大切に、良い関係を築く中で自分を高ながら探していけば良いのでは？

トピ内ID：24f45e3c28f3c48b

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フッサールの方法のための方法

🙂

量子

2025年01月09日 11:24

偏差値３０台の卒業者。フィードワーク、現場、実験、遊びで経験を積んだ。目的でなく目的を達成するための方法を貫くと方法のための方法にたどり着ける。その出発点は聖書の四字熟語になる。それをわかりやすく表現したのが簿記の三大伝票方式。　コミュニケーションの中で直接相手の欲求をこの方式で理解できる。カウンセリングの中でもっとも難しいところを飛んで直接焦点化できてしまう。理論が複雑で難しいものにとって遊びを通して体験していく。学び力のないものにとって遊びが助けになった。　畳の上の水練より実際に泳ぐことの方がいい。偏差値の高さが仇になる。遊びなはれ！

トピ内ID：35063fe282c0e0bd

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失敗を繰り返して当たり前

❤

杏子

2025年01月09日 11:28

社会人になって知り合った全ての人に礼儀と節度と笑顔で接してくださいそのうちあなたに対して距離を縮めてくる男性がいると思いますよ。何も心配しなくていい。スキルなんて恋愛にはいらない。失敗しても恐れない。トライとエラーを繰り返せばいい。自分が安心してくつろげる場所がまずあって、誰かのために心を込めてした事を、喜んでもらえること。見返りなんていらない。それが恋愛でも、仕事でも趣味でも何か1つでも見つかれば、幸せだと私は思ってます。愛はとても苦しく痛いもの。愛を知ることは苦しみを知ること。もしかしたら知らないのも幸せなのかもしれません。

トピ内ID：7e5cb034936f2450

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大丈夫だけど大丈夫じゃない

🙂

もっさん

2025年01月09日 11:28

社会に出ると経験豊富な男性と接する機会が増えるので、経験の少ない男性と接するスキルはあまり役に立たなくなります。なので学生時代に関してはそれほど気負わなくてOKです。経験豊富な男性は一見するととても付き合い易いです。こちらの心を読んで距離や価値観を合わせ、求めている物を与えてくれます。しかし嘘も上手く、こちらから本心を読むのが難しい強敵でもあります。上っ面に惑わされず、相手の本質を見抜く。そういった地力が求められるでしょう。

トピ内ID：13941ead3d102679

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考え過ぎでは？

🙂

素のままに

2025年01月09日 11:28

社会に出るための恋愛スキルは必須ではないし、仕事をするうえで男性との距離感なんて意識する必要はないですよ。まあね、学生気分でしか楽しめない恋愛はあるとは思います。主さんの言いたいことも分からないわけではありません。ところで、主さんは多くの男性にモテたいのですか？それとも将来を一緒に歩く人と出会いたいのですか？

トピ内ID：719d1da2777fc27c

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うーん

🙂

田中さん

2025年01月09日 12:28

トピ文を読む限りですが、トピ主さんは男性をあまり好きではないのだなとの印象を受けました＞身持ちが堅く相手への壁を高く設定してしまいこれは仕方のないにしても＞恋愛関係だけで得られる経験＞学生のうちにもっと思い出作りや学びになる恋愛＞男性に対する距離の取り方＞恋愛スキルが乏しいまま社会に出ることに不安男性（人）に興味があるように見えないのです得たいのはゲームで言えば経験値稼ぎ社会で上手く生きていくための手法のよう… 男だってまるっきりバカではありませんそれが伝わってしまうから＞デートしても付き合いに至らない＞付き合っても全く長続きしませんでしたの結果に繋がるのではないのかなあトピ主さんのライフプランの中にはなんなく「結婚」がありそうその前に「男を見極める」スキルが欲しいんじゃないのかなあ… それは対「男」というより「自分」が幸せになるためのものいや別にいいんですよ自分の幸せを追求することはでもね、男性にだって感情はあるのです見当違いであればごめんなさい

トピ内ID：94e40c76d112034c

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男友だちを作る

🙂

グリーンティー

2025年01月09日 15:57

トピ主さんは、完璧主義ですか？後悔に比重を置くのではなく、それを反省材料にしてこれからいい恋愛をすればいいでしょう。 >身持ちが堅く相手への壁を高く設定してしまい、デートしても付き合いに至らない、もしくは付き合っても全く長続きしませんでした。この時に問題に気がついて改善していればよかったと思いますが、できなかったのはどうしてでしょうか？精神的に未熟だった、自意識過剰なのに自信がなかった、コミュ力不足、打ち解けられない男性ばかり選んでいた(外見重視で内面が合わなかった)など何かしら理由があったはずで、学生時代のトピ主さんには改善できなかったのです。その時は、どうやってもいい恋愛ができなかったのだと思いますよ。それに、学生時代の恋愛がうまく行った(スキルが上がった？)からといって、今もうまく行くかというとそうではありません。若い時のうまく行った恋愛を基準にしてしまって、高望みのまま恋活、婚活が長引く人もいます。大事なのは、過去から繋がる今の自分を知って、それを基準に努力しつつ自然体でいられる相手を模索することです。例えば、同性の友だちとはいい関係を築けているなら、男友だちを作るところから始めてみましょう。トピ主さんは恋愛を意識すると自意識過剰になって、男性を一人の人として見ることができなくなると思います。友だちから初めれば自然な視点で男性の様々な側面を見ることができて、どんな男性が自分に合うのかを多面的に考えられるようになると思います。

トピ内ID：db850eda5d32265a

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拗らせ

🙂

蘭子

2025年01月09日 19:35

>身持ちが堅く相手への壁を高く設定してしまい、デートしても付き合いに至らない、もしくは付き合っても全く長続きしませんでした。あなたに近づいてくるそのレベルじゃ嫌だ、という話でしょう。恋愛は釣り合い。あなたが自分を高く設定するのは自由だし、相手に高い水準を求めるのも自由ですが、それなら相手も同じようにあなたに高い水準を求めてくるということですよ。それはスキルや経験の話とは違うと思いますが。プライドが高い人に起きがちな「恋愛困難者的」な拗らせかなと。まだ若いので、焦らなくてもいいとは思いますが、その感じがなかなか払拭できない場合は、恋愛相手が見つからないと思うので、結婚相談所などでプロのアドバイスを聞いて自己改革する方がいいと思います。結婚相談所で知り合っても、ちゃんと恋愛してる人はたくさんいますので。今時は、お金を出してプロに頼めば、何かしら解決策はあると思いますよ。

トピ内ID：13cfd7a445534633

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何を言っているのか意味が分からない

歴史

2025年01月09日 20:46

私は初交際が30歳代でしたが、恋愛経験（恋愛スキル？）が乏しいからといって社会に出るのが怖い？何言ってんの？恋愛スキルが乏しくて社会に出るのが怖いなら、社会に出るのを諦めるか手っ取り早くアプリでも何でもしてあなたが思う恋愛スキルとやらを身につける。どちらも嫌なら、腹をくくって今のまま社会に出るしかないでしょう。私の周りには50歳代半ばで恋愛経験がない人が何人もいる。でもみんなちゃんと働いてますよ。社会は恋愛をするところではなく、働くところです。社会を何だと思ってるの？院までやってくれた親が泣くよ。ビックリだわ。

トピ内ID：b6123db1e163688d

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今は勉強でいいのは？

🙂

イサキ

2025年01月09日 20:46

私なんて学生時代は恋愛経験ゼロでした。合コンしても次に進めずその場限りでした。学生の頃、お付き合いしたらその人と結婚と考えていたので慎重になり過ぎてダメでした。社会人になって、周りが結婚する様になり、結婚式に何度も参列して流石に焦り、20代後半で婚活パーティーに行ったら一番人気になり驚きました。そこでも弱気な自分が出てしまい失敗し、最後の手段で結婚相談所に登録して、数名の方とお会いして今は結婚できました。私も学生の頃、お付き合いして人生経験を積めば良かったと思う事もありますが、勉強を頑張ったので希望の会社に入れたし、経済的にもゆとりが持てたので良かったです。本当は勉強と恋愛を両立できたり、学生の頃の恋愛で生涯の伴侶ができたらもっと良かったと思います。

トピ内ID：a4988490afb52222

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コメントありがとうございます。

🐤

煮卵トピ主

2025年01月10日 09:47

たくさんのコメントありがとうございます。全て拝読しました。私の文章が拙いせいで一部本来の意図から飛躍して伝わっている部分があり、それらを補いつつお返事したいと思います。まとめてで申し訳ありません。まず、私は男性を経験値稼ぎの相手だと思っているとのご指摘がありましたが、それはおっしゃる通りだと思います。自己中心的な考えです。ただ、自己弁護になりますが、学生の恋愛は少なからずそんな感覚を持ち合わせていると思っていました。本気で結婚前提で交際している人もいる中で、今の相手とは結婚する気がない、就活で離れる予感はしている（私の通う大学は全国から人が集まり、散っていくので）でも学生の間は付き合うといった価値観の人も周囲にはいます。失恋してもあっさり次の好きな人を見つける人、わざわざマッチングアプリで相手を探す人もいるほどです。彼氏彼女との、その時の思い出を楽しんでいるんだと思います。私は以前はこの価値観に否定的でした。恋人と別れるのもエネルギーを消費するし、そこまで無理しなくてもいいかなと思っていました。すっぱいぶどうだった部分もありますが、将来を保証しない恋人と思い出を作るのがいやでした。友達との思い出と違って、元カレとの記憶は楽しく反芻できるものではありませんでした。でも最近になって、別れてもいいやの気持ちでフランクに恋愛をすればよかったのかも、と思いました。恋愛経験以外は（そもそも人並みの恋愛経験とは？という感じですが）勉強も遊びも楽しめたので、もっと頑張ればよかったという気持ちです。みんな私みたいに重いことをごちゃごちゃ考えていないんだな、と気づきました。できるだけ若いうちに失敗した方がいいし、学部生時代の苦い思い出も最近になって良い経験に昇華できるようになりました。

トピ内ID：ce29ba3236d0b407

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つづきです

🙂

煮卵トピ主

2025年01月10日 10:17

長々と自分の意見を語ってしまって申し訳ありません。ご助言にもあったように、まず友達として男性個人を見るべきであるということを、いまさらになって実感し始めました。男友達が一切いないわけではなく、サークルや学科の付き合いで親しい人はいます。本当に気兼ねなく話せるようになったのはつい最近です。お互いに恋愛感情は一切ないです。その人たちとは時間をかけて自然に仲良くなれたのに、いまでも初対面の男性には積極的にいけません。いままでデートした相手は全部向こうからのアプローチでした。知り合いとはいえいきなり一対一の誘いが多く、当然へんな男性（私の理想が高いとかでなく、友達としても無理なレベル）に遭遇する可能性も高かったです。受け身で歪な人付き合いしかしなかったせいで、男性への苦手意識が高まるという負のスパイラルでした。真摯な人もいて、好意を寄せられたことはうれしかったのですが、急に体に触れるスキンシップを求められるのが苦痛で遠ざけてしまいました。最初の彼氏と肉体関係を持ったことはありますが、これをいろんな男性とするのはつらいと思っていました。ただ、周りの友達と比べると私は潔癖な方で、なんでも重く受け止めすぎる性格なんだと思います。 23歳になって異性と仲良くする方法がわからないのが情けないです。コミュニティに属する、もしくは自分から適切にアプローチして恋人を作れる人はすごいと思います。プロに頼むというのもありだと思いますが、それ以前に男性と人としてちゃんと付き合える、そして恋愛で失敗しておくことを学生生活でしたかったです。

トピ内ID：ce29ba3236d0b407

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いやいやいやいや…

🙂

田中さん

2025年01月10日 14:16

トピ主さんの思考は問題が起きる→対処法を考える→経験を積むなのでしょうね学問や仕事に対するのと同じようトピ主さんの男性とのお付き合いは「結婚」ありき大学での友達は単純にその男性が好きだから卒業後とかの理屈ではなく男性とお付き合いしたのでしょう刹那的と言いますが、私から見ても後者に好意を抱きます付き合って即、結婚の話をされれば「結婚」がしたいのは伝わってもそれは「私」と結婚ですか？と逆に問いかけたくなります誰でもいいのでは？とそれに好きでお付き合いしても相手はこちらに好意がないのが伝わりその上、身体の関係を持っても嫌々それは男性も辛いです男性は自分を好きになってくれる女性の方に引かれるのは当然と思います違和感があるのが＞恋愛で失敗しておくことを＞学生生活でしたかったですなんで「失敗」を求めるのか？なんで成功でないのか？結婚せずに別れるのは失敗なのか＞急に体に触れるスキンシップを＞求められるのが苦痛これを＞これをいろんな男性とするのはつらいと＞思っていましたこの方法で改善しようとしているのですか？別にしたい人とだけすればいいししたくない人とする必要などありませんただ、結婚となると話は違います避けて通るのは難しいでしょうだからこその経験値なのでしょうけど… 一般的な倫理観や世間体で「結婚」を求めながら、トピ主さんがその男性を求めていない、むしろ嫌っているから矛盾が生じているのかなと思いました

トピ内ID：94e40c76d112034c

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うーん

くま2

2025年01月10日 15:54

恋愛の経験値って結果論だよ？経験を積みたくて恋愛をしているのではなく、好きになったお相手がいて恋愛が始まるのか、自分のことを好きだと言ってくれた人とお付き合いをして恋愛経験を積んでいるだけ。こんなことを言うと時代遅れと怒られるかもしれないけど、お相手不在での恋愛って本当にどこまで恋愛なんだろう？もちろん初動は違っていても結果的にお相手に恋愛感情を持つなら、それはそれで恋愛なんだろうとは思うけど。そして恋愛をした結果としてお別れになるから恋愛経験を積むことになるよ？出会いとお別れを複数経験するので恋愛経験の数が増えるということ。でも、正直そこに意味があるとは考えていない。結局恋愛失敗の経験でしかないので。良い恋愛をするには良い恋愛を経験するしかないって考えている。失敗から修正をしていくことで学べることはあるのかもしれないけど、恋愛を学ぶことに意味ってあるのかな？これも怒られるかもしれないけど、原則的に出来る限り少ない恋愛経験で良い出会いを見つけたほうがいい。だから、実際に男性から大切にされて結婚をしている女性の多くは恋愛経験なんてたいして無いんだよ。アプローチされてお断りした経験は多数あるとは思うけど、実際にお付き合いをした経験は少ない。理由は単純でお互いに良い人同士であるならお互いがお互いを手放さない。手放さないまま結婚していくんだよ。だから恋愛経験豊富ということにたいしたアドバンテージなんて無いということ。振られた経験と振った経験でしかないので。だから練習のために恋愛をするという意味が分からない。多くの人は別に練習の意味ではなく単に異性から声がかかり恋愛をしていくだけ。そして失敗してお別れをすることで恋愛経験を積んでいるだけ。

トピ内ID：93f08e2d97e36275

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スキルではなくコミュニケーションが大事

🙂

コバルト

2025年01月10日 15:31

トピ主さんは、深く考えず気軽に付き合うのではなく、将来のことまで考えて付き合いたいと思っていたのですよね？それなのに、受け身で相手からのアプローチでしか付き合ったことがないというのは矛盾していませんか？自分だって、相手や将来をしっかり見極めて付き合っていたわけではないのですよね？周囲の価値観を否定的に見ていた割にはトピ主さんもたいして変わらなかったのに、自分は違うとイキっていたのが恋愛迷子になった原因なのでは？スキンシップが受け入れられなかったのも、相手をよく知らずに関係が浅いままに距離を縮めたり付き合ってしまったりしたのが良くなかったと思います。スキルではなく、考え方と方法が根本的に違っていたように思います。二人のつながりは時間をかけコミュニケーションしながら努力して作っていくもので、相性の良さが長続きする秘訣です。トピ主さんは目先の恋愛経験を増やすことばかり考えて、その結果、合わない男性との関わりを増やしていただけだったのでしょう。改善するには、時間をかけて自分から信頼して好きになれる男性を探し、自分のことを知ってもらう努力をするといいと思います。そうやって信頼関係を築く中で、スキンシップが苦手と話してみて、トピ主さんのペースに合わせてくれる男性とお付き合いすれば安心なのでは？多分トピ主さんは、自分の気持ちを相手に伝えることが苦手なのではないでしょうか。お互いに嫌なことは嫌と伝えて、話し合って関係が続いていく相手でないと、結婚になんてたどり着けません。

トピ内ID：902d991340876ec2

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男性を楽しもう。

🙂

まるあんぱん

2025年01月10日 16:36

男性を楽しむ。こういった遊び心がないと、恋愛は成功しません。周囲に恋愛が上手くいってる女友達がいれば、根掘り葉掘り、男性との楽しい体験を訊くべき。こうこうこういった所に行って、こんなことして、あんなことして、食事して、ホテル行って、だから、すっごく楽しかった。全部は話さないと思うけど、そういった楽しい話を訊けば、じゃ私も！って気になりますよ。恋愛を成功させたきゃ、手っ取り早く女友達から成功体験を訊いちゃう。そして、そういったことを無理なくイメージできるお相手を必死に探すのです。思いっきり能動的にね。サムデイマイプリンスウィルカムなんてこと、普通はないから。無茶苦茶美人でもなけりゃ、男性がワンサカワンサカなんてこと、ありません。頑張りましょう。

トピ内ID：096de7a9de669d2d

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すごい考えてる

🙂

へえ

2025年01月11日 11:33

男女交際とかそんな考えないけどね。トピ主さん余り人に興味ないのかな。自分はこう思うという話ばかり。異性と対面してる時は、どんなタイプなのか、何に興味を持っててどういう問題点があるのか観察はする。その人の知性や信用できる感じや思考はどうなのか。その人となりを見てて、興味があれば話を膨らませて質問し相手の答えを導き出す。一緒にいる時間や会話を楽しんでるのかもしれない。話がつまらない、一緒にいる利点が見出せないとプライベートでは同空間にはいないです。興味が持てるなら質問するし、相手の考えを引き出します。人全般に言えます。付き合いたいならデートに誘えばいいし、異性と交流する場に参加すれば良いと思う。興味があれば自分から動くでしょう。私はだいたい彼や伴侶がいます。学生の時も社会人でも普通に会話してると、誘われたり相手が自分に気がある感じがするから、自分も良いなと思えば付き合いに発展する。人と会話が得意な方だから男女共に好かれてきたかもしれない。女性からも大好き（恋愛的な意味ではない）と言われたことある。後輩、先輩、同世代にも学生時でも職場でも同性からも言われたことがある。嫉妬されたこともあり、多少困ったこともありますが。人に話を振ったり興味を持って他人に何かを提案する人が実は少なくて、皆飢えてるのかもしれないなと思います。積極性があれば現状打破はできると思います。機会は自分でつかみ取るものなので。

トピ内ID：e00d53a38a3f1f0d

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潔癖で重たい事の何がいけないの？

🙂

匿名

2025年01月11日 11:57

裏を返せば真面目だと言う事だし、トピ主さんの真摯な気持ちや徐々に受け入れてくれるような男性である方が良いと思いますよ。英語喋れるようになるために外国人と付き合うとか私の周りではいましたが、私はそんな事したくないタイプでした。トピ主さんはどんな人とお付き合いしてどんな人と結婚したいですか？初対面からグイグイ行く事に不快感を示す男性も結構います、良くも悪くも結婚相手とかって結局は自分とある程度似ていたりするものです。ただ、トピ主さんが得たいものがあるのなら、トピ主さんからも積極的に動かないと欲しい結果は得られませんよね。行きたい大学に行くのだって志願しないと入試すら受けられないでしょう？本当にこの人と思う人と出会ってないのかなと思いました。逆にトピ主さんが男性が本当は苦手なんだと伝えた時に真摯にいつまでも僕はまてるよと真面目に応えてくれた人ならお付き合いしてみてもいいんじゃないでしょうか？真面目な相手とは比較的お付き合いもちゃんと続くと思います。あとせっかく付き合うのなら楽しもうと思う事と相手にも喜んでもらおうとする事が大切かな、お付き合いの長さなんてそう言う思いやりの連続の結果でしょう？人には心があるから、お互いに心を温められる存在になればある程度その先は見えるし答えもでると思いますよ。一つ一つを大切にね。時には思い切って行動しつつ。

トピ内ID：674ba24b175735de

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ありがとうございます（その２）

🙂

煮卵トピ主

2025年01月11日 12:26

新しいコメントありがとうございます。私は相手となる人のビジョンが曖昧なまま、経験というものにこだわりすぎていたと感じます。恋愛経験が少ないことを馬鹿にされたり、一足先に社会にでた同学年の友人たちが恋愛に焦るのを見て責められているような気持ちになり、恋愛経験を闇雲に求めていたのだと思います。皆さまのコメントを拝見して、経験が多ければいいってものでもないなと感じ始めました。私を馬鹿にしてきた人や焦っている友達は、私みたいに経験そのものに固執しているのかもしれません。私が男性をそんなに好きではないのでは？というご意見もありました。嫌いというわけではなく、本心はあまり求めていないのだと思います。少なくとも学生の内は、就活や友達の方が恋愛より優先順位が高いです。打算的な性格なので、好きな相手と就職を天秤にかけたら迷いなく後者に傾きます（実際にそれが理由で別れたことがあります）。もっと早くに男性とのコミュニケーションに前向きになっていたら、なによりも大事にできる相手がいたかもしれません。友達が長く同じ人と付き合っている話を聞いて、幸せそうでいいなと思うことはあります。自分はその子たちのようにうまくできなかったし、そもそも対等な関係をつくる努力をしていなかったのではないか、と思います。今はもう学生時代も消化試合なので、就職してから頑張ろうと思います。おそらく地元とも大学生活を過ごした土地とも離れた新天地で暮らすことになるので、また０から頑張りたいです。

トピ内ID：ce29ba3236d0b407

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恋愛相談の達人

🙂

ブルーバード

2025年01月12日 12:03

トピ主さん、雑誌とかWEBで恋愛相談とかありますよね。ああいう所でトクトクと恋愛テクを指南している人々、私は本当に恋愛巧者だとは思わないんですよ。あの中には、恋愛は多いけど信頼する人と絆の結べていない、恋愛遍歴だけが多い人も沢山いる。恋愛経験が多いかどうかより、いい恋愛をできるかどうかの方が大事です。相手と心が通い、お互いに考え合い、尊重し合える。信頼とか楽しさとか、そういうものを育め合える人と、いい恋愛をすること。それこそが大切だし、それはもしかしたら「たった一回」でいいのです。たった一人、そんな人と出会えたら。それでいいんだと思いますよ。

トピ内ID：09d5cad4308f5fb0

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学生時代の恋愛経験がほとんどない

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