決めるのが遅い子供

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（トピ主 0 ）

りんご

2025年01月10日 09:48

子供

小学四年生の女の子、とにかく決めるのが遅いです。服も自分で決めれない、お祭りでお宝すくいをやってもカップを水に突っ込んだままどれを取ろうかとずーーっと構えてます。
授業も図工の工作や社会見学の新聞など自分で考えて作るものは本当に時間がかかりいつも休み時間までやってるそうです。副担任の先生がついて色々アドバイスしてあげても考えがまとまらずだんまり。時間が経てばなんとかやり始めるそうですがその頃にはもう授業終盤。こうなってしまう原因や改善方法などありますでしょうか？

それと全く違う話になりますがわがまま、生意気な言動が目立ちます。年上のいとこのお姉ちゃんが来てよく遊んでくれるのですがゲームは自分の方が上手いと確信して疑わず全然負けてるのに自慢ばかり。ゲームのランクも明らかに数字が違うし一目見れば従姉妹ちゃんの方が上ってわかるのにYouTubeで身につけた知識をペラペラと上から目線で語って得意気になっています。自分はランク15で従姉妹は80くらいまで行ってるのに本気で自分の方が上手いと思ってるみたいなんです。とにかく自己肯定感が高い。
本来はいい事なんでしょうけど絵や習字、その他諸々周りから見ると正直言ってそこまででもないことを上手でしょ！と言ってまわります。

あと、頂き物のお菓子を食べようかという話になり食後だったので食べれそう？と聞くと食べれると。なので出したら「え？いらないんだけど」と言うので食べれるって言ったよね？と聞くと本人は好きか嫌いかの意味で食べれるか聞かれただけでいるとは言ってないとの言い分。隣にいた兄弟も食べるって言ってるのに流れでわからないのかなと心配になります。その時の言い方がとにかく上からというか目を見開いては？って感じの言い方で…
とにかくこういう事が多いです。叱っても癇癪を起こし弟に当たるのが毎回のパターン。アドバイスお願いします。

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そのままを受け容れてあげて

🙂

鬼嫁より

2025年01月10日 11:41

ぎゃくに自己肯定感が低いと思いました弟のいるお姉ちゃんしっかり者タイプが多いのですが本音は甘えたい気持ちがものすごくあるが表だしするのが下手くそ長子らしい特性だと思います下の子は上の子の様子を見ていろいろ学べるけど上の子は親にとっても何事も初めてその癖、お姉ちゃんだから失敗は許されないでもお姉ちゃんとして、いろいろ頼られるからプライドも高い親が弟の世話をするところ見て育つし、特性上お手伝いもするだろうからプチお母さん状態にでも本当の姿はただの女の子です色んなジレンマが積み重なって爆発するもう10歳、まだ10歳は未熟な子供です下の子に比べたら大人でも、まだまだ親に甘えていい子供です大人から見て未熟なのは当然ですこれから女子特有の人間関係を学んでいくでしょうそのマウントの様子は心配ですが、小学生女子みんなそんな感じですいたって普通の小学4年生女子だと思います

トピ内ID：6698a8a653125412

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おおらかに

🙂

おじさん

2025年01月10日 11:52

私はわりと娘さんタイプの子どもでしたので、トピを読んでいて、胸がきゅっと締め付けられる思いがしました。親にも迷惑はかけたなと今になっては思いますが、こういうのは自分ではどうしようもないんですよ。個別には注意してもいいとは思いますが、全体にはおおらかに見守っていただけるとありがたいです。

トピ内ID：0596578dfb2db2c4

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年01月10日 11:57

自己肯定低いから、認めたくなくて… 「自分は凄い、出来るアピール」してるかもですね。大人にもいますから。友達いるんですかね？友達がいれば安心。決めるのが遅いのはうちの12の娘も同じです。主と娘さん、仲悪いですか？そんな気がします。何か原因見当たりませんか？

トピ内ID：110ec1f9f6b66b14

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本当に自己肯定感高い？

🙂

じっくり派かも

2025年01月10日 12:29

何か、このトピだけ見ると、母親に、しょっちゅう遅い、早くしろ、弟は終わってるのに、等、責められまくって、自己肯定感低くなってる気がするんだけど。お母さんが全然褒めてくれず、ひたすら遅いとバカにし続けるから、頑張って自分で出来てるんだ、大丈夫なんだ、人より上手なんだ、と思いたくて、皆にも認めてほしくて、自慢してません？例えば、図工やら新聞やら、立ち上がりは遅いかもしれないけれど、やりだしてからはどうですか？また、出来上がりは？自分の中でしっかり全部考えてからじゃないと動けない子っています。そういう子には、途中で横からごちゃごちゃアドバイスすると、考え邪魔されるのでもっと遅くなりますよ。授業みたいな時間制限あるものについては、時間内にやるトレーニングも必要かと思いますが、お宝すくいなんて、いくら悩んでもよくない？一人ずつしか出来なくて、後ろにずらーっと待ち行列になってるとかでもないんでしょ？あと、そこまでして悩んで決めたお宝は、喜んでる？自分で納得いくもの見つけて、有意義に楽しめたのなら、ちょっとくらい遅くてもいいじゃない、と思うんですが。決めるのが遅いのを何とかしたい場合は、特訓あるのみです。今日は寒いから暖かいのにしよう。暖かいの何がある？これとこれか、どっちがいい？ママは寒いから明るい色がいいかな、娘ちゃんは？似たの残ったけど、これ一昨日着たね、また着る？それとも気分替えてこっちにする？みたいに、最初はとにかくすぐ答えられそうな質問から。即座に答えてもらえるように意識するけど、答えは急かさない。出来れば、何故その答えにしたのかも言ってもらうようにすると、娘さん自身が自分の考えをはっきり意識しやすい。最初から全部考えるのは考えるの苦手だと辛い。なので、最初は○×とかママはこんな感じとお手本見せるとか。即座に答えられる質問を心掛けて。

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褒められたいのでは？

🙂

ライムカレー

2025年01月10日 15:41

娘さんは、普段、ご両親や先生から「褒められること」って、どれくらいあるんでしょうかね。様子を見ると、「ほぼ褒められることがなさそう」な感じしか、しないんですけれど。なので、「褒められたい」から、まるで自己肯定感が高いかのように振舞っているのでは…？娘さんががんばったときには、褒めてあげて、娘さんの「褒められたい欲」が満たされるように、心掛けてみてはいかがでしょうね。先生は無理かもしれませんが、お母さんやお父さんなら、できるのでは。また、当たられる弟さんのメンタルも心配です。弟さんに当たることは、やめてもらわないと、弟さんのほうが暗い人生を送ることになってしまったりすると、大変です。

トピ内ID：dbb9a6679a128de2

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可愛くないんですか？

🙂

あ。

2025年01月11日 10:14

娘さんの事かわいくないんですかね。もしや夫の前妻との子だから？と疑うくらいに、愛が感じられません。生まれてから今まで、娘さんとどのように関わり「教育、しつけ」をしてきたのでしょうか。子供のもって生まれた性格・性質（特性）、親の躾、家庭環境、接し方、様々な要素が絡みあい「小４の娘」の今があるんです。生意気なのはそういう年頃なのかもしれません。自分の子どもの頃を思い出しても、周りの子を見てもそういう子は多いですね。自己肯定感は大切で、親が「大したことない」と子供のプライドをずたずたにするのはしてはいけません。他にも指摘がありますが、親が褒めていないから他人に褒めてもらいたいのも十分にあるのではないかな。褒める時はたくさん褒め、叱るべき時だけしっかり叱ればいいでしょう。口の聞き方がまずければそれを叱る。うちは男の子で甘えん坊、反抗はほとんどしませんがたまに挑発的ないい方をするので、人を挑発すると自分が嫌な目に遭うだけだと教えています。挑発的な言葉遣いをすると、何が起こるかも体験させました。お菓子食べる食べない問題だと、「わかったわ、じゃあなたは食べないのね」と下げるだけ。それで文句をいったら「いらないんでしょう？」から「なぜ直前（好きか嫌いか…）の回答をしたのか」を説明させます。もしかしたら、娘さんは「選択がしづらい、質問の意図を明確に理解できない」特性を持っている可能性もありますよね。学校やかかりつけ医に相談してみるのもいいんじゃないでしょうか。反抗期だとか性格だけの問題ではないかもしれませんし、そうであれば娘さん本人も苦しんでるかもしれません。

トピ内ID：a06aa9fbecfd9af4

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え？

🙂

あ

2025年01月11日 11:25

まさかとは思いますが主さん、娘より息子の方が可愛いとか1ミリも思っていませんよね？勘違いするオカンが多いけど、本当に甘えん坊でマザコンなのは男子ではなく女の子ですからね〜。娘さん本当は自己肯定感高くないと思いますよ。親なのにそれ見抜けてないのですか。生まれて僅か10年の女の子に求め過ぎ。仮に息子が娘さんのような性格でも全く同じ気持ちになるんですよね？

トピ内ID：7c2c9a38917f54a5

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自信がない

🙂

かな

2025年01月11日 13:00

否定されて育ったために、自分の意見や考えに自信がないんだと思います。正解は親の意見だから。プライドが高く攻撃的なのも、自己肯定感が低く、認められたい表れですよ。お菓子の話も、単に聞き間違えですよね？　【本人は好きか嫌いかの意味で食べれるか聞かれただけでいるとは言ってないとの言い分】ちゃんと説明しているのに、なぜ否定するのでしょう。こんなことが日常茶飯事なら、自己肯定感も低くなると思いました。そして更に今のお子さんを受け入れられず、変えようとしている。親の思いどおりに育てようとしていますよね。叱られたら、悔しくて弟に八つ当たりはよくないけど、弟がいなかった時に戻りたいのかもね。弟さえいなければっておもってそう。弟が生まれる前は親から愛情があったんじゃないかな。

トピ内ID：75df1d59d8160629

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小さい時は

🙂

tokumei

2025年01月11日 15:50

小さい時からそんな感じでしたか。少し幼いように感じます。発達に問題があるのではないでしょうか。小４にもなって癇癪とかは考えにくいと思います。思考が言語化できないなど、今まで困ってきた場面があったのではないでしょうか。小４まで気が付かなかったのでしょうか。今からでも遅くないです。一度発達のテストを受けられてはどうでしょうか。自己肯定感が高いのではなく、プライドが高いだけではないでしょうか。本人はできないのに、みんなのレベルにあわせようとするから齟齬が生じる。そこで、自分が努力すればよいのに、周囲の足を引っ張って、自分のレベルにあわさせようとするという感じではないでしょうか。こういうお子さんを何人かみましたが、中学になると周囲がさーっと離れていきました。空気も読めないみたいで、大きなトラブルにはならないが、周囲が一緒に遊ぼうとしないという感じです。

トピ内ID：66a20754d646f985

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自己肯定感は、むしろ低い

🙂

yuki

2025年01月11日 17:12

娘さんの自己肯定感はむしろ低いように思いました。そもそも自己肯定感って、ありのままの自分でOKってことなのですが、トピのエピソードだとありのままの自分ではダメでとにかく他人からの評価を得たいって感じですからね。自己肯定感が高いならこういうことはしないと思いますよ。決められないこともそこに原因がありそうですけどね。たぶん「間違ってはいけない」という意識が高いのではないかな？服もお宝すくいも色を決めることも、それを選んだ結果「誰かに何か指摘されるかも？」「あとでやっぱり別のが良かったって思ってしまうかも」って思ったら、そりゃ選べなくなりますよ。自分を大きく見せようとすることも、上から目線なのも、娘さんにとっては自分を守るための武器だったり鎧だったりするのかも。たぶん主さんが思っているよりずっと繊細な子なんだと思いますよ。傷つきやすい自分を守るために攻撃的なんだと思います。主さんは娘さんに対して、些細なことでも娘さんの言動を褒めたり認めたり肯定したりしてきましたか？たとえ間違っていると思ったことでも、本人が決めたなら見守ることはできてましたか？それで失敗したらフォローして、失敗のまま終わらせない配慮するとかね。失敗しても間違っても大丈夫だったって経験値が少ないのかもしれないなって思いました。アドバイスをとのことなので書きますが、「子供の自己肯定感を高めるために親がその方法を学ぶ」のが良いのでは？と思います。娘さんに手を焼いているのでしょうから主さんも困ってはいるのですよね。ただこういうパターンって、「困った子というのは実は困っている子」ということがありますからね。本人が一番苦しくてつらくて困っているのかもしれませんよ。主さんが視点を変えて、別の角度から娘さんをよく観察すると見えてくるものがあるのかもって思います。

トピ内ID：f459ae3469619482

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私も決められない人

🙂

選べなくて逆に適当

2025年01月12日 22:02

選択肢がたくさんありすぎるから。もしくは選択肢をみつけられなくて、何を求められてるのかわからないから。私の場合、前者の時は何を基準に選べばいいかわからないからです。どれも好き。どれも綺麗。でもこれだと思う決め手はない。決めるだけの情報が少ない。知識や情報と場数が足りない。ファストフード店では未だに自分の番になった時一瞬戸惑います。自分が何を欲しいのかわからない。後者は提示されたお題に返す答えが見つからないから。私に何を求めてるの？途方に暮れるしかありません。お嬢さん、そんなところないですか？普段から何が好きかどんなのが好きか、さりげなく見守ってあげて、何か選んだら、あら、それが好きなの？どんなところが？と聞いてあげて、自分の中から自然に上がってくる好きを自分の言葉で表に出させてあげたら、何が好きかわかるようになるのでは？私もだいぶ困りました。今でもどれも素敵な時は選びきれない。ソファはドイツ？イタリア？北欧？ヴィクトリア？ロココ？アール・ヌーヴォー？飛騨家具？旭川？え、え、え、わからない　長い付き合いになるものや一期一会なら尚更。別にチョコミントが流行ってたから流行に乗ってチョコミント食べたら美味しくて好きになったとかでもいいんです。でも、自分が好きなのがわからなくて戸惑うお嬢さんもいいと思います。なんか自分を大事にしてる感じが、私は好き。ただ、それが今の時代のスピードやシステムにあってないだけ。学校の時間軸にあってないだけ。学校で困るのはお嬢さんも困るし先生もいつも対応させるのは申し訳ないから、学校については一緒に準備したらいいと思います。多分場数が解決してくれるように思います。数をこなすと、毎回ベストでなくてもベターならいいかと思うようになるから、気楽に選べるようになるし。

トピ内ID：626e7e9f8d8e7650

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賢いのでは？

🙂

りーず

2025年01月13日 11:07

何も決められない。には二つあって本当に何も考えて無い。考える力が弱い。と納得がいかない。やる必要を理解してない状態ではやらない。のパターンがあります。答えがわかれば良いではないんです。何故なのか完全に理解しなければてこでも動かない。そういう事です。まだまだ言語化がしきれない本人も何故なのかよく分からない子供ならそうですよ。デザートの話ですが母子のタイプが合わないです。噛み合ってない。子の言い分は、あなたにとって思い通りにいかないだけで間違ってない。下の子は空気読むのが上手いですが長男長女はあるあるでしょうか。私は一人目に苦戦しました。最初の大きな壁はやはり4年生結論から言うとその子は非常に賢かったです。母親の私は要領が悪く勉強も得意では無いタイプ。最初から組み合わせが合ってないのよね。勉強ひとつとっても、はじからただただ暗記していく私と違いもっと俯瞰して全体を掴んでから必要な所だけを最小限抑えていく子でしただから上からただ、やれ。と言われた事に対して何故？何のために？そう考える力があります。従順で育てやすい子は成長してから困ります地頭で考えるのが苦手で親の言うとおりしておけばいいよねーというフシがあり勉強や受験では常に受け身なのです。私は完全にコッチの人間でしたが。その子は言われなくても人生逆算して今どうすべきかどんどん地頭で考えて受験も塾無し高学歴、留学してバイリンガルとにかく親の想像以上に飛躍して成人しました。押さえつけるのではなく責任の所在は私にある会社の後輩と思って対応を変えました。後輩に説明も無しに仕事やっとけは反抗されるだけですよね。ちゃんと説明するんです。子は親の言う事黙って聞け！は 1番癇癪を起こしますよ。

トピ内ID：34d565c883632776

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トピ主がもう少し頑張らないとね。

🙂

さばとら

2025年01月13日 11:07

自己肯定感は低いと私も思います。選択できないのは、性格かもしれませんが、自分の選択に自信が持てないのは、あるかもね。ところで小3-4年の女子の一部は、マウント取りたがりだと思いますよ？そういう時期ですよね。立派に成長してると思います。それと屁理屈。これもこの年代あるあるだと思います。ただ、屁理屈というのは関心の高さです。会話で大事なのは発話された言葉より文脈で、言語系AIだってそれに基づいて開発されてますね。小4だと全くその差異がわからないか、差異に気づいて逆手にとって遊んでるかのどちらかだと思います。なんせ、その理論は専門的な人でないと、説明できないから。なので私なら、「文法上なら可能の『れる』はそれであってるけど、ことばの意味は取り違えてるよ。意味は、ことばそのものや、文法の示さないところにあることが多いから、気をつけて観察してみてね。いいところに気がついたね。」と言ってみると思いますよ！ (下の子のほうがそういうことに鋭いのは当然なので、弟と比較はしないこと) まだまだ小4は可愛い時期ですから、たくさんいいところを見つけて、褒めてあげたらいいと思います。トピ主はメンターの役割を負ってると思うので、相手を否定したら始まりません。メンターとしてもう少し頑張ってみては。

トピ内ID：97e9e86c8a0595b1

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